Sind das Psychospielchen von meiner Ex?

Hallo, liebes Forum!

Ich bräuchte mal dringend Eure Meinung zum Verhalten meiner Ex-Freundin:

Kurze Zusammenfassung:

Meine Ex (26) und ich (31) waren 4 Jahre zusammen. In etwa zur Hälfte der Beziehung waren
wir für ein paar Wochen getrennt. In diesen paar Wochen hatte sie eine Art Affäre mit einem
Ausländer. Dies hat aber nur ein paar Wochen gehalten, aufgrund seiner Mentalität, Einstellung
gegenüber Frauen, etc. Zudem hat er sie über die ganzen Wochen nur betrogen und hintergangen.

Wir haben dann nach den paar Wochen Trennung wieder zueinander gefunden (sie ist dabei wieder
auf mich zugekommen), und sind wieder zusammen gekommen. Da wir uns absolut sicher miteinander
waren, und auch die gleichen Vorstellungen von unserer Zukunft hatten, ist meine Ex schließlich
schwanger geworden. Unser Sohn ist mittlerweile 9 Monate alt.

Da wir aber wieder aus den selben Gründen immer häufiger Streit bekamen (Eifersucht, fehlender
S., Misstrauen von ihrere Seite aus, Borderlinerin, etc.), kam es dann folglich wieder zur Trennung
nach insgesamt 4 Jahren Beziehung (von den paar Wochen Trennung mal abgsehen).

Mittlerweile ist sie in eine eigene Wohnung gezogen. Aber irgendwie war auch diese Trennung nicht
so richtig endgültig. Sie wollte bis zum Schluss noch von mir wissen, ob ich auch vorhabe, wegzuziehen,
ob ich meinen Sohn weiter sehen möchte, etc. Sie hat auch bis zum Schluss noch gesagt, dass sie noch Gefühle für mich hat, es aber einfach nicht mehr so weiter geht.

Nun, sie ist seit der Trennung direkt wieder bei einer Singlebörse angemeldet gewesen. Darin hatte sie
sich auch damals kurz nach der ersten Trennung angemeldet und dort auch ihre Affäre kennen gelernt.
Und genau diesen Typen hat sie dann bei dieser Singlebörse nach der zweiten Trennung wieder gesucht und wohl auch gefunden. Kurzum: Die Beiden kamen wieder zusammen, und nach ca. 4 Wochen ging die ganze Sache wieder auseinander, aus den selben Gründen wie auch damals schon.

Ich weiß es daher, da ich sie über einen Fake-Account bei dieser Singlebörse immer mal wieder beobachtet hatte, ob sie ihren Beziehungsstatus dort ändert, ihren Text, Bilder etc. Und auch diesen Typen hatte ich dort gefunden, und ihn ebenfalls etwas im Auge gehabt. Schließlich war dieser dann irgendwann wieder Single, laut Singlebörse, so dass für mich klar war: Die Beiden sind schon wieder auseinander, nach ca. 4 Wochen.

Meine Ex weiß natürlich, dass ich sie dort beobachtet hatte, bzw. wird sie sich da ziemlich sicher sein. Ich hatte sie anfangs auch darauf angesprochen, kurz nach der zweiten Trennung, wie sich so schnell wieder jemand Neuen suchen kann.

Ich hatte mich dann auch aus Trotz dort angemeldet, obwohl ich niemals ernsthaft gesucht habe, denn ich liebe meine Ex immer noch sehr, das ist rational leider nicht immer zu erklären. Daraufhin hat sie sehr aggressiv reagiert, und war überhaupt nicht begeistert davon, dass ich mich dort angemeldet hatte. Nunja, mittlerweile bin ich wieder dort abgemeldet, was sie wohl auch mittlerweile festgestellt haben dürfte.

So, vor ein paar Tagen habe ich dann wieder mal auf ihr Profil geschaut, und nun ist sie dort laut Angaben ihres Profils verheiratet und schrieb am Ende Ihres Profiltextes (der sonst komplett unverändert blieb) eine kurze Liebesbotschaft an ihren Mann Und ich gehe sehr stark davon aus, dass sie das nur gemacht hat, um

a) herauszufinden, ob ich sie immer noch dort beobachte. Denn sie wird vermutlich absolut davon
ausgehen, dass ich sie aufgrund ihres Beziehungsstatus kontaktieren würde.

b) mich generell weiter eifersüchtig zu machen und

c) vielleicht auf diese Art und Weise zu erreichen, dass ich sie kontaktiere, wie es schon aus a) hervorgeht.

Also, ich fasse mal zusammen:

- Sie ist lt. den Angaben ihres Profils verheiratet, und schreibt am Ende ihres Profiltextes eine
Liebesbotschaft an ihren Mann.

- Der restliche Text und die restlichen Angaben bleiben unverändert, d.h. geht
man danach, sucht sie immer noch einen Mann bzw. eine Beziehung.

- Sie ist auch noch weiter in dieser Singlebörse aktiv, obwohl sie ja angeblich verheiratet ist.

- Ich würde gerne mal das Standesamt sehen, wo das so schnell geht. (ironisch gemeint)

- Sie trennt sich also von ihrer Affäre bzw. diese Affäre sich von ihr, sie hat direkt den Nächsten
am Start und ist mit ihm direkt verheiratet?!

Für mich lässt das nur den Schluss zu, wie ich ihn schon oben beschrieben habe.

Was denkt ihr? Würdet ihr mir Recht geben oder denkt ihr wirklich, dass da was dran sein könnte.
Und wenn ja, woran würdet ihr das fest machen? Oder was könnte noch dahinter stecken?

Noch etwas: Ich weiß, dass sowohl ihr, als auch mein Verhalten nicht gerade erwachsen und reif ist,
also bitte ich Euch, entsprechend Abstand von solchen Kommentaren zu nehmen. Ich möchte einfach
nur Eure Meinung dazu.

Gruß
Butterfly134

Hallo und herzlich Willkommenb bei uns

@butterbly134 , darf ich dich einmal fragen, was du in ihrem Kopf suchst? Warum spionierst du ihr hinter her?

Wir sind nicht in ihrem Kopf. Und jeder der hier schreibt, das ist genau so richtig oder falsch, liegt von vorn herein falsch.

Du weißt letzen Endes doch nur, was sie dir sagt! Und das solltest du genau so nehmen. Wenn sie sagt, dass es mit euch auf Dauer nichts wird, was erhoffst du dir also nun?

Wir werden dir nicht sagen können, was da ist oder eben nicht ist.

Was willst du also von uns hören oder lesen?

Wir sind bei dir, nicht bei ihr, nicht zwischen euch. Tut mir leid, dir nichts anderes schreiben zu können.

LG Lilly

Hallo Butterfly

Ganz schön verwirrend deine Beziehung kann mir vorstellen, daß bei soviel widersprüchlichen Informationen der Kopf rotiert. Dann noch der Liebeskummer und eventuell sogar die Hoffnung, daß alles doch noch gut wird. Du kennst sie besser, was sagt dein Bauchgefühl? Vielleicht wäre es gut wenn du dich ein wenig zurückziehst. Sie ist ja erst kurz Mutter, und da verändert sich vieles im Leben einer Frau. Abwarten und wo möglich auch unterstützen kann helfen. Kann sein, dass sie Spielchen treibt, und ihr nicht ganz klar ist wie sehr dich das verletzt.
Du solltest jetzt für dich versuchen herauszufinden was du möchtest, ob dir tatsächlich an einer Beziehung noch etwas liegen würde, wenn das mit der Ehe ein schlechter Scherz ist. Hast du Freunde oder Familie mit denen du darüber sprechen kannst?

Lass die Stalkerei - wem bringt das was? Reduziere den Kontakt auf die Elternebene, geht zu einer Beratungsstelle bei der Caritas o. ä. um dort einen gesunden Umgang als Eltern eines Kindes zu lernen.

Ansonsten: Schließe ab.

Zitat von butterfly134:

Noch etwas: Ich weiß, dass sowohl ihr, als auch mein Verhalten nicht gerade erwachsen und reif ist,
also bitte ich Euch, entsprechend Abstand von solchen Kommentaren zu nehmen. Ich möchte einfach
nur Eure Meinung dazu.

@butterfly134

Lieber butterfly,

du möchtest keine Kommentare über sie, sondern Meinungen zu deinem Thema.........meine Meinung ist, du weißt, das sie Borderlinerin ist , dann weißt du auch, woher ihr ziemlich gestörtes Verhalten kommt.

Um mit dieser Frau eine normale Beziehung zu führen, brauchst du ein gutes Nervenkostüm, Durchhaltevermögen und eine spezielle Therapie für deine Frau.
Ohne eine entsprechende langwierige Behandlung, wirst du auch mit Liebe kaum Veränderungen erzielen.
Das blöde an der Geschichte ist, das Bl keinen Behandlungsbedarf für sich sehen.....deshalb überleg dir genau, ob du das alles mitmachen willst auf Dauer.

Wie es schon erwähnt wurde, kümmere dich gut um dein Kind und ansonsten versuche, dir ein glücklicheres Leben aufzubauen, evtl. später mit einer anderen Partnerin.....ich wünsche dir das sehr.

LG
Santosha

Ähm sie ist Borderlinerin und Du fragst hier warum sie so reagiert ? Hast Du Dich als Partner eigentlich mal um das Krankheits- bzw. Störungsbild von Borderline informiert ?

Tu das bitte und Du erhältst alle Antworten, auch was Eure Zukunft betrifft !

Kenne das selbst und informiere Dich bitte ! Auch zwecks Selbstschutz und das mit dem Kind war unverantwortlich !

Zitat von Santosha1951:

@butterfly134

Lieber butterfly,

du möchtest keine Kommentare über sie, sondern Meinungen zu deinem Thema.........meine Meinung ist, du weißt, das sie Borderlinerin ist , dann weißt du auch, woher ihr ziemlich gestörtes Verhalten kommt.

Um mit dieser Frau eine normale Beziehung zu führen, brauchst du ein gutes Nervenkostüm, Durchhaltevermögen und eine spezielle Therapie für deine Frau.
Ohne eine entsprechende langwierige Behandlung, wirst du auch mit Liebe kaum Veränderungen erzielen.
Das blöde an der Geschichte ist, das Bl keinen Behandlungsbedarf für sich sehen.....deshalb überleg dir genau, ob du das alles mitmachen willst auf Dauer.

Wie es schon erwähnt wurde, kümmere dich gut um dein Kind und ansonsten versuche, dir ein glücklicheres Leben aufzubauen, evtl. später mit einer anderen Partnerin.....ich wünsche dir das sehr.

LG
Santosha

Genau das.

Davon mal abgesehen geht es hier schon lange nicht mehr darum wie das Verhalten der Freundin zu bewerten ist. Fakt ist einfach mal, dass diese Beziehung weit über das Maß des erträglichen sich negativ entwickelt hat. Misstrauen, Eifersucht und Kontrollwahn bestimmen den Alltag. Es wäre nur zu vernünftig wenn man eine Regelung zugunsten des Kindes findet und die Beziehung als beendet erachtet.

So ist das !

Was ich aber auch nicht verstehe, wenn ich einen Menschen liebe dann interessiert mich doch Alles ! Jede Einschränkung, jedes Handicap, jede Störung wird behandelt als ob es sich um Schnupfen handelt oder garnicht der Rede wert ist aber hinterher beschwerd wenn irgendwas nicht läuft wie man denkt oder gerne hätte und dann die dicke Keule rausgeholt wird.

Wo bleibt hier das Mitdenken, Mitfühlen und echte Interesse ?

Ja Kiste geht, wenn es gefällt gehts eh ... aber blos nicht mal informieren, darauf einstellen, Rücksichtnahme usw. auch nicht im eigenen Sinne.

Nee da wird dann noch nen Kind gemacht, viel Spass dann weil ist schön zu wissen das dieses Kind leiden wird, krank aufwächst weil die Mutter gestört ist und garkeine Chance hat sich gesund zu entwickeln ... Hauptsache was reingesteckt da ! Viel Spass wenn dann störungsbedingt der Terror anfängt hier und sie sich austobt an Dir oder dem Kind.

Wie sehen die Umgangszeiten mit dem Kind aus?

Informiere Dich über diese Störung ! Ja ist schmerzhaft zu erkennen nichts Besonderes gewesen zu sein ! Aber so ist das nun mal. Aber die Infos halten Dich stark und stabil und das Kind braucht zumindest einen gesunden und stabilen Part und hat dann vielleicht eine Chance halbwegs gesund aufzuwachsen wenn es dem Terror der Mutter und ihrer Störung nicht total ausgesetzt ist, daher ist wichtig selbst stark und stabil zu bleiben. Da hilft nur den Kontakt aufs Nötigste und das Kindswohl zu reduzieren, viele Informationen um selbst eben stabil und gesund zu bleiben bzw. sich so zu halten ! Tu es fürs Kind ! Der Frau kannst Du nicht helfen, dem Kind vielleicht !

Und die Beziehung die Du Dir einbildest hat nicht existiert zwischen Euch ! Das ist eben die Störung und immer gleich, sonst wäre es ja nur ne Laune aber ist es nicht, es ist System !