SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Hallo ihr Lieben,
wie geht es euch denn so? Lange nichts mehr gelesen hier. Gibt es irgendwas neues bei euch?
Fühlt euch gedrückt!

Hallo Hope

Ich schreibe hier ja inzwischen oft mit mir selbst, deswegen habe ich es für den Moment gelassen. Obwohl mir der Austausch mit Euch fehlt.

Ich habe sonst irgendwie niemanden, mit dem ich noch vernünftig darüber reden kann. Viele meinen, es könnte doch jetzt langsam mal wieder gut sein. Oder sie gehen total drüber weg. Oder ich hab das Gefühl, dass sie mir zwar zuhören, aber auch nicht (mehr) wissen, was sie sagen sollen. Das hilft mir alles nicht. Ich habe zwar nicht mehr so oft das Bedrüfnis, darüber zu sprechen. Aber wenn, dann schon weil es mir in dem Moment echt an die Nieren geht. Dann fühle ich mich sehr alleine.

Den Alltag bekomme ich einigermaßen geregelt. Allerdings habe ich große Defizite bei der Motivation. Es läuft auf der Arbeit gerade nicht so schön, wie es laufen könnte. Ich habe absolut keinen Bock auf nichts. Mir ist alles zu viel. Der Rest läuft allerdings. Also objektiv geht es mir sicher nicht wirklich schlecht. Aber ich habe gerade nicht so viel Ablenkung wie es schon mal war. Ab und an mal eine Verabredung, aber es ist schon viel Leerlauf. Zum Teil weil es sich nicht immer so ergibt, zum Teil weil ich anders ausgelastet bin oder auch weil ich gerade ein bisschen mehr Ruhe und Abstand brauche. Oder zumindest glaube ich das. Ich habe manchmal richtig das Bedürfnis mich einzuigeln. Lange geht das aber auch nicht gut. Das merke ich schon. Trotzdem denke ich, dass ich mal ein oder zwei Wochen irgendwohin fahren sollte. Weg von allem. Das mache ich im Spätsommer sicher auch. Bis dahin müsste ich eigentlich ziemlich viel Arbeiten. Müsste weil es nicht so läuft im Moment. Hat aber zum Glück noch nieman wirklich bemerkt. Ich hoffe, dass ich es schaffe, ein bisschen was aufzuholen in den nächsten Tagen. Ich mache es mir ja eher selbst schwer, wenn ich alles verschiebe und sich dann immer mehr und mehr aufeinander ballt. Irgendwann überollt mich das. Aber ich einfach gerade keine Kraft, keine Lust, kein gar nichts.

Im Moment ist es emotional nicht so toll. Warum es mir nicht so gut geht ist, weil ich ihn immernoch vermisse. Nicht jeden Tag, jede Stunde, jede Sekunde, aber eben doch immer mal wieder. Mal weniger, aber dann eben auch mal wieder mehr. Jetzt gerade mehr. Ich vermisse nicht die tolle Zeit oder die Erinnerung, ich vermisse ihn als Menschen und ich bin unglaublich traurig darüber, dass wir keine gemeinsame Zukunft erleben können. Das ist völlig Bananen, aber es ist so.

Und natürlich frage ich mich auch, wie es weitergeht. Manchmal bin ich so sauer auf meinen Ex und auf die Zeit, die er mir gestohlen hat mit seiner Unaufrichtigkeit. Werde ich jetzt so schnell noch mal jemanden kennenlernen, dem ich Vertraue, der der Richtige ist, mit dem ich noch Kinder haben kann? Oder bleibe ich allein, muss weiterhin alles alleine machen, werde vielleicht alleine alt? Solche Fragen stelle ich mir.

Da ist alles ziemlich schei. im Moment.

Hey,

Erstmal fühl dich gedrückt. Gut ist doch, dass es in dem Sinne etwas aufwärts geht, dass du nicht mehr dauernd an ihn denkst und auch sauer auf ihn sein kannst. Auch die kleinen Schritte zählen!

Ich habe kaum noch das Bedürfnis darüber zu reden, weil es mich jedesmal wieder aufwühlt. Ich habe auch einfach keine Lust mehr drauf und möchte auch gar nicht, dass er jemals seine Sachen hier abholt, wohl aus Angst wieder in ein Loch zu fallen. Wahrscheinlich werde ich ihm nie verzeihen können, was er gemacht hat und wie er sich verhalten hat.

Natürlich fehlt er mir andererseits auch, aber vielleicht ist es auch einfach nur die Sehnsucht nach einem Partner. Es nervt mich einfach manchmal so sehr allein zu sein, während gefühlt alle anderen mit ihrem Partner zusammensitzen.

Ich hoffe der Sonntag war nicht allzu schlimm (ist ja meist der ätzendste Tag der Woche)!

Ach nö, ich habe kein spezielles Sonntagsproblem. Das geht schon.

Ich will auch nicht ständig drüber reden. Aber eben manchmal. Und dann ist da keiner da. Weil alle meinen, dass er es sowieso nicht wert sei. Und ich lasse es ja die meiste Zeit auch nicht raushängen, wie es mir geht. Das manche den überrascht sind, dass ich immer noch an ihn denke.

Man wieso immernoch, was sind schon ein paar Monate gegen so viele Jahre.

Inzwischen verstehe ich traurig sehr gut. Bei mir sind es jetzt auch schon sieben Monate und er ist immnoch der Mensch, den ich an meiner Seite haben will. Das ist nicht besser. Anderes schon, aber das Grundgefühl eben nicht.

Ich kann übrigens auch ganz gut drauf verzichten, ihn zu sehen. Würde ich im Moment auch nicht machen. Ich weiß ja auch immernoch nichts, auch nicht wo er jetzt wohnt. Manchmal habe ich Schiß, dass ich ihm irgendwann doch zufällig in der Stadt oder beim Weggehen begegne. Keine Ahnung, was dann passiere würde. Ich hoffe nicht, dass ich heulend aufs Klo rennen müsste.

Manchmal denke ich, dass das alles ganz schön armselig ist. Ich bin eigentlich eine tolle Frau, jawohl, können alle anderen denken was sie wollen. Und dann macht mich das so fertig. Und wirkt sich immernoch so stark auf mein Leben aus, dass ich mich total antriebslos, demotiviert, schwach und alleine fühle. Das ist doch schei.!

Ja, das mit dem allein fühlen und demotiviert sein kenne ich auch weiterhin noch phasenweise. Ich hasse es abends allein ins Bett zu gehen und morgens allein wieder aufzustehen, oder nachts aufzuwachen und zu wissen, keiner ist da. Aber das kann man ja nunmal gerade nicht ändern. Irgendwann wird es vielleicht wieder gut, oder gar besser.

Wo sind denn die anderen eigentlich? traumtänzer, coke, noch da?

Hey, bin da

Er hatte sich gemeldet. Anfang Juli, sehr höflich und wollte die emailadresse haben um meiner Mutter zu gratulieren. Sehr merkwürdig. Naja ging kurz nett hin und her, dann wieder nix. Eine Woche später kam plötzlich nachts: Und wie gehts dir so? Ging wieder kurz nett hin undher, wieder funktstille. Joa und jetz sitz ich wieder hier und warte.... zum kotzen.

Aber ich leide nicht mehr. Es tut noch weh, ich ertrage es nicht Dinge von ihm zu erfahren etc aber ich leider nicht. Dennoch hab ich irgendwo die Hoffnung, dass wir mal reden können...

Und ich ätte niemals gedacht, dass er sich nach seiner Ignorier-Aktion nochmal meldet...

Hi Coke, und was meinst Du, was er will? Wissen was bei Dir abgeht, freundschaftlichen Kontakt, Neugier?

Vielleicht alles, keine Ahnung... ich glaub er weiß, dass er mich schei. behandelt hat, und sein freundlicher Annäherungsversuch zeigt das irgendwie. Er ist keine person, der aus Höflichkeit oder Anstand Dinge tut, siehe Geburtstag von meiner Mutter...er hat ihr ne email geschrieben, sie gefragt wie es ihr geht und was ihr Rosengarten macht. Daraufhin hat sie ihm was erzählt, er hat sogar zurück geschrieben und auch bisschen was aus seinem Leben erzählt...sicherlich hat er sich was dabei gedacht. Blöd ist er leider nicht.... Macht man das, wenn man NICHTS mehr zutun haben wlill mit seiner Ex? Der is eigentlich nich so...sondern eher konsequent. ich kapiers ja selbst nicht so ganz. ich weiß, er scheint an mich zu denken, aber vielleicht weiß er selbst nicht was er will.

Eins weiß ich: Freundschaft wird es nicht geben. Nicht machbar...

Willst Du ihn zurück?

irgendwie schon... leider.

Ich kann Dich verstehen. Leider.


Ich überlege gerade, wann ich sagte, dass ich mir ein Jahr geben. Ich glaube es war März odeer April. Das ist jetzt auch schon wieder einige Monate her. Super Aussichten habe ich seitdem irgendwie nicht entwickelt.

Ach schei.. Gestern hatte ich einen echt guten Moment. Indem ich mir vorgestellt habe, was mir jetzt alles offen steht. Und dass ich wirklich Spaß dran habe, machen zu können was ich will. Dass ich das zwar gerne mit ihm teilen würde, aber dass er eben einfache in Depp ist, weil wir das jetzt nicht gemeinsam haben. Dass es mir aber nichts mehr ausmacht, weil ich mir meine neue Freiheit davon nicht kaputt machen lassen werde.

Und vorhin dachte ich zum ersten Mal, dass ich ihn nicht mehr zurück will.

Und jetzt? Jetzt vermisse ich ihn und das Angekommen sein, die Sicherheit, die Geborgenheit und alle das, was uns verbunden hat.

Freya, ich versteh das...diese Sehnsucht kommt in Wellen....manchma dauert es wohl sehr lange. Du trauerst halt allem hitnerher, was du hattest...*drück* irgendwann kommt jemand um die Ecke, der alle vergessen lässt, was du durchgemacht hast... *knuddel*

Hallo Coke83!

Du schreibst:

Blöd ist er leider nicht...

Anmerkung:

Das hätte ich dir vorher sagen können und das sind nicht wirklich große Neuigkeiten, denn wir Männer sind grundsätzlich nicht blöd (!).


PS

Ich hoffe mal, dass es euch Mädels endlich etwas besser geht und ihr langsam aber sicher euren Weg findet bzw. letztendlich einmal tatsächlich zur Ruhe kommt.

VG Holzer

Hey Holzer, schön, dass du dich meldest

Klar, weder Mann noch Frau sind grundsätzlich blöd. Aber manche sind eben simpler gestrickt als andere, und er ist leider alles andere als das. Sondern sogar manipulativ... naja mal sehen
Seine Kontaktaufnahme, auch das Ding bzgl. meiner Mutter, war ein Nachhorchen. Warum weiß nur der Himmel....