Sind Opfer von Narzissten noch Beziehungsfähig?

Zitat von T4U:

War dein FG nicht auch besonders lieb, als sie dich ersetzte?

Gegenfrage:
Habe ich sie direkt selbstständig zur Narzisstin diagnostiziert?

Kann ich mich nicht dran erinnern jedenfalls.

Wenn es nach Gewissen Anteilen/Zügen geht, wäre ja jeder von uns gleich ein Narzisst...

Zitat von Mira_:

Eine toxische Beziehung ist keine Diagnose. Ich gebe nie eine Diagnose ab. Ich bin kein Facharzt. Wenn sich jemand aber in einer Beziehung mit einem stark psychisch Kranken befindet, kann diese ungesund bis toxisch sein.

Und das viele Andere wäre in diesem Fall zum Beispiel?

Okay, nenn es meinetwegen das, was sich hier gegenseitig attestiert wird.

Ich habe eine allgemeines Aussage getroffen über etwas, das ich auffällig finde und niemanden persönlich angegriffen oder gemeint. Ich weiß jetzt auch nicht, welchen konkreten Fall Du meinst, aber ich nehme häufig wahr, dass Menschen aus Naivität, aus mangelndem Selbstwertgefühl oder z.B. weil sie schon so viel investiert haben und jetzt ja mal der Lohn dafür eintreten muss, weitermachen. Bezeichnet wird es dann gern als toxische Beziehung. Doch m.E. ist das etwas, was vor allem bei einem selbst stattfindet und nicht so sehr innerhalb einer Beziehung. Es gibt halt immer jemanden, der es macht, und jemanden, der es mit sich machen lässt.

Nehmen wir an, ich hasse es, wenn mein Partner mit ungebügelten Hemden aus dem Haus geht. Er weiß das genau, hat aber keinen Bock zu bügeln und spekuliert darauf, dass ich es dann eben mache, womit er meistens Erfolg hat. Ist es dann eine toxische Beziehung oder ist es nicht nur meine fehlende Fähigkeit auszuhalten, dass er eben mit einem ungebügelten Hemd rausgeht?

Lasse ich etwas mit mir machen, was meine Grenzen überschreitet, ist das nicht zwangsläufig Ausdruck einer toxischen Beziehung, sondern die fehlende Fähigkeit, die eigenen Grenzen zu wahren.

Ich sehe da eben die Eigenverantwortung und weniger ein Label. Mein Eindruck ist aber bei vielen: gebe ich meiner Beziehung das Label toxisch, bin ich in Sachen Eigenverantwortung erstmal raus - zumindest so lange, bis mir dann doch vielleicht dünkt, dass ich zu 100 % dafür verantwortlich bin, was ich mir von einem Partner gefallen lasse.

Zitat von KBR:

Ich habe eine allgemeines Aussage getroffen über etwas, das ich auffällig finde und niemanden persönlich angegriffen oder gemeint.

Ich habe mich auch nicht angegriffen gefühlt. Mir ist nur aufgefallen, dass ich als erstes hier Toxisch schrieb. Und du hast drauf reagiert. Also alles entspannt. Ich stehe zu meinen Worten. Auch dass eine Beziehung zu einem Narzissten toxisch ist und darum geht ja es hier. Um die Fragestellung des TE

Wir beide haben schon eine ähnliche Auffassung aber wo ist der Inhalt für den TE? Es geht doch darum, dass er explizit sagte:

Zitat von Amoreman:

Meine ex Freundin erzählte mir das sie mit ihren großen liebe mit einen Narzissten den besten S. hatte ansonsten nix passte, fand ich sehr merkwürdig

Ich verstehe gerade nicht, warum Du soweit ausholen musst. Ich möchte keine Grundsatzdiksussion in diesem Thread führen.

Aber damit ich ein wenig Ruhe hineinbringen kann, werde ich deine Frage beantworten. Auch wenn es mir sehr widerspricht, weil die Antwort schon im Text verhanden ist.

Zitat von KBR:

Nehmen wir an, ich hasse es, wenn mein Partner mit ungebügelten Hemden aus dem Haus geht. Er weiß das genau, hat aber keinen Bock zu bügeln und spekuliert darauf, dass ich es dann eben mache, womit er meistens Erfolg hat. Ist es dann eine toxische Beziehung oder ist es nicht nur meine fehlende Fähigkeit auszuhalten, dass er eben mit einem ungebügelten Hemd rausgeht?

Es ist deine fehlende Fähigkeit auszuhalten, dass er eben mit einem ungebügelten Hemd rausgeht!
Können wir jetzt wieder zurück zum TE?

Ähm .. @mira .. Du hast mich doch gefragt zu etwas, was mir auf die Anmerkungen zu diesem Thread einfiel.

Aber gern:

Meine Annahme ist, dass es manchen Menschen schwer fällt, eine seichtere Beziehung zu führen und erfüllend zu finden, wenn sie vorher das Auf und Ab von Drama kannten und es vielleicht sogar mögen. Außerdem gibt es viele, die Angst vor neuen Verletzungen haben und darum eine neue Beziehung gleich ganz scheuen.

Und ja, ich habe auch die Erfahrung, dass der 6 leidenschaftlicher oder aggressiver ist, wenn die Beziehung eben nicht geschmeidig dahin plätschert.

Nichts Neues war das jetzt als Antwort, aber ich bewege mich hoffentlich wieder innerhalb der imaginären allseits akzeptierten Markierungen und werde diese nicht mehr selber interpretieren.

Zitat von KBR:

Ähm .. @mira .. Du hast mich doch gefragt zu etwas, was mir auf die Anmerkungen zu diesem Thread einfiel.

Ja, stimmt. Ich habe dich gefragt, was das Andere wäre

Zitat von KBR:

Und ja, ich habe auch die Erfahrung, dass der 6 leidenschaftlicher oder aggressiver ist, wenn die Beziehung eben nicht geschmeidig dahin plätschert.

Ja, die Erfahrung habe ich auch gemacht. Warum glaubst Du ist das so?

@Mira_
Vielleicht weil es das Beste an der ganzen Beziehung ist und sich deshalb so besonders gut anfühlt? Was, wenn er genauso so ist wie in anderen Beziehungen, nur alles andere (Gute, Befriediegende in der Beziehung) dieses Niveau irgendwie gleichmacht? Oder man sich so sehr auf den S. fokussiert um den ganzen anderen Sc...ß wenigstens für die Zeit zu vergessen, bzw. sich fallen lassen kann das man ihn eben dabei vergisst?

Zitat von abeerplease:

Vielleicht weil es das Beste an der ganzen Beziehung ist und sich deshalb so besonders gut anfühlt?

S3x mit einem Narzissten kann man sich am besten vorstellen wie Versöhnungs-s3x nur intensiver.

Zitat von Amoreman:

Meine ex Freundin erzählte mir das sie mit ihren großen liebe mit einen Narzissten den besten S. hatte ansonsten nix passte, fand ich sehr merkwürdig

Der sechs mit BPS ist sehr symbiotisch.

Ist meist in komorbidität mit NPS oder umgekehrt.

Hallo Amoremann,

Ich war 4 Jahre in einer toxischen On Off Beziehung, er Narz, ich bindungsängstlich. Es war der beste 6 den ich hatte, alles andere war Streit. Das hat so lange funktioniert weil ich ihn idealisiert habe. Anfangs war ich selbstbewusst, lebendig, stark, autonom. Durch seine auf und ab Spiele wurde ich emotional schwach und abhängig. Er zeigte sich wie ein starker, selbstbewusster Mann, wohlhabend und erfolgreich und mich hat er immer runtergezogen und aufgezählt was alles nicht gut an mir war. Anfangs hat er mich nur gelobt, Mit der Zeit immer mehr beleidigt. Ist die Abhängigkeit da, so kann er loslegen.

Meist bildet sich die Frau mit Bindungsangst ein dass dies DER MANN ist. Dies funktioniert solange er unerreichbar ist. Denn so lässt ihre Angst sie glauben sie sei in ihn verliebt. Wäre dieser Mann anhänglich, würde sie verschwinden, denn das erstickt sie. Mit einem Narz funktioniert dies hervorragend denn er ist emotional nicht erreichbar.

Und ich glaube dass Frauen die mal mit Narz waren beziehungsfähig sind die Frage ist nur ob sie Opfer bleiben oder etwas aktiv dagegen tun.

Zitat von Amoreman:

Hallo Leute,

ich beschäftige mich viel mit den Thema Narzissmus und habe festgestellt das meine Ex Freundin in der Vergangenheit nur mit Narzissten eine Beziehung hatte.
Da ich ein sehr Harmonie bedürftiger Mann bin war es nur eine frage der Zeit das die Beziehung zu Ende geht.
Was der Grund der Trennung war, möchte ich jetzt nicht erzählen bzw habe ich schon in einen anderen Forum schon geschrieben .
Aber ich habe was Interessantes Im Internet gefunden über das Thema von Beziehungsunfägkeit von Traumatisierten Narzissten Opfern :

Viele gesundete Frauen beschreiben dieses Phänomen. Sie merken an, eine Beziehung zu einem gesunden Partner sei nicht bereichernd. Auch auf dieses Gefühl sollte man vorbereitet sein.
Wer viel Zeit mit einem Narzissten verbracht hat, ist an das ständige Auf und Ab dieser Beziehung gewohnt. Mit einem gesunden Partner lebt die Beziehung oft nicht die gewohnte Abwechslung und wird als langweilig empfunden. Auch hier muss erst ein neues Denken geschaffen werden.

Ist da was wahres dran ?

Der normale Partner kann als langweilig empfunden werden . Weil dieser im Hormonhaushalt zu beständig erscheint.

Eine toxische Beziehung haut den hormoncocktail hoch aus Adrenalien ( Spannung ) , cortisol ( Stress ) , Serotonin , und dopamin ( das Jagd Hormon . Wir jagen um Erfolg zu haben )

Der Narzisst ist ein bindungsängstler , bindungsvermeider. Er hält die Liebende immer auf Distanz , wirkt durch sein Handeln unerreichbar , was bei ihr eine starke Unruhe aus diesen Hormonen verursacht. ( deshalb toxische Beziehung , auch der Buchtitel , wie schleichendes Gift , ist danach benannt ).

Der liebessüchtig ( der meist auch meist ein bindungsängstler ist ) rennt hinterher . Erreicht den Narz / bindungsängstler / bindungsvermeider nicht.

Man nennt es , den ewigen Tanz.

Diese Kombination kann in Ehen vorkommen .... oder langen Beziehungen.


Nun folgt der Abschuss durch den Narzissen , ........

Der bindungsängstler .trifft auf einen normalen Mann . Sie freut sich , erreicht diesen Mann. Und spürt liebe....... diese Liebe macht ihr Angst , und das ehemalige Opfer wird zum Täter ( wie es in dem Thema , traumafolgestörung beschrieben ist ).

Der ewige Tanz , findet mit einem normalen Mann nicht statt, somit muss das ehemalige Opfer aus der narzisstischen Beziehung für Distanz sorgen.

Dieser Druck ist so groß und so beschrieben, das es sein kann das das Opfer nun Verhaltensweise wie ein Narzisst an den Tage legt . Auch Borderlinegestörtes verhalten , nach solch toxischen Beziehungen kann normal sein. Oft wird von Betrug geschrieben , um diesen Partner , in dem Fall der normale Mann auf Distanz zu bekommen. Um den Druck wieder los zu werden.

Wenn dieser Druck meist wird hier von 3 bis 6 Monate Zeiträumen gesprochen . Meldet sich das alte Opfer wieder.

Eine Version von dem ganzen und man kann es nicht pauschalisieren.

Auch sagt man das die Opfer , wie man sie allgemein nennt . ( Überlebende ) eher einen emphatischen neuen Partner benötigen um wieder vertrauen zu bekommen.

Pauschalisieren kann man es nicht.

Diese Wunden sie hinterlassen wurden , können schockieren , bis traumatisch sein . Man nennt die Diagnose dann K PTBS ( komplexe posttraumatische Belastungsstörung . Kommt dieses oder nächstes Jahr offiziell einen ICD Schlüssel.

Über 60 Symptome sind durch , nach toxischen Beziehungen bekannt.... das sollte man auch hier nicht vergessen zu erwähnen.

Erst wenn man sowas erlebt hat , kann man es nachvollziehen wie perfide solch Beziehung sind.
Verstehen wie Opfer in diese Situation gekommen sind , verstehen die Opfer meist selbst nicht.


Alles Guten allen zusammen

Also in allem, was hier theoretisiert wird, kann ich mich null wiederfinden. Ich habe eher das Gefühl, dass man sich generell erst wieder an normale Verhaltensweisen anpassen und diese neu lernen muss. Die Reaktionen meines Expartners auf normales Verhalten von mir sind so abnorm und wechselhaft gewesen, dass ich einfach nur andauernd verwirrt war. Wenn man wirklich in einer Partnerschaft mit jemanden war, der eine PS hat, fliegt dir während dieser Zeit wirklich alles was bisher im zwischenmenschlichen Verhalten erlernt wurde und als gesichert galt um die Ohren.

@Mira_ Bei mir war es so, weil sich beidseitig Aggressionen entladen haben.

Es ist ja schon auch so, dass harmoniebedürftigere Menschen die Tendenz haben, sanfter zu sein, weil sie befürchten, dem anderen weh zu tun o.ä. Aber immer sanft ist eben auch nicht immer gail. Wer keine Angst hat, auch mal Fehler zu machen, ist da wohl eher geneigt, auch mal aggressivere Formen zuzulassen.

In jedem Menschen steckt etwas Narzissmus.
Echte Narzissten erheben die Zerstörung eines Menschen jedoch zum Daseinszweck.
Generell glaube ich, dass viel zu inflationär mit diesem Modewort umgegangen wird.
Es gibt Menschen, die Beziehung nicht drauf haben, die berechnend, grausam, kindisch, manipulierend oder egoistisch sind, ja.
Tendentiell alles unschöne Charakterzüge, die aber nahezu jeder Mensch in sich trägt.

Die Frage lautet (für mich), wie stark ein Mensch noch ist, wenn er Liebe fühlt, denn Liebe verändert den Menschen, gerade die Resilienzen.
Eine gesunde Liebe macht stark, eine gestörte Liebe schwächt.

Wenn ich also leide und schwächer werde, ist es an der Zeit, zu gehen.
Ob der Partner ein diagnostizierter Narzisst ist, ist egal, er tut nicht gut, das alleine zählt.
Den richtigen Zeitpunkt darf ich aber nicht verpassen, denn dann reicht die Kraft zum lösen nicht mehr.

Seelische und körperliche Misshandlung nehmen viele Menschen aber oft in Kauf, weil sie den Schmerz eintauschen gegen ein (irriges) Gefühl der Sicherheit: der vertraute Feind ist besser als eine ungewisse Zukunft.
Sensible und liebevolle Menschen geraten wohl besonders gerne in die Abhängigkeits-Falle, aber es hat sich herumgesprochen, dass es da draussen Hilfe gibt.
Und trotzdem schleichen einige mit Blutergüssen und seelisch völlig am Ende zurück zum Peiniger.
Hier muss wirklich therapeutisch interveniert werden, ganz klar.
Ein neuer Partner kann das nicht richten, wie auch?

Aber die meisten Menschen lassen sich nun mal nicht gerne schlecht behandeln(-:
Sie wehren sich und gehen, wenn keine Besserung in Sicht ist.

Generell trägt nahezu jeder Mensch Narben davon, wenn eine Beziehung zerbricht, manche haben anschließend die Nase einfach voll?
Das halte ich persönlich für völlig legitim, es besteht keine Verpflichtung, als gesundes und stabiles Beziehungsmaterial der Aussenwelt zur Verfügung zu stehen.

Jedoch sollte man dann Beziehungsanbahnungen großräumig aus dem Weg gehen.

Zitat von T4U:

Fadenscheinig, deine Beurteilung. Hattest du noch keinen?

Doch...und ich habe mich schlecht behandeln lassen. Bis ich an mir gearbeitet habe. Das muss Frau sich nicht gefallen lassen, meinte ich damit.

@Scheol

Ich habe deine Beiträge zu Narzissmus in einem anderen Thread gelesen und auch deine Videotipps angenommen. Hut ab! Du hast dich wirklich in das Thema eingelesen und dich informiert. Ich hatte besonders beim Gucken der Videos von Michael Winterhoff einen Moment der Klarheit nach dem anderen gehabt. Postest du sie in diesem Thread noch einmal? Danke!