So blöd wie ich ist niemand :(

Hallo,

da ich niemandem habe, bei dem ich mir Rat holen könnte, wende ich mich jetzt auch mal an die Mitglieder des Forums.
Auch meine Geschichte ist lang und endet im Grunde genommen mit der Tatsache: so blöd wie ich ist ist niemand.

Ich bin seit 22 Jahren verheiratet, 2 erwachsene Söhne. Mein Mann hat mich bereits im ersten Jahr unserer Beziehung betrogen und belogen. Wusste ich natürlich alles nicht (erst nach der Hochzeit erfahren). Insgesamt hatte er in all den Jahren in regelmäßigen Abständen Freundinnen (mal für mehr, mal für weniger). Er hat nicht vor Nachbarinnen halt gemacht und auch nicht vor weiblichen Familienangehörigen. Einen Tag vor der Hochezeit hat er es dann wohl nochmal bei der Familienangehörigen versucht, die jetzt aber Skrupel hatte.

Mit der Eheschließung wurde es natürlich nicht besser. Immer wieder Kontakte zu anderen Frauen. Dann auch mal die große Liebe dabei, sodass er mich und die kleinen Kinder verlassen hat. Eine Woche später saß er dann wieder hier.

Neben den Weibergeschichten kam es immer wieder auch zu körperlichen Übergriffen. Er schreit, schubst und hat mich auch mehrfach mit nur einem Schlag umgehauen.

Vor drei Jahren habe ich dann einen Mann kennen und lieben gelernt, der mir den Absprung jetzt leichter gemacht hat. Die Kinder waren groß und ich hatte wieder mal entdeckt, dass er zu einer anderen Frau Kontakt hatte. Da hat es mir dann gereicht und ich bin Dank des damaligen Freundes und meiner Eltern in nur wenigen Wochen in eine eigene Wohnung gezogen.
Ich war in all den Jahren depressiv und nehme bereits seit den 1990er Jahren täglich Antidepressiva.
Die Trennungsphase (vor dem Auszug) war die Hölle. ich wurde geschlagen, eingesperrt und musste teilweise auswärts schlafen, weil er nicht für meine Sicherheit garantieren könne.
Nach meinem Auszug ging es einerseits schlecht, da ich ein extrem schlechtes Gewissen hatte und mir mein Mann sehr leid tat. Auch wegen der Kinder.
Andererseits kam ich bei meinem Freund zur Ruhe und auch die Depressionen waren schnell weg.

Aber lange Rede kurzer Sinn: ich bin nach einem Jahr wieder zu meinem Mann zurück. Ich dachte wirklich, jetzt würde alles anders werden und jetzt könnten wir endlich glücklich und zufrieden leben. Dem war jedoch nicht so.
Ich wurde wieder wegen jeder Kleinigkeit angeschrien, geschubst, mir wurden Sachen nachgeworfen etc.
Hätte ich meine Wohnung noch gehabt, wäre ich natürlich gleich wieder zurück - aber das ging nicht mehr.

Und jetzt ist auch wieder die nächste Frau da. Ich hatte wieder dieses Bauchgefühl, habe rumgeschnüffelt und bin auch fündig geworden. (ich weiß, dass man sowas nicht macht).

Gespräche waren und sind nie möglich. Er schmeißt immer den Ball zurück, meint, ich würde übertreiben, da wäre nichts, ich mache aus einer Mücke einen Elefanten, mache einen Aufstand. Dazu Schreiereien etc. Gut, ich weiß das das nicht richtig ist kommt vielleicht mal ganz lapidar. Aber was ich daraus mache wäre ja wohl das letzte.

Ich bin jetzt völlig fertig und weiß jetzt auch keine Lösung mehr. geld für einen weiteren Auszug ist nicht vorhanden, meine Eltern würden dieses Fiasko nicht nochmal durchstehen und meine Söhne sollen natürlich auch nicht denken, dass die Eltern nicht mehr alle Tassen im Schrank haben. Und das Gerede im Dorf könnte ich auch nicht nochmal ertragen.

Ich dachte wirklich, es würde irgendwann alles gut.

Da ich ja nun kürzlich eine völlig normale, vertrauensvolle Beziehung geführt hatte, weiß ich natürlich, was ich brauche, damit es mir gutgeht. Es ist nicht viel, aber es war dieses grenzenlose Vertrauen, was ich so geschätzt habe.
Das war mit meinem Mann nie möglich und es wird auch nie möglich sein.

Ich bin ein sensibler Mensch, der so viel zu geben hätte. Aber ich komme jetzt nicht mehr vor noch zurück. Mittlerweile kann ich meinen mann kaum noch etragen und bin froh, wenn er nicht da ist. Doch ist das eine Dauerlösung? Ich schade mir ja selbst.
Er wiederum wartet jetzt darauf, dass ich mich (wie immer) wieder einkriege.

ich glaube mittlerweile, dass ich es mit einem Menschen zu tun habe, der an einer Persönlichkeitsstörung leidet. Das aber nur bei mir, denn nach außen hin ist er der smarte, freundliche, hilfsbereite und insgesamt der Gute.
Jahrelang habe ich mich gefragt, was ich falsch mache. Er zeigt kein Mitgefühl (könne er nicht, weil er ja der Verursacher sei), er trivialisiert Verheimlichungen und Lügen, wird laut und handgreiflich, wenn er nicht mehr weiter weiß und schiebt jegliches Handeln seinerseits mir in die Schuhe (wenn ich nicht so wäre etc.)

Ich weiß jetzt gar nicht mehr, was ich machen soll. Mittlerweile bin ich natürlich auch endlich an den Punkt gekommen, wo ich weiß, dass er es nie lassen wird, dass ich mit diesem Mann niemals mehr glücklich werden kann.

Verlass ihn, nimm dein eigenes Leben in die Hand! Das ist die einzige Lösung. Alles andere ist psychischer und physischer Selbstmord auf Raten.

Du gibst dir deine Antwort doch schon selbst!

Es ist ein Wunder, dass du es überhaupt so lange ausgehalten hast. Ich versteh nicht, das du nach der Trennung und der zwischenzeitlichen Beziehung wieder zu ihm zurückgegangen bist? Warum? Du wusstest was kommt!

Gewalt seinem Partner gegenüber geht übrigens garnicht! Oder habe ich das falsch verstanden?
Du suchst nur etwas was eigentlich vollkommen normal für eine Partnerschaft sein sollte. Liebe und Rückhalt!

Nein, da wurde nichts falsch verstanden - es gab reichlich körperliche Übergriffe

lch kann blauen Himmel nur zu stimmen. Verlasse ihnen so schnell du kannst. Wenn hier einer nicht alle Tassen im Schrank hat, dann nur er. Was ist das für ein Mann, der Gewalt anwendet und sich mit mehreren Frauen trifft. Nicht du hast ein Problem sondern er. Das sollte Dir so schnell wie möglich klar werden. Magst du dieses Leben in Betrügen und Lügen weiter haben? Solch ein Mann ( Mensch) ist da letzte. Versuche nachdem du dich getrennt hast Stück für Stück mit viel Zeit zu Dir zu kommen. Solltest du es nicht allein bewältigt bekommen, bitte suche Dir professionelle Hilfe. Da ist nicht,s schlimmes bei. Nur die, die denken, sie schaffen ihre Problem Bewältigung allein und verletzten andere, sind die schwächerin. Aber nicht der, der Gewinnen möchte, indem er ( der Mensch) sich seiner Situaton stellt. Sei für deine Kinder und dich da. Er ist krank und es ist nicht deine Aufgabe zu suchen, warum er es ist.
LG Wally

Liebe Rosenresli,

Dein Mann wird sich nicht verändern.

Die einzige Möglichkeit, irgendwann ein zufriedenes leben führen zu können, besteht darin, ihn zu verlassen.

Danach wirds erstmal nicht leichter...Du hast Depressionen...aber Du musst Dich dringend in Sicherheit bringen.

MIT ihm wird es keine Lösung geben. Nur ein Ausstieg bietet Dir eine Chance auf ein neues Leben.

Dieser Mann ist Deine Dro.. Sie wird nicht durch Diskussionen zu einem Heilmittel.

Und ich nehme an, dass Du das auch eigentlich weißt.

Du steckst in einer extremen und gefährlichen Abhängigkeit drin, versuchst die Situation aber zu ändern, indem Du ihn änderst. Du musst dieses Projekt leider aufgeben wenn Du Dich retten willst.

Eine Dro. heilt einen nie von alten Wunden.

Es gibt 2 Möglichkeiten:

1. so weiter machen ohne Chance auf Besserung.

2. aussteigen und beginnen, Dich mit Dir auseinander zu setzen, Deine Leere, Deine Depressionen etc. anzugehen.

Die existieren unabhängig von Deinem Mann.

Ein neuer Mann wird die auch nicht wegzaubern können, auch wenn Du Dich erstmal bei ihm wohlfühlen magst.

Und ich würde Dir dringend zu einer therapeutischen Unterstützung raten.

Es ist kein leichter Weg aber gehbar.

Ich wünsche Dir, dass Du es Dir selbst wert bist, DEINEN Weg zu gehen.

Zitat:

Dieser Mann ist Deine Mittel

Mittel= Dr.oge

Verklär die Wirklichkeit nicht, geh nach Fakten und orientier Dich daran!

1. Er hat Dich mehrfach geschlagen (no go!).
2. Er hat Dich nicht nur einmal betrogen, sondern mehrfach.
3. Er verspricht Dir das Blaue vom Himmel und hält sich nicht an seine Worte.

Er hat keinerlei Respekt und somit fehlt Euch in der Liebe ein wesentlicher Faktor!

Sei Dir mehr wert und entscheide Dich für Dein Wohl und das Wohl der Kinder!
Trenn Dich und lass Dich nicht von ihm benutzen oder einseifen!
Da sind längst Grenzen überschritten und somit sehe ich für Dich mit ihm keine gute Zukunft!

Letztendlich ist es Deine Entscheidung aber dies sind meine Gedanken, als ich es las.

Alles Gute!

Da draussen wird es einen anderen Menschen geben, der Dich mehr zu schätzen weiß!
Es sei denn Du bist Dir nur wenig wert und wenn Du Dich anders verhälst, solltest Du es nicht sein!

Zitat:

So blöd wie ich ist niemand

nein, das bist Du übrigens nicht. Ich denke eher, Du bist ein sehr verletztes Menschenkind und suchst nach Liebe und Geborgenheit und dafür hast Du zu viel in Kauf genommen.

Liebe Rosenresli

ich versteh deine Mutlosigkeit.
Wenn man ständig nur hört, was für ein schlechter Mensch man ist und ständig ein Gefühl der Wertlosigkeit zu spüren bekommt, dann weiss man selbst nicht mehr wo man steht, wer man ist und wohin man soll.
Man wird in so einer Beziehung orientierungslos und zweifelt an sich selbst.

Du hast 22 Jahre deines Lebens damit verbracht, alles für deinen Mann zu tun, und hast dir erhofft, dass dein Mann endlich erkennt wie sehr du ihn liebst. Und du hast 22 Jahre darauf gewartet, dass er dir endlich seine Liebe dafür zeigt.
Was er dir deutlich zeigt, ist seine Verachtung, die sich nicht nur in körperlicher Gewalt zeigt, sondern auch in grausamer seelischer Verletzung.
In solch einem Menschen ist KEINE Liebe, weder für dich noch für andere. Seine Freundlichkeit anderen gegenüber ist nur oberflächlich, aufgesetzt aber nicht echt.

Ein Mensch, der authentisch ist, der ist im Grunde seines Wesens immer und überall der gleiche Mensch in seinem Auftreten, in seinen Worten, in seinen Taten usw.

Und jetzt frage ich dich: Worauf wartest du noch? Auf den finalen KO-Schlag? Wie weit willst du dich noch erniedrigen und verletzen lassen?

Such dir eine Wohnung und geh! Geh und schütze dich und deine Würde, achte dich selbst.
ALLES ist besser als das, was du bei diesem Mann erlebst.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, du schaffst das! wenn du es in Angriff nimmst. JETZT
sahara

man kann auch auch gut alleine leben....
hast du dir das mal überlegt....?

wie ist das ganze denn für deine kinder.... mal daran gedacht ?
ein solcher vater taugt höchstens für spätere störungen und traumatische kindheitserinnerungen ...

die ganzen jahre hast du alles ziemlich passiv erduldet.....
als wäre das für irgendetwas gut.....

du bist dafür alleine verantwortlich.... auf dich aufzupassen....
und niemand sonst....
nimm dein leben in die hand....
entscheide dich für dich und deine kinder
sonst fristest du weiter dieses selbst gewählte opferdasein.....

in der endlosschleife.....

Liebe rosenresli,

ich kann dir da nur einen Rat geben.....lauf....so schnell du kannst...befrei dich endlich aus diesem Dilemma.
Jeder Tag , den du da länger bleibst vergiftet deine Seele.....dein Mann scheint, nach allem , wie du ihn beschreibst möglicherweise ( Diagnosen kann sich keiner anmaßen) tatsächlich eine Persönlichkeitsstörung zu haben, zumindest aber ist er ein riesen großes Arsc........
Kein Mensch hat verdient so behandelt zu werden.......
er hat in diesen zwanzig Jahren bereits ganze Arbeit geleistet, das kann man daran sehen, dass du dich selbst , als blöd bezeichnest.
Mit blöd hat das nämlich nichts zu tun, eher mit traumatisiert und Gehirnwäsche, wenn dir jemand permanent erzählt, du seist blöd, selber schuld, so nicht richtig, wie du bist usw. usf., dann glaubst du es irgendwann.
Du zweifelst an dir , anstatt an ihm.......du hattest sogar Mitleid mit ihm ,schriebst du in deinem ersten Beitrag.
Als ich das gelesen hab, bekam ich echt Wut......
Bitte versuch dich möglichst schnell von ihm zu trennen, entfliehe dieser emotionalen und körperlichen Gewalt.

Vielleicht hast du Freunde, bei denen du unterkommen kannst, oder geh zu einer Beratungstelle, die können dir auch helfen und dir sagen, was für Möglichkeiten du hast, auch wegen des mangelnden Geldes.
Ich weiß nicht, ob du ein eigenes Einkommen hast, oder nicht arbeiten gehst, aber Möglichkeiten gibt es da bestimmt.

Deine Kinder sind schon groß, wenn ich es richtig verstanden habe...sie müssen doch mitbekommen haben, wie mies er dich behandelt, insofern, werden sie es verstehen.

Ich glaube dir, dass du große Angst hast , aber du mußt da weg und du wirst ganz bestimmt professionelle Hilfe brauchen!

Ich wünsche dir wirklich von Herzen , dass du schnell einen Ausweg findest und ganz viel Kraft für diesen schweren Weg.....aber dieser Weg führt in die FREIHEIT!

Alle gute

Maus

Klingt extrem nach Coabhängigkeit. Du hast dich an diese Lage dermaßen schon gewöhnt, wie ein Schmerz, dass du ihn fast vermisst, wenn er nicht mehr da ist und dich jemand normal behandelt. Sehr merkwürdig, aber nicht ungewöhnlich. Ich glaube du kommst da ohne Fremde Hilfe nicht raus. Schon mal nach einem Frauenhaus Ausschau gehalten?

Mir geht es wie dem letzten Schreiber, ich dachte auch gleich an Abhängigkeit. Co vielleicht weniger, aber total abhängig von ihm. So sehr, dass es schon fast dämlich und alle Male zerstörersich ist. Mit einer guten Portion Masochismus!
Und ich glaube, dass dir kein Hobbyschreiber hier helfen kann. Wer sich auf so einem hohen Niveau benutzen und ausnutzen lässt, der sollte schleunigst psychologische Hilfe suchen.
Und selbst damit wirst du Jahre brauchen, damit du den Rest deines Lebens würdig verbringen kannst.

Ich denke auch, Du selbst musst den Schlußstrich ziehen und wollen. Es bringt Dir nichts, wenn Du beschreibst was für schlimme Verhaltensweisen er an den Tag legt.
Trost kannst Du anschließend auch hier tanken. Doch Du hast Angst und verharrst im Bedauerungsmodus Dir selbst und anderen gegenüber. Es mag eine Weile helfen aber es ist keine wirkliche Veränderung.
Eine wirkliche Veränderung hat Konsequenzen. Erstmal werden sie sicher belastend aber später vlt. auch befreiend sein. Psychologische Unterstützung kann sicher nicht schaden!
Unter den Voraussetzungen bewunder ich Dich! Seiner Vaterrolle wird er so ja auch nicht gerecht.

Was hast Du dann davon?
Einen Mann, dem Deine Liebe nicht viel wert ist und der Dich schlecht behandelt?

Wärst Du nicht sogar alleine glücklicher?