Sinnkrise in der Ehe

Er will keine professionelle Hilfe.

Wir hatten so viele schlechte Zeiten, in denen ich immer wieder ja gesagt habe. Er war arbeitslos, wir haben getrennt wohnen müssen. Ich war arbeitslos. Wir wAren pleite.
Immer wieder haben wir uns aufgerafft.
Nur jetzt, wo es gut laufen sollte/könnte, läuft gar nichts toll.
Auf diesen Moment habe ich immer hingewartet.
Es wird sicher besser, wenn...

Solche Beiträge machen es schwer.
Ich glaube, ich HABE alles versucht , diese Familie zu erhalten und habe in diesem Versuch bei mir selbst immer mehr und mehr zusammengestrichen, habe meine Grenzen immer weiter aufgeweicht und habe in Konflikten klein bei gegeben.

Ich kann dir jetzt aufschreiben, was ich Schönes durch meine Kinder habe.

Durch die Familie mit IHM?
In den letzten 8 Monaten: nichts.
Keine gemeinsame Zeit, keine Gespräche, kein S., kein Spaß.
Sogar an Weihnachten alleine mit den Kindern gefrühstückt.
Ach doch: heute Nachmittag habe ich Zeit , meinen Opa zu besuchen weil er auf die Kinder aufpasst.
Das ist schön.

Zitat von Florentine:

Mein Handeln oder sein Handeln?
Ich habe noch gar nichts weiter gehandelt.

Eben.
Dein Handeln zeigt, wie ich in einem Post zuvor schon geschrieben habe, dass er mit dir machen kann, was er will. Du bist nicht konsequent genug.
Ich wünsche Dir aber ganz ganz viel Kraft für deine Zukunft.

Liebe Florentine,

wie gesagt, soll auf keinen Fall als Moralpredigt wirken.. habs mir nur vom Herzen geschrieben, weil ich nie dran dachte, dass es bei uns besser werden könnte.
Das tut mir sehr leid, dass er keine professionelle Hilfe annehmen will, dass ist sehr schwierig..

In die Situation richtig hineinfühlen kannst sowieso nur du selbst.. wir lesen von Außen hier nur Bruchstücke...

Gäbe es auch die Möglichkeit sich vorübergehend zu trennen und zu schauen und zu fühlen, wie es für alle
Beteiligten ist?
Wie stellst du es dir praktisch vor?
Willst du im Haus wohnen bleiben?
Willst du weiter arbeiten gehen?
Wer würde sich um die Kinder kümmern?
Wie oft würde er sie sehen?
Wie würde es finanziell laufen?
Wer könnte dich unterstützen?

Ist Eure Liebe beidseitig weg?

Es ist bemerkenswert, was ihr schon alles zusammen gemeistert habt...
Hör auf dich und überlege gut..

ich wünsche Dir eine gute Entscheidung und einen guten Weg für Euch.

@Mira_

Ich verstehe nicht ganz, wie ein solches Handeln jetzt konkret aussehen sollte.
Ich kann ihm schlecht gepackte Koffer vor die Tür stellen oder ihn aus dem gemeinsamen Wohnzimmer schmeißen oder nichts mehr mit ihm sprechen.

Ich kann mein Ding machen, zur Beratungsstelle gehen, danach ggf. zum Anwalt bzw zur Bank usw.
Das werde ich auch tun.

Aber WIE man dann in den einzelnen Schritten in welcher Reihenfolge die Trennung vollzieht, das kann ich nicht einfach so und ohne Rücksprache durchprügeln.
Das wäre auch nicht im Sinne der Kinder.

@Waldfee
Ich stelle es mir so vor, dass ich im Haus bleibe, weiter arbeiten gehe.
Die Kinder sind, so wie jetzt auch, in der Kita in Betreuung.
Meine Eltern wohnen 15 km entfernt und könnten ggf auch mal einspringen.
Auf Unterhalt bin ich nicht angewiesen.

Am liebsten hätte ich es wie bei einer Bekannten. Die sind getrennt, unterstützen sich aber bei wesentlichen Dingen immer noch, gehen auch gemeinsam zu wichtigen Terminen und haben die Trennung so gestaltet, dass beide zufrieden waren (also es wurde z.B. nicht um Geld gestritten).

Er sagt, er liebt mich.
Er sagt aber auch, er würde mich nicht nochmal heiraten und benimmt sich auch so.

Kleines Update:
Neues Gespräch
Er fühlt sich ungerecht behandelt, ist wütend. Er wäre meinetwegen hierher gezogen und ich würde ihm nun alles wegnehmen.
ER habe kein Problem, sondern ich, er wäre zufrieden.
Er würde es nicht einsehen, aus dem Haus auszuziehen, weiß aber, dass er es alleine nicht halten kann.

Immerhin hat er dann doch eingewilligt zu einer Mediation mitzugehen.

Liebe Florentine,

das finde ich gut, dass er zu einer Mediation mitgehen würde.
Das ist doch schon mal was.
Alles Liebe, Waldfee

Zitat von Florentine:

ER habe kein Problem, sondern ich, er wäre zufrieden.

Ähm, das ist doch Selbstbetrug vom Feinsten. Natürlich ist er unzufrieden!
Er will doch nur keine Veränderungen, denn das könnte ja anstrengend werden.

Zitat von Florentine:

Er wäre meinetwegen hierher gezogen und ich würde ihm nun alles wegnehmen.

Schuldumkehr vom feinsten.
Wenn Du anfängst seine Masche wirklich zu durchschauen, werden seine Vorwürfe auch nichts mehr bei dir bewirken können.

Zitat von Florentine:

Er sagt aber auch, er würde mich nicht nochmal heiraten und benimmt sich auch so.

Schon komisch.
Wenn ich jemanden liebe, will ich ihn auch nochmal heiraten.

Das habe ich ihm auch gesagt.
Antwort: das sei ein Scherz gewesen, das sei ja wohl klar gewesen.
Klar.
Inmitten eines Krisengesprächs.
Da war NICHTS scherzhaftes an der Situation, auch nicht in den Sätzen davor oder danach.
Wie er mit den letzten Monaten zufrieden sein kann, konnte er mir nicht beantworten bzw hat er nicht.

Stand jetzt:
Ich bin schuld an der Trennung und allem, was danach noch kommt.
Ich bin Schuld, dass wir keine Ausflüge gemacht haben und keinen S. haben.
Ich habe nie was gesagt.
Ich bin scheinbar verwirrt oder psychisch aus dem Takt.
Er ist zufrieden.
Er will nicht ausziehen.
Er kommt mit zur Mediation, wenn ich einen Termin ausmache und die Kinderbetreuung in der Zeit sicherstelle, schließlich will ich da hin (Zitat er: was soll der mir erzählen? Was sollte der denn besser wissen als ich über z.B. meine Kinder?).
Ich soll ausziehen, schließlich bin Ich diejenige, die sich trennen will
Daneben: er überlegte dann, wenn er seine Eltern aus Süddeutschland holen würde, könnte er das Haus behalten UND die Kinder versorgen. Die wären vermutlich auch alle verrückt genug, das zu machen.
In dem Fall ziehe ich gerne aus und suche mir eine schöne Wohnung mit Garten oder ein kleines Haus.

Das mit den Kindern tut am aller allermeisten weh.
Die Vorstellung , sie mehrere Tage oder eine ganze Woche nicht zu sehen ist furchtbar.

Ich habe ihm deswegen auch vorgeschlagen, sonst ggf das Haus zu teilen, d.h. einer wohnt unten, einer oben (wir haben zwei Bäder), theoretisch müssen nur der Eingang und die Kinderzimmer gemeinsam benutzt werden. Dass wir es erstmal so versuchen. Auseinanderziehen kann man dann in einem Jahr oder in 3 oder 10 immer noch und für die Kinder wäre es leichter und vielleicht auch für uns, um uns an die Situation zu gewöhnen.

Wisst ihr, was er sagte?
Er habe grade erst sein Arbeitszimmer ausgeräumt, um das Kinderzimmer frei zu machen, er habe, ich zitiere, keine Lust jetzt alles schon wieder in Kisten zu packen und eine Etage nach unten zu tragen.

Da fällt mir dann auch nichts zu ein.
Es gibt nur
1.: Haus verkaufen, 2 Wohnungen
2.: Haus behalten und im Haus trennen
3.: er behält das Haus mit Eltern
4.: ich behalte das Haus
Ich habe ihm gesagt, dass ich erwarte, dass er sich dazu Gedanken macht. Ich mag das Haus und vor allem den Garten, aber es hängen nicht mein Leib und mein Leben dran.

Ich hoffe, wir finden im Rahmen der Mediation eine Lösung. Oder zumindest vernünftige Zugänge erstmal.

Oh meine Güte.

WAS hast Du eigentlich je an einem so einem mental und emotional völlig unterentwickelten Mann gefunden?
Du bist doch viel reifer und reflektierter.

Zitat von Gretel:

Oh meine Güte.

WAS hast Du eigentlich je an einem so einem mental und emotional völlig unterentwickelten Mann gefunden?
Du bist doch viel reifer und reflektierter.

Danke!

Oje, erstmal finde ich es super, dass du diesen Schritt gegangen bist. Ich möchte aber gerne was zu seinem Verhalten sagen. Ich finde er ist mega manipulativ. Du wolltest doch immer s . Er wollte dich nicht, eine ganz lange Zeit, dann willst du dann will er nicht. ...immer bist du Schuld. Dann Unternehmungen: du wolltest das immer, er hatte keine Lust! Jetzt will er mal und tut so als wenn es normal wäre! Das macht er in ganz vielen Situationen. Er versucht dich als Schuldige hin zu biegen! Ich glaube sogar dass er da selber dran glaubt! Wichtig ist, dass du da ganz klar bleibst und dich nicht anfängst zu Fragen ob du wirklich die Schuldige bist.

Hallo @Florentine ,

Ich hatte gehofft, seine erste Reaktion wäre ein Zeichen dafür, dass er die Trennung tatsächlich selber befürwortet. Das war aber offenbar nur der erste Schock. Jetzt fängt er an , seine Pfründe zu sichern . Sein Ton erscheint wütender. Vielleicht ist es nur eine Momentaufnahme .... Aber naja - in einer Trennungssituation kannst Du nie sagen in welche Richtung sich der andere entwickelt . Du wärst nicht die erste , die feststellt , dass in Deinem Partner eventuell auch Seiten schlummern , die Du ihm nicht zugetraut hättest .

Dein Mann und Du - ihr habt zuletzt einen Rollentausch gelebt . Das bringt Dich als Versorgerin der Familie in eine Situation , in der sich bei einer Trennung meistens Männer wieder finden . Hast Du Dich hinsichtlich der finanziellen Folgen einer Trennung schon mal bei einem Rechtsanwalt beraten lassen ? Wenn nicht, wäre es jetzt dringend an der Zeit, dies zu tun.

@Gretel
Das kann ich dir sagen:
Wenn du selber über Jahre und Jahre kein Selbstbewusstsein hast, und da steht jemand, der all solche Dinge aus voller Überzeugung äußert, immer sofort entweder eine Antwort oder eine Erklärung parat hat, dann wirkt das im ersten Moment sehr stark, stabil und selbstsicher.
Das genau ist/war mein Problem. Wenn dir einer oft genug sagt, wo du dich überall falsch verhältst, er selbst aber nie, umweht den irgendwann ein Nimbus der Unfehlbarkeit und du selbst fühlst dich mies, weil - wenn du ein reflektierter Mensch bist - man ja schon bestrebt ist, auch das eigene Verhalten zu beleuchten.
So z.B. wenn er mir erklärt, dass ich Luxusprobleme habe. Er wäre nicht gewalttätig, keine Sucht, kein Fremdgänger. nur diese Probleme, die ich habe. Damit macht er meine Einstellung zum Problem und ist selber fein raus.

Ich habe vorhin lange mit meiner Mama telefoniert und sie bemerkte etwas sehr Kluges:
Die Art und Weise, wie jetzt die Situation ist und wie ihr miteinander in diesem Konflikt umgeht, ist die Art und Weise, wie ihr in der Vergangenheit JEDEN Konflikt (nicht) gelöst habt.
Weder die kleinen, noch die großen.
Und so werdet ihr auch 2019 und 2030 weitermachen.

Sie hat Recht.
Ich erkenne die Abläufe wieder. Bereits in der Paarberatung vor 4 Jahren war er der Meinung, unterbewusst würde er meinen, ich sei ihm was schuldig dafür, dass er hierher umgezogen ist.

Ich habe sie heute ihm gegenüber angesprochen.
Es ging um unser Gespräch im März.
Er hatte sich ja beschwert, dass ich ihn unter Druck setze und nur forder und drängel.
Also habe ich danach nichts mehr gesagt und geschaut, wie es sich entwickelt.
Keine Vorschläge von ihm für gemeinsame Zeit.
Begründung heute: Da stand bei dir ja immer schon was im Kalender. 3 oder 4 Wochen lang. Ich hab mir das genau aufgeschrieben. Du hast ja allen Leuten den Vorzug vor mir gegeben.
Ich: Du hast nicht ein Mal ein Datum genannt. Nicht mal eines vorgeschlagen. Soll ich mir da auf Verdacht monatelang alles frei halten? Was sprach dagegen, einen Termin zu nennen, ich hätte auch andere Termine abgesagt dafür.
Er: Also da bin ich nicht der Typ für, dann da in deine Planung zu grätschen.
Ich: Ja, doch das heißt auch, dass es dann nicht wichtig genug war, oder?
Antwort: keine.
Änderung des Modus von ihm: Du hast ja auch nichts mehr gesagt und nicht nachgefragt.

Solche Bälle werde ich in Zukunft nicht mehr fangen, sondern zurück spielen.
Ich kann ihn nicht zwingen, sein Verhalten auch mal auf Fehlverhalten hin zu betrachten, dafür ist es auch noch zu früh.
Aber diese Schuldzuweisung werde ich mir nicht aufbürden.

Alles, was für mich jetzt zählt, sind die Kleinen und es so zu machen, dass es möglichst glatt läuft.
Montag rufe ich gleich bei der Mediation an.

@Tiefes_Meer
Das habe ich noch nicht, denn ich denke, für eine vernünftige Beratung muss doch zumindest eine Idee bezüglich der Wohnsituation bestehen, nicht?
Da hängt bei uns zumindest mit dem Haus die meiste Kohle drin.

Die Frage ist auch erstmal grundsätzlich,wann und ob man sich dann auch amtlich scheiden lassen will oder ob man damit z.B. wartet bis die Zinsbindung fällt um sich die Vorfälligkeitsgebühr bei der Bank zu sparen...undundund