SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Wo seid ihr denn alle?

Vermutlich sind sie arbeiten^^ sollte ich auch, nur irgendwie motiviert es sich schwierig wenn man weiss, dass man wohl keine Zukunft mehr in der Firma hat. Den ganzen Tag steht der Schweinehund neben mir und bellt Lass es, das lohnt nicht...

Manchma gibts auch einfach nix neues zu schreiben ^^

Hope, wie gehts dir denn heute?

dbh, kenn ich, das is extrem ungesund auf dauer Jobwechsel?

Auf einen Jobwechsel wird es wohl mittelfristig hinauslaufen. Die Themen an sich sind aber auch nicht das Problem. Ich mag das, was ich tue, bin auch einigermassen gut darin. Nur da sich hier in der Firma einiges grundlegend ändern wird aufgrund von Gesellschaftswechsel sind quasi von jetzt auf gleich alle Projekte eingefroren bzw gestorben. Dennoch soll ich Konzepte zuende schreiben, die nachher keiner benutzen wird. Das frustriert mich.
Dazu kommt natürlich das Übliche, das einen bei einem Jobwechsel begleitet wie Unsicherheit, Möglichkeiten, Chancen, was, wo, wie, bei wem....etc
Meine sogenannte Gesundheit freut sich, sprich ich schlafe derzeit mal wieder schlecht.

Ja klar, man hat immer Angst zu wechseln. Aber wenn deine Grenze erreicht ist, dann spielt das auch keine Rolle mehr. Ich hab mich ein jahr lang in einer Firma gequält, wo mit Angst, Psychodruck, chaotischen Arbeitsabläufen und Überstunden ohne Ende gearbeitet wurde...anfangs dacht ich auch: Mist, du brauchst die Kohle, un du hast noch nix in Aussicht etc..irgendwann war mir alles egal, ich war nur froh wehzusein. Schlafstörungen hatte ich auch, sogar das Bürotelefon nachts gehört.

Salute,
jo ist etwas still die Tage hier . Aber ist bei mir so, wie es Coke schon gesagt hat. Es gibt nichts Neues zu berichten. Seit Montag wieder im Geschäft. Aber es ist recht wenig los grade. Also schaut man, daß man irgendwie den Tag rumbringt. Heute war ich wieder im Rückentraining, was zumindest knapp 1 1/2 Stunden Abwechslung geboten hat. Über Whatsapp kommen grade regelmäßg irgendwelche Conchita Wurst Witze rein. Aber ansonsten ist nicht wirklich was passiert.

Ach, irgendwie gibts bei mir auch nichts neues. Habe mich nur gewundert, dass hier zwei Tage gar nicht mehr passiert ist...

Eigentlich schaffe ich es momentan echt gut auch längere zeit mal nicht an ihn zu denken, aber gerade würd ich gern kuscheln.

Jo, das ist natürlich doof. Ich bin dank arbeiten grade zum Glück tagsüber abgelenkt. Aber ich will sie immer noch auf den Mond schießen ..lol. Ich begreif das nicht wirklich. Ich war gefühlt so weit weg von der Sache und jetzt reg ich mich dauernd drüber auf und wünsch ihr plötzlich mehr oder weniger die Pest an den Hals, weil sie mich wieder so aufgewühlt hat. Hätte sie sich nicht einfach mal erst im Dezember oder so melden können? Bis dahin wäre ein Jahr rum gewesen und es wäre auf alle Fälle genug Abstand da.

Aber nein, sie muß ja meinen, sich nach 3 1/2 Monaten wieder zu melden und dann so ein Chaos mit ihrem Geschreibsel anzurichten. Dabei ist es nicht mal so, daß ich sie zurück will. Es sind halt plötzlich wieder so Dinge, die mir einfalllen und nen Stich versetzen. Dinge, wo ich eigentlich dachte, daß ich da drüber stehe. Na ja, sei es drum. Ich hoffe nur, daß sie die Füße still hält in Zukunft und sich nicht doch von sich aus irgendwann mal meldet. Ausser ich bin zu dem Zeitpunkt schon glücklich verheiratet oder so .

Ich reg mich genau über das Gegenteil auf, nämlich, dass er sich so gar nicht meldet. Die eine Nachricht da nach meinem Urlaub war ja nur albern und ja scheinbar auch nicht ernst gemeint.
Da frag ich mich auch, wie kann man nur so kalt sein?! Wie kann ich ihm denn so egal sein plötzlich? Spinnt der vollkommen? Erst das ganz rumgeschwafel vonwegen ich wäre ihm ja so wichtig und so und dann kommt gar nichts mehr. Das regt mich auch weiterhin noch auf!

Ach Hope, meiner hat sich auch nach wie vor nicht gemeldet. Also DAS hätte ich hier geschrieben.

Aber im Moment denke ich, dass ich das auch nicht will. Ich hätte ihm gerade irgendwie nichts zu sagen. Und so langsam ist mir das auch wurscht. Also natürlich ist es mir nicht wirklich wurscht , aber ich habe einfach keinen Bock mehr auf den ganzen Mist. Ich habe mir ja Ende März selbst ein Jahr gegeben, indem ich mich ganz auf mich konzentrieren möchte. Ich denke, das brauch ich wohl auch. Die Beziehung war zu lange und die Rückschläge, auch die in den letzten Woche, zu krass, als dass ich mir in meiner momentanen eigentlich geht es-Phase wirklich vormachen könnte, das es ausgestanden sei. Nur wenn ich mir vorstelle, ich würde es wirklich so machen, wie ich eigentlich wollte, und mich im Sommer melden, über was sollte ich mit ihm reden?

Darüber, dass ich mein Leben mit ihm verbringen wollte? Das ist doch müßig. Darüber, dass ich mich von ihm verarscht fühle? So weit werde ich es ganz sicher nicht kommen lasse. Darüber dass ich ihn zurück will? Diese Blöße will ich mir nicht geben. Und über mein momentanes Leben? Ne, das ist meins, meins, meins, meins, ganz allein meins und das werde ich auch hübsch so lassen. Selbstgemachte Rückschläge kann ich nicht auch noch gebrauchen.

Na ja, aber ist doch schon immer so gewesen. Zumindest kenne ich das aus eigener Erfahrung einfach nicht anders. Der der geht kommt eben dann mit den typischen Sprüchen an so ala lass uns Freunde sein... du bist mir immer noch wichtig.... und das ganze Blabla. Gut, bei meiner Ex scheint es zumindest noch derzeit so zu sein. Die Frage die ich mir aber so stelle ist. Was genau will sie jetzt nach so kurzer Zeit schon? Will sie im Grunde den Typen, mit dem sie über alles reden konnte, der ihr zur Seite gestanden hat und immer für sie da war? Nur halt ohne eine Beziehung zu führen? Genau den Verdacht hab ich halt, daß sie das vermisst.

Diesen vertrauensvollen Umgang, wo man eben wirklich über alles hat reden können. Auch oder gerade über die Sachen, die sie mit sonst niemandem besprechen konnte, weil ich eben nicht gewertet habe und sie nicht, wie der Rest mehr oder weniger, gleich in ne Schublade gepackt habe. Aber dazu hab ich halt keinen Bock. Mich ausnutzen lassen. Da ist mir meine Zeit zu schade für. Und die wichtigste Frage überhaupt. Warum mach ich mir darüber nen Kopf?

Und Hope, vielleicht kannst dich ja gerade deswegen glücklich schätzen, weil er sich nicht meldet. Somit entgehst zumindest irgendwelchen Aussagen, die dir wieder ein Loch ins Herz reissen oder dich zum Grübeln bringen. Also zum noch mehr grübeln ..lol.

@Freya
Alles klar bei dir?

@coke:
Solche Zustände hab ich bei mir gar nicht, im Gegenteil, wie arbeiten hier schon lang (gut) zusammen. Das wird sich aber demnächst ändern, ohne dass dies jemand von uns wirklich will. Die Schlafstörungen habe ich schon Jahre, mal mehr mal weniger schlimm. Im Moment wieder schlimmer, und das nicht weil ich zu viel grübeln würde.
Ein Neubeginn wäre aber vlt nicht so schlecht, auch wenns mehr erzwungen sein wird...was mir mehr Sorgen macht ist, dass ich das Gefühl habe in ein wohlbekanntes, altes Loch zu fallen, aus dem ich das letzte mal nur ganz knapp raus kam...

Heute geht es mir irgendwie nicht so toll. Die Zuversicht ist weg und ich fühle mich ganz schön allein gerade.

dbh: Hm, ok, das kann ich halt nich beurteilen. Is natürlich blöde, wenn da die Angst vor einem Loch ist

Freya: Kannst du denn mit Freunden etc drüber reden? Oder dich ablenken lassen, was schönes unternehmen damit du aus deinem Zustand rauskommst? Dieses Hin und Her kenne ich aber...gestern war mein Verstand noch viel klarer, ich wusste: Es passt nicht. Dann isses heute wieder schlechter...bescheuert. Ich fühl mich nich wirklich allein, aber es fehlt einfach was. Und ich hab das vorher noch nie gehabt. Ich hab mich mit mir selbst immer vollständig gefühlt und jetzt ist es nicht so...muss ich mich da noch dran gewöhnen?

Traumtänzer:
Du machst das schon richtig so...wenn dir das zu wehtut, dann musst du es lassen.

Ich hab mich entschieden in 2 Wochen auf das LArp-Event zu gehen, wo er auch sein wird.

Ich hab das Gefühl, dass ich ihn sehen muss um zu schauen, was mit mir passiert. Entweder es wird verdammt schwer für mich oder ich werde mich fragen, warum ich wegen dem so gelitten habe. Denn manchmal glaube ich, dass ich einem Konstrukt, einer Illusion hinterhertrauere..einem Gefühl. Denn ich weiß, er tat mir nicht nur gut. Ich habe ihn echt geliebt, ob ich ihn immernoch liebe, bezweifle ich mittlerweile...und ich glaube, ein Aufeinandertreffen bringt mir Klarheit. Dieses in der Luft herumhängen kann ich nicht mehr, ich warte dauernd auf etwas. Das tut mir einfach nicht gut.

Ich werde Unterstützung von einem Kumpel haben, der kennt die Geschichte und ihn etwas.

Ich versuch mich mental darauf vorzubereiten, aber gleichzeitig keine Erwartungen oder Hoffnungen zu haben. Ich werde keinen Schritt auf ihn zu gehen, vielleicht gerade mal Hi sagen wenn wir uns sehen. Und ich werde mich hübsch machen, um ihm zuu zeigen, was er verpasst, der Blödmann

Coke, ich bin es irgendwie selbst leid, darüber zu reden mit anderen, weil ich mir doof vorkommen. Hier allerdings fühle ich mich verstanden. Eigentlich spreche ich auch nur ab und an noch mit meiner besten Freundin oder eine Kollegin darüber. Es sind ja jetzt auch schon ein paar Monate. Ich habe den Eindruck, andere finden, es könnte langsam mal gut sein. Und dann immer wieder die gleiche Leier, das will ich irgendwie auch nicht.

Und wie gesagt, all zu viele Freunde/Bekannte gibt es dann ja auch nicht. Was nicht heißt, das ich nichts mache. Mal etwas mehr, mal weniger. Aber wenn ich mich mal in der Mittagspause extern verabrede, bin ich abends ja trotzdem alleine. Und wenn ich mal abends jemanden habe, dann ist das ein Tag. Und nicht jede Woche. Versteht man, was ich meine?

Und dann fehlt er mir halt einfach immernoch sehr als Mensch.