So traurig Ende nach Fernbeziehung

Ich würde gerne von euch wissen, wann ihr morgens bei Aufwachen nicht mehr als Allererstes an euren Ex / eure Ex gedacht habt. Wann hat das nachgelassen? Könnt ihr euch noch erinnern? Ich finde, das tut schon früh morgens so weh ...

Zitat von AnetteBolivien:

Ich würde gerne von euch wissen, wann ihr morgens bei Aufwachen nicht mehr als Allererstes an euren Ex / eure Ex gedacht habt. Wann hat das ...

Das wird dir niemand beantworten können, dafür gibt es keine Formel und keine Voraussage.
Jeder trauert / verarbeitet die Trennung anders und in einem anderen Tempo.
Lass diese Gefühle erstmal zu, ertrage sie und nimm an, dass sie nun mal einfach momentan da sind. Akzeptanz ist der erste Schritt.

@AnetteBolivien , ich möchte Dir gerne antworten . Liebeskummer tut weh , vielleicht helfen Dir meine Zeilen. Wir sind im gleichen Alter , auch mit Kindern im ähnlichen Alter und heute habe ich gerade gedacht , puh so ein Kleinkind wäre mir jetzt zu anstrengend:)ich verstehe Dich gut , wenn Du sagst , ich möchte mehr Qualitytime und so ein junges Kind bedeutet auch Verantwortung für eine laaange Zeit und Gebundenheit und auch die vorhandene Mutter des Kindes und Exfrau spielt bestimmt eine Rolle , und dazu sein Beruf ( auch da kann ich mitreden , ich hatte auch mal einen Ex aus der Branche ) es sind im Prinzip Mathematiker und zwar sehr genaue )…
Ich kann mir schon vorstellen , dass er wegen seiner Projekte und Kleinkind ziemlich eingebunden sich fühlt…

Deine Lebenssituation sollte bereichernd für ihn gewesen sein , in einem anderen Land zu leben bei Dir hat bestimmt seinen konstruktiven Horizont erweitert und er hätte als deutscher Architekt später mal auch dort bestimmt gute Arbeit geleistet ..
Warum nicht , wenn man will , kann man überall leben , stimmt das Beieinander .

Auch mein Mann stammt aus einem anderen Land , ich kenne das mit der Fernbeziehung, das ist schwierig auf Dauer und wir hatten das damals schnell geändert , damit wir heiraten können.

Im Prinzip stammt ihr ja beide sogar aus dem gleichen Land , da dürfte es nicht so schwierig gewesen sein , seinen Lebensmittelpunkt zu verlegen auf Dauer , und ich finde es gut , dass Du bis zum Abi Deiner Tochter wartest , sie wäre die , die benachteiligt wäre , würde sie jetzt die Schule wechseln ..
Es klingt so , als ob Du noch verheiratet dort wärst , stimmte das vielleicht ihn unruhig ?

Was mir aufgefallen ist , dass ihr Euch über ein Dating Portal kennengelernt habt , vielleicht ist er dort wieder aktiv .. zumal ja auch seine deutlich jüngere ukrainische Exfrau auch meine Aufmerksamkeit erregen würde … plus das Kind dazu erschwert die Beziehung zwischen Euch deutlich , da wegen ihm Dein jetziges Land zu verlassen , wo Du bestimmt Vorteile genießt.. wäre für mich eine Entscheidung mit ihm in Deutschland zu leben , auf jeden Fall einen Partnerschaftsvertrag aufsetzen zu lassen , dass Du rechte gehabt hättest , in seinem Architektenhaus )) zu wohnen , dass er bestimmt hat und Dich nicht einfach vor die Tür zu setzen …

Trennungsschmerz und Liebeskummer tut weh , und ich habe mir vorgenommen in Deinem und meinem Alter es nicht mehr so zuzulassen , würde ich eine neue Beziehung eingehen , dass mein Herz so schmerzt.. ich würde alles etwas distanzierter und realistischer eingehen mittlerweile , besonders der Aspekt des Dating Portals wo er aktiv war und ist … würde mich aufhorchen lassen… aber er kann sich ja geändert haben

Architekten sind Schöngeister , und das Kleinkind bringt ihn etwas aus der Bahn in seinem Alter ..
Kann das Kind denn nicht bei der Mutter wohnen ?

Ich wünsche Dir momentan erstmal , dass Drin Herzschmerz etwas nachlässt , das klappt am besten durch Ablenkung…

@brokenforever Danke trotzdem für die Antwort! Das stimmt natürlich, ich wollte wahrscheinlich nur einen Hoffnungsschimmer am Horizont. .. ein Ende dieser Schmerzen, die mich schon morgens erschlagen und mir den Atem nehmen ...

Es ist so schade, wenn man seine große Liebe gehen sieht und eigentlich nichts tun kann oder nicht weiß was ...

Zitat von AnetteBolivien:

Ich möchte hier meine Geschichte erzählen. Ich bin Deutsche (55), lebe aber seit mehr als 20 Jahren in Südamerika, weil mein getrennt lebender ...

Du hast ihn mit deiner Bitte, dir etwas liebes zu schreiben, scheinbar zu sehr unter Druck gesetzt. Zumal er dir vorher schon gesagt hat, dass er kurz vorm Burn Out steht. Er hat ja auch ein straffes Programm, beruflich und privat. Du hast ihn überfordert. Es war nur eine Kleinigkeit, um die du ihn gebeten hast, aber für ihn war es vielleicht das Tüpfelchen auf dem i. Vielleicht steckt er schon mittendrin im Burn Out und das Wasser steht ihm bis zum Hals. Hab Verständnis für seine Situation, fordere nicht noch mehr von ihm sondern zieh dich zurück. Wenn es ihm besser geht und er wieder mehr Luft zum atmen hat, meldet er sich vielleicht wieder bei dir. Wenn nicht, würde ich es dabei belassen.

@Gefühl Ganz lieben Dank @Gefühl, für deine lieben und tröstenden Worte.

Ja, es gibt so manche Punkte, die du angesprochen hast, die mir auch zu denken geben. Ich bin wirklich noch verheiratet, da mein getrennt lebender Mann mir die Scheidung etwas schwer macht bzw. es nur mir überlässt, diese voran zu treiben und da wir damals in Deutschland geheiratet haben, ist dies hier und auch in Deutschland etwas schwierig. Aber ich denke nicht, dass es für meinen jetzigen Partner (um den ich so trauere) ein großes Problem ist, da er zumindest weiß, dass ich auf keinen Fall zu meinem getrennt lebenden Ehemann zurück gehen werde.

Ich glaube (und hoffe natürlich) nicht, dass er auf dem Dating Portal wieder aktiv ist, denn das wäre ja genau das Gegenteil von dem, was er mir die ganze Zeit gezeigt und gesagt hat, nämlich dass er Zeit für sich braucht, um sein (chaotisches) Leben in Ordnung zu bringen. Ich bin aber oft sehr blauäugig, vielleicht sollte ich wirklich mal nachgucken, denn wenn dem so ist, wäre es für mich sicher leichter loszulassen, wenn auch noch schmerzhafter ...

Die 20 Jahre jüngere ukrainische Frau: ja, ich fand es auch sehr komisch, wie er sich auf so etwas einlassen konnte, er ist allerdings relativ jung geblieben (sowohl rein körperlich als auch im Denken) und ich denke, er hat den Altersunterschied anfangs gar nicht als Problem wahrgenommen; im Nachhinein ist ihm aber natürlich klar geworden, dass das und auch die Tatsache, dass die ukrainische Frau vielleicht nicht nur seine Liebe wollte, zu einer katastrophalen Ehe und auch Trennung mit ihr geführt hat.

Das Kind wohnt bei seiner Mutter, aber er hat es relativ viel Kontakt (und Verantwortung - z.B. morgens in den Kindergarten bringen etc.-), den er auch will bzw. sich da teilweise nicht abgrenzen kann und das hat manchmal zu kleinen Unstimmigkeiten (die einzigen, wir hatten sonst nie Streit und haben uns immer supergut verstanden) zwischen uns geführt. Letztendlich habe ich aber eingesehen, dass der Kleine einen großen Platz in seinem Leben hat und das auch akzeptiert und angenommen. Wir alle haben unsere Pros und Kontras, aber es wäre kein Grund für mich, mich deswegen nicht auf ihn einzulassen. Ich liebe ihn (leider?!) mit all seinen Fehlern, Hindernissen, Hürden und Schwächen.

Ja, Ablenkung, das mache ich, ich gehe viel (mit Freundinnen) aus, ich hab hier meine Tochter, 2 Hunde, eine Katze, mein Haus, meine Arbeit als Selbständige, ich habe eigentlich jede Menge zu tun und kann mich auch gut mit mir selbst beschäftigen, wenn da bloß nicht immer dieser eine Gedanke an ihn wäre ...

@Eliza57 Danke, liebe Eliza, ja, ich habe ihn überfordert, das denke ich mittlerweile auch.

Er war nie jemand, der große Worte gemacht hat, er ist eher ein Mann der Taten, was ja auch so schön ist, wenn man zusammen wohnt (wenn wir zusammen waren, habe ich mich trotz dieser fehlenden Worte immer sehr geliebt gefühlt - ich bin auch kein Mensch großer Liebeserklärungen, aber auf jeden Fall mehr als er), aber in einer Fernbeziehung braucht man eben diese Worte...

Zitat von Gefühl:

und ich habe mir vorgenommen in Deinem und meinem Alter es nicht mehr so zuzulassen , würde ich eine neue Beziehung eingehen , dass mein Herz so schmerzt.. ich würde alles etwas distanzierter und realistischer eingehen mittlerweile ,

zu diesem Punkt hatte ich vergessen, etwas zu schreiben. Ich bin da einfach so reingerasselt, mir war gar nicht klar, dass ich so starke Gefühle entwickeln würde und das dies bei einer Trennung so weh tun würde, ich denke, ich würde es bei jeder neuen Beziehung auch (versuchen!) distanzierter und realistischer anzugehen, aber hier habe ich es nicht geschafft....

Zitat von AnetteBolivien:

zu diesem Punkt hatte ich vergessen, etwas zu schreiben. Ich bin da einfach so reingerasselt, mir war gar nicht klar, dass ich so starke Gefühle ...

Das passiert, liegt wahrscheinlich gerade daran dass es eine Fernbeziehung war.

@Brausestäbchen ja, das Gute an einer anfänglichen Fernbeziehung ist ja, dass man sich (in unserem Fall 2 Monate lang) nur über das Schreiben und telefonieren kennen lernt. Ich habe das Gefühl, dass ich diesen Mann besser kenne, als meinen getrennt lebenden Ehemann, mit dem ich 25 Jahre verheiratet war.

Denn mit diesem (damals fremden) Mann blieb mir nichts anderes als in der ersten Zeit unsere Gedanken, Träume, Wünsche etc pp. auszutauschen. Ich kenne ihn sehr gut und habe ihn deshalb auch so lieben gelehrnt, durch unsere gemeinsame Zeit sowohl hier als auch in Deutschland wurde das dann noch gefestigt...

Ich glaube, es wurde ihm tatsächlich grad alles zu viel, u.a. auch dich dauernd zu vermissen, wenn er auch noch vermutlich wirklich knapp vor dem Burnout steht - und dann deine Bedürfnisse auch noch zu erfüllen.

Ich würd ihn einfach mal in Ruhe lassen und mein Leben leben. Es würd mich nicht überraschen, wenn er sich in ein paar Wochen oder Monaten wieder bei dir meldet. Ob du ihn dann immer noch willst, steht auf einem anderen Blatt. Aber wenn es der Richtige für dich ist.. Warten würde ich aber nicht auf ihn. Sondern lediglich ihm das glauben, was er sagt. Dann wächst ihm grad alles über den Kopf und er braucht einfach mal seine Ruhe. Und pfauchte dich deswegen mal weg. Bis er wieder Land sieht. Zumindest für mich das wahrscheinlichste Szenario. Alles Gute!

@Arnika Danke! Ja, ich hoffe auch, dass es ihm nur alles zuviel geworden ist, aber es ist halt so traurig, dass du deinem Lieblingsmenschen zuviel wirst, er wäre mir wahrscheinlich nie zuviel geworden..

...aber ich bin auch ganz anders gepolt als er, ich kann 5 seehr gut grade sein lassen und bin absolut kein perfektionistischer Mensch, sonst hätte ich hier in Bolivien gar nicht überleben können. Ich habe in meiner Zeit hier viel gelernt und kann mit Schwierigkeiten ansonsten sehr gut umgehen, nur mit dieser Ablehnung einfach nicht ...

Zitat von AnetteBolivien:

@Arnika Danke! Ja, ich hoffe auch, dass es ihm nur alles zuviel geworden ist, aber es ist halt so traurig, dass du ...

Eben. Das hat ja nicht unbedingt was mit dir zu tun. Ich bin auch so ein Mensch, den man eher mal allein ins Feuer starren lassen muss, damit ich die Dinge wieder klar für mich selbst strukturieren kann. Und auf die Entfernung ist es halt deutlich schwieriger, die Situationen abzuschätzen. Weißt du, wenn es zu viel wird, kann man sich auch in alle möglichen Ängste reinsteigern, die werden dann immer größer, dann hat plötzlich eh alles keinen Sinn mehr, die Hürde ist zu groß, man ist einfach überfordert. Und je nach Situation braucht man dann etwas Zeit und Ruhe bis man draufkommt, Moment mal, gar so düster ist das ja überhaupt nicht. Im Gegenteil

Wie gesagt, hat alles nix mit dir zu tun, wenn man dazu neigt, sich zurückzuziehen und erstmal sammeln zu müssen, wenn das Häferl überkocht, neigt man eben dazu. Sind dafür auch selten die dümmsten, phantasie- und leidenschaftslosesten Menschen auf der Welt

Und grad bei Männer ist es häufiger, dass sie es brauchen, sich in ihre Höhle zurückzuziehen, bevor sie eine Schlacht bestreiten. War immer schon so

Ich kann natürlich nicht in die Zukunft sehen. Aber zumindest ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass er so tickt. Du leb bis dahin dein Leben und verwöhne dich, guck ruhig auch mal sinnierend ins Feuer. Denn je weniger du dich dann reinsteigerst, umso weniger fängt die On-Off-Spirale an. Die ja gerade bei Fernbeziehungen keine Seltenheit sind. Was ja auch klar ist, da kochen Ängste und Unzufriedenheit über die Situation, gerade in Belastungssituationen, schon nochmal anders hoch als beim regelmäßigen Sehen.

Zitat von AnetteBolivien:

zu diesem Punkt hatte ich vergessen, etwas zu schreiben. Ich bin da einfach so reingerasselt, mir war gar nicht klar, dass ich so starke Gefühle ...

Naja, was ist realistisch? Das Hirn rechnet Wahrscheinlichkeiten hoch aus dem Referenzrahmen, den es kennt. Und je nachdem, wie groß und facettenreich dein Referenzrahmen ist, umso geringer fällt deine Messunsicherheit aus - die aber nach wie vor existiert. Nur die Wahrscheinlichkeit liegt höher, dass du nicht falsch liegst. Das heißt aber noch lange nicht, dass du richtig liegst

Was realistisch ist, dass Fernbeziehungen schwierig sind und je nachdem, welche Schwierigkeiten sonst noch auf einen einstürmen, dass der eine oder andere auch mal aus der Nummer rauswill. Weil die Sehnsucht halt auch schmerzhaft ist.

Wie „erfolgreich“ so ein Fluchtversuch dann ist, liegt daran, wie groß die Hürden tatsächlich sind und wie stark die Verbindung zueinander. Und da hab ich hier nicht das schlechteste Gefühl, dass ihr Band bereits viel zu stark ist, um jetzt wirklich zu reißen. Und im Wahrscheinlichkeitsrechnen bin ich an sich sehr gut