Sie zieht nach 8 Jahren Beziehung einfach aus!

Zitat von ElGatoRojo:

Mach dich mit dem Gedanken vertraut, dass sie einen anderen Mann klar machen will aber noch nicht weiss. ob es was wird. Daher bist du noch auf der ...

Oh je, ich bin da beim roten Kater, wenn es quakt wie eine Ente, watschelt wie eine Ente und ebenso aussieht, ist es nunmal keine Taube. Les hier ein bisschen, es ist immer das selbe. Ich nehme an ihr seid etwa gleich alt? In dem Alter schon acht Jahre zusammen zu sein, da ist es nicht unüblich, dass bei einem irgendwann die Frage kommt, habe ich was verpasst?

Zitat von PasiWhite:

Sie würde keine Luft mehr kriegen weil Ich Sie „einsperren“ würde

Das ist im Handbuch irgendwo bei „es liegt nicht an dir“ und zwischen „ich habe keine Gefühle mehr“ einzuordnen. Sie versucht es dir schonend zu verkaufen…

Zitat von PasiWhite:

kleine Auszeit bei 8 Jahren Beziehung kann nicht schaden

Sie ist aber ja letztendlich ausgezogen, ich persönlich kenne keine Geschichte in der dann wieder zurück gekommen wurde. Muss ja auch alles irgendwo geplant sein, wohin sonst mit dem ganzen Zeug

Zitat von PasiWhite:

hatte nicht nur ihre kleine Tasche mit Klamotten mitgenommen, sondern alles

Was zählt sind die Taten, und das ist ihre…

Zitat von PasiWhite:

Sie wollte jeden Tag telefonieren

Trennungsbegleitung durch Ex Partner, du wirst zum Kumpel gemacht und sie hat Zeit sich zu entlieben. Für sie ist es sicher auch nicht einfach acht Jahre hinter sich zu lassen, aber ist nicht deine Aufgabe

Zitat von PasiWhite:

Am darauffolgenden Wochenende war Sie wieder nicht erreichbar.

Quelle Surprise… wo will sie denn gewesen sein?

Zitat von PasiWhite:

Natürlich stand Ihr Auto NICHT bei Ihren Eltern.

S.o.

Zitat von PasiWhite:

Wir redeten zwar, aber das drehte sich im Kreis.
Jede Frage von mir wurde mit einer Gegenfrage beantwortet.

Weil sie Angst hat, dir die Karten auf den Tisch zu legen.

Zitat von PasiWhite:

Sie sprang auf und begann die Wohnung aufzuräumen, die Betten zu beziehen und alles wieder grade hinzustellen (Zwangsneurose?).

Ich weiß schon, jetzt wird wieder kaputt analysiert und das Resultat am Ende muss eine psychische Erkrankung sein, weil eine Krankheit könnte man ja heilen, am besten zusammen. Ein Trennungswunsch ist aber keine Krankheit die man heilen kann. Ich halte das für bloße Übersprungshandlungen, irgendwas will sie dir nicht sagen, worin wohl des Rätsels Lösung liegen wird, also lenkt sie ab und macht was anderes.

Zitat von PasiWhite:

Übrigens sagt Sie auf die Frage ob Schluss ist immer „Das sagt doch keiner. Es ist nur schwierig.“

Nur Worte, ihre Taten zählen.

Zitat von PasiWhite:

Mit ihrer Familie kam Ich sehr gut klar. Allerdings reagiert Ihre Mutter weder auf meine Anrufe, noch auf meine Nachrichten.

Ihre Mutter weiß wohl schon, was wirklich los ist und ihr ist es unangenehm und auch nicht ihre Aufgabe dir das zu erklären. Blöde Situation

Zitat von PasiWhite:

Zu psychischen Vorbelastungen:

Als Ihr Ex- Freund Schluss gemacht wollte Sie zu ihm laufen. Mitten in der Nacht. 30km über die Bundesstraße.

Also ja, irgendwas muss da bei Ihr sein.

Naja, siehe oben, mag sich ja schön anfühlen jetzt irgendwas hinzudiagnostizieren, weiterbringen wird es dich aber nicht. Und ganz ehrlich, solche völlig irrationalen Aktionen im Schmerz der Trennung hat wsl jeder schon hinter sich

Zitat von PasiWhite:

Dann ist es aber umso verwunderlicher das Sie immer noch die Haus- und Wohnungsschlüssel bei sich hat und nicht möchte das Ich Schluss mache.

Auch dieses „Trophäen“ Behalten würd dich nicht zu hoch aufhängen. Wie gesagt auch ihr fällt es sicherlich nicht leicht, acht Jahre einfach hinter sich zu lassen. Da behält man was, um die Rückfallebene zu erhalten, wenn’s mit dem Neuen nichts wird, ist es ein Einfaches mit dem Vorwand sich zu melden. Mir so passiert…

Zitat von PasiWhite:

unter einer Art Bindungsangst leidet.

Plötzlich nach acht Jahren? Red dir das nicht ein

Es is, wie es immer is.

Niemand, der wirklich vorhat, irgendwann eventuell zurückzukommen, räumt die Bude leer und nimmt auch noch die Sommerräder mit. Das macht man, wenn die Entscheidung feststeht.

Es gibt einen neuen Mann, die Sache mit ihm ist aber noch nicht dingfest. Ich gehe jede Wette ein, dass die Sommerreifen jetzt in seiner Garage lagern.

Was die Mutter betrifft - sie wird loyal sein. Oder hat eine spannende Geschichte über Dich erzählt bekommen.

Dass sie die Schlüssel noch hat, dürfte zwei Gründe haben. Hier wurde schon geschrieben, dass sie sich die Option offenhält, wieder bei Dir einzufallen. Aber nicht, weil die Gefühle wie durch ein Wunder wieder da sind, sondern weils mit dem Typen nicht geklappt hat. Du sollst doch bitte so lange die Füße still halten, bist die Sache zwischen den Beiden gedängelt ist.
Andererseits ist aber auch das Abschliessen mit einer 8jährigen Beziehung nicht mal von heute auf morgen erledigt. Sicherlich wird sie ordentlich Respekt davor haben, die Schlüssel abzugeben, denn damit schliesst sie das Kapitel auch auf der psychischen Ebene mit Dir.

Völlig egal, aus welchem Grund sie sich so verhält, welche psychischen Herausforderungen dahinter stecken etc..... am Ende solltest Du Dich darum kümmern, was Du wirklich beeinflussen kannst.

Ich würde mir an Deiner Stelle Gedanken darüber machen, welche Rolle Du in dem Spiel spielen willst. Wartest Du ab, spielst den sicheren Hafen und hoffst drauf, dass sie sich besinnt? Oder ziehst Du die Konsequenzen aus dem Verhalten, verlangst den Schlüssel zurück und richtest Dich selbst auf ein Solo-Leben aus?

Hier kann und darf Dir niemand vorschreiben, was zu tun ist. Aber ich sehe für Dich hier jetzt die Chance, Dich respektabel zu machen und Deinen Standpunkt zu vertreten. Was sie redet, kannst Du als Schall und Rauch abstempeln. Das ist nichts, worauf Du bauen kannst. Was sie tut, entscheidet. Sieht man sich die Fakten an, dann wohnt sie nicht mehr bei Dir und hat die Beziehung - egal, wie sie es nennen würde - beendet.
Für mich wäre das der Anlass, die Schlüssel zu der Wohnung zu fordern und danach sämtlichen Kontakt einzustellen, sofern möglich. Wenn noch Dinge zu regeln sind, dann solltest Du die Kommunikation auf diese beschränken.
Du bist nicht der Hansel, der im alten ZuHause sehnsüchtig darauf wartet, dass Madame sich im Klaren ist, was sie will.

Du hast ein eigenes Leben, willst nicht weiter leiden und nach vorne schauen können. Heißt, Du konzentrierst Dich auf Dich und richtest Dein Leben als Single ein. Wenn ihr das nicht passt und da noch was ist, dann ist das für sie der Startschuss, aktiv zu werden. Denn dann hat sie was zu verlieren. Ich würde sie nicht in der komfortablen Situation, immer einen Fallback zu haben, ihre Zukunft planen lassen. Jedenfalls nicht auf Deinem Rücken.

Hey @PasiWhite,

Worum ging es beim Streit?
Worüber bist du dir mit ihr einig?
Etwas scheint sie gesagt zu haben, womit sie in eurer Beziehung unzufrieden ist

Deshalb gebe ich dir Frage gerne zurück:

Zitat von PasiWhite:

Was ist da los?

Zitat von PasiWhite:

dass sich endlich mal was ändern müsse und fragte mich, wie Ich dazu stehe.
Ich antwortete Ihr, dass Ich das genauso sehe

Zitat von PasiWhite:

letzten Streit (im September)

Was mir auffällt:

Zitat von PasiWhite:

Sie würde keine Luft mehr kriegen weil Ich Sie „einsperren“ würde

Zitat von PasiWhite:

Am darauffolgenden Wochenende war Sie wieder nicht erreichbar.
Also habe Ich mich ins Auto gesetzt und bin zu Ihren Eltern gefahren

Sie bittet um eine Auszeit und du kontrollierst hinterher?

Zitat von PasiWhite:

Da wir am 11.3. einen Termin bei unserer Friseusin hatten

Ihr geht zusammen zur FRISEURIN? Die Gute kann ja nur einem gleichzeitig die Haare schneiden,sitzt der andere dann da und schaut zu? ..Macht ihr Ausserhalb der Arbeit auch Dinge getrennt?

Zitat von PasiWhite:

Dann hat sie förmlich gebettelt das wir Abends telefonieren

Wie sieht denn das betteln aus? Ruft sie nicht einfach an?

Habt ihr also seit September belanglose Gespräche geführt, weder über euch noch darüber wie sie sich fühlt, was mit der Arbeit ist ....?
Und das macht ihr nun telefonisch weiter
...?

Schaut ihr gegenseitig in eure Handys?


Kann es sein, dass die letzten 8Jahre maximal symbiotisch abgelaufen sind?


Am Ende:

Zitat von KlausHeinrich:

Völlig egal, aus welchem Grund sie sich so verhält, welche psychischen Herausforderungen dahinter stecken etc..... am Ende solltest Du Dich darum kümmern, was Du wirklich beeinflussen kannst.

Und mal ehrlich auf das letzte halbe Jahr deiner Beziehung schauen, du hast mit einer Frau zusammmengelebt und wusstest nicht was in ihr vorgeht.
Ja sie hat es offenbar nicht erzählt, aber dir ist es offensichtlich nicht aufgefallen.
Ist es dir kein Bedürfnis diese Ebene mit deiner Partnerin zu teilen?

Zitat von KlausHeinrich:

Ich würde mir an Deiner Stelle Gedanken darüber machen, welche Rolle Du in dem Spiel spielen willst. Wartest Du ab, spielst den sicheren Hafen und hoffst drauf, dass sie sich besinnt? Oder ziehst Du die Konsequenzen aus dem Verhalten, verlangst den Schlüssel zurück und richtest Dich selbst auf ein Solo-Leben aus?

Volle Zustimmung: sei mal ehrlich zur Dir! Was willst Du? Willst Du so eine Beziehung?

Zitat von Mae_bee:

Und mal ehrlich auf das letzte halbe Jahr deiner Beziehung schauen, du hast mit einer Frau zusammmengelebt und wusstest nicht was in ihr vorgeht.
Ja sie hat es offenbar nicht erzählt, aber dir ist es offensichtlich nicht aufgefallen.
Ist es dir kein Bedürfnis diese Ebene mit deiner Partnerin zu teilen?

Guter Einwand

Naja, hin oder her, die Verantwortung für die Kommunikation in einer Beziehung tragen ja am Ende beide.

Es scheint ja schon was in den 8 Jahren passiert zu sein.

Den Knopf, um Gefühle abzustellen, haben wir ja alle noch nicht gefunden.

Zitat von PasiWhite:

Diesen Zustand jetzt halt Ich einfach nicht aus.

Das kann ich gut nachvollziehen, deswegen musst DU auch ins Handeln kommen. Fordere die Schlüssel ein und beende das Ganze. Dann wird Bewegung rein kommen - aber ich denke leider nicht in die Richtung, dass sie wieder zurück kommt.

Zitat von KlausHeinrich:

Niemand, der wirklich vorhat, irgendwann eventuell zurückzukommen, räumt die Bude leer und nimmt auch noch die Sommerräder mit. Das macht man, wenn die Entscheidung feststeht.

Zitat von Cocolores:

aber ich denke leider nicht in die Richtung, dass sie wieder zurück kommt.

Eine Glaskugel haben wir ja alle nicht.

Es kommt darauf an, wie groß die Verbindung zwischen ihnen ist.

Ich denke, dass sie in einer Lebenskrise ist und eigentlich niemanden wirklich vertraut.

Distanzierte Eltern, viel mit sich selbst ausmachent, ansonsten ziemlich hilflos, dass sie im Moment keinen anderen Weg weiß.

Auf der anderen Seite, der TE, der selbst planlos ist und die Situation selbst nicht richtig einordnen kann.

Wie ich den TE verstanden habe, ist es ihm in erster Linie wichtig, die Situation insgesamt zu verstehen und wird Zeit brauchen darin seinen Weg zu finden.

Sie handelt gerade irrational und ich versteh das leider bestens aus meiner Lebensgeschichte. Was mir fehlte, war ein verlässlicher Hafen.

Widersprüchlich sind ihre Aussagen und Handlungen. Das spricht eher für ihre Hilflosigkeit.

Es ist ja im Augenblick keine verlorene Lebenszeit.

Beide müssen sich gerade neu (er)finden.

Beide haben keinen Knopf, um die Gefühle für den anderen auszuschalten.

Es wird ein paar Wochen dauern, bis sie Bodenbildung hat. Was spricht dagegen, diese Zeit abzuwarten?

Zitat von Disney1:

Beide haben keinen Knopf, um die Gefühle für den anderen auszuschalten.

Aber auch keinen, Gefühle wieder ANzuschalten.

In fast jedem Thema wo es genau um dieses Thema geht, wird damit umgegangen, als ob es ein Schrank im Wohnzimmer ist, der einem von beiden nicht (mehr) gefällt.
Über Gefühle kann man aber nicht verhandeln. Die kann man auch nicht wieder herbeitherapieren.

Zitat von Cocolores:

In fast jedem Thema wo es genau um dieses Thema geht, wird damit umgegangen, als ob es ein Schrank im Wohnzimmer ist, der einem von beiden nicht (mehr) gefällt.
Über Gefühle kann man aber nicht verhandeln. Die kann man auch nicht wieder herbeitherapieren.

Ich verstehe dich, doch ist es hier etwas anders gelagert. Aus meinem Verständnis und meiner Erfahrung bei meiner Tätigkeit, ist das nicht auf eine Beziehung, in denen sonst viele Beziehungen laufen, hetabzureduzieren.

Lassen wir ihnen doch beiden erstmal die Zeit, statt es jetzt von Null auf 100 als gescheiterte Beziehung zu deklarieren.

Zitat von Mae_bee:

Hey @PasiWhite, Worum ging es beim Streit? Worüber bist du dir mit ihr einig? Etwas scheint sie gesagt zu haben, womit sie in eurer Beziehung ...

Hallo,

der Streit war eigentlich über eine belanglose Sache die sich hoch geschaukelt hat. Ich habe Verlustangst an der Ich aber arbeite. Sie konnte mir, als Ich auf Frühschicht war, nicht sagen, dass Sie wirklich nach Ihrer Nachtschicht zu Hause ist. Da bei mir gleich wieder die Gedanken wieder anfingen zu kreisen, war Ich da etwas beleidigt. Heute weiß Ich, dass Ich da falsch reagiert habe. Über die Sache hatten wir aber geredet und Ich hatte mich entschuldigt. Sie meinte ja zu mir das Ich Sie einsperren würde. Das stimmt aber in keinster Weise. Sie hat ein eigenes Auto und kann hinfahren wohin Sie möchte. Da habe Ich nie was dagegen gesagt.

Dann hast du jetzt die beste Möglichkeit daran zu arbeiten. Du hast also auch noch einige Baustellen zu bearbeiten, denn auch Verlustangst hat eine Ursache.

Zitat von PasiWhite:

Sie hat ein eigenes Auto und kann hinfahren wohin Sie möchte.

Das wird eher metaphorisch gemeint sein. In der Form, dass Deine Bindungsangst in Richtung Kontrolle geht und sie so weit einschränkt, dass sie sich eingesperrt gefühlt hat.

@Disney1 das tue Ich.

Wäre Ich damals in so einer Situation gewesen, wäre Ich durchgedreht. Sie wie jetzt in Ruhe zu lassen hätte Ich da überhaupt nicht hinbekommen.