Sie willl Abstand - Ich bedeute ihr super viel!

Das hoffe ich auch. Ich kann zumindest bis jetzt keinen klaren Gedanken fassen, dabei muss ich heute noch in eine Klausur.

Ich habe ehrlich gesagt Angst sie wiederzusehen. Ich weiß nicht, was das in mir aufwühlen wird - vermutlich sehr viel. Wie ich bereits sagte, bin ich ein sehr emotionaler Mensch - Das wäre ich lieber nicht, aber ich kann ja nun nicht mein Wesen komplett und grundlegend verändern.

Ich habe mich 15 Minuten nach dem Gespräch mit einem Freund zum Sport verabredet - So weiß ich, dass ich nach dem kurzen Treffen gleich abhauen kann, von einem Freund aufgefangen werde und mit ihm darüber reden kann. Damit im Hinterkopf, werde ich wohl hoffentlich nicht auf schlechte Gedanken kommen.

Küssen will ich sie trotzdem - tun werde ich es aber nicht.

Badumts.....

Das war wohl ein wenig länger als 15 Minuten. Kamen doch irgendwie ins Gespräch, weil sie darum bat. Habe aber nach wie vor sehr distanziert mit ihr geredet, die meiste Zeit habe ich dann mit dem Hund verbracht und mich vernünftig verabschiedet. Sachen dann gepackt und bin gegangen.
Ihre Mutter hielt mich noch fest und wollte mich auf einen Kaffee ins Haus ziehen, was ich dann aber dankend verneint habe und dann bin ich gefahren. Die Uhr habe ich ihr geschenkt, aber das war ihr dann wohl nicht ganz klar, weshalb sie sich noch am gleichen Abend gemeldet hat.

Sie wäre sich unsicher, ob die Uhr nun wirklich ein Geschenk wäre. Sie würde sich dennoch gerne weiterhin treffen, könne mir aber keine Versprechungen oder Hoffnungen machen. Ich habe nicht drauf geantwortet. Wenig später rief sie an, ich bin nicht dran gegangen.

Gestern schrieb sie mir dann aus heiterem Himmel, dass sie kaputt von der Arbeit ist. Nachts um 12 schrieb sie mir wach, wach, wach.

Das ist der aktuelle Stand - Ich antworte nicht.

Ich muss sagen, dass das Treffen dennoch sehr vertraulich war und es mir unheimlich schwer fiel, sie nicht anzufassen. Ich wollte es unbedingt, Hirn war aber dann doch stärker.

Seit gestern Nacht kam nichts mehr von ihr.
Noch bleibe ich stark...

Gwenwhyfar hat völlig Recht, Du bist jetzt ein Spielzeug, ein sehr sicheres Spielzeug zudem.
Deine Ex schreibt Unsinn und bietet Kontakt ohne Romantik an. Aber nicht aus christlicher Nächstenliebe!
Sie wird weiter bei Dir fischen kommen, es befriedigt ihren Jagdtrieb.

Ihr Ego lässt es nicht zu, dass Du es wagst, Dich ihrem Zauber zu entziehen, deshalb bleibt sie am Ball.
Das ist enorm unreif, aber diese Erkenntnis nützt Dir nichts.
Klink' Dich aus, in jede Richtung.
Weder sie noch ihre Familie noch ihre Freunde sind mehr Dein Thema.

Hey,

lange ist es her, so ziemlich genau einen Monat.Viel bewegt hat sich bisher allerdings nicht. Wir hatten kaum noch Kontakt und wenn, dann ging dieser von ihr aus. Gestern schrieb sie, dass sie noch einige Sachen von mir gefunden hat und wie das nun mit dem Finanziellen aussieht, da sie einige Dinge, die ich nicht mehr benötige, mir gerne abkaufen würde (Alter Fernseher, Kleiderschrank usw.). Ich werde mich vermutlich nächste Woche mit ihr dann treffen, um das Restliche über die Bühne zu bringen. Die rief dann noch an, um einen Termin zu machen, ich sagte ihr allerdings, dass ich absolut keine Ahnung habe, wann ich die Tage Zeit habe (Uni-Anfang, jeden Tag arbeiten, Geburtstag steht bevor, Freunde usw.). Da wurde sie zwar ein bisschen biestig, aber das hat sich schnell abgetan.

Leider wurde ich insofern weich, dass ich fragte, wie es ihr gehen würde. Sie würde mich sehr vermissen, ist dabei ihr Leben neu zu ordnen, findet mich nach wie vor sehr attraktiv, aber es sei zu viel vorgefallen, als das es da jemals noch eine Chance geben würde. Ich sagte okay, schrieb ihr, dass ich mich melde, wenn ich Zeit habe und seitdem ist Stille.

Ich hatte kurz bevor ich hier aufgehört habe zu schreiben noch ein echtes Tief. Meine Eltern sind nun einmal Alk. und besonders meine Mutter neigt zur Gewalttätigkeit. Das war an den Abend so schlimm, dass sie mich blau und weich geprügelt hat, meinen Laptop auf die Straße geschmissen hat und von meinem Vater zurückgehalten werden musste. Den eigentlichen Grund habe ich heute nicht verstanden, vermutlich einfach der Alk.. Ich hatte an den Abend meine Sachen gepackt und einen guten Kumpel angerufen, dass ich an einer Bushaltestelle bin und es super wäre, wenn er mich abholen könnte und ich eine Nacht bei ihm verbringen könnte. Dieser war dann so nett und hat meine Ex-Freundin kontaktiert, die ihre Geschwister geschickt hat. Diese wiederrum gingen davon aus, dass ich getrunken habe und Tabletten zu mir genommen habe, weshalb sie auch gleich mit einem Krankenwagen ankamen. Alles eine sehr merkwürdige und komische Geschichte im Nachhinein. Nunja, die Sanitäter haben relativ schnell festgestellt, dass ich nüchtern und unter keinem Einfluss stand und haben mich wieder bei meinen Eltern abgesetzt. Die Alternative wäre eine Nacht im Krankenhaus gewesen - die ich im Nachhinein hätte annehmen sollen, da der Wahnsinn zuhause noch bis 6 Uhr lief. Habe mich in meinem Zimmer eingeschlossen und irgendwie versucht zu schlafen. Seit der Nacht redet meine Mutter gar nicht mehr drüber.

Ich habe nun eine Wohnung gefunden, die ich mir trotz des Studentenlebens gut leisten kann. Ich mache nach wie vor viel Sport, rauche immer noch nicht und habe bis auf zwei Ausnahmen keinen Alk. angerührt. Ich habe mich zwischenzeitlich auch mit einer alten Bekanntschaft getroffen, die ich zuletzt vor 10 Jahren gesehen habe und es war eine wirklich tolle Verabredung. Sie erkundigte sich gleich am nächsten Tag, ob mir der Abend auch so gut gefallen hätte und sagte so viel wie Wieso haben wir uns nicht früher gedated, dann hätten wir uns viel ersparen können. Ich habe auch durchaus Interesse, weil sie ein sehr interessanter Mensch ist, ich möchte nur ihr nicht unfair gegenüber sein, weil ich natürlich durchaus noch Gefühle für meine Ex-Freundin habe. Zudem hat sie selber vor 2,5 Monaten jemanden kennengelernt und dieser hat sie das Wochenende nach London ausgeführt (Geburtstagsgeschenk) - Sie beteuerte jedoch, dass es keine Beziehung ist und sie nicht weiß, was es ist.

Aus reiner Vorsicht bin ich bei dieser Sache also sehr skeptisch. Ich habe auch eine wichtige Erkenntnis gewonnen: Ich habe definitiv eine Krankheit - und wenn es nur eine, wie meine Hausärztin sagt, leichte depressive Phase ist. Ich habe mich jetzt regelmäßig mit meinem Therapeuten getroffen und wirklich gemerkt, dass ich mich mal wieder in einer Beziehung aufgegeben habe, nur um meinem Gegenüber zu gefallen. Und dieser Gegenüber hat immer mehr Druck aufgebaut, womit ich einfach nicht mehr gut umgehen konnte. Ich bin ihr nicht böse, ist es doch hauptsächlich meine Schuld, dass ich überhaupt erst so mit mir hab umgehen lassen.

Momentan geht es mir gut, abends ist es öfters mal schwer, aber irgendwie komme ich da durch. Hoffe ich.

Sie rief mich Dienstag noch an (einzige Kontaktmöglichkeit, da überall sonst geblockt), dass sie einen Termin mit mir machen möchte, wann ich meine restlichen Sachen hole. Dann erzählte sie mir, dass sie mich fürchterlich vermissen würde, das kuscheln, das kochen, das Netflix schauen sogar das Putzen zusammen. Sie wäre unglücklich, würde mich nach wie vor optisch sehr attraktiv finden. Ich habe ihr drei Termine diese Woche genannt, alle konnte sie nicht wahrnehmen - An den restlichen hatte ich schlichtweg keine Zeit. Da wir uns dann nicht einigen konnte, bat sie darum, dass ich sie bei WhatsApp entsperre und sie würde mir dann einen Termin zukommen lassen. Schön und gut.

Gestern war ich zum zweiten Mal mit einer Frau essen, die ich bereits seit knapp 10 Jahren kenne, wir uns aber ewig nicht mehr gesehen haben. Es war sehr schön, wir haben uns auch für nächste Woche wieder verabredet. In meinem Status sind Bilder vom Essen gelandet, ohne dass man implizieren könnte, dass ich ein Date gehabt habe (man konnte nur meinen Teller sehen). Kurz darauf schrieb sie mich an Gute Nacht, hätte gerne mit dir geredet. Ich antworte dann recht verspätet, weil die Verabredung recht lange ging (bis Ladenschluss), dass sie mich anrufen könnte, wenn ich zuhause bin. Das tat sie dann auch. Ich war davon ausgegangen, dass sie sich einfach nur wegen eines Termines bei mir melden wollte. Sie führte allerdings knapp eine 3/4 Stunde ein Telefonat mit mir. Auch hier erwähnte sie erneut, dass sie mich vermissen würde und Gefühle hätte. Kurz darauf gestand sie mir, dass sie mit jemanden geschlafen hätte.

Das war einen Abend bevor das mit meinen Eltern passierte. Es war ein Tag nachdem ich mich mit ihrer Mutter getroffen hatte und diese mir zu verstehen gab, dass sie ihre Tochter gut kenne und sie die Hand ins Feuer legen würde, dass sie nicht gleich mit dem nächsten in der Kiste landet.

Ich wusste im ersten Moment nicht, wie ich darauf reagieren sollte - Irgendwie fragte ich dann, wann es war. Dann stellte es sich raus, dass es drei Tage nach dem Wochenende war, welches ich bei ihr verbracht habe. Das war knapp zwei Wochen nach der Trennung, wo ich noch weich wurde, das Wochenende bei ihr geschlafen habe, wir miteinander geschlafen haben, innig gekuschelt und sie mich Sonntags mit einem Kuss verabschiedete.

Ich fühle mich dreckig und schlecht. Ich musste mich eben zwei mal übergeben und empfinde einfach nur Ekel - Sie hat mir erzählt, dass sie bei einer Freundin getrunken hat, dann nach Hause fuhr und einen Typen eingeladen hat, den ich kennen würde. Sie haben sich wohl nur auf das rein Körperliche verständigt und es wäre eine Bedürfnislage ohne Gefühle und Liebe gewesen. Sie könne das gut trennen. Diese hatten dann S. in dem Bett, wo ich vor 6 Tagen noch mit ihr innig umschlingen lag und mit ihr schlief.

Das Date gestern war schön und sie hat durchaus viel Interesse gezeigt, wollte mich küssen und noch zu ihr zum Netflix schauen. Das habe ich verneint, weil es für mich unfair erschien, da ich noch nicht ganz mit der Sache abgeschlossen hätte. Dann ruft mich meine Ex an, erzählt mir das und es geht mir seither einfach nur schlecht. Und das Schlimme ist, dass ich mich dafür hasse. Ich gebe mir die Schuld dafür, dass es alles so gekommen ist, wie es nun ist. Ich fühle mich dreckig, widerlich und unwohl. Ich hasse mich einfach gerade selber.