Skrupelloses Beziehungs-Ende nach über 8 Jahren!

Hallo an alle. Ich bin seit heute neu hier und hoffe, dass es mir nach und nach besser gehen wird, mir helfen wird, mit der ganzen Situation besser umzugehen. Am 14.2.2010 bin ich offiziell mit meiner Ex Partnerin zusammengekommen und am vergangenen 11.6.2018 hat sie mich verlassen. Ich versuche, so gut es geht, die wichtigsten Ereignisse zu schildern. Vor ca 2 Jahren wurde ich durch die Arbeit psychisch krank. Dennoch lief bei uns in der Beziehung alles bestens. Ich bin seit einigen Monaten in ambulanter Psychotherapie aufgrund einer sozialen Phobie. Kommen wir zu meiner Kritik. Ich wurde vor ca 1 Jahr immer unzufriedener mit unserem S.. Ich sprach dies häufig an, es klappte dann eine Weile, doch fiel zum einen von den Häufigkeit und auch von der mangelnden Initiative ihrerseits immer wieder in das gleiche Muster zurück. Ich war schon immer ein toleranter Mensch und habe viel hingenommen und geschluckt anstatt zu sagen was mich stört. So das lernte ich im Laufe der Therapie, zu ändern. Ich machte also ab sofort immer meinen Mund auf, wenn mir etwas nicht passte. Seit Jahren erzählte sie mir, wie sehr sie mich liebt, sprach immer wieder von Familie, erzählte überall welch ein toller Mensch ich bin, wie glücklich sie darüber sei, mich zu haben und dass sie den tollsten Mann der Welt habe und ich sie so schnell nicht wieder los bekommen würde. Soweit so gut. Vor ca. 1 Jahr erzählte sie mir, sie würde mit einem Tom schreiben, seit einigen Wochen und sie wollen sich Mal treffen, bis dahin ein alter Schulfreund. Mir passte das überhaupt nicht, da ich den Namen Tom in all den Jahren nur 1x gehört hatte und das war ihr Exfreund. Nachdem ich das mit meinem Therapeuten besprach, ermutigte er mich dazu, sie darauf anzusprechen, wie er denn aussieht und dass ich ihn gerne auch kennenlernen wollen würde aus Interesse dafür, gerne zu wissen mit wem meine Freundin so zu tun hat. Daraufhin zeigte sie mir ein Bild und ich erkannte direkt ihren Exfreund. Ich fragte sie mach einer weiteren Therapie Sitzung dass ich kein Problem habe dass sie ihn trifft, ich ihn aber gerne kennenlernen will. Daraufhin sagte sie plötzlich es habe sich erledigt, da der Kontakt nicht mehr so sei.

BITTE WAS?! Ebenso hatten wir Mal einen kleinen Streit woraufhin sie dann mit per WhatsApp schrieb, lieber erstmal wieder die Pille zu nehmen, die sie wie von uns gemeinsam beschlossen abgesetzt hatte. Das hat mich damals erneut ziemlich fertig gemacht. Dann lief es die Folgemonate wieder richtig gut und harmonisch und plötzlich vor ca 8 Wochen fing sie an, total egoistisch zu werden. Sie wollte ständig weg, war häufig mit falschem Umgang feiern und trank plötzlich immer häufiger und wenn sie Feiern war ziemlich viel Alk.. So war sie nie! Ich wurde immer wieder versetzt, sie kam ständig später wenn wir verabredet waren, manchmal Stunden später. Selbst wenn sie zu viel getrunken hatte, behandelte sie mich wie den letzten Dreck, wenn ich versuchte mit ihr zu reden. Sie versprach mir das mit dem zu viel trinken zu lassen, weil sie weiß, dass ich aufgrund privater familiärer Geschehnisse ein Problem damit habe, aber machte dennoch weiter. Sie wollte immer weniger bis gar kein S. mehr. Dann eines Abends, eines nachts. Sie war auf einer Feier und im Anschluss waren wir verabredet. Unsere Verabredung ließ sie platzen. Morgens nach 5 kam sie dann ordentlich betrunken nach Hause und zeigte sich (wie gesagt hat sie seit Wochen keine Lust bzw kaum Lust mit mir zu schlafen gehabt) S. total aufdringlich, tabulos muss man schon sagen, was mir große Angst gemacht hat. Nüchtern keine Lust mehr gehabt und dann kommt sie total betrunken nach Hause und ist nicht zu stoppen. Als ich dann in den 3 Wochen darauf mit ihr des öfteren versucht habe, schlafen zu wollen, sie immer wieder abblockte, ohne mir Gründe nennen zu können bin ich wieder ausgeflippt und meinte, ich möchte einfach dass wir uns wie 2 erwachsene Menschen an den Tisch setzen, darüber reden und für beide Parteien einen gemeinsamen Kompromiss finden. Es war ihr aber wie immer bei Themen, die ihr unangenehm waren, egal. Unangenehmen Themen und Konflikten ging sie schon immer aus dem Weg. ICH versuchte Lösungen zu finden aber sie ging unangenehmen Dingen und Themen auf die sie keine Lust hatte immer aus dem Weg. Am 10. 6 war das wieder so. Ich stand morgens aus dem Bett auf, fragte sie ob sie einen Kaffe mag, nachdem sie in der vergangenen Nacht bis 2 Uhr morgens bei ihren alten Nachbarn (schlechter Umgang) war. Sie sagte ja. Gesagt getan.

Der Kaffe stand am Bett und wurde kalt. Irgendwann als sie dann ins Wohnzimmer hereinspazierte, kein Ton wegen des netten Zettels und des Kaffees. Nach dem Frühstück etwas gekuschelt und ich wollte etwas mehr. Sie halt wieder keine Lust und auch kein Bock darüber zu reden und war schon wieder nur genervt. Ich stand daraufhin auf, sagte ich packe jetzt meine Sachen, bin 1 Woche bei meinen Eltern und in der Zeit kannst du dir Mal Gedanken machen, ob du überhaupt noch Interesse an mir /uns hast. Ich hatte eigentlich erwartet, sie würde reagieren indem sie so etwas sagt wie warte Schatz, bleib bitte hier und wir reden. NICHTS! sie sagte nichts! Am nächsten Morgen, montags, 11.6 rief ich sie an und sagte dass ich sie vermisse und fragte ob sie mich vermisst. Daraufhin fuhr sie mich nur an du bist doch gegangen! Auf die Frage, ob sie mich noch liebt, da kam erstmal nichts, erst nachdem ich nochmal fragte. Ich fragte danach weil ich wusste, sie hatte dann 2 Wochen Urlaub, ob wir gemeinsam weg fahren wollen um Mal komplett abzuschalten. Sie sagte nein das macht alles keinen Sinn. Ich fragte was? Sie meinte dann als Grund wegen des S. Themas. Deswegen nach fast achteinhalb Jahren Schluss machen? Das glaubt doch kein Mensch! Abends kam sie dann im Auto vorbei, weil ich wollte, dass sie mir das ins Gesicht sagt. Ich saß total weinend und mit den Nerven am Ende neben ihr und sie sagte es sei wegen meiner Krankheit. Das sagte sie in dem Moment als sie Schluss machte das erste Mal und gab mir somit nichtmal die Möglichkeit zu reagieren. Das wollte ich auch nicht glauben.

Denn wenn sie mich lieben würde (wie sie es ja immer wieder sagte) hätte sie an dem Abend neben mir anders emotional mir gegenüber reagiert, aber sie schaute mich nicht an und war total kalt zu mir. So kannte ich sie nicht. Und am Tage drauf schrieb ich ihr ein letztes mal dass ich gerne den wahren Grund hätte, denn das sei das mindeste was sie mir schuldet nach über 8 Jahren. Daraufhin schrieb sie plötzlich es sei weil wir beim Thema S. auf keinen Nenner gekommen sind (was ja auch stimmt weil sie dem Thema immer ausgewichen ist und ich verzweifelt versuchte eine gemeinsame Lösung zu finden). Daraufhin schrieb sie sie bräuchte Luft. SIE BRAUCHT LUFT? ich war immer der verständnisvollste Mensch und habe sie alles tun und machen lassen was sie wann wollte und jetzt braucht sie Luft?!?!?! Und am Ende schreibt sie als letztes sie wolle mir nichts vormachen (was sie doch in den Momenten bereits tat), wir hätten uns auseinandergelebt und sie empfindet nur noch Freundschaft für mich. . Vor wenigen Tagen erzählte sie mir, wie sehr sie mich liebt, küsste mich immer wieder, lag mir sooft so schön in den Armen, redete über Familie, heiraten, Zukunftspläne, erzählt überall in meinem/unserem Umfeld, wie glücklich und froh sie sei dass sie den tollsten Mann mit mir hat und sagte immer wieder, wir schaffen alles gemeinsam und plötzlich ein auf den anderen Tag ist das scheinbar perfekte Leben vorbei. Sie ist dann sogar in nichtmal 4 Tagen mit allen Sachen ausgezogen.

Seit dem 11.6, vor knapp 3 Wochen fühlt sich mein Leben leer und belogen und betrogen an. Nach dem Auszug musste ich feststellen, sie nahm selbst Geschenke, die sie mir machte mit. Aber wiederum emotionale Geschenke, die ich ihr gemacht hatte ließ sie da, als wäre ich ihr nichts mehr wert. Ich habe seit dem 11.6 keine Ahnung was da passiert ist und ich werde es vermutlich auch niemals erfahren aber ich weiß eines. Das war das schlimmste was ich jemals zuvor erlebt habe. Es geht mir seitdem ziemlich schlecht. Ich bekomme sie einfach nicht raus aus meinem Kopf und genau da würde ich mich so sehr freuen darüber, falls ihr Tipps für mich habt, mit dieser Situation besser umzugehen, Tag für Tag. Seit 3 Wochen schlafe ich jede Nacht sehr schlecht, nehme bereits ADs und bekomme sie nicht aus meinem Kopf. Und dann noch auf neuen Bildern zu sehen, wie glücklich sie ist. Als wäre ich Dreck für sie und hätte NIEMALS existiert, einfach kalt, herzlos und charakterlos.

Es macht mich fertig und eine der schlimmsten Dinge, mein Vertrauen ist zerstört. SIE allein wusste aufgrund vorheriger Erfahrungen, wie schwer es für mich war, überhaupt 100% Vertrauen aufzubauen. Etwas über 2 Jahre habe ich damals gebraucht. Und jetzt ist alles weg, ein tiefes Loch. Ich fühle mich leer. Sie hatte mir mein Leben bedeutet und ich weiß nicht was passiert ist nach den knapp 8 einhalb Jahren. Vielleicht habt ihr Tipps für mich, um besser damit fertig zu werden. Ich danke euch schon jetzt herzlichst. LG

Habt ihr noch Kontakt

Nein, aktuell gar nicht. Habe ihre Nummer im Handy gesperrt, bei WhatsApp gesperrt und dann gelöscht. Das schwere ist, ich wohne 2 Straßen weiter.

Hi, wow deine geschichte ist fast so wie meine , ich kann nur sagen wie ich gehort habe geht der schmerz bald vorbei , wir mussen da durch und wir konnen da durch

Ich danke dir für deine Worte

Wenn nach so langer Zeit eine Beziehung zerbricht, ist das wirklich schwer zu verarbeiten und es ist ja bei dir alles noch ganz frisch, das wird sicherlich noch eine Zeit dauern. Vielleicht empfindest du das durch deine Erkrankung auch noch schlimmer, aber da du ja bereits in Therapie bist, hast du natürlich auch die Chance, das da gleich zu bearbeiten und gemeinsam mit dem Therapeuten die Verarbeitung anzugehen.

Allerdings sehe ich da wirklich keine Skrupellosigkeit deiner Ex-Freundin, für sie hat es in der Beziehung nicht mehr gepasst und sie hat das beendet, das ist ihr gutes Recht, auch nach 8 Jahren. Und auch aus Gründen, die dir nicht so wichtig erscheinen, für sie war es das anscheinend.Und ich kann nur aus eigener Erfahrung berichten, dass dauerhafter Druck (wie bei dem S. anscheinend ausgeübt) zum einen dazu führt, dass man überhaupt keine Lust mehr hat und zum anderen irgendwann ziemlich unerträglich wird und ja, da kann ich deine Ex gut verstehen, dass das für sie ein Grund war, sich zu trennen.

Ich danke dir vielmals für deinen Kommentar. Klar verstehe ich, dass es nichts bringt, dauerhaft Druck zu machen. Aber ich habe lediglich versucht, ganz egal ob es das Thema S. war oder andere Themen, ich habe immer versucht über bestehende Probleme zu reden, allerdings fand ich bei ihr leider nicht das Interesse, sich überhaupt mit mir zusammenzusetzen um eine gemeinsame Lösung zu finden. Was das Thema S. betrifft, JA es gibt weitaus wichtigere Themen in einer solch innigen Beziehung aber S. gehört nunmal auch zu einer Beziehung und abgesehen davon hat mich das ja nur so bedrückt, weil es die ganzen Jahre davor ja nie ein Thema war. Ist doch klar dass man sich dann irgendwann fragt was jetzt plötzlich los ist. Mir fällt es eben so sehr schwer, das Gefühl vermittelt bekommen zu haben, nicht den wahren Grund bekommen zu haben, da sie immer einen anderen Grund nannte. Wie gesagt, erst hieß es wegen S., ich bin der Ansicht nach achteinhalb Jahren wirft man keine Beziehung deswegen weg ohne sich vorher Mal damit auseinandersetzen. Dann hieß es plötzlich es sei wegen der Krankheit, was nie davor ein Thema war und das dann direkt bei der Trennung als Grund zu nennen ohne mir vorher irgendwann Mal die Möglichkeit gegeben zu haben zu reagieren. Das erklärte ich ihr auch so. Dann hieß es wieder wir seien beim Thema S. nie auf einen Nenner gekommen was ja wie erwähnt stimmt, WEIL sie NIE Interesse hatte, sich damit auseinandersetzen, gerade weil es immer normal lief. Nächster Grund danach hieß sie brauche Luft obwohl ich ihr allen Freiraum immer gelassen habe. Und abseits ihrer alleinigen Unternehmungen haben wir auch gemeinsam sehr viel unternommen. Waren viel unterwegs. Und dann heißt es plötzlich man habe sich auseinandergelebt obwohl wenige Tage zuvor noch alles gut war. Man kann doch niemandem Ich liebe dich sagen, ihn küssen, von Familie, Hochzeit und Zukunft reden, überall zeigen wie Glücklich sie mit mir ist und nen Tag später ist alles aus und ich weiß nicht was los ist...

Naja, es sind inzwischen wie erwähnt 3 Wochen vorbei seitdem sie mich verlassen hat und ich hoffe so sehr, dass dieses Gefühl von Leere endlich aufhört und ich sie aus meinen Gedanken bekomme aber wie lange soll das andauern nach über 8 Jahren

Mangelndes Interesse an 6 ist meistens nur ein Symptom, das in der Partnerschaft etwas nicht stimmt.

Ich vermute, dass du massiv an Anziehungskraft verloren hast, als du krank geworden bist.

Ich habe mir jetzt Deine ganze Geschichte durchgelesen und - tut mir leid im voraus - Du wirkst wie ein zorniges Kleinkind,
Sie muß gar nichts. Du erscheinst als totaler Jammerlappen und das sie da keinen Bock drauf hat ist sicher wie das Amen in der Kirche. Du musst Dich ändern, sonst wird das nichts mehr mit dem Frauen.

Zitat von AllesGegeben-88:

(JA ICH ALS MANN HABE GEWEINT, NA UND!)

Exakt das darfst Du nicht machen, egal was Dir da die Gesellschaft (tm) für einen Quatsch erzählt. Du musst bei Dir bleiben, ja, aber nicht zetern.

Zitat von unregistriert:

Ich habe mir jetzt Deine ganze Geschichte durchgelesen und - tut mir leid im voraus - Du wirkst wie ein zorniges Kleinkind,
Sie muß gar nichts. Du erscheinst als totaler Jammerlappen und das sie da keinen Bock drauf hat ist sicher wie das Amen in der Kirche. Du musst Dich ändern, sonst wird das nichts mehr mit dem Frauen.



Exakt das darfst Du nicht machen, egal was Dir da die Gesellschaft (tm) für einen Quatsch erzählt. Du musst bei Dir bleiben, ja, aber nicht zetern.

. muss das jetzt nochmal heraus kramen.

Was ist Dir eigentlich widerfahren, dass Du so schreibst, wie Du es hier getan hattest?

Finde das in Anbetracht dessen, dass man hier mit sehr sensiblen Themen auftaucht, etwas empathielos, wenn ich es mal so formulieren darf.

Ich meine, es war mein erster Beitrag, mein erstes Thema, ich suche Hilfe, Rat, Vielleicht auch etwas Verständnis und Einfühlungsvermögen aber das fand ich als Beginn direkt etwas drüber von Dir!

Hach ja. Ich hab ja lange nichts mehr im Forum geschrieben, aber heute, weil ich mich bei der Aufsicht langweile, habe ich mal Deine Geschichte gelesen und Holla die Waldfee: Man, bist Du needy. Du bist sogar dermaßen needy, dass es gar nicht verwundert, dass die Kleine da von Dir weg will bzw. keinen Bock hat. Die wird sicherlich auch nicht alle Sender richtig gestellt haben, so wie Du sie beschreibst, klingt wie ein typisches Mismatch, aber mein Gott, Junge...

Du beklagst Dich, bist ständig jammerig, hast Ängste noch und nöcher und regst Dich darüber auf, dass Du kein Danke dafür bekommst nen albernen Kaffee gemacht zu haben. Man... das liest sich alles so dermaßen anstrengend, dass es wahrlich schwer ist für Dich wirkliches Verständnis aufzubringen. Ob Du's hören willst oder nicht, aber Sei mal ein Kerl!

Du bietest viel Zuhören usw., aber viele Frauen brauchen das nicht auf Dauer. Die brauchen einen Kerl, der sagt wo's langgeht, der eine Linie im Leben hat, ein Ziel vor Augen, der auch mal bestimmt und der sie S. angeht und nicht dauernd abwartet und guckt, wo's gerade wieder drückt. Nicht jeder Gedanke, den die Frau da hat, ist ein weltbewegendes Ereignis. Aber Du willst dann drüber reden und hast Angst und dann willst Du noch mehr reden. Das Zauberwort heißt aber: Machen. Eine Frau, die keinen Bock auf S. mit Dir hat, da fragst Du einmal, maximal zwei Mal nach, danach handelst Du und gehst zur Not. Denn wenn sie sich an andere Kerle ranmachen will, Dich dann aber nur als besoffen als Notnagel für hormonelle Gelüste nimmt, weil sie den Anderen nicht bekommen hat, dann bist Du schon viel zu spät dran mit dem Gehen. Das ist dann eine Frau, die Dich benutzt um ihr Ego zu halten.

Du bist zu nett, zu verständnisvoll und zu weich. Und das musst Du als allererstes in den Griff bekommen. Und das Mädel da, solltest Du geflissentlich links liegen lassen.

Mojn.

Ich muss da leider Liessa recht geben - auch ich sehe keine Skrupellosigkeit deiner Exfreundin in dem Ganzen.
Sie wollte einfach nicht mehr und das hat sich Stück für Stück aufgebaut bis es ihr eben gereicht hat.

Ohne das böse zu meinen lest sich deine Geschichte für mich einfach als wärst du richtig versessen darauf gewesen alles bis auf das klitzekleinste Detail auszudiskutieren, hast sie damit auch gut unter Druck gesetzt.
Genauso beim Thema 6.

Zitat von AllesGegeben-88:

habe sie alles tun und machen lassen was sie wann wollte und jetzt braucht sie Luft?!?!?!

Zitat von AllesGegeben-88:

Mir passte das überhaupt nicht

Zitat von AllesGegeben-88:

falschem Umgang

Zitat von AllesGegeben-88:

Ich schrieb ihr, ob ich sie wenigstens abholen darf, da es mir in dieser Situation psychisch, mit Angst und Panik sehr schlecht ging.

Zitat von AllesGegeben-88:

etwas gekuschelt und ich wollte etwas meh

Zitat von AllesGegeben-88:

ihn aber gerne kennenlernen will.

Ich finde jetzt mal persönlich dass es nicht wirklich klingt als ob du dir jemals Gedanken gemacht hast was SIE will.
Du findest es ja sogar einen Vertrauensbruch wenn sie die Pille wieder einnimmt obwohl es ihr eigener Körper ist (mag aber nur meine Sicht der Dinge sein).

Vielleicht wollte sie auch einfach nicht reden weil sie Angst hatte dich zu verletzten oder dich vor den Kopf zu stoßen weil sie u.a. ein schlechtes Gewissen wegen deiner Krankheit hatte.
Das das sehr an ihren Nerven gezogen hat ist dir jemals in den Sinn gekommen?

Zitat von AllesGegeben-88:

SIE allein wusste aufgrund vorheriger Erfahrungen, wie schwer es für mich war, überhaupt 100% Vertrauen aufzubauen

Das mag sein dass sie das wusste. Aber ist es deswegen ihre Pflicht bei dir zu bleiben weil du es gerne hättest ohne dass sie noch Liebe empfindet?

Ich hoffe ich bin dir damit nun nicht zu nahe getreten.

Zitat von AllesGegeben-88:

Was ist Dir eigentlich widerfahren, dass Du so schreibst, wie Du es hier getan hattest?

Lies bitte nochmal - du erscheinst, nicht Du bist. Ich beurteile Dich nicht, bin gerade wirklich nicht dazu in ser Position. Aber ich empfehle Dir schwer Dein Ding zu machen, das bringt Dir auch wieder Atttaktivität.

Nichts für ungut, halt die Ohren steiff, , Buchtipps gerne per PM.

Mal wieder bin ich entsetzt wie hier in einem Forum zum Trennungsschmerz einem TE empathielos Dinge an den Kopf geknallt werden..
Wenn eine Frau keinen S. will dann maximal zweimal ansprechen und sonst einfach machen? Ernsthaft?!
Ein Mann darf nicht weinen und wenn er über Dinge sprechen will ist er ein Weichei?

Ich ruf mal die 50iger Jahre an..die wollen ihre Ansichten zurück...

Lieber TE deine Trennung klingt sehr schmerzhaft. Es tut mir wahnsinnig leid für dich. Und auch wenn es dir gerade nicht so vorkommt gibt es hier viele Menschen die deinen Schmerz verstehen können

Ja fehlender S. ist eigentlich immer nur ein Zeichen dafür, dass in der Beziehung etwas grundlegendes nicht passt. Und auch die Veränderung deiner Ex bezüglich des feierns sprechen dafür. Es war richtig von dir die Dinge ansprechen zu wollen. Ich habe selbst erlebt wie schmerzhaft es ist wenn der andere Part nicht dazu bereit ist.. vielleicht hat deine Ex die Gefühle verloren, wollte oder konnte sich das nicht eingestehen..in solchen Momenten bist du machtlos. Und die Trennung bringt dann die Erkenntnis, dass man es die ganze Zeit war. Während man sich an jede nette Geste des gegenübers klammert und hofft, dass alles wieder gut wird und bereit ist die Dinge anzusprechen, ist der andere schon längst dabei sich zu entfernen..
Und auch wenn es das gute Recht deiner Ex war zu gehen und sie sich wahrscheinlich nicht mal dessen bewusst war, erliegt man selbst dem größten Schmerz und fühlt sich ein Stück weit betrogen. Natürlich hat das auch was mit dem Ego zu tun. Aber deine Gefühle sind menschlich und verständlich. Gerade nach so einer langen Zeit der Zweisamkeit.
Und dass sie deine Krankheit erstmalig bei der Trennung erwähnt hat ist NICHT ok. Dabei ist es ganz egal ob es ein vorgeschobener Grund war (dann war das sehr verletztend von ihr und unnötig) oder ob es der Wahrheit entsprach (dann war es ihr Versäumnis das bereits eher anzusprechen. So hattest du ja gar keine Chance zu handeln. Mal davon abgesehen dass du das mit einer Therapie ja bereits tust)

Dein Eingangspost ist ja nun schon eine Weile her..wie geht es dir heute?

Ich bin mir durchaus darüber bewusst, dass auch ich meinen Teil dazu beigetragen habe, indem ich einfach für mich keine Grenzen gesetzt habe, alles toleriert habe und nicht einmal ein klares NEIN meinerseits kam.

Die Krankheit an sich war zwar anfangs sehr schwer, aber nie ein Thema, dass langfristig da war zumal es mir immer besser ging und mich/uns kaum noch einschränkte.
Im Gegenteil, wir konnten weiterhin Dinge unternehmen, Urlaube machen und was man eben als Paar so macht.

Ob ich mal darüber nachgedacht habe, wie es Ihr geht, was Sie will?
DEFINITIV!
Mir war nichts wichtiger, als dass es Ihr gut geht, an nichts fehlt und auf Ihre Bedürfniss/Wünsche bin ich IMMER eingegangen sofern es in meiner Macht stand.

SIE hatte/HAT leider das Problem, nicht fähig zu sein, über Dinge zu sprechen, die Ihr unangenehm sind.

Und erst ca 6 Wochen bevor Sie ging, machte Sie ausschließlich nur noch Ihren eigenen Trip.
In der Zeit war ich Ihr fast egal!

Sie begann immer häufiger und mehr zu trinken zu sämtlichen Anlässen, die sich geboten haben, was Sie in den letzten 8 Jahren nicht tat.

Dennoch hatten wir 6, Sie redete wenige Tage zuvor dennoch über Hochzeit, Kinder, Zukunftspläne... Und dann serviert Sie mich am Telefon ab.

ICH bin immer auf Sie zugegangen, habe IMMER das Gespräch gesucht, wenn ich das Bedürfnis hatte und war der verständnisvollste Mensch.
Mag sein, dass es auch Frauen gibt, denen all das egal ist und lieber ein radikales A. als Partner haben möchten aber das bin ich nicht und das werde ich auch nicht!

Nach so vielen gemeinsamen Jahren wird man dann so entsorgt und wenn ich das alles hier so lese, bin ich wohl noch der Schuldige daran?
Na herzlichen Dank

Mein Fehler war ebenso, dass ich mich aufgrund Ihres Egotrips angefangen habe, selbst zu vernachlässigen, weil ich bei Ihr sein wollte.
Ich weiß auch, dass das ein Fehler war und ich sie schon erwähnt keine klaren Grenzen für mich gesetzt habe aber das rechtfertigt niemals ein Verhalten wie Sie es getan hat!

Man wird im Glauben des glücklichsten Menschen gelassen, die wundervollste Frau an seiner Seite zu haben und dann steht da ein anderer Mensch vor mir, so fühlte es sich an.
Und ich untertrieibe nicht wenn ich schreibe, als sie mich am Telefon entsorgte, dann die Zeit Ihres Auszugs...
Sie behandelte mich wie Dreck, im Ton und in der Wortwahl, als hätte ich ihr nie etwas bedeutet.

Und nen Monat später hat Sie bereits nen neuen, wer weiß, wie lange schon.

Naja, vermutlich habe ich trotz allem die falsche Sicht, nachdem was Ihr hier teilweise schreibt