Sinnkrise in der Ehe

Zitat von Florentine:

Ich: bist du noch gern mit mir verheiratet?
Er: manchmal.
Ich: willst du dich trennen?
Er: manchmal.
Ich: wann? Warum?
Er: meistens freitags.

Na ja... zumindest hat dein Mann einen guten Humor. Ich zumindest fand es lustig!

Und ansonsten auch kann ich mich sehr gut in deinen Mann hineinversetzen.
Mich machen Menschen, die stark perfektionistisch ausgerichtet sind auch fertig, weil Spaß und Genuss zu kurz kommen. In dem Punkt würde ich weiter versuchen an mir zu arbeiten, weil so eine Einstellung auch ein ziemliches Paket für Kinder sein kann.
Da muss man schon ein gutes Maß finden. Klar ist es wichtig sich selbst zu motivieren, gute Leistung abzuliefern, aber Gelassenheit ist eben auch elementar. Gerade um den Kindern zu vermitteln, dass sie auch ohne die und die Leistung wertvoll und liebenswert sind.

Was den Konkurrenzkampf bezüglich deiner Schwestern anbelangt - ist bis zu einem gewissen Punkt normal. Kenne ich auch.
Allerdings bin ich da genau andersrum gepolt - ich mache da nicht mit und verweigere mich.

Die haben mir bspw. immer Mitleid entgegengebracht, da ich die einzige bin, die keine langjährige Partnerschaft vorweisen kann und dann kamen so Gespräche auf, wie schlimm das doch sein muss etc.
Ich finde das ehrlich gesagt gar nicht so schlimm und es hat ja durchaus auch Vorteile.
Irgendwann habe ich die ganze Thematik abgesägt und gesagt, dass es Menschen gibt, die noch andere Themen haben als Partnerschaft.
Auch was Kindererziehung anbelangt, hatte ich meist andere Vorstellungen als meine Familie. Bspw. war meine Tochter eine zeitlang sehr introvertiert, hat sich am liebsten mit sich selbst und ihren Hobbys beschäftigt und nur sehr wenige Freunde.
Während meine Familie da ein Riesenproblem daraus gemacht hat und nach irgendwelchen Traumata suchte und mich unter Druck setzten, ich müsste was unternehmen, einen Therapeuten suchen etc. fand ich das alles nicht so schlimm.
Kinder haben eben auch Entwicklungsphasen und solange ich nicht den Eindruck habe mein Kind leidet massiv, lehne ich mich erstmal zurück und warte ab.
Genauso kam es dann auch. Im Laufe ihrer Teenagerzeit wurde sie zunehmend offener und ich war eher damit beschäftigt den Kühlschrank regelmäßig aufzufüllen, weil ständig Besuch da war.

Auch was Noten anbelangt habe ich keinen Druck gemacht. Während meine Geschwister da total hinterherwaren und alles in Richtung Einser-Abi laufen musste, war ich eher der Mensch, der sagte: Hauptsache du kommst durch und wenn du mal ne Ehrenrunde drehst geht die Welt auch nicht unter.

Geht es im Leben nicht vielmehr darum eine gute Zeit zu haben und nicht die Erwartung von Familie und Umfeld zu erfüllen?

Was dich und deinen Mann betrifft: nur du kannst entscheiden, ob du dich in dieser Beziehung dauerhaft wohlfühlen kannst. Aber auch hier finde ich, dass du sehr hohe Erwartungen an deinen Mann stellst. Hat man ständig den Eindruck, man ist nicht gut genug für den Partner, dann gehen natürlich auch die Liebe, der 6 und die Empathie füreinander flöten.

Nur weil du so perfektionistisch an dir rumdokterst, müssen deine Maßstäbe doch nicht für andere gelten. Ich finde, dir fehlt es an Toleranz und Akzeptanz. Hst du jemanden als Raucher kennen gelernt, dann ist das so. Aber da jetzt im Nachhinein ein Fass aufzumachen, lass die Leute doch einfach mal sein und leben - so wie sie sind.

Hallo Florentine,

schön dass du dich wiedermal gemeldet hast, auch wenn es sich nicht zum Besseren gewendet hat. Dieses dahinvegetieren eurer Beziehung zieht sich ja nun schon Monate und Jahre hin. Die Entscheidung hast du ja innerlich bereits getroffen, vielleicht willst du es dir noch nicht 100%ig eingestehen. Das ist auch völlig in Ordnung, es ist nicht leicht sein geplantes Leben komplett umzukrempeln.

Zitat von Florentine:

Meine Therapeutin meint, dass da immer noch der Leistubgsanspruch vorherrscht, der mir sagt, wie die Familie eigentlich sein müsste Und dass ich mich mit Händen und Füßen dagegen wehre, mir ein Scheitern einzugestehen.

Ich glaube deine Therapeutin hat hier den Nagel ziemlich genau getroffen. Du empfindest das Scheitern eurer Ehe als persönliche Niederlage und das fällt dir äußerst schwer. Aber zu einer Partnerschaft gehören immer zwei und was genau tut dein Mann im Moment für eine funktionierende Beziehung außer, wenn ihm gerade danach ist, Dir anzügliche Nachrichten zu schicken? Das ist schon starker Tobak. Kann ich gut verstehen, dass Du da keine Lust hast.

Wenn Du nicht im direkten Angesicht mit ihm Klartext reden kannst, dann schreibe ihm doch wieder einen Brief.

Zitat von Florentine:

Ich sehe uns, sehe die Familie und denke, ich müsste alles und mehr dafür tun, kämpfen, das um jeden Preis erhalten. Das machen Familien doch?! Man steht zueinander, auch wenn es schwer und hart ist.
Es steht mir nicht zu, meinen Kindern das wegzunehmen, sie sind doch glücklich.

Das hast du doch bereits getan, immer und immer wieder. Und glaub nicht, dass die Kinder so glücklich aufwachsen. Die merken doch genau, dass ihr nur noch kühl und lieblos seid, aber sie verstehen die Dynamiken nicht. Aber glücklich? Sicher nicht. Glücklich sind deine Kinder, wenn du dich von dieser erdrückenden Last befreist, die dich innerlich auffrisst. Ob allein oder mit einem neuen Partner in ein paar Jahren, den Kinder wird es nicht schlechter gehen als heute. Natürlich steht zu befürchten, dass dein Mann sich kaum um sie kümmert, so wie er sich im Moment verhält. Aber das weiss heute keiner und auch damit wirst du klarkommen.

Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass man auch allein mit den Kinder glücklich sein kann. Und irgendwann kommt jemand Neues in Dein Leben, denn du bist eine starke und sensible Frau, die es verdient hat, glücklich zu sein.

Zitat von Florentine:

Zuletzt wünsche ich mir eine Partnerschaft , in der ich mich aufgehoben fühle. Mit S. und abends mal draußen in der Hangematte liegen und quatschen. Zeit füreinander haben.

Das wirst Du und es wird Dich glücklich machen. Erst jemand, der auch eine Beziehung ohne das alles erlebt hat, kann solche Momente richtig genießen. Bei mir läuft es aktuell genau so und nach Jahren der Lieblosigkeit ist das unbeschreiblich. Verbaue dir nicht die Chance auf dein persönliches Glück. Du hast es auch verdient!

@leilani1801

Er hat Humor, auf jeden Fall.
Das ist eins meiner Probleme.
Wie hassen uns ja nicht, wir streiten auch nicht arg, es läuft eigentlich alles. Ich sehe auch seine guten Eigenschaften und schätze sie nach wie vor.
Meiner Meinung nach lasse ich ihn auch sein, wie er ist (beim Thema rauchen zum Beispiel: er wollte ja selber mehrfach aufhören und ich habe auch akzeptiert, dass das einfach nichts mehr wird. Schade finde ich es trotzdem und stinken tuts trotzdem auch).
Aber wie er ist, ist eben auch das Problem: dieses misanthropische Verhalten, seine Haltung zu bestimmten Dingen, das belastet mich und uns. Wenn er so ist, wie er ist, kommt da eben bei raus, dass wir seit Ostern keinen einzigen Ausflug als Familie unternehmen, weil er nicht aus dem Quark kommt, etwas zu planen, obwohl das sein eigener Vorschlag war zur Beziehungsrettung.
Sind das tatsächlich so hohe Ansprüche? Ich weiß nicht.
Mein Anspruch ist eigentlich nur, dass auch von ihm mal etwas Engagement kommt und wir etwas gemeinsam unternehmen bzw. er etwas außer Haus alleine macht.

@satori
Grade gibt er sich wieder Mühe und das ist wieder so ein Strohhalm, nach dem ich dann greife und doch innerlich schon drauf eingestellt bin, dass es in ein/zwei Wochen wieder alles beim Alten ist für viele Monate.
Ich komm da nur schlecht drauf klar, wenn ich quasi 8 Monate jeden Abend alleine im Wohnzimmer sitze und plötzlich ist er da und will gemeinsam einen Film schauen und steht auf dem Kindergartenfest neben mir und legt seinen Arm um mich.
Das ist so für sich betrachtet schön, ich habe mich darüber gefreut.
Eine Freundin hat sich gerade unschön getrennt und er sagte: Schau, wie gut du's mit mir hast.
Er hat auch recht. Es ist alles ok.
Spaß macht es aber nicht und es fühlt sich insgesamt mehr kumpelhaft an.

Zitat von Florentine:

Aber wie er ist, ist eben auch das Problem: dieses misanthropische Verhalten, seine Haltung zu bestimmten Dingen, das belastet mich und uns. Wenn er so ist, wie er ist, kommt da eben bei raus, dass wir seit Ostern keinen einzigen Ausflug als Familie unternehmen, weil er nicht aus dem Quark kommt, etwas zu planen, obwohl das sein eigener Vorschlag war zur Beziehungsrettung.
Sind das tatsächlich so hohe Ansprüche? Ich weiß nicht.

Nein, sind sie nicht, im Gegenteil. Möglicherweise hat sich über die Jahre sein Verhalten noch verändert oder deine Ansprüche waren früher anders, aber vier Monate keine Initiative bezüglich irgendwas? Kein Interesse an Kindern, social life, Hobbies? Kann nicht sein. Andere Frauen würden ihm permanent die Hölle heiß machen

Er kann ja sein wie er das für gut und richtig hält. Aber du musst es nicht dein Leben lang aushalten. Manchmal merkt man halt erst später, dass es nicht passt. Aber ist das ein Grund, sich so lange zu verbiegen?

Zitat von Florentine:

Grade gibt er sich wieder Mühe und das ist wieder so ein Strohhalm, nach dem ich dann greife und doch innerlich schon drauf eingestellt bin, dass es in ein/zwei Wochen wieder alles beim Alten ist für viele Monate.

Und du weißt ja schon aus Erfahrung, dass es mit hoher Wahrscheinlichkeit so sein wird. Du kannst nur für dich selbst entscheiden, wie oft du den Strohhalm noch greifst. Vielleicht wäre es ja eine Möglichkeit, dass du dir einen festen Zeitrahmen vorgibst, in dem Du die Beziehung noch versuchst am Laufen zu halten oder zu verbessern. Und dann aber auch Konsequenzen ziehst, wenn es einfach nicht geht.

Zitat von Florentine:

Ich komm da nur schlecht drauf klar, wenn ich quasi 8 Monate jeden Abend alleine im Wohnzimmer sitze und plötzlich ist er da und will gemeinsam einen Film schauen und steht auf dem Kindergartenfest neben mir und legt seinen Arm um mich.
Das ist so für sich betrachtet schön, ich habe mich darüber gefreut.
Eine Freundin hat sich gerade unschön getrennt und er sagte: Schau, wie gut du's mit mir hast.
Er hat auch recht. Es ist alles ok.
Spaß macht es aber nicht und es fühlt sich insgesamt mehr kumpelhaft an.

Nein, es ist nicht alles ok. Sonst wärst du nicht hier und hättest nicht über Monate schon unglücklich hier geschrieben. Und wieso hast du es gut mit ihm? Ich kenne in meinem Umfeld keinen einzigen Mann, der sich so verhält. Normal ist das jedenfalls nicht, was auch heißt, da draußen gibt es noch viele andere Jungs, die etwas aktiver im Leben stehen

Wir sind jedenfalls bei Dir, lass immer mal was von Dir hören, ok?

Hallo zusammen

Ein Gespräch mit einer Kollegin gestern Abend hat mich noch in anderer Hinsicht etwas unsanft auf den Boden geholt:
Ich habe immer an mein aktuelles Gehalt gedacht, in Bezug auf eine mögliche Trennung bzw. das Haus.

Tatsächlich ist es so, dass ich durch eine Trennung und den Wechsel der Steuer Klasse knapp 700 Euro weniger im Monat zur Verfügung hätte.
Unterhalt würde mein Mann kaum bezahlen müssen, da er nicht genug verdient.

Damit würde alles deutlich schwieriger werden.
Nicht unmöglich und das wäre für mich auch KEIN Grund, in der Beziehung zu bleiben, aber eben schwieriger.


Am Wochenende waren wir zum Grillen bei einer Freundin eingeladen, da ist er sogar mitgekommen (hat allerdings vorher gut rumgemosert, er habe so viel zu tun, sodass ich das Treffen von Samstag auf Sonntag verschoben habe), man hat sich ganz nett unterhalten, aber kaum geneinsam.
Ansonsten haben wir am Wochenende nichts zusammen gemacht.

Nächste Woche mache ich mit den Kindern noch Urlaub, zusammen mit meinen Schwestern, deren Kindern und meinen Eltern, ohne Männer, die haben alle keinen Urlaub bekommen.
Wir freuen uns trotzdem darauf und werden sicherlich eine schöne Zeit verbringen.

Danach arbeite ich wieder. Ich habe mir jetzt selber als Deadline gesetzt, dass vor den Weihnachtsferien noch ein Gespräch stattfinden muss.

Hallo Florentine,

schön von Dir zu hören. Du hast es ja selbst schon gesagt, Geld ist kein Grund auf Dauer zusammen zu bleiben. Natürlich wird es schwieriger als Alleinerziehende, aber du hast ja auch die drei Kinderfreibeträge und 700Euro Netto wäre schon sehr viel. Kann nur stimmen, wenn du richtig gut verdienst. Dann wäre es ja auch trotzdem irgendwie machbar.

Zitat von Florentine:

Unterhalt würde mein Mann kaum bezahlen müssen, da er nicht genug verdient.

Der Selbstbehalt liegt bei 1080Euro (wenn er Arbeit hat, sonst 880Euro). Verdient er so wenig, dass da nichts für den Unterhalt bleibt? Oder hast du Angst, dass er sich arbeitslos meldet und nichts zahlt? Dann kannst du einen Unterhaltsvorschuss bekommen.

Viel Spaß im Urlaub! Ich hoffe, du kannst die nächsten Monate mehr Klarheit bekommen.

Habe es nachgeprüft, es wären tatsächlich 670 Euro.
Ja, ich verdiene gut, aber knapp 700 Euro Unterschied kann ich auch nicht mal eben mit etwas Sparsamkeit wieder ausgleichen.
Mein Mann bekommt netto 1300, da wäre der Unterhalt sehr überschaubar, bzw. würde der sowieso ganz wegfallen, wenn man sich auf 50:50 einigen würde.

Sind auch (noch) ungelegte Eier.
Ich weiß aber gerne vorher in etwa Bescheid, worauf ich mich einlasse/einstellen muss.

Mit meiner Therapeutin arbeite ich einmal pro Woche und wir schauen, wie wann und wo ich weitermachen will.
Was realistisch ist und welche Ideen Idealisierungen von mir sind.

Hallo,
Schön von dir zu lesen und schön, dass du dir nun professionelle Hilfe gesucht hast.
Ich bin sicher, du wirst deine Probleme gut lösen können.
Du hast dich bemüht, bemühst dich noch um gute Lösungen und darum, mit dir selbst in Einklang zu kommen. Das finde ich am allerwichtigsten.
Dass du es schaffst , DEINE Prioritäten für dich zu setzen und diese dann auch selbstbewusst zu vertreten.

Bitte du hast wirklich gekämpft. Ich finde nicht, dass du dir (hier von Lesen her) vorwerfen müsstest, dich nicht engagiert zu haben.
Schau , dass du jetzt neben der Paarebene bei dir bist und an dir arbeitest. Damit DU glücklich werden kannst.
Ob mit oder ohne deinen Mann wird sich dann zeigen.

Hallo,

meine Therapie geht nur langsam voran, aber es tut gut, mit jemandem sprechen zu können.
Meine Selbstzweifel: schätze ich die Situation richtig ein? Bin ich zu egoistisch? Habe ich genug investiert? Müsste ich nicht nochmal einen Anlauf machen? Deute ich seine Signale falsch?
bauen sich LANGSAM ab und ich übe, meiner Selbsteinschätzung zu trauen.
Schwieriger ist es, den Erwartungsdruck und die falsch übernommene Verantwortung abzulegen.

Viel übler ist, dass ich merke, dass es auch Feigheit ist, die mich hält und das widert mich irgendwie an.
Er ist ein als Papa ok, die Kinder lieben ihn. Er ist zuverlässig, treu und loyal. Manchmal ist er ziemlich lustig und gemütlich.
Da sitze ich dann und frage mich, ob es mit jedem anderen nach längerer Zeit nicht auch so laufen würde und ich bei ihm wenigstens weiß, woran ich bin.

Ich wäre sicherlich nicht unbedingt glücklicher alleine, weil ich In dieser Ehe auch nicht todunglücklich bin. Ist halt wie eine ganz nette WG.
Bei ihm gehe ich fast 100% sicher davon aus, dass er nicht glücklicher alleine wäre.
Die Kinder auch nicht.

Ist es dann nicht total egoistisch doof, sich zu trennen ?

Es ist nur dieses vage Gefühl, dass Liebe vielleicht doch auch anders geht und da draußen möglicherweise jemand ist, mit dem es klappen könnte.
Und dass ich den Versuch verpasse, wenn ich bleibe.
Kann ich mir das verzeihen?
Auf lange Sicht?
Auch mit Blick auf die Kinder?
Ich weiß es nicht.

Hallo Florentine,

ich freue mich, dass du wieder was von Dir hören lässt! Gut, dass die Therapie Dir hilft, klarer und gelassener zu werden. Die Arbeit an Dir selbst wird Dir für die Zukunft helfen, ganz gleich wie sie aussieht.

Zitat von Florentine:

Er ist ein als Papa ok, die Kinder lieben ihn. Er ist zuverlässig, treu und loyal. Manchmal ist er ziemlich lustig und gemütlich.
Da sitze ich dann und frage mich, ob es mit jedem anderen nach längerer Zeit nicht auch so laufen würde und ich bei ihm wenigstens weiß, woran ich bin.

Das klang früher aber anders in deinen Posts, ich erinnere mich an einen Mann, der wenig mit den Kindern unternimmt, sich beschwert wenn sie laut sind usw. Hat sich da etwas geändert? Selbst wenn er der perfekte Papa ist, was ist mit Dir? Du brauchst doch auch Liebe, Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit!

Zitat von Florentine:

Es ist nur dieses vage Gefühl, dass Liebe vielleicht doch auch anders geht und da draußen möglicherweise jemand ist, mit dem es klappen könnte.
Und dass ich den Versuch verpasse, wenn ich bleibe.

Da draußen sind viele Männer, mit denen es vielleicht besser läuft. Aber Gewissheit gibt es nicht im Leben, du musst dich entscheiden. Bleib im gewohnten Umfeld mit der Sicherheit, die es Dir gibt. Oder wage den Versuch und nimm das Risiko in Kauf, dass es lange dauern kann, bis du einen neuen Partner gefunden hast, mit dem Du glücklich bist. Kann sein, es braucht mehrere Versuche, kann sein es dauert ein paar Jahre... Aber dass es irgendwann klappt, da bin ich sicher.

Zitat von Florentine:

Kann ich mir das verzeihen?
Auf lange Sicht?
Auch mit Blick auf die Kinder?
Ich weiß es nicht.

Das kann außer Dir niemand beantworten. Diese Entscheidung muss in Dir reifen und nimm Dir Zeit dafür. Die Kinder? Die werden klarkommen, wenn ihr vernünftig miteinander umgeht. Was zählt, bist Du!

Zitat von Florentine:

st es dann nicht total egoistisch doof, sich zu trennen ?

Es ist nur dieses vage Gefühl, dass Liebe vielleicht doch auch anders geht und da draußen möglicherweise jemand ist, mit dem es klappen könnte.
Und dass ich den Versuch verpasse, wenn ich bleibe.

Wieso muss bei Trennungsgedanken eigentlich immer gleich an neuen Partner gedacht werden ? Wieso kann man nicht besser erstmal allein leben und lernen sich selbst glücklich zu machen ?

Ich halte diese Art der Zäsur und Lernen mit sich allein klar kommen für die beste Investion in sich selbst und um sich später fit zu machen für die nächste Partnerschaft! Denn wenn man warm wechselt , ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch das man mit dieser neuen Partnerschaft scheitert, da man sich aus der alten Beziehung noch nicht enliebt hat und nicht 100% ig frei ist!
Aber wer will und kann schon gern mal allein sein ? Viele haben Angst vor dem Alleinleben , können nicht lange allein sein.

Meine Empfehlung:
Ich halte es für denkbar sinnig, wenn Du allein lebst mit oder ohne Kinder ( denn die Kinder - und Familienzeit kann dann anders aufgeteilt werden ) dass Du Dich dann ( anders ) weiter entwickelst, entweder zieht Dein Mann dann mit und ändert auch sein Leben oder nicht. Möglich ist es , dass erst durch Distanz später bei euch eine Nähe möglich sein kann und ihr später davon profitiert und eure Beziehung besser wird.

Jaja, diese Selbstzweifel machen einen mürbe. Auch die Erkenntnis der eigenen Feigheit.

Du weißt doch aber noch gar nicht, ob du allein nicht doch glücklicher wärst. Wie fühlt es sich an, die Vorstellung, nicht mehr dafür verantwortlich zu sein, wie er alles organisiert bekommt? Du nicht mehr einfordern musst und in den meisten Fällen enttäuscht wirst? Wenn sein Kram wirklich nur noch sein Kram ist.

Wenn er jetzt als Papa ok ist, wird er das dann wahrscheinlich auch noch sein.
Aber was ist er noch für ein Partner?
Die nette WG funktioniert wahrscheinlich nur so lange, bis einer von euch sich neu verliebt oder der Leidensdruck zu groß wird. *Nicht todunglücklich* ist halt nicht die Erfüllung.

Vegetari hat schon Recht: die Distanz könnte auch eine neue Chance für euch sein. Oder du merkst, dass es allein viel besser ist.

Zitat von Tilda18:

Vegetari hat schon Recht: die Distanz könnte auch eine neue Chance für euch sein. Oder du merkst, dass es allein viel besser ist.

Richtig! Der Schlüssel zur späteren Entwicklung und Klarheit kann in der Distanz liegen!

Einer von euch kann sich eine kleine Wohnung vielleicht erstmal für 1 Jahr auf Probe suchen und jeder verbringt die Freizeit anders. Kinder- und Familienzeiten müssten dann anders geplant werden.
Entweder kommt ihr später gerade so mit Hilfe der Distanz wieder zusammen oder nicht.
Der 1. Stein sollte erstmal gesetzt werden. Manchmal muss man seine Richtung entscheidend verändern und einen radikalen Schritt tun.
Oder wollt ihr weiter als nette WG zusammen leben und warten bis ein Frosch jemanden von euch frei küsst? Ich könnte mir vorstellen , das eine schnelle neue Beziehung später auch ein Deaster , auch für die Kinder werden kann.
Also dann würde ich zu Heilungs-Zwecke eher die Distanz wählen mit eigener wohnung!

Ich glaube, ich denke daran, weil es das ist, was mir fehlt. Und das hätte ich auch alleine nicht:
Dass mich jemand nach einem anstrengenden und langen Tag mal einfach in den Arm nimmt, meinen Kopf streichelt und mich küsst.
Dass ich im Sommer mal am Lagerfeuer sitzen kann mit Freunden und da jemand ist, der mich einfach von der Seite anlächelt und mir signalisiert: hey, du bist toll, ich liebe dich und genieße das.
Solche Sachen. Ich habe keine Angst, allein zu sein.
Ist das kitschig?
Geborgenheit ist wohl das richtige Wort.
Das wünsche ich mir. Und das kann ich nur wenig aus mir selbst heraus generieren.
Natürlich kann ich mir selber auch was Gutes tun, wenn ich einen langen Tag hatte, dasselbe ist es nicht.

Bei meinem Mann gibt es nur ganz oder gar nicht. Sowas wie ein Jahr auf Probe wird es bei ihm nicht geben, da bin ich mir absolut sicher.

An seinem Sein als Papa hat sich nichts geändert, nein. Aber die Kinder kennen es nur so und sie lieben ihn so, wie er ist. Deswegen schrieb ich ok und nicht er ist ein super Papa.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass in mir alles eingetrocknet ist.
Welcher Prinz soll da schon kommen?
Ich sehe überhaupt keinen einzigen attraktiven Mann mehr auf der Straße, wirklich keinen.
Ich habe keinerlei S. Bedürfnisse mehr. Nicht mal mehr mit mir selbst.
Flirten? Nee.
Ich habe das Gefühl, die ganze Leichtigkeit ist raus, ich fühle mich verstaubt und alt.

Zitat von Florentine:

Ich habe das Gefühl, die ganze Leichtigkeit ist raus, ich fühle mich verstaubt und alt.

Dann mach doch mal eine kur!
Ohne Kinder!

Tue dir was gutes.
Den Partner kann man nicht ändern, man kann nur sich selbst ändern