Sie will Schluss machen und braucht Abstand 4 Jahre

Hallo zusammen,

Ich habe viel hier in diesem Forum schon gelesen um Trost zu finden und mich nun dazu entschieden meine eigene Geschichte zu teilen um vielleicht einen guten Rat zu bekommen.

Meine Freundin (25) und ich (26) sind seit ziemlich genau 4 Jahren ein paar. Wir hatten diese Woche unseren Jahrestag. Wir waren vor ca. 2 Wochen auch gemeinsam mit 3 Freunden im Urlaub für 2 Wochen welcher sehr schön war. Wir leben seit knapp 3 Jahren auch zusammen.

Nun war es so das sie nach dem Urlaub sich irgendwie komisch verhalten hat. Sie war immer sehr lange unterwegs, war bei ihrer Mutter, hat in unserem Schrebergarten gearbeitet oder anderes und kam an einigen Tagen erst spät nachhause ohne mir wirklich bescheid zu sagen. Darauf hatte ich sie vor 3 Tagen angesprochen was denn da los sei, weil es für mich schon ungewöhnlich war. Sie sagte mir kurz gesagt das sie Abstand brauchte und überlegt Schluss zu machen.
Ich war sehr geschockt und habe natürlich versucht sie umzustimmen, zu erfahren warum sie so denkt. Sie sei einfach unglücklich weil wir bzw. ich vieles nicht hinbekommen. Die Wohnung ist sehr oft unordentlich und das bekommen wir nicht in den Griff, wir haben einen Schrebergarten wo ich mehr helfen könnte ihrer Meinung nach. Wir seien eher wie beste Freunde als wie ein Paar. Ich säße nur an meinem Rechner wenn sie nachhause kommt. Wir unternehmen zu wenig zu zweit.

Natürlich habe ich versucht im ersten Moment mich zu verteidigen aber ich habe auch gesagt das ich diese Dinge genauso gern ändern würde wie sie auch und das wir das zusammen hinbekommen könnten. Einfach das ich auch was ändern kann und auch ändern will. Das meine Wünsche der ihren entsprechen und das wir daran zusammen arbeiten können. Sie war sich unsicher das dies klappen könnte da sie dies öfter schon angesprochen habe. Allerdings nie in dieser Form, sie hat teilweise sogar drüber gewitzelt und hat nie Andeutungen gemacht das sie auch nur im Ansatz darüber nachdenkt die Beziehung nicht mehr zu wollen. Es schien immer trotz weniger Probleme die natürlich auch beide betreffen (Aufräumen, Mehr unternehmen) alles harmonisch.

Einen Tag später stand ein Familientreffen mit ihrer engeren Familie an in welcher ich schon vollständig integriert bin. Dort sind wir gemeinsam noch hin und es war auch alles relativ normal den umständen entsprechend. Danach sind wir nachhause und wollten zumindest kurz reden. Sie würde zu ihrer Mutter fahren und dort bis spätestens Sonntag bleiben um in Ruhe nachdenken zu können. Wirklich viel reden konnten wir nicht. Sie hat sich nur schnell geduscht und einen kleinen Koffer gepackt. Sie wollte schnell los (vielleicht aber auch weil es schon später war). Ich hatte ihr Blumen hingestellt und die Wohnung aufgeräumt um ihr zu zeigen das ich es ernst meine. Ich sagte ihr das ich auch nicht den ganzen Tag vor dem PC hängen will und das ich in eine Art Trott geraten bin, und das ich das sehr gerne auch ändern würde. Das auch ich viel lieber viel mehr unternehmen würde. Aber sie würde nun einfach nachdenken wollen ob das noch für sie passt, in ruhe. Das war nun vor 2 Tagen, heute will sie ein Ladekabel holen kommen, aber will dies nur tun wenn ich nicht zuhause bin.

Jetzt sitze ich alleine in unserer Wohnung und habe diese ekelhafte Ungewissheit und weiß gar nicht was ich tun soll. Ich habe Angst, bin traurig. Ich will sie nicht verlieren. Ich war der festen Überzeugung das ich mit ihr einen Partner fürs Leben gefunden habe. Ich kann das alles einfach nicht richtig deuten. Ich weiß nicht ob ich was tun soll oder nicht?
Mich würde sehr interessieren wie andere Menschen diese Situation bewerten und ob jemand vielleicht einen Ratschlag für mich hat.

Danke auf jeden fall an jeden der sich das komplett durchliest. Ich hoffe man konnte dem Text folgen.

Hallo phaneo.

Ich hab mir dein Text durchgelesen. Natürlich bin ich kein Psychologe, war aber bei meiner ersten Scheidung bei einem und auch in der Eheberatung. Dort wurde mir gesagt, dass solche Themen wir aufräumen, die Socken im Wohnzimmer usw. natürlich oft störend sind und ein Knick verursachen aber oft nicht der wirkliche Trennungsgrund ist. Diese Argumente werden oft von den Menschen die gehen wollen hergenommen um sich die Trennung selbst zu erklären.

Das mit dem Überlegen kenn ich von meiner Expartnerin auch, hab oft gehört ich brauch Zeit für mich und muss nachdenken.
Wenn es so weit ist, ist meist schon viel verloren, aber nicht alles.

Du solltest dich aber nun nicht nur verbiegen, weil du sie nicht verlieren willst, denn sonst machst du dich zum Kasper. Du musst es aus voller Überzeugung und für dich machen, wenn du es wirklich möchtest. Denn nur so, bist du die Person die du sei möchtest und die sie vielleicht lieben kann.

Bei jeglichem anderen Verhalten bist du nur ein Schatten deiner selbst, und das spürt der gegenüber.

Ich weiß selbst wie es ist, hätte meiner Ex gerne alles versprochen nur um sie zu halten, und das habe ich auch eine Zeitlang, aber irgendwann bin ich an den Punkt gekommen zu sagen, dass kann ich dir nicht versprechen weil ich nicht weiß ob ich das kann oder will.

Wie oben schon erwähnt: Du hast nur eine Möglichkeit, du musst so sein wie du willst, sei du selbst. Dieses selbst kann sie lieben oder eben auch nicht. Wenn du aber nicht du selbst bist, kannst noch nicht mal du dich lieben, wie soll dass denn ein anderer Mensch tun?

Ich wünsch dir viel Kraft in der nächsten Zeit, kenn das alles selbst und weiß was in die vorgeht.

Zitat von phaneo:

Sie sei einfach unglücklich weil wir bzw. ich vieles nicht hinbekommen. Die Wohnung ist sehr oft unordentlich und das bekommen wir nicht in den Griff, wir haben einen Schrebergarten wo ich mehr helfen könnte ihrer Meinung nach.

Diese Gründe mögen in der Realität sicher existieren, jedoch scheinen das mehr vorgeschobene Gründe zu sein, welche Dargelegt werden, da der wahre Grund nicht benannt werden kann oder soll.

Zitat von phaneo:

Wir seien eher wie beste Freunde als wie ein Paar.

Dies trifft es da schon eher, bei Euch ist das Feuer abhanden gekommen, nur wenn Du glaubst das Du dies mit Blumen und Wohnung aufräumen korrigieren kannst, bist Du auf dem Holzweg und legst Deiner Dame nah, dass Du kein bißchen verstanden hast, wo das Problem liegt.

Als erstes würde ich Dir raten, gib ihr diesen Abstand und tue etwas nur für Dich. Zieh mit Freunden um die Häuser oder sonst was aber verharre nicht in der Wohnung mit Blumen und gemachten Abwasch bis sie dann mal wieder nach Hause kommt. Und dann überlege Dir, wie Du in Eure Beziehung da wieder etwas Zunder rein bekommst, sie Dich als Mann und Partner und nicht als Freund oder Bruder wahrnimmt.

Danke für deine liebe Antwort!

Ich habe die letzten 2 Tage wirklich viel nachgedacht und hinterfragt und für mich selber gemerkt das ich eher die letzten Monate ein Schatten meiner selbst war und das dies wahrscheinlich eher zu der jetzigen Situation geführt hat. Ich bin mir relativ sicher das ich mich wirklich ändern möchte. Das ich besser werden möchte.

Ich weiß nur nicht so recht wie ich ihr das vermitteln kann und wie ich sie überzeugen kann das ich das wirklich ernst meine. Sie ist ja nunmal nicht hier. Und das ist grade das was mich wirklich verrückt macht, weil ich weiß das ich das wirklich will und das Gefühl habe ihr das nicht deutlich genug zeigen zu können.

Danke dir vielmals für die Antwot Drops!

Ja das habe ich mir auch schon gedacht. Und nein ich glaube nicht das ich das mit den Dingen korrigieren kann, ich wollte nur eine Art Zeichen setzen wie ernst es mir ist mit ihr.

Du hast wahrscheinlich recht das ich versuchen muss die Flamme wieder zu entzünden. Nur habe ich auch die Angst das es dafür vielleicht schon zu spät ist.

Zitat von phaneo:

Ich weiß nur nicht so recht wie ich ihr das vermitteln kann und wie ich sie überzeugen kann das ich das wirklich ernst meine. Sie ist ja nunmal nicht hier. Und das ist grade das was mich wirklich verrückt macht, weil ich weiß das ich das wirklich will und das Gefühl habe ihr das nicht deutlich genug zeigen zu können.

Überzeugen kannst Du sie nur durch eine NACHHALTIGE Verhaltensänderung, die Du ihr wiederum nicht aufdrängen solltest.
Das merkt sie dann schon von alleine.

Nun, WILLST Du Dich ändern oder TUST Du es schon?

Zitat von Samsung1:

die Socken im Wohnzimmer usw. natürlich oft störend sind und ein Knick verursachen aber oft nicht der wirkliche Trennungsgrund ist. Diese Argumente werden oft von den Menschen die gehen wollen hergenommen um sich die Trennung selbst zu erklären.

Lies mal in dem Blog must be this tall to ride den Artikel zu she divorced me, because I left dishes by the sink
Der Grund ist nicht (immer) vorgeschoben. Es geht darum, dass Frauen das oftmals wichtig ist, dass der Kerl seinen Krempel nicht überall verteilt, und sie räumen sollen, wenn sie es ordentlich möchten. Sie möchten kein zweites Kind. Sie möchten nicht die Verantwortung für den Haushalt haben, und dem Mann Anweisungen geben, wie er seinen Teil beitragen soll. Es geht darum, dass es ihr wichtig ist, und er das immer wieder ignoriert oder ihr sogar erzählt, dass sie irrational ist, und ihr Urteilsvermögen in Abrede stellt. Und dass er selbst keine Verantwortung übernimmt, sondern auf Anweisungen wartet. Kurz: da steckt sehr viel mehr dahinter.

Hallo Phaneo,

Zitat von phaneo:

Die Wohnung ist sehr oft unordentlich und das bekommen wir nicht in den Griff,

Wir bekommen es nicht in den Griff? Oder bekommst Du Deinen Teil nicht in den Griff?

Zitat von phaneo:

Das meine Wünsche der ihren entsprechen und das wir daran zusammen arbeiten können.

Wenn Du Deinen Teil nicht in den Griff bekommst, weil Du nur am Rechner sitzt, dann ist dieses zusammen dran arbeiten auch blöd formuliert. Wenn ihr beide arbeiten geht, und zusammen wohnt, dann sollte jeder seinen Teil beitragen. An Deinem Teil kannst nur Du 'arbeiten', nicht ihr zusammen. Übernimm Verantwortung für Dich und Dein Tun. Wobei ich das mit dem arbeiten auch nur begrenzt unterschreibe: nicht groß philosophieren - machen. Ja, der Mensch ist ein Gewohnheitstier, ich weiß. Der Mensch hat als Spezies aber auch ein Bewusstsein und kann aktiv auf sein Verhalten Einfluss nehmen.

Zitat von phaneo:

Einfach das ich auch was ändern kann und auch ändern will.

Nicht reden. Einfach machen.

Zitat von phaneo:

da sie dies öfter schon angesprochen habe. Allerdings nie in dieser Form, sie hat teilweise sogar drüber gewitzelt und hat nie Andeutungen gemacht das sie auch nur im Ansatz darüber nachdenkt die Beziehung nicht mehr zu wollen.

Reicht es nicht, wenn man als Frau sagt: Du, wenn die Bude aussieht wie ein Schweinestall, und Du den halben Tag nur am Rechner gehockt hast, gefällt mir das nicht? Muss man immer damit drohen, zu gehen, um Ernst genommen zu werden? Denk mal drüber nach.
Ich würde nur damit 'drohen', mich zu trennen, wenn es so weit ist, dass ich wirklich keinen Bock mehr habe. Bis dahin erwarte ich, dass es dem Partner nicht egal ist, wie ich manche Verhaltensweisen von ihm finde.
(Auch wenn das jetzt hart formuliert ist - ich weiß, die meisten Männer machen das nicht mit Absicht - aber da Du ihr auch erst geglaubt hast, dass ihr das WIRKLICH nicht gefällt, im Sinne von es kotzt sie an und sie ist mit der Situation unglücklich, als sie von Trennung gesprochen hat, formuliere ich das jetzt auch mal relativ direkt und eindeutig)

Zitat von phaneo:

Ich weiß nicht ob ich was tun soll oder nicht?

Mein Tipp wäre:
- hinterfrage Dich, warum Du sie vorher nicht ernst genommen hast
- überleg Dir, wie die Pflichten bisher bei Euch verteilt waren. Hast Du erst was getan, wenn sie Dir Anweisungen gegeben hat? Wenn ja: warum? Ist es nicht genau so Deine Verantwortung, dass der Haushalt läuft?
- Übernimm einfach Aufgaben im Haushalt. Ungefragt, ohne Anweisung. Und nicht nur die Aufgabe, sondern auch die VErantwortung für diese Aufgabe. Besonders jetzt, wo sie nicht da ist.
- wenn das Bewusstsein für das Thema faire Aufgabenteilung, was ich versuche mit meinen Fragen bei Dir zu wecken, wirklich eingerastet ist, dann kannst Du auch in einigen Tagen ein ordentliches Gespräch mit ihr führen. Klar kann es zu spät sein, Garantien gibt es nie. Aber aus meiner Sicht wäre das die beste Chance.

PS: das heißt natürlich nicht, dass Du Dein Hobby PC komplett aufgeben musst/sollst. Behalte das ruhig bei, nur tu Deinen Teil zum Haushalt eigenverantwortlich und unaufgefordert. Danach ist immernoch Zeit zum Zocken.

Zitat von phaneo:

Ich weiß nur nicht so recht wie ich ihr das vermitteln kann und wie ich sie überzeugen kann das ich das wirklich ernst meine.

Dies ist der springende Punkt, welcher ja hier nun auch schon aufgereiffen wurde, Du kannst es weder vermitteln noch sie überzeugen, sie muss es spüren und dies ist eben auch kein Ding von 2 oder 3 Tagen sondern bedarf einer größeren Zeitspanne.

Zitat von phaneo:

Nur habe ich auch die Angst das es dafür vielleicht schon zu spät ist.

Genau diese Angst wird verhindern, jetzt das richtige zu tun, ergo musst Du als aller erstes Deine Ängste in den Griff bekommen. Bzw. lernen, mit diesen umzugehen.

Zitat von Drops07:

Dies ist der springende Punkt, welcher ja hier nun auch schon aufgereiffen wurde, Du kannst es weder vermitteln noch sie überzeugen, sie muss es spüren und dies ist eben auch kein Ding von 2 oder 3 Tagen sondern bedarf einer größeren Zeitspanne.

Das verstehe ich. Aber wie soll sie es spüren wenn sie Ruhe und Abstand braucht?

Zitat von phaneo:

Das verstehe ich. Aber wie soll sie es spüren wenn sie Ruhe und Abstand braucht?

Im Moment kannst Du meiner Meinung nach nur abwarten, dass sie wieder auf Dich zukommt.
Sie hat sich Abstand erbeten, den Wunsch solltest Du respektieren. Denn wenn Du sie nun bedrängst wirst Du sie nur noch weiter von Dir weg treiben. Sie zu, dass Du bis dahin anfängst, an Dir zu arbeiten. Wirklich zu arbeiten. Taten zählen, nicht Worte. Und entweder, sie gibt Dir die Chance, ihr das zu zeigen, oder eben nicht.

Zitat von phaneo:

Aber wie soll sie es spüren wenn sie Ruhe und Abstand braucht?

Ich meine Du bist da jetzt, was auch verständlich ist, viel zu viel bei ihr und ihren Gedanken. Schau doch mal auf Dich und bleibe da mehr bei Dir. Vertraue mal darauf, dass sie es spürt wenn Du da die richtigen Maßnahmen in die Wege leitest aber diese müssen eben bei Dir ansetzen und nicht auf Ihren Aussagen basieren. Aber wie ich auch schon geschrieben hatte, das ist keine Sache von Tagen, sondern eher von Wochen oder Monaten. Es ist unmöglich, dass Du da jetzt einen Schalter umlegst und sie sofort eine Änderung spürt oder feststellt.

Deine Aktionen jetzt betrachtet sie doch genau so wie sie ablaufen, sie haut Dir einen vor den Bug und Du reagierst panisch, dass weiß und spürt sie doch ganz genau. Demnach nimmt sie Deine Aktionen, Verbesserungen, Änderungen gar nicht ernst. Erst wenn diese Nachhaltig über einen langen Zeitraum demonstriert werden, kauft sie Dir das auch erst ab.

Und noch mal, es geht da viel weniger um die Wohnung putzen oder im Garten Blümchen pflanzen, solche Dinge klärt man in einer Partnerschaft auf anderem Wege, hier geht es um den Emotionalen Abbau von Gefühlen auf ihrer Seite. Je mehr Du putzt und Blümchen pflanzt, je mehr beschleunigt sich dieser Prozess.

Was Dir bleibt, ist für Dich zu ergründen warum Du auf der Männlichen Ebene wie ein Bruder geworden bist, an der Stelle anzusetzen und für Dich für die nächsten Monate/Jahre Abänderung zu erwirken. Auch auf die Gefahr hin, dass sie dich erst einmal abserviert.

Bezüglich sie braucht Ruge und Abstand. Nehmen wir an, Du führst eine ganz normale Beziehung und Deine Freundin kommt und sagt sie bleibe mal das Wochenende bei der Mutter. Was passiert? Der Kerl hat nen breites Grinsen im Gesicht, lädt seine Kumpels zum Kerle Abend ein, bestellt Pizza und macht sich keine Birne. Im Grunde hast Du jetzt nichts anderes, nur Ihre Ansagen stehen da im Raum, welche Dich da Panisch werden lassen.

Gib ihr ihren Abstand, lass ihr ihre Ruhe und mach doch einfach mal Dein Ding. Klar, nebenbei denkst Du mal drüber nach, was Dich dazu bewogen hat die letzten Monate und Jahre, Dich da derart schleifen zu lassen und da justierst Du dann nach.

Zitat von Drops07:

Was Dir bleibt, ist für Dich zu ergründen warum Du auf der Männlichen Ebene wie ein Bruder geworden bist,

Eine Vermutung von mir wäre :
Wenn er wie ein teenager vor dem Rechner saß, keine Verantwortung übernommen hat, sie hat geräumt und gekocht, und gemeckert, dass er wieder nichts getan hat, dann sind die beiden aus der Mann-Frau Ebene in eine Art Mutter - Kind Ebene gerutscht. Sie die putzende und meckernde Mutti, er der zockende teenager, der das Gemecker der Mutti ignoriert. Das tötet jegliche 6uelle Anziehung...

Zitat von LostGirl1:

Eine Vermutung von mir wäre :

Mag sein das es so gewesen ist, dafür hat man eben zu wenig Einblick, wie er sich sonst neben Rechner und Hausarbeit Ignoranz benommen hat.

Zitat von Drops07:

dafür hat man eben zu wenig Einblick

Ja, wir lesen hier halt nur seine Sicht und versuchen das zu interpretieren. Und da jeder einen anderen Erfahrungs Horizont hat, interpretiert es jeder ein wenig anders. Davon lebt das forum aber auch ein Stück weit : unterschiedliche Sichtweisen. Letztlich kann nur der TE sagen, ja, passt oder nee , es war anders...

Zitat von Drops07:

dafür hat man eben zu wenig Einblick

Ja, wir lesen hier halt nur seine Sicht und versuchen das zu interpretieren. Und da jeder einen anderen Erfahrungs Horizont hat, interpretiert es jeder ein wenig anders. Davon lebt das forum aber auch ein Stück weit : unterschiedliche Sichtweisen. Letztlich kann nur der TE sagen, ja, passt oder nee , es war anders...
Und mit ein wenig Glück sieht der te Dinge aus einer neuen perspektive, und es hilft ihm weiter