SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Hallo Freya

Mir geht's zum Wochenstart nicht besonders.

Hab auf den ganzen Mist auch keinen Bock mehr. Nur kann man sich das ja leider nicht Aussuchen. So frei nach dem Motto, ich will das jetzt nicht mehr also ist gut. Nur leider Funktioniert das nicht so.

Deine Deadline vom Sommer entfernt sich immer mehr von dir oder?

Und jetzt auch noch langes Osterwochenende. Da hab ich Lust drauf.

Zitat von traurig 83:

Deine Deadline vom Sommer entfernt sich immer mehr von dir oder?

Ja.

Das ist schon so bald. Aber ich sehe eigentlich keinen Sinn mehr darin. Ich wünsche es mir immernoch sehr. Aber was soll realistisch passieren? Er hat sich nie mehr gemeldet. Wahrscheinlich hat er einen Neue. Wieso sollte ich mich also nun melden oder er mich treffen wollen? Vermutlich würde es mir auch nur weh tun. Mehr nicht. Und einen Rückschritt, denn ich auch noch selbst provoziere, auf den kann ich eigentlich verzichten. Es ist so schon schei. genug.

Ich frage mich auch, wie es weiter gehen soll? Was soll denn der Sprung nach oben im Fortschritt werden? Dass diese leere Gefühl Normalität wird? Tolle Normalität.

Ostern kommt mir auch nicht sehr gelegen. Denn es zeigt mir auf der einen Seite, wie viel Zeit schon vergangen ist. Und wie wenig Hoffnung noch da ist. Und zum anderen sind natürlich Erinnerungen da.

Ich habe gerade das Gefühl, mir rennt die Zeit weg. Ich verpasse mein Leben, weil das was ich gerade habe, nicht das Leben ist, das ich mir wünsche.

Ich merke, dass ich mir verändere. Ich wäre inzwischen so zu vielen Dingen innerlich bereit, die ich immer abgeblockt habe aus verschiedenen Gründen. Und ich wäre nicht dazu bereit, weil ich ihn unbedingt wieder haben will, sondern weil ich in den letzten Monaten endlich mal Zeit hatte, mich selbst wieder zu finden. Ich weiß nicht, ob mir das in der Beziehung gelungen wäre. Vermutlich nicht. Aber es sind viele Dinge, die sich auch sehr positiv aus uns auswirken würden. Da bin ich sehr sicher. Dinge, die verloren gegangen sind, aber die wichtig sind, die uns gut tun würden, die wir beide brauchen und vermisst haben, ohne es benennen zu können. Wie beschissen ist es da, dass es jetzt, woe es da ist, dieses uns nicht mehr gibt?

Mir geht's ähnlich. Wüßte auch zich Sachen die ich mit ihr noch gerne machen würde, nur leider hat sie mir nicht mehr die Chance gegeben diese mit ihr zusammen zu erleben. Und sich dafür alleine Auf zu raffen geht eigentlich garnicht, da man das alleine Einfach nicht genießen kann. Ich würde mir nur die ganze Zeit wünschen das sie dabei wäre.

Ich hoffe nicht das diese leere zur Normalität wird. Das ist doch nicht wirklich schön. Nur kann ich mir gerade auch nicht vorstellen wie ich sie aus meinem Kopf kriegen soll.
Da bleibt mir dann wohl nichts anderes übrig als sich irgendwie mit dieser Leere zu arrangieren. Tolle Aussichten.

Ich habs schon zig mal gesagt und werd es auch noch mal zig mal sagen . Ob die Leere bleibt, liegt ganz alleine bei euch selber. Fangt lieber mal damit an, aus dem was schief gelaufen ist, die richtigen Schlüsse zu ziehen und sie dann für die Zukunft mitzunehmen. Dann macht ihr die selben Fehler nämlich nicht beim nächsten Partner wieder und sitzt dann irgendwann wieder genau so dran, wie jetzt. Also auf gehts. Mal die Hinterbacken zusammenkneifen.

@traurig
Hast du dir mal überlegt, was du falsch gemacht hast und warum es zur Trennung kam? Ich hab hier nämlich den Überblick im Lauf der Zeit verloren und weiß ehrlich gesagt gar nimmer, was da bei dir so alles war.

Eigentlich hab ich nichts falsch gemacht. Es ist einfach so gekommen.

Könnte mich gerade selbst einbisschen Ohrfeigen.
Bin durch Zufall auf ein Bild von ihr im Handy gestoßen und hab mir dann so gedacht, nun ist auch egal. Kannst auch weiter gucken. Das hab ich dann auch gemacht. Und jetzt gehts mir natürlich nicht so gut. Wie blöd kann man eigentlich nur sein.

Zitat von Freya2014:

Und jetzt kommt der Witz des Tages: es war ein wirklich schöner Abend!

Und da ist es doch heute Abend glatt wieder passiert.

Zitat von traurig 83:

Es ist einfach so gekommen.

Das glaube ich nicht, es kommt sicher nie einfach so.

Mich hat die Trennung auch aus heiterem Himmel erwischt. Aber ich weiß trotzdem genau, was wann wie wo passiert ist. Nur dass einige Schritte, die wir vorher gemeinsam gemacht haben, eben ganz und gar nicht in Richtung Trennung gedeutet haben, sondern dass wir jetzt den letzten Rest auch noch packen. Dass er das nicht so sah, dass wusste ich nicht. Was alles war, das weiß ich sehr wohl. Nur wie er damit umging oder eben auch nicht umgehen konnte, das nicht. Aber einfach so war es mit Sicherheit nicht.

Was ist wieder passiert?

Ich hatte einen schönen Abend. Diesmal mit einer anderen Seminarkollegin. Keinen Bock gehabt, doch hingedackelt und dann stundenlang gut unterhalten.

Guten morgen meine Lieben!

Ich melde mich auch mal wieder, habe viel gearbeitet am Wochenende und deswegen keine zeit gehabt grossartig etwas zu schreiben.
Freya, das klingt doch super, dass du dich immerhin schonmal kurzzeitig amüsieren und einen netten Abend haben kannst. Vermissen darfst du ihn ja trotzdem noch, aber irgendwann muss man ja auch mal wieder schöne Momente im Leben haben.

Insgesamt geht es mir eigentlich recht gut. Leider bin ich seit gestern abend aber irgendwie wieder traurig und versuche gerade mich da rauszuwühlen. Es sind in diesem Tagen (ich weiss nichtmal mehr das genaue Datum) fünf Monate ohne ihn und es kommt mir einerseits so ewig lang und andererseits ganz kurz vor. Es nagt an mir nach der Trennung nie wieder ein Wort mit ihm gesprochen zu haben. Die Semesterferien sind jetzt auch zu Ende und er wird seine Sachen wohl scheinbar erstmal nicht holen. Die ganze Situation ist irgendwie eigenartig. Seine Mutter meldet sich immernoch gelegentlich bei mir, was wirklich lieb ist, aber über ihn sprechen wir dann auch nicht.

So, ich werde jetzt versuchen mich etwas von den dunklen Gedanken abzulenken.

Hope bei mir ist es ganz ähnlich. Die Zeit scheint irgendwie zu rasen, es ist schon Monate her. Gefühlt ist es bei mir aber immernoch so, dass es fast so ist, als wäre es gestern gewesen. Also nicht was die Traurigkeit angeht, eher so allgemein. Ich hatte es ja schon mal geschrieben, dass ich so ein ganz unterschwelliges Gefühl habe, als könnte jeden Moment eine typische Feierabend SMS usw. kommen oder wir telefonieren, um uns gleich in unserem Lieblingsrestaurant zu treffen. Nur dass diese Sachen eben nicht passieren.

Ganz allgemein geht es mir momentan ganz okay. Diese Umzugsgeschichte war noch mal ein richtiger Einbruch. Aber es kommt mir auch vor, als ob das ewig her wäre, dabei war das erst vor zwei, drei Wochen. Ich hatte ein paar Termine, das ließ die Zeit wohl ganz gut rum gehen, stelle ich im nachhinein fest. Jetzt wird es erstmal wieder ein bisschen ruhiger, das ist sicher auch mal wieder ganz gut. Und dann muss ich mir einfach ein paar neue Sachen einfallen lassen, wenn es zu ruhig wird.

Was ich mir überhaupt noch nicht vorstellen kann, ist einen neuen Partner zu suchen. Das ist mir gerade absolut fern. Ich möchte mir jetzt wirklich nur auf mich konzentrieren. Als gedankliche Stütze habe ich mir ein Jahr gesetzt, in dem sich alles darum drehen soll, dass ich persönlich weiterkomme, weiterhin aktiv bleibe und noch aktiver werde usw. Mal sehen was dieses Jahr für mich und meine Entwicklung bringt. Wenn es weitergeht wir bisher, dann hoffentlich sehr viel.

Daran dass er zurückkommt glaube ich nicht. Und ich weiß auch nicht, ob ich das will. Obwohl ich immernoch sehr sich er bin, dass wir es packen könnten, wenn wir beide es wollen. Im Moment kann ich mir aber wie gesagt trotz dieser Gedanken nicht mal vorstellen, im Sommer mit ihm Kontakt aufzunehmen.

Aber das alles kann sich ja quasi von Minute zu Minute ändern.

Okay also ein paar Minuten sind ja jetzt um ...

Natürlich wünsche ich ihn mir immernoch als Partner zurück. Ich vermisse ihn einfach. Aber ich kann das nunmal nicht beeinflussen. Ich kann nur mich beeinflussen und meine Situation. Die ist nach wie vor beschissen. Natürlich ist es nicht schön, alleine zu sein. Im Gegenteil, ich finde das eigentlich ziemlich schrecklich und ich mag es nicht. Aber kann es ja nunmal nicht ändern. Ich kann nicht ändern, dass er mich nicht liebt, mich nicht vermisst und keinen Kontakt zu mir will. Aber ich kann mir die Genugtung verschaffen, dass ich Recht damit habe, dass ich nicht so (geworden) bin, wie er meinte. Das ist nicht mein Antrieb, aber es ist ein schöner Nebeneffekt in dem ganzen Sumpf.

Manchmal kommt einfach auch immernoch ein bisschen Hoffnung hoch, dass das alles irgendwann mal wieder gut wird mit uns. Mein Kopf weiss jedoch ganz genau, dass das wohl eher jünicht passieren wird. Es ist wie du es sagst Freya. Er scheint mich nicht zu vermissen und will mich nicht mehr in seinem Leben und damit muss ich irgendwie klar kommen, auch wenn es schwer fällt.
Glücklicherweise muss ich nicht mehr durchgehend an ihn denken, aber es ist immernoch zu viel. Ich sehne mich wirklich danach, dass da jemand ist den es interessiert was ich so erlebe und mit dem ich meinen Alltag teilen muss. Tja, irgendwann kommt da vielleicht mal wieder jemand. Hoffentlich...