SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Zitat von MyHope:

Nächstes mal fang ich eher an.

Jaja, das habe ich mir auch gesagt. Jedesmal aufs neue.

Hallo ihr Mäuse,

Ich war jetzt längere zeit nicht mehr hier... Es ist nach wie vor mein thread, den ich wegen einer blöden Weihnachts-SMS eröffnet habe. Und ihr lasst ihn weiterleben, obwohl ich ihn eigentlich schließen müsste! Aber ich lese gerne von euch, auch wenn es mich grade sehr traurig gemacht hat, zu lesen, dass ihr immernoch so traurig seid.
Ich weiß leider nicht wie ich euch helfen kann. Weil man sich nur alleine helfen kann... Man muss da glaub ich durch, und irgendwann hört es auf. Bei dem einen nach 6 Monaten, beim anderen nach 2 Jahren. Aber glaubt mir, wenn man es geschafft hat, ist man wie nei geboren. So fühle ich mich zumindest... Ich bin so glücklich verliebt, bin wütend dass ich so lange an meinem ex festgehalten habe, obwohl es noch Männer gibt, die besser zu mir passen. Um das herauszufinden habe ich auch durch das tiefe Tal der Trauer gehen müssen. Mir geht es besser als vor der Beziehung mit meinem ex, mir geht's besser als während der Beziehung! Ich bin so stark aus der Sache rausgegangen, das macht mich schon etwas stolz!

Ihr schafft das! Gebt euch zeit... Ich drücke euch, eure Gerölli

Zitat von Freya2014:

Nah Hauptsache einer von uns kann die Sonne genießen, nicht wahr Traumtänzer.

Bist herzlich eingeladen, mit mir das gute Wetter zu genießen . Musst mir nur sagen, was ich für dich zum Grillen einkaufen soll und was gerne dazu trinken magst. Vielleicht lenkt dich das ja bissi ab und haucht dir wieder ein Stück Lebensfreude ein.

@Gerölli
Na das hört sich doch spitze an. Und dein Thread darf nicht geschlossen werden. Wir wollen noch die 1k Postings schaffen .

Hallo meine Lieben

Traumtänzer, hoffe du konntest dein Fleisch trotzdem halbwegs genießen.

Hope, ja ja, das hab ich mir auch immer gesagt. Und das Ende vom Lied war, das ich es doch immer kurz vor knapp gemacht habe.

Geröllie, das hört sich doch toll an. Freu mich total für dich. Hoff das wir anderen hier auch bald aus unserem Jammertal raus kommen.

Freya, wie geht es dir so? Hast dich die Tage einwenig zurück gehalten. Hoff bei dir passt alles soweit.

Bei mir, naja, das übliche.

Hab mir gestern ganzschön ein rein gelegt.

Naja, es geht so. Es fällt mir nach wie vor schwer, mich mit dem Gegebenen zu arrangieren. Ich will es einfach nicht so haben. Klar, ich weiß, dass es so ist. Aber in meinem Herzen will ich etwas anderes. Es bleibt mir schleierhaft, wie ich dieses Gefühl los werden soll oder kann.

Ich war gestern in der Mittagspause meines Seminars ganz alleine Essen. Es war schrecklich. Ich habe versucht, mir einzureden, dass es mir nichts ausmacht und dass es spannend sein kann, die Leute zu beobachten. Ich habe mich extra nicht drinnen in ein Eckchen gesetzt, sondern nach draußen in die Sonne. Und dann saß ich da ganz alleine, neben mir ist frei geblieben, überall Kollegen (nicht meine versteht sich), Pärchen, Freunde. Es war nicht toll. Ich habe mich gezwungen, nicht gleich nach dem Essen aufzuspringen. Bin extra noch sitzen geblieben, um das auszuhalten. Aber es war immernoch nicht toll. Da habe ich ihn auch wieder sehr vermisst. Alleine schon zu wissen, dass man nurmal alleine ist nicht immer, das wäre es in dem Moment gewesen. Zu wissen, dass Alleinesein jetzt mein Alltag ist, dass ich abends nach Hause komme und er nicht da ist, dass wir nicht telefonieren können, weil er nur im Ausland ist und nicht aus meinem Leben verschwunden. Das macht mich sehr, sehr traurig.

Klar, ich habe immer mal was vor. Nach dem nächsten Wochenende habe ich mi wieder ein paar Tage richtig zugeklatscht mit Seminaren usw. Aber das ist nicht das gleiche, es ist kein Ersatz und es ist auch nicht das, was ich will. Es hilft mir im Moment, ist eine Krücke, um einfach weiter zu machen. Aber irgendwann muss ich mal über diesen Punkt hinaus kommen. Mein Leben muss wieder mehr werden, als nur irgendwie weiter zu machen zwischen Momenten der Trauer und Verzweiflung. Nur wie ich da hin kommen soll, dass ich dieses Leben, in dem ich einfach auch viel alleine bin und niemanden haben, wie ich das annehmen und gut finden soll, das weiß ich einfach nicht.

Irgendwann wird es bestimmt einfach so besser. Ich merke gerade wie ich irgendwie emotionsloser zurückblicke. Wobei gerade in diesem Moment vermisse ich ihn, weil ich gerne hätte, dass mir einer den mit Wissen vollgestopften Kopf krault.

Ich habe auch Momente, in denen es gut ist. Aber leider habe ich eine Grundstimmung in mir, bei der ich ihn einfach vermisse. Sicher wird das die Zeit irgendwie heilen. Aber schön ist das alles eben nicht.

Ich habe das gestern Abend auch gemerkt, als ich unterwegs war. Es gab einen bestimmten Moment, an dem ich ihn unheimlich vermisst habe. Und trotzdem bin ich mit einem guten Gefühl nach Hause gefahren, dass der Abend schön war, auch ohne ihn. Aber es ist nicht das gleiche und es ist trotzdem nicht das, was ich mir wünsche und zu guter letzt bin ich einfach noch viel zu oft alleine.

Höhen und Tiefen gehören dazu, bei mir sind es immer noch die Tiefen die überwiegen..
es ist einfach ein anderes Leben, und daran muß man sich erst wieder gewöhnen, allein sein,
alleine zu schlafen,allein Dinge zu tun und in die Hand zu nehmen..denn das meiste macht zu zweit
einfach mehr Spaß.
Ich will noch nicht akzeptieren und loslassen...ich weiß ich muß irgendwann...ich bin für mein Leben selbst
verantwortlich und auch was ich daraus mache...mein Kopf weiß das, aber mein Herz will das alte Leben
zurück.
Man muß sich einlassen auf neues, ablenken , Freunde treffen, rausgehen...ich arbeite dran, will auch...
aber an der Umsetzung hapert es noch, denn er schwirrt ständig in meinen Gedanken.
Da ich noch keine Antwort auf das WARUM bekommen hab, und auch nicht mehr danach fragen werde,
ist es leider schwer die Trennung zu akzeptieren.
Das was Gerölli geschrieben hat, ist sehr schön...denn sicher wird es für uns alle irgendwann wieder einen
Partner geben, wo alles anders, vll.sogar besser ist, weil man vieles nicht so wahrgenommen hat, akzeptiert
hat...wir werden den Weg für uns finden...auch ihn/sie finden....irgendwann.
Ich drück euch alle mal ganz herzlich

Ich habe mir vorgenommen, dieses Wochenende ganz viele sinnvolle Dinge zu tun. Ich hoffe, dass mir das Gefühl etwas anzupackenein bisschen Auftrieb bringt. Wenigstesn für den Moment.

Was habt ihr vor?

Traurig, wie geht es Dir. Was du im anderen Tread geschrieben hast, klang ja leider nicht so gut. Geht es Dir wieder besser?

Hallo ihr lieben

Liebe Hope, wenn dir keiner deinen Kopf krauln will, mach ich das jetzt einfach mal.

Liebe Freya, das mit den Pärchen kenn ich auch. Es tut weh sie turteln zu sehn, weil man es auch gerne hätte. Aber leider ist da niemand mehr.
Ich finde es gut das du dich versuchst ab zu lenken, auch wenn es schwer fällt oder vielleicht auch nichts bringt, aber irgendwas muss man ja machen.

Bei mir, naja, den einzigsten Vorteil den ich jetzt habe ist das ich mir keine Hoffnung mehr machen muss. Sie wird nicht zu mir zurück kommen, egal ob als Partner oder Freund.
Ich hatte in letzter Zeit einpaar mal Kontakt mit ihr, unter anderem auch ein Gespräch unter vier Augen. Hatte da irgendwie ein komisches Gefühl und hatte ihr dann einen langen Text geschrieben. Naja, und dann hab ich halt diese Infos von ihr gekriegt. Könnte jetzt noch viel weiter ausholen, aber das ist jetzt kurz und knapp. Sonst wirds ein riesen Text. Und ich bin nicht gut darin.
Aber gut gehen tut es mir damit aber überhaupt nicht. Muß es halt akzeptieren. Was anderes bleibt mir ja nicht übrig.

Ich wollte nie das wir uns mal ganz aus den Augen verlieren.

Aber auf der anderen Seite, könnte ich das wahrscheinlich auch nie ertragen sie mit einem anderen zu sehen. Das hatte ich ihr damals auch schon gesagt. Ich bin so traurig gerade.

Aber es ist doch gar nicht gesagt, dass Du sie für imme aus den Augen verlierst.
Sag niemals nie sagt man nicht ohne Grund. Auch wenn es sich beschissen anhört und anfühlt, aber niemand, auch Du nicht, weiß, was die Zukunft bringt.

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass das Gespräch mit ihr seltsam war. Der Umgang, wie man auf einander zu geht bzw. wie man sich begegnet ist eben anders als vorher. Und außerdem ist es ungewohnt. Aber auch das kann sich wieder einpendelt, denke ich. Vielleicht braucht es eben einfach nur noch mehr Zeit. Ggf. auch sehr viel mehr Zeit. Wie kam es denn zu dem Gespräch und über was habt ihr denn gesprochen?

Das stimmt, das weiß ich nicht. Aber es sieht doch ganz danach aus. Sie sagte es ja auch.

Ich hatte sie mal angeschrieben und sagte das ich das doof finde wie das zwischen uns ist. Immer nur dieses gezwungene Hallo. Ob sie das auch so sehe wie ich?
Naja, dann hat sie mich das nächste mal wo sie mich gesehen hat direkt angesprochen. Wir haben über dies und das geredet, aber nicht über Beziehungskram. Das wollte ich nicht. Sie glaub ich auch nicht. Aber es war halt irgendwie komisch. Den Rest hab ich ja vorhin schon geschrieben.

Auch sie kann nicht in dei Zukunft schauen.

Ich finde es richtig, dass ihr nicht über Beziehungskram gesprochen hat. Ihr, egal auf welcher Ebene, habt nur dann eine Chace, Gemeinsamkeiten zu entdecken, wenn ihr unbelastete seid, es keine Vorwürfe gibt und ihr Euch gewissermaßen neu kennenlernen könnt.

Genau deswegen habe ich ja wochenlang versucht, Dich dazu zu bringen, Dir neue Ziele zu stecken. Man ist nicht interessant, wenn man alles vom anderen kennt und das nicht mal in guter Erinnerung hat. Aber ein neuer traurig, dann nicht-mehr-ganz-so-trauig, der ist mit sicherheit interessanter und spannender. Für sich selbst und vielleicht auch für sie. Aber das magst Du ja nicht hören.

Sie hat mir dann noch geschrieben als ich ihr den langeren Text geschrieben hab, das ihr das total leid tut wie es damals bei uns gelaufen ist und das sie mich gut versteht das es mir so schlecht ging oder auch noch geht. Ihr selbst gings auch nicht so gut. Und das ich sie aber los lassen muss, auch wenn es schwer fällt. Und mit Freunden geht halt leider nicht weil ich ja noch soviel für sie empfinde.

Ich kann dir garnicht sagen was ich da empfunden habe. Es war echt schlimm für mich gewesen das zu lesen. Ich mein, mir kulern jetzt schon wieder die Tränen wenn ich das schreibe.

Naja, zumindest weiß ich jetzt was Sache ist und ich brauch mir keine Hoffnung mehr machen, egal auf was. Warum ist das nur so grausam?