Sinnkrise in der Ehe

Zitat von Carbon:

.... dann kann man mal nicht eben sagen sch... Typ

Wetten, dass ich das kann?

Zitat von Carbon:

ich glaube oft vergessen das die Mütter

Nö. Vergesse ich nicht.

Zitat von Carbon:

er ist und wird immer der Vater bleiben

Das habe ich nie bestritten oder in Abrede gestellt.
Ich hab aber so langsam dein komisches Eingrätschen hier satt.
Hier geht es nicht darum, was DU als Erziehung irgendwie angemessen oder schön finden würdest und auch nicht darum, dass deine eigene Kindheit flauschig war und du all dies nicht brauchtest.
Das ist völlig irrelevant.

Zitat von Carbon:

Zitat von Carbon:

entweder war ich mit Oma bei den Tieren oder in der Wurstküche, oder allein im Gelände unterwegs

Schön, wenn du meinst, dass dies eine gute Erziehung und Kindheit für dich war.
Mein Eindruck ist ein anderer und da hilft es auch nicht, wenn du beschreibst wie romantisch es war, mit Opa Rehe auszunehmen oder Kätzchen an die Stallwand zu klatschen, während deine Eltern keine Zeit für dich hatten (funny übrigens, wo du doch hier regelmäßig all jene kritisiert, die sich so Kinder anschaffen und andere Leute wie Großeltern bei der Betreuung einspringen lassen, weil sie selbst keine Zeit haben tststs...müssen die User hier als Stellvertreter deiner Eltern herhalten? Oder gab es da einen Sinneswandel, weil das doch nicht so toll war für dich?).
Ich sage es mal ganz direkt: Du spielst hier gerne die toughe, gradlinige Frau, die alles wuppt, konsequent ist und ein echter Kerl - aber: deine x Anmeldungen hier über Jahre hinweg, dein offenbares Problem, welches du mit Müttern hast und dein Vermeiden verbindlicher sozialer Interaktionen, was du hier immer wieder beschrieben hast, sprechen eine ganz andere Sprache.
Da sehe ich jemanden, der genau all das nicht ist: nicht tough genug sich zusammenzureißen und dem Forum nach x Sperrungen fernzubleiben, nicht authentisch und ehrlich genug, bei einem Nick zu bleiben.
Gleichzeitig anderen immer wieder inkonsequentes Verhalten oder Schwäche vorzuwerfen, kann ich bestenfalls als misslingenden Versuch der Verarbeitung durch Projektion beschreiben.

So ist denn meine höfliche Bitte: Da du weder Erfahrung in Sachen Kindererziehung, mit Depressionen/depressiven Partnern, dem Leben als Alleinerziehende, Scheidungen o.ä. hast, halte dich hier bitte mit Beiträgen zurück.
Sie waren bisher weder zielführend noch hilfreich oder in der Perspektive irgendwie erhellend für mich.
Wenn ich mal wissen möchte, wie man einen Hasen korrekt abbalgt, melde ich mich gerne.

@Florentine in einem anderen Thread habe ich gelernt, dass der Themenersteller kein Hausrecht hat und somit nicht vom Platz weisen kann,
Aber, beruhige dich, ich werde nicht weiter in deinem Thread schreiben.
Eigentlich ist es wie immer, ... macht man auf unlogisches Verhalten aufmerksam, das ist für mich Kinder zu zeugen und dann auf den Erzeuger im Nachgang einzuprügeln, der aber offensichtlich gut genug war diese Kinder mit dir zu machen, obwohl er schon im Vorfeld Probleme hatte, ....aber geschenkt, wie man sich bettet, so liegt man, ....wird schnell versucht abzuwerten.
Ein Verhalten um zu zeigen wie weiß die eigene Wäsche ist, man immer das beste Waschpulvrr hat im Gegensatz zu dem Grauschleier in der Wäsche der anderen.
Sucher, du weisst was deine Kinder brauchen, ihr Vater weiss das nicht!
Du musst ihn korrigieren und belehren, das ist mir klar, den Mann, den du ausgesucht hast, um mit ihm deine Gene zu kreuzen.
Wenn die Eier gelegt sind, sollte man nicht krähen.

Jedenfalls, haben meine Eltern sich nicht gegenseitig abgewertet, ganz im Gegenteil, sicher, ihre Zeit war knapp bemessen, weil sie gearbeitet haben, nicht weil sie ihre Zeit mit gegenseitigen Vorwürfen oder Schuldzuweisungen zugebracht haben.

Und was hinter deiner Fassade steckt möchte ich im Detail gar nicht wissen, das hat sich mir im Ableben DEINER Großväter vs dem Ableben der Eltern des Mannes gezeigt, den du mal geliebt hast.
EMOTIONALITÄT auf der einen Seite, wenn es um deine Familie ging und ein KALTER Blick auf den Tod deiner Schwiegereltern, die schnell nacheinander verstorben sind.
Auch geschenkt, alles Gute.

,

Zitat von Carbon:

in einem anderen Thread habe ich gelernt, dass der Themenersteller kein Hausrecht hat und somit nicht vom Platz weisen kann,

Stimmt, sowas steht nicht im STGB , es gebietet aber die gute Erziehung und einen gewissen Respekt, dem Wunsch des TE nachzukommen, wenn dieser ganz konkret um Fernbleiben aus dem Thread bittet. Und da du ja so eine außergewöhnlich gute Erziehung genossen hast, wäre ich davon ausgegangen, dass du schon viel früher die Biege gemacht hättest.

Zitat von Carbon:

Aber, beruhige dich, ich werde nicht weiter in deinem Thread schreiben.

Halleluja, vielen Dank auch

Zitat von Carbon:

Eigentlich ist es wie immer, ... macht man auf unlogisches Verhalten aufmerksam,

Der Satz fängt richtig an...eigentlich ist es wie immer... und dann sollte es weiterlaufen: es grätschen irgendwelche Foristen aus dem Nichts von der Seite in einen 7 Jahre langen Thread und geben völlig unpassende Tipps und Weisheiten zum besten, die absolut gar nichts mit der Lebenssituation der TE zu tun haben und nur dazu dienen , den Thread zu zerfeddern und sich selber wichtig zu machen

Zitat von Carbon:

das ist für mich Kinder zu zeugen und dann auf den Erzeuger im Nachgang einzuprügeln, der aber offensichtlich gut genug war diese Kinder mit dir zu machen

Und genau da merkt man, dass du den gesamten Thread und Werdegang von Florentine genau zu 0,0 Prozent kennst. Würdest du nur einen Bruchteil aus ihrer GEschichte kennen, wüsstest du, dass sie jahrelang mit fast engelsgleicher Geduld immer wieder das Vater-Kinder-Verhältnis forciert hat. Dass sie gegen den vielfachen Rat aus dem Forum eben NICHT den Kontakt zum Vater hat abbrechen lassen sondern immer wieder nach neuen Lösungen gesucht hat fast bis zur Selbstaufgabe. Daher könnte deine hingerotzte Aussage nicht unpassender sein.

Zitat von Carbon:

Ein Verhalten um zu zeigen wie weiß die eigene Wäsche ist, man immer das beste Waschpulvrr hat im Gegensatz zu dem Grauschleier in der Wäsche der anderen.

Gaslighting. Du stülpst der TE eine Charaktereigenschaft über, die du hier im Thread gerade zelebrierst, indem du deine perfekte Kindheit und Erziehung als besonders einzigartig und wertvoll beschreibst und somit den Erziehungsstil von Florentine abwertest.

Zitat von Carbon:

Du musst ihn korrigieren und belehren, das ist mir klar, den Mann, den du ausgesucht hast, um mit ihm deine Gene zu kreuzen.

Ja, das muss sie. Menschen ändern sich- als ob du das nicht wüsstest. Wenn man sich vor 10 oder 20 Jahren einen liebevollen Mann ausgesucht hat, den man sich gut als Vater vorstellen konnte, heißt das doch nicht, dass dieser Mensch zwanzig Jahre später noch genau der gleiche ist. Und dieser Mann ist in den letzten Jahren nunmal nicht mehr richtig bei Sinnen und das Ganze scheint gerade einen negativen Höhepunkt zu erreichen, der sich auf das Wohlbefinden der Kinder auswirkt. Wenn sie ihn in einer solchen Situation nicht korrigieren würde, könnte man das schon fast als unterlassene Hilfeleistung an den eigenen Kindern ansehen.

Zitat von Carbon:

Jedenfalls, haben meine Eltern sich nicht gegenseitig abgewertet, ganz im Gegenteil, sicher, ihre Zeit war knapp bemessen, weil sie gearbeitet haben, nicht weil sie ihre Zeit mit gegenseitigen Vorwürfen oder Schuldzuweisungen zugebracht haben.

Jaja, die gute alte Zeit, wo ja alles so harmonisch war. War es bei meinen Eltern auch. Ganz klar. Weil meine Mutter zeitlebens ihre Klappe gehalten hat und alles geschluckt hat. Streitkultur kannte man damals nicht- alles war scheinharmonisch- Hauptsache die heile WElt wurde für die Öffentlichkeit aufrecht erhalten. Trennung, Scheidung ? Ein Skandal, da hat man lieber alles unter den Teppich gekehrt. Du bist wirklich sehr naiv, wenn du glaubst, bei deinen Eltern sei alles immer Eitel Sonnenschein gewesen, nur weil du als Kind nichts davon mitgekriegt hast. Da ist mir ein offener kritischer Austausch sehr viel lieber und ehrlicher als das Geheuchel, das früher stattgefunden hat.

Zitat von Carbon:

EMOTIONALITÄT auf der einen Seite, wenn es um deine Familie ging und ein KALTER Blick auf den Tod deiner Schwiegereltern, die schnell nacheinander verstorben sind

Absolut anmaßender Kommentar. Du kennst Florentine und ihr Leben absolut nicht, du warst nie bei ihr zu Hause, du hast ihre Schwiegereltern nicht kennengelernt und weißt nicht, was da los war. Solch ein Kommentar zeugt wieder genau von dem, was du der TE vorwirfst: absolute Empathielosigkeit.

@Fanta1 und du kennst mich nicht!
Die Te, ich habe den Thread übrigens gelesen, hat den Vater ihrer Kinder als depressiven Menschen, der schon in einer psychiatrischen Einrichtung, war kennengelernt,
Als kluge Frau sollte sie wissen, dass man dort nicht wegen eines Schnupfens aufgenommen wird.
Desweiteren hat sie ihn aus der Heimat in ihre Gefilde mitgenommen und ihn seiner Familie entfremdet.

Als ihr eigener Großvater final erkrankte, haben sie und ihre Familie sich dafür eingesetzt ihm einen schmerzfreien Abschied im Kreise der Familie zu ermöglichen.
Ebenso haben sie seine Beerdigung gefeiert. Kinder bemalten den Sarg, usw.

Die Mutter ihres Mannes lag tot im Haus (akut ) ein Schock.... na, was ist danach erfolgt?
Der Schwiegervater der te, offenbar nicht gut beisammen, hatte die Orientierung verloren, ... na, wo war jetzt die Fürsorglichkeit für einen Menschen, dessen soziales Umfeld kein Netz für ihn aufspannte, wie Florentine und ihre Familie es für ihren Großvater taten?

Am Ende ist dieser alte verwirrte Mann ALLEIN in einer Klinik verstorben, wo ihm die Krankenschwester die Hand hielt, was vielleicht auch besser war.

Erzähl mir nichts über diese empathischen Leute, die nur wenn eigene Angehörigen oder Taschen bedient werden, ihr Herz öffnen, ich habe es sehr oft erlebt, ob du es glaubst oder nicht, wie gerade solche Leute sich abwenden, anderen wenig gönnen, wenn sie selbst in der Ecke stehen.

Der Typ hier ist jetzt nach Hause gefahren in sein Elternhaus, hat dort wohl von einer Verwandten Zuspruch erfahren und steht weniger zur Verfügung,....... dann .... wird abgewertet, die Kinder Florentines tragen zu 50% die Gene dieses Sch....kerls, das wird oft vergessen.

Und, eins noch, auch ich schreibe und erhalte gelegentlich PN's und kenne somit die Versuche zu diskreditieren, schnell werden die Meldebuttons betätigt um User, die weniger an Treibjagdten interessiert sind, vom Platz zu fegen, die sich dann gegenseitig Herzchen zusenden, wenn despektierlich kommentiert wird, auch das sollte einmal benannt werden

@Carbon
Dieser Beitrag ist einfach nur frech und geht weit an der Wahrheit vorbei, die du - wie ich auch schon mal schrieb - geflissentlich ignorierst.

Zitat von Carbon:

hat sie ihn aus der Heimat in ihre Gefilde mitgenommen

Mitgenommen? Du meinst so verpackt und gefesselt? Mit vorgehaltener Waffe?
Du stehst doch so auf Eigenverantwortlichkeit, sprichst aber meinem Ex, der damals diese Entscheidung zum Umzug aus freien Stücken als erwachsener Mensch getroffen hat, offenbar ab.
Warum?

Zitat von Carbon:

und ihn seiner Familie entfremdet.

Das ist eine Lüge. Ich habe mich stets dafür eingesetzt, dass er den Kontakt zu seiner Familie behält, habe mit den Eltern telefoniert, sie eingeladen und Treffen vereinbart. Streckenweise mehr übrigens als er selbst.

Zitat von Carbon:

na, wo war jetzt die Fürsorglichkeit für einen Menschen, dessen soziales Umfeld kein Netz für ihn aufspannte

Wie du sicher gelesen hast, hat mein Ex und auch dessen Familie auch von Seiten meiner Familie zahlreiche Unterstützungsangebote bekommen.

Zitat von Carbon:

Am Ende ist dieser alte verwirrte Mann ALLEIN in einer Klinik verstorben

Dazu habe ich mich ebenfalls bereits geäußert.
Ich habe mehrfach Unterstützung angeboten, sie wurde abgelehnt. Es wäre absolut übergriffig gewesen, wäre ich einfach gegen seinen Willen dorthin gefahren.
Oder gilt es auch hier, die Entscheidungen alter Menschen oder deren nächster Angehöriger einfach zu ignorieren um selbst das Gefühl haben zu können, man habe sich ja so eingesetzt und bemüht?
Ich denke nicht.
Du warst es doch, die als @Minusdioptrie oder unter anderen Nicks immer betont hat, wie falsch und verwerflich sie es findet, wenn dann plötzlich alles ans Sterbebett alter Menschen eilt, die doch eigentlich allein sein wollen, weil das Sterben nun mal ein Prozess sei, den jeder allein machen muss.
Ist jetzt plötzlich auch alles egal, wenn es hier darum geht, deine Haltung unterzubringen.
Das ist peinlich und hier meine letzte Antwort auf deine ignoranten Einlassungen.

@all
Ich möchte hier auch die anderen Mitlesenden oder Mitschreibenden bitten, diese Beiträge zukünftig zu ignorieren.
Das eskaliert hier sonst.
Vielen Dank.

@Florentine geschenkt, du kannst den Deckel zumachen.
Leute, die glauben, wie hier, andere hätten die Klappe zu halten, was Kinder angeht, weil sie keine eigenen haben, vergessen, dass jeder von uns mal Kind war.
Mit diesen abwertenden Aussagen disqualifizieren sie sich selbst, soetwas zeigt übrigens keine gute Kinderstube.

Man kann kontrovers diskutieren, sollte jedoch nicht despektierlich werden.

Und, als dein Opa präfinal war, seid ihr alle zu ihm geeilt, habt alle Register gezogen um ihm das Sterben zu erleichtern.
Wie dein Schwiegervater gestorben ist, musstest du und sein Sohn von den Krankenschwestern erfahren.

Also, gute Zeit,
Ich hoffe nur, dass eure Kinder nicht zerrieben werden, weil Mama glaubt alles besser zu wissen und zu können, was ich nicht absprechen möchte,..... es die Kinder wissen oder bemerken lässt und somit den schwächeren Vater immer weiter in die Ecke bringt.
Und deine Aufforderung an die User kannst du dir schenken, übrigens auch das zeigt mir deine Vorgehensweise, andere mit ins Boot zu nehmen ist stark, Solidarität einfordernd.
Lass mal, gute Zeit.

Die Unterlagen zur Scheidung sind heute eingetroffen. Ich habe nun alles unterzeichnet und zurück geschickt. Der Anwalt wird mich noch einmal anrufen und dann geht das hoffentlich seinen Weg.
Beim Jugendamt habe ich ebenfalls angerufen und Beistand angefordert. Die Frau wird in den kommenden Tagen meinen Ex anschreiben und die erforderlichen Unterlagen anfordern.
Bin mal gespannt, wie lange das so insgesamt dauern wird, aber ich hoffe, dass das vor Weihnachten durch ist.

Mit meinem Ex habe ich gestern gesprochen. Er sieht das alles nicht so eng, ist alles halb so wild. Er habe mit den Kindern gesprochen und die Große habe ihm ebenfalls signalisiert, dass sie nicht weiter darüber reden möchte - und damit ist das Thema für ihn erledigt. Zeit für irgendwelche Aktivitäten habe er im Moment nicht, es sei viel Papierkram zu erledigen usw., das würden die Kinder auch beide gut verstehen. Er wolle - trotzdem er keine Zeit hat -, so lange er noch hier ist nicht auf die Kinder verzichten und das derzeitige Arrangement beibehalten.

Wir schauen mal, wie die Herbstferien jetzt laufen werden. Ich habe keine Ahnung, was er geplant hat und ob er mit den Kindern zusammen nochmal runter fahren wird, habe allerdings auch nicht nachgefragt... we will see.

Zack, da geht mein letztes Ferienwochenende flöten und ich werde wahrscheinlich die Kinder hüten.
Ex hat irgendeinen wichtigen Termin dort unten am Freitag und kann die Kids nicht mitnehmen, weil beide Geburtstagseinladungen haben, die sie nicht absagen wollen. Die Kinder meutern und wollen nicht mit.
Nun fragt er an, ob ich nicht einspringen könnte...
Einerseits möchte ich das nicht. Die Einladungen stehen schon seit Längerem fest und er wusste, dass er die Kids haben würde - was legt der sich also den Termin da hin?
Andererseits habe ich auch nichts davon, wenn die Kinder unglücklich sind oder wütend auf ihn werden - und die Absage meiner Einladung scheint mir da das kleinere Übel.
Wiederum andererseits gehe ich davon aus, dass er genau das weiß und auf dieses Pferd setzt.

Hmmm...weiß nicht, was ich antworten soll...

Heute gab es für Ex Post vom Jugendamt mit der Aufforderung, seine Einkommensverhältnisse offenzulegen.
Er war not amused, aber zumindest hat er sich dran erinnert, dass ich das bereits angekündigt hatte und er einverstanden damit war
Ist wahrscheinlich nochmal was anderes, wenn man dann die offizielle Post dazu bekommt.
Ich habe heute ein Rückschreiben des Anwalts erhalten, ich muss noch zwei Unterlagen nachreichen, das habe ich aber heute sofort erledigt und bin zur Post.

Zitat von Florentine:

Ich habe heute ein Rückschreiben des Anwalts erhalten, ich muss noch zwei Unterlagen nachreichen, das habe ich aber heute sofort erledigt und bin zur Post.

Well done!

Wie wäre es mit einer kleinen Belohnung für Dich?

Zitat von E-Claire:

Wie wäre es mit einer kleinen Belohnung für Dich?

Im Moment schwierig, ich hab echt viel zu arbeiten und vermutlich auch dieses Wochenende wieder komplett die Kinder hier.
Aber so Richtung Mitte November werde ich mir einen Saunatag gönnen.

Ex ist derweil Zuhause. Krankgeschrieben wg Depressionen, mindestens zwei Wochen, sagt er.
So langsam scheint ihm aufzugehen, dass man nicht an einzelnen Wochenende zwei DHH in Eigenregie renovieren kann.

Nächste Woche hat die Große Geburtstag. Abends kommen meine Eltern und meine Großmutter zum Abendessen und Ex wird auch dabei sein, danach ist Kindergeburtstag am Wochenende.

Ich tue mich hier noch sehr schwer mit der Planung des nächsten Jahres, weil ich halt so gar nicht weiß, wie die Situation hier aussehen wird, aber ich habe einen langen Afrikaurlaub mit den Kindern im Auge, auf den ich nun sparen werde.
Wie ich das mit dem Hund und den Tieren mache, muss sich dann zeigen. Vielleicht ein Haussitter, vielleicht AuPair oder ein Student oder so...mal sehen.

Geburtstag der Großen ist rum.
Ex war sehr wortkarg, war viel und lange draußen zum Rauchen und am Handy und ist dann vor dem Nachtisch auch schon wieder nach Hause gegangen.
Sieht auch echt nicht gut aus - so physisch und scheint sehr angeschlagen.
So kenne ich ihn auch aus seinen mittelgradigen depressiven Episoden.
Die Kids sind also auch dieses Wochenende wieder bei mir und ich zieh den Kindergeburtstag dann alleine durch.
So, wie der drauf war gestern, wäre er mir ohnehin keine Hilfe.

Habe mich gestern bei so einer Agentur für AuPairs angemeldet und heute schon eine Zuschrift erhalten - mal abwarten, was da noch so kommt.

Liebe @Florentine, ich habe gerade nochmal an den Anfang deines Themas gelinst und gesehen, dass deine Kinder annähernd gleich alt sind wie meine - uff! Ich dachte irgendwie die ganze Zeit, sie wären deutlich älter, 13 und 11 oder sowas... hab ich mir irgendwie falsch gemerkt.
Respekt wie du das alles seit Jahren schaffst, ich finde diese Altersphase nicht einfach. Gerade mit einem Geschwisterpärchen mit diesem Altersabstand! (Haben wir auch und die beiden waren von Anfang an ähnlich wie deine - Nr. 1 sehr unkompliziert, Nr. 2, Söhnchen, erheblich lauter und schwieriger...)

Es tut mir vor Allem leid zu lesen, dass dein Ex trotz neuer Liebe schon wieder durchhängt und dir keine Hilfe mehr ist... ich hatte sehr auf anderes für euch gehofft.
Wenn er jetzt schon wieder depressiv ist, klingt das jedenfalls nicht gerade verheißungsvoll für seinen Umzug in die frühere Heimat...

Ich drücke dir die Daumen, dass sich vielleicht mit AuPair ein Weg findet, dir die Last etwas zu erleichtern, und es auch für die Kinder etwas einfacher zu machen.

Es ist wirklich eine Katastrophe für die Kinder, dass dein Ex sein Leben nicht auf die Reihe bekommt.

Zitat von thegirlnextdoor:

ich finde diese Altersphase nicht einfach. Gerade mit einem Geschwisterpärchen mit diesem Altersabstand! (Haben wir auch und die beiden waren von Anfang an ähnlich wie deine - Nr. 1 sehr unkompliziert, Nr. 2, Söhnchen, erheblich lauter und schwieriger

Die sind inzwischen 11 und 8,5 Jahre alt...wie die Zeit vergangen ist
Es gibt ja Phasen, in denen spielen die beiden wirklich nett miteinander oder fahren mit den Rädern um den Block usw. - aber die streiten halt auch viel, wie das eben so ist.
Komisch nicht, dass diese Kinder doch so unterschiedlich sind.
Der Kleine kommt wohl mehr nach mir - braucht auch nach wie vor viel Nähe und kommt fast jede Nacht in mein Bett getappt.
Habe bei ihm das Gefühl, dass er viel größere Schwierigkeiten im Umgang mit seinen Gefühlen hat und sich da noch einiges rauswachsen muss.
Der ist einfach sehr ambivalent: manchmal sehr gefühlsbetont, zugewandt und hilfsbereit - und dann wieder ein kleiner Motzkoffer, der provoziert, Reibungsfläche sucht und viel - auch körperlich - ausagiert.
Er braucht auf jeden Fall klare Grenzen z.B. bei Süßigkeiten und Medien, da muss man bei ihm ständig hinterher sein, denn er findet da kein eigenes Limit. Er tendiert dazu - wie viele Menschen - wenn ihm langweilig ist oder er sich müde/unwohl fühlt, das dann auf diese Weise zu kompensieren. Bietet man ihm Alternativen (gemeinsam) an, nimmt er die i.d.R. auch gerne an - aber das findet halt dann überwiegend hier statt und weniger beim Papa.

Habe jetzt zuletzt gehört, dass er bei seinem Kumpel zu Besuch war und da Fortnight gespielt hat...da muss ich nun auch überlegen, was tun. Ich will ihm den Kontakt nicht verbieten, aber das entzieht sich natürlich dann meiner Kontrolle und ich bin nicht einverstanden damit.
Da werden wir nochmal ein Gespräch führen müssen.