SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Möge die Macht mit Dir sein... oder so ähnlich...

Ich wünsche Dir, dass es ein positives Erlebnis wird, aus dem Du vielleicht sogar stärker hervorgehst.

Ich bin ehrlich, ich könnte es noch nicht. Aber ich glaube auch, dass Du Recht hast. Irgendwann werde ich die Begenung wohl doch suchen (müssen) und die offenen Fragen noch mal ansprechen. Ich glaube, dass ich sonst kein Ende finde. Aber dazu muss ich noch ein bisschen weiter wachsen. Und da kommen dbh und Traumtänzer mit ihrer Weisheit von der Zeit wieder ins Spiel.

Ich stelle es mir ziemlich seltsam vor, dem Menschen, der einem so nah war wie niemand sonst, wieder zu begegnen. Ich glaube es ist entweder gar nichts mehr da, was sicher auch heilsam sein kann oder vielleicht erschreckend, oder eine vertraute angenehme Nähe, die Basis, aus der vielleicht eine Freundschaft wachsen kann, oder das schlimmst: man will diese Person immernoch. Jedenfalls wäre das die möglichen Szenarien für meine Begegenung mit dem Ex. Da ich ja weder Groll noch Ärger hege.

Vielleicht kannst Du Dich entsprechend auf Deine Begegnung einstimmen, Coke?

Ich würde mich zumindest sehr freuen, wenn Du uns danach daran teilhaben lässt. Es ist doch irgendwie wichtig, wie es Dir damit ergangen ist.


@dbh
Ich glaube, ich habe heute schon mal ganz leicht mit dem Sprungbrett gewippt.

Natürlich werde ich euch Bericht erstatten! *knuddel*

Freya, mach dich stark für die Begegnung...es wird dir helfen.

na dann, viel Erfolg, coke Wenns schief geht, tausch die Gummi-Axt gegen ne echte und behaupte, du hättest das nicht gewusst nachdem dein Ex einen Kopf kürzer ist

Zitat:

Ich glaube, ich habe heute schon mal ganz leicht mit dem Sprungbrett gewippt. Mr. Green

Das ist gut Ich wippe da bestimmt schon 1-2 Jahre und davor hats Jahre gedauert bis ich drauf stand. Du siehst, das mit der Zeit ist ein bedeutender Faktor *hust*

Zitat von Coke83:

ich glaub auch, dass mir sowas helfen würde...ich würd ihm gern sovieles sagen, ich bin immernoch so entsetzlich wütend...nicht weil er sich getrennt hat, sondern weil er sich danach so kacke verhalten hat. Und ich würd ihm einfach gerne sagen was ich bin ihm halte...

Das war genau das, was mich so zermürbt hatte. Ihr eben nicht sagen können, wie schei. ich das am Ende gefunden habe. Aber genau das hab ich aj dann gleich in der ersten Antwortmail damals geschrieben. Was von ihr dann als distanziert und abweisend empfunden wurde. Aber zum Glück hab ich dann ja meine Antworten bekommen. Ich find sowas schon wichtig irgendwie. Weil man sich sonst dauernd damit rumquält.

Zitat von Coke83:

Aber hey, morgen sehe ich ihn ja! *lol* Momentan gehts mit der Aufregung, ma sehn wie es mir geht wenn ich in nach 6 Monaten in Persona sehen..

Ich drück dir für morgen ganz fest die Daumen, daß du das sauber hinbekommst, falls ihr euch wirklich direkt übern Weg lauft. Weiß ja nicht, wie groß das Event ist. Ansonsten schnapp dir nen Elfen und ab durch die Büsche..lol. In Mönsheim, was ein Stückerl weg ist von mir, ist ja die nächsten Tage auch Mittelaltermarkt. Mal sehen, ob ich mich da aufraffen kann und eventuell nen Tagesausflug hin mache.

Ich bin da irgendwie im Zwiespalt, was dieses Abschlussgespräch betrifft von dem ihr da sprecht.
Klar, einerseits nagt es auch an mir und ich würde ihm allzu gern an den Kopf knallen, was er mir eigentlich angetan hat. Wie dämlich und bescheuert sein Verhalten nach der Trennung ist bzw. war und wie er mich damit eigentlich auch fast genauso doll verletzt hat und weiter verletzt.
Andererseits denke ich, wieso sollte ich diesem Menschen nochmal mein Innerstes öffen?! Es interessiert ihn doch scheinbar überhaupt nicht was ich denke und möchte. Meine Liebe wurde mit Füßen getreten und damit lerne ich langsam umzugehen. Kein Grund sich nochmal vor ihm nach so langer Zeit so klein zu machen.
Mal sehen was ich darüber denke, wenn er hier demnächst irgendwann seinen Krempel abholt...

Ich drück dir natürlich auch die Daumen für das Wochenende Coke!

Hope, mir geht es ähnlich. Eigentlich habe ich mich ja auch immer dagege gewehrt, dass Traumtänzer meinte, dass das vielleicht doch nötig sei. Aber inzwischen glaube ich, dass es mir vielleicht doch helfen würde, wenn es ein paar offenen Fragen weniger gäbe. Natürlich würde es die Situation nicht ändern, aber vielleicht das Gedankenkreisen an der ein oder anderen Stelle etwas eher stoppen.

Zum Zeitpunkt heute kann ich mir so ein Gespräch allerdings nicht vorstellen. Zum einen möchte ich heute kein Problemgespräch mit ihm führen. Zum anderen bin ich überhaupt noch nicht in der Verfassung, im stark gegenüber zu treten und es gelassen hinzunehmen, dass er mich absolut nicht mehr will.

Und ob ich am Ende nach noch mehr Zeit dann tatsächlich noch mal so ein Gespräch führen will, weiß ich noch nicht. Im Moment glaube ich es nicht. Das es mir helfen würde, glaube ich allerdings schon. Es könnte natürlich auch das völlige Gegenteil eintreffen und es zeiht mich erstrecht runter. Im Moment wäre es wohl letzteres.

Könnt ihr Euch noch daran erinner, dass ich der Meinung war, dass er sonstwohin zieht und das mein Katastrophenzenarium war? Ich weiß ja nicht, wo er gerade wohnt. Jetzt kommt der neue Monat, vielleicht weiß ich es dann. Inzwischen denke ich aber nich mehr, dass er hier bleiben muss, damit wir vielleicht doch noch mal irgendwann eine Chance haben. Ich denke, dass er hoffentlich ganz weit weg geht, damit ich eine Chance habe. Eine Chance für mich ohne ihn. Komisch oder? Weil ich eigentlich doch immernoch was ganz anderes will.

Das muß wohl jeder für sich entscheiden, ob ihm so ein Gespräch nutzt. Für mich persönlich hat es eben den Nutzen gehabt, ihr das mal klar und deutlich zu sagen, was ich von der Art und Weise, wie sie die Trennung vollzogen hat, halte. Und genau das hat mir eben gut getan. Zudem eben auch, weil ich dann ihre Sicht auch mal in meine Überlegungen mit einbeziehen konnte. Bei mir war es eben so, daß das eben doch sehr stark an mir genagt hat, daß ich ihr das nicht mal sagen konnte. Bis eben denn diese Kontaktaufnahme kam und ich gar nicht lange überlegt habe, ob und wie. Ich hab es eben so geschrieben, wie es mir all die Zeit im Kopf rumgegangen ist.

MMn wäre ein Zeitpunkt so nah wie möglich an der Trennung natürlich besser. Aber selbst wenn mal ein paar Monate verstrichen sind und man halbwegs drüber steht, tut es bestimmt noch einmal gut . Und wenn es nur deswegen ist, um der Ex zu zeigen, daß es eben nicht so einfach ist mit mir wieder auf freundschaftlicher Basis zu kommunizieren. Und da eben erst mal eine ehrliche Entschuldigung her muß. Gibt natürlich auch Situationen, wo man einfach sagt schau das Land gewinnst, du hattest deine Chance.

Aus aktuellem Anlass, also weil mich ein freundlicher Mitschreiber darauf gebracht hat , würde ich Euch gerne mal was fragen. Nicht zu euren aktuellen Ex-Partnern, sondern zu den früheren Beziehungen. Wenn das nicht totale Mißgriffe waren, habt ihr dann noch Kontakt zum Ex oder sind Euch diese Menschen absolut egal? Kann es sowas wie eine Freundschaft zum Ex, irgendwann - nicht sofort, überhaupt geben? Oder hat man sich einfach gar nichts mehr zu sagen?

Ich weiß, ich steche mit meiner Ewigstbeziehung hier raus aus unserem Kreis. Aber ich frage Euch trotzdem. Im Moment finde ich die Vorstellung ganz schrecklich. dass wir nie mehr wirklich in Kontakt kommen. Allerdings würde das auch erklären, warum sich mein Ex nicht mehr meldet. Ich bin ihm als Mensch einfach schei..

Ich hatte nur gehofft, dass wir vielleicht irgendwann, falls ich soweit wäre und es dann noch will, doch eine Freundschaft hinbekommen. Immerhin habe ich beides verloren, meinen besten Freund und meinen Partner.

Während ich an einer Antwort in anderem Rahmen stricke nur kurz meine Erfahrungswerte:
1. Freundin - 2 Jahre - keinen Kontakt, kein böses Blut
2. Freundin - 2Jahre - böse Trennung, 7 Jahre Schweigen, dann Aussprache, seitdem kein Kontakt
3. Freundin - 3 Jahre - Trennung unsauber, böses Blut, kein Kontakt

Ich habe zu keiner meiner Exen mehr Kontakt. Teils will ich das nicht, teils sie. Man denkt noch manchmal dran, aber sie spielen einfach keine Rolle, wie auch ich keine Rolle in deren Leben spiele. Wir haben gegenseitig unsere Leben beiflusst, teilweise nicht unerheblich geprägt, das bleibt lang oder für immer (je nachdem wie tief die Prägung). Wenn man so will sind sie immer da. In der Realität gibt es einfach keinen Grund sich zu treffen.
Besonders bitter ist halt wenn man seinen Partner und besten Freund einbüsst. Ich stelle es mir sehr schwer vor wieder auf eine ehrliche Freundschaftsebene zurückzukommen. Freundschaft und Liebe haben viel mit Vertrauen zu tun und dem Glauben daran, dass der andere einem selbst nur Gutes will. Das geht bei einer Trennung zu Bruch, fast immer, deswegen dürfte es schwer werden da einen Weg zurück zu finden...
Heisst nicht, dass einem der Ex per se egal ist. Nur ist das doch letzten Endes wumpe, gone is gone stays gone

gruss
dbh

Ich kann mir schon vorstellen, dass es genau so ist. Verliebt, ein paar Jahre probiert, hat nicht geklappt. Trauern, Abstand und dann der nächste Versuch. Aber so war diese Beziehung eben nicht für mich. Das war der Mann, ist der Mann, mit dem ich (immernoch) mein Leben verbringen will. Trotz aller Fehler und allem.

Wieso gibt es denn kein Bedürfnis mehr nach Kontakt? War Dir nicht der Mensch wichtig, nur die Liebe? Ich weiß nicht, ich kann mir das nicht vorstellen. Vertrauen hätte ich noch, denke ich. Sogar so viel, dass ich mir unter bestimmten Umständen wieder eine Bezieung mit ihm vorstellen könnte, glaube ich. Natürlich nur gesetzt den Fall, dass da noch irgendwas zwischen uns ist, wenn wir uns sehen. Wäre das nicht der Fall, hätte sich auch die Frage nach einer Freundschaft erledigt. Ganz klar.

Irgendwie ist es komisch, zu wissen, dass es vielleicht nur nur nie mehr Beziehung bedeutet, sondern nie mehr für alles und für immer.

Zitat von dbh:

Ich stelle es mir sehr schwer vor wieder auf eine ehrliche Freundschaftsebene zurückzukommen. Freundschaft und Liebe haben viel mit Vertrauen zu tun und dem Glauben daran, dass der andere einem selbst nur Gutes will. Das geht bei einer Trennung zu Bruch, fast immer, deswegen dürfte es schwer werden da einen Weg zurück zu finden...
Heisst nicht, dass einem der Ex per se egal ist. Nur ist das doch letzten Endes wumpe, gone is gone stays gone

gruss
dbh

Diese Aussage ist eigentlich recht zutreffend. Bei einer Trennung kommen halt doch Dinge zu Tage, die man nicht so mal eben vergisst. Ganz egal, wie friedlich das letztlich abgelaufen ist. Und bei einer Aussprache bekommt man ja doch auch mal Sachen gesagt, die einem ganz schön weh tun können. Und bis man eben genau das überwunden hat und wieder eine Vertrauensbasis aufgebaut. Da gehört mMn schon viel Durchhaltevermögen dazu. Und das klappt nur, wenn beide zu 100% dahinter stehen und alles dafür tun. Sonst hast recht schnell wieder das, was in der Partnerschaft vielleicht am Ende schon nicht mehr geklappt hat. Einer ist voll dabei und der andere lässt es mal so laufen und schaut, was dabei rum kommt. Nur um dann am Ende zu sagen hab ich doch gewusst, daß das nicht klappt.

Kurze Erkenntnis des Tages: ich glaube, ich möchte gar nicht mit ihm befreundet sein. Wozu? Ne.

Und wie schaut es heute aus?

Jetzt war meine Antwot plötzlich weg. Arhg.

Gute Frage. Ich weiß es im Moment nicht.

Eine Freundschaft geht sowieso nur dann, wenn ich nichts anderes mehr will. Und an dem Punkt bin ich nach wie vor nicht. Ich wünsche mir immernoch eine Beziehung mit ihm. Und zwar die Partnerschaft, so wie ich sie jetzt gerne führen möchte. Aber was nutzt mir das? Er will mich nicht, es wird nicht passieren. Und doch kann ich diesen Wunsch, diese Sehnsucht, nicht abstellen. Es gelingt mir einfach nicht.

Dabei kommt das berüchtigte halbe Jahr mit riesen Schritten immer mehr in greifbare Nähe. Es ist soweit, ich bin es aber noch lange nicht. Ergo werde ich mich auch nicht melden. Wozu? Dazu dass ich etwas will, woran er keinen Gedanken verschwendet?

Mir macht zu schaffen, dass ich nach wie vor dieses Leben nicht führen will. Ich habe das Gefühl, dass ich stillstehe und nichts erreicht habe bis hier her. Dabei weiß ich, dass das nicht stimmt. Aber irgendwie passiert gerade nichts. Um mich rum nicht, aber in mir auch nicht. Das fühlt sich nicht gut an.

Ich weiß, dass ich nicht zu viel wollen darf. Es kommt einfach das, was jetzt nunmal kommt. Und vielleicht finde ich mich dann irgendwann auch damit ab und wieder besser zurecht. Aber im Moment ist alles ziemlich doof. Oder besser: ziemlich eintönig doof.

Und das schlimmste ist: ich bin mir sicher, dass ich ihn liebe. Toll oder?

Ich bin wieder zuhause.

Tja, was soll ich noch sagen.

Er interessiert sich nich die Bohne für mich.
Wir sind uns Mittwoch Abend begegnet, er kam von der entgegengesetzten Richtung auf mich zu mit ein paar anderen und hat schnurstracks in die andere Richtung geschaut. Das tat echt weh.

Freitags bin ich dann absichtlich in seine Richtung gelaufen und hab laut HI gesagt. Er hat mich kaum abgeschaut und ein entnervtes HI erwidert... man hat richtig gesehen wie es ihn angepisst hat, dass er etwas erwidern musste. Er hat mich mit dem Ar. nich angeschaut glaub ich, nur aus den Augenwinkeln beim vorbeigehen. Überraschend wars nicht, aber hinterher war ich wieder verletzt. ich würds so gern verstehen. Und langsam hab ich es satt nicht offen drüber zu reden oder es anzusprechen. Vor Ort hätte es allerdings nix gebracht, er war immer beschäftigt und nie alleine.

Gestern abend war Endschlacht (ja, das dürft ihr euch wie in z.B. Braveheart vorstellen, 2 Schlachtreihen gegenüber) und ich war als aufgedonnerte Priesterin vor Ort bei den Gegnern und bin hin und her gelaufen, auch vor seiner Nase, er muss mich also gesehen haben. Naja, ich hatte nicht vor ihn anzuspielen, ich war mir sicher er hätte es ignoriert.

Ja so ist er. Er schmeißt Menschen aus seinem Leben wenn es nicht so läuft wie gewünscht.

Ich hab ihn angesehen und und ich wusste nich mehr wer das ist. Ich komme nur damit zurecht, wenn ich das trenne im Kopf: Der Typ war nicht mehr meiner. Es gibt nichts mehr was uns verbindet. Er hat alles kaputt gemacht. Es reicht.

Gemeinsame Freunde waren teilweise überrascht mich zu sehen DU hier? Ja krass, cool! Und ich sagte: Wieso denn nicht? Tja...
Ja ich wollte die Konfrontation, ja ich wollte sehen was passiert mit mir. Und ich wurde traurig und wütend als ich ihn das erste Mal beobachtet habe. Ich konnte nichts positives mehr in mir spüren. Nichts. Nichts schönes, keine positive Erinnerung, kein schönes Gefühl kam in dem Moment hoch. Nichts. Und dennoch hab ich all meinen Mut zusammengefasst und bin ihm voll absichtlich entegegen gelaufen am Freitag, hab mich vorher hübsch zurecht gemacht und versucht so selbstbewusst wie möglich zu sein...wenn er nicht alleine gewesen wäre, dann hätte er mich ignoriert. Er zögerte kurz und wollte vor den anderen nicht dumm da stehen. Das hat man genau gemerkt.

Ein Kumpel, der ihn schon länger kennt, hat mir erzählt, dass er mal eine Frau abgeschossen hat, weil sie eine Krankheit bekommen hat, und er kam nich klar damit. Wenn ich sowas höre, dann kann ich kaum glauben, dass wir von der selben Person reden. Ich weiß nicht mehr wer er ist. Ich weiß auch nicht mehr mit wem ich zusammen war.

ich will es nur noch begraben...es reicht. Jegliche Hoffnung wurde zerstört. Nach 6 Monaten hat er weder den Anstand noch Respekt seine Ex freundin, die 2,5 Jahre mit ihm zusammen war, zu grüßen....

Ich hab mein bestes gegeben um ihm unter die Nase zu reiben was er verloren hat...ich wurde angeglotzt, angeflirtet, ich bekam Komplimente. Und er schaut mich nichtmal an.
gestern abend lief ich im dunkeln zweimal an ihm vorbei, er stand mit 3 Leuten mitten auf dem Weg. Bin wortlos vorbei.

Ich werde in einigen Wochen mein Zeug holen und überlege, ob ich schreibe:
Du hast noch XYZ von mir, das würde ich ganz gerne abholen. Am besten dann wenn du nicht da bist, dann musst du mir nicht in die Augen sehen.

ich hab keine Lust mehr auf Spielchen oder Heimlichtuereien. Ich würd ihm gerne eins in die Fresse hauen.... ich hab bisher jeden verdammten Ar. gedulded denn er mir verpasst hast. Es reicht. Ich kann und will nicht mehr...