Soldat als Ehemann - er hat mich betrogen

Ach genau, du siehst mich nicht nur als Opfer wegen meiner Schreibweise?
Soll ich mich nun entschuldigen dafür das ich kein Blatt vor den Mund nehme?
Ich dachte das sei der Sinn hinter solchen Foren.
Ohh und etwas wichtiges.
Diesen Spruch da gehören immer 2 dazu. So ein unsinn. Ihr zählt in die falsche Richtung. Es 2 gehören dazu, und zwar der Partner und die Affäre.

Du wirst hier die unterschiedlichsten Meinungen zu deiner Situation lesen. Du darfst so sein wie du bist und schreiben was du möchtest. Wenn du irgendwann in einen anderen Modus übergehst,wirst du vielleicht ein wenig reflektieren und dir Gedanken dazu machen, warum es so kam wie es kam? Aber das wird noch ein wenig dauern. Denn wenn alles so schön,toll und manchmal auch perfekt war: WARUM ist er dann weg? Hmm? Denk mal drüber nach. Und du stellst dir selbst kein gutes Zeugnis aus,wenn du deinen Mann als Idioten bezeichnest. Was sagst das denn über dich aus?

Warum wiederhole ich mich die ganze Zeit bei dir?
Er ist weg aus folgenden Gründen.
Er hat gemerkt das Familie Arbeit bedeutet. Und da hatte er kein Bock drauf.
Er hat gemerkt das er kein Bock auf Verantwortung hat.
Er wollte nicht erwachsen werden.
Er hatte/ hat ganz miesen Einfluss von der Bundeswehr.
Kameraden die alle samt jünger sind, die keine Frau und Kinder haben.
Die noch Party machen können. Die rum Nudeln können. Die saufen können wie ein Loch.
Und da wollte/will er mithalten. Um sich zu behaupten das er auch ein toller Hecht ist.
Die Bundeswehr hat ihn verändert, aber es zeugt von schwachem Charakter das er zum Mitläufer wurde. Er ist nicht stark genug.
That's it.

Hey Puppenmama,

tut mir leid, was du gerade durchmachen musst! Fühl dich hier mal virtuell umarmt. Schreib auf was dich quält und lass es raus. Das ist gut und räumt dich innerlich auf.

Du bist derzeit noch im Schockzustand und deine Gefühle gehen mal durch, up and down. Auch Wut gehört dazu und das ist wohl dein momentaner Gemütszustand. Ich kann sie dir nicht verdenken und sie gehört auch in die Phasen einer Trennung. Also alles normal...

Ich hoffe du fühlst dich trotzdem hier gut aufgehoben, denn mir hat dieses Forum sehr geholfen. Wut gehört dazu.

Sei jetzt für deine Mädchen da und tu dir selbst etwas Gutes.

LG, Thomas

Zitat von Puppenmama5269:

Sorry aber ich weiß was ich wert war/bin. Und die Schuhe ziehe ich mir nicht an. Ich habe euch gesagt, es gibt Partner die tun alles für den Partner.
Und trotzdem wird man betrogen und belogen.

Du bist auf meinen Post Nr. 23 nicht eingegangen was nichts ausmacht aber wie gesagt dir fiel ja schon recht früh auf, dass er eben gelogen hat und sonst nicht ganz rund lief - aber hast den Mantel des Ignorierens und Schönsehens wohl drüber gelegt.

Den solange du hübsch, lieb und freundlich warst lief es ja erstmal ganz gut, obwohl das reichte ihm ja dann schnell mal nicht mehr.

Rosarote Brille also ab und wer ist er tatsächlich - wieso hat er gedroht und du hattest gewisse Sorgen deswegen und hast die Schlösser ausgetauscht - nachdem er dich betrogen hat. Was stimmt da nicht?

Das weiß ich nicht. Nun gut, jetzt verstehe ich besser was du meinst. Du hast deinen Mann ,dessen Kameraden und die Gepflogenheiten derer als Schuldige für die Misere benannt. Dann kommt noch Kim(?) ins Spiel. Auch Schuldig.
Meiner Ansicht nach, gibt es aber mehr als das,nämlich den Konflikt der zwischen euch herrschte. Den mußt du bearbeiten! Nicht das äußere Andere. Erkenne dich selbst. Und damit meine ich nicht Phrasen wie: Ich weiß was ich wert bin. Finde heraus wo es bei dir hakt und suche weniger die Schuld bei dritten. Denn nur so kommst du weiter.

Er war noch nie ein ehrlicher Mensch.
Eigentlich hätte ich schon in ersten Monat unserer Beziehung es erkennen müssen. Aber ich verdrängte es. Ich war Blind. Ich liebte ihn schließlich.

Das war wohl Dein Fehler. Leider :/
Menschen ändern ihren Charakter in der Regel nicht. Ihr Verhalten - ja, wenn man mit konsequenter Strenge darauf hin arbeitet aber nicht ihren Charakter. Und wer einmal lügt ... na ja, Du kennst den Spruch. Es tut mir sehr leid, was Du da mitmachst.

Deine Wut ist auch gut und richtig, die sollst Du haben, die brauchst Du, um zu verarbeiten. Allerdings richtest Du sie leider in die falsche Richtung (auf die Bundeswehr und auf die andere Frau) sie sollte aber ein anderes Ziel haben, nämlich IHN. Weder die Bundeswehr noch seine neuen Kumpels noch die andere Frau haben das verursacht, sondern ausschließlich er. Es waren alles seine Entscheidungen - die Entscheidung für den Job bei der Bundeswehr, die Entscheidung für die Fernbeziehung, die Entscheidung, die Wochenenden lieber mit Feiern als mit der Familie zu verbringen, die Entscheidung, fremdzugehen ... alles freie Entscheidungen. Niemand hat ihn zu irgendwas davon gezwungen.

Ich weiß auch, dass bei der Bundeswehr überdurchschnittlich viele Ehen zerbrechen. Das liegt aber vor allem an den Auslandseinsätzen, die viele Ehen nicht überstehen. Und daran, dass ein Bundeswehrmitglied quasi jederzeit an irgendeinen Ort x umbesetzt werden kann. Was natürlich auch sehr unschön ist, wenn man Familie hat UND vor allem nicht gut allein sein kann. Im Gegensatz zu Deinem Mann konntest Du das, deshalb hast Du die Zeit ohne ihn gut verbracht und gefüllt und Dich einfach auf Euer Wiedersehen gefreut. Für ihn war aber die Distanz offenbar zu groß, er hat sicherlich Nähe vermisst, und hat sich daher mit einer Kollegin getröstet. Nicht schön, natürlich nicht, aber menschlich gesehen auch ein klein bisschen verständlich. Er hat einfach die falsche Entscheidung getroffen - statt sich mit der Kollegin zusammenzutun, hätte er den Job wechseln/sich versetzen lassen/Euch nachziehen lassen sollen. Aber so ist das mit dem Leben manchmal - es passiert einfach

Zitat von keinheldmehr:

Das weiß ich nicht. Nun gut, jetzt verstehe ich besser was du meinst. Du hast deinen Mann ,dessen Kameraden und die Gepflogenheiten derer als Schuldige für die Misere benannt. Dann kommt noch Kim(?) ins Spiel. Auch Schuldig.
Meiner Ansicht nach, gibt es aber mehr als das,nämlich den Konflikt der zwischen euch herrschte. Den mußt du bearbeiten! Nicht das äußere Andere. Erkenne dich selbst. Und damit meine ich nicht Phrasen wie: Ich weiß was ich wert bin. Finde heraus wo es bei dir hakt und suche weniger die Schuld bei dritten. Denn nur so kommst du weiter.

Das ist alles richtig, allerdings ist die Puppenmama noch längst nicht so weit und Du kannst jemandem in den Phasen einer Trennung nicht einfach so nach vorne schubsen. Alles braucht seine Zeit, und jetzt ist die Zeit der Wut bei der TE, gemischt mit ein wenig noch-nicht-ganz-wahrhaben-wollen. Sie ist, gemessen an der kurzen Zeitdauer, damit in meinen Augen schon recht weit. Aber die Zeit der Selbstreflektion kommt erst viiiel später. Also ergibt es nicht so viel Sinn, sie jetzt schon dorthin schubsen zu wollen. Die Trennung ist noch ganz frisch, und jetzt sind erst mal akute Dinge zu regeln. Da ist nun wirklich kein Platz für welchen Anteil habe ich an der Sache-Fragen, finde ich.

@keinheldmehr

Was für Ein Konflikt? Wir hatten keinen. Oder missverstehe ich dich?

@kätzchen

Danke dir. Sehr sogar.
Euch sollen sogar. Ich möchte ja eure Worte lesen. Versteht mich nicht falsch. Aber ich sehe manches anders. vielleicht ändert sich das noch. Wer weiß.
Aber wie du Kätzchen schon sagst, noch kann ich es nicht weil es wohl s alles zu frisch ist.

Nun weiß ich was ich vergessen habe, das er mir drohte.
Jap, hat er. Als es raus kam nahm er mich und drückte mich gegen die Wand. Er drohte mir mir alles weg zu nehmen was mir wichtig ist wenn gegen ihn was sage beim Bund.
Defacto habe ich sofort alles getan um mich und meine Kinder zu schützen.
So viel zum. warum sollte er mir drohen. Na egal.

Zitat von keinheldmehr:

[
Meiner Ansicht nach, gibt es aber mehr als das,nämlich den Konflikt der zwischen euch herrschte. Den mußt du bearbeiten! Nicht das äußere Andere. Erkenne dich selbst. Und damit meine ich nicht Phrasen wie: Ich weiß was ich wert bin. Finde heraus wo es bei dir hakt und suche weniger die Schuld bei dritten. Denn nur so kommst du weiter.

Und wie soll das deiner Meinung nach gehen? Wie genau soll sie jetzt herausfinden woran es bei ihr hakt?

Klar, stimmte wahrscheinlich schon vorher irgendwas zwischen den beiden nicht, wenn einer sich zu anderen hingezogen fühlt. Aber nach zwei Kindern und Ehe kann man wohl davon ausgehen, dass er das anspricht bevor er sich was Neues sucht.

Woher soll sie denn jetzt bitte alleine wissen, was ihr Anteil war?

@Kaetzchen Du Weise der Weisen..,du Seherin der Seherinen, du Gute.

Zitat von keinheldmehr:

@Kaetzchen Du Weise der Weisen..,du Seherin der Seherinen, du Gute.

Blödmann. Ich versuche nur, wenn es mir möglich ist, die Menschen da abzuholen, wo sie gerade stehen. Und gerade Trennungsprozesse verlaufen nun mal eben in relativ einheitlichen Phasen, da ist es nicht allzu schwierig zu sehen, wo sich jemand gerade befindet (und bei schubsen oder zurückzerren geh ich dazwischen )

Das bedeutet den Weg in die Analyse.

Zitat von Kaetzchen:

Blödmann. Ich versuche nur, wenn es mir möglich ist, die Menschen da abzuholen, wo sie gerade stehen. Und gerade Trennungsprozesse verlaufen nun mal eben in relativ einheitlichen Phasen, da ist es nicht allzu schwierig zu sehen, wo sich jemand gerade befindet (und bei schubsen oder zurückzerren geh ich dazwischen )

Ich habe das völlig Ironiefrei gemeint, in meiner etwas eigenen Art.

Zitat von keinheldmehr:

Das bedeutet den Weg in die Analyse....

Gehts vielleicht auch etwas ausführlicher?

Zitat von Porcelina1801:

Gehts vielleicht auch etwas ausführlicher?
[/quote
Ich muss mich ein wenig bremsen lt.Kaetzchen. Meiner Meinung nach trägt jede(r) seine Anteile innerhalb einer Beziehung
zum Gelingen oder Misslingen bei. OK ?