Sie will noch Kontakt zu ihrer Affäre halten

Hallo zusammen,

ich lese hier schon eine Weile mit und bisher haben mich die Gedanken, die hier ausgetauscht werden sehr weitergeholfen. Nun weiß ich aber nicht mehr weiter und hoffe mir, hier Rat zu bekommen.

Kurz und (weniger) gut: Meine Frau hat vor etwa vier Monaten eine emotionale Affäre mit einem Arbeitskollegen angefangen. Ich habe bereits sehr früh gemerkt, wie sie sich dabei zunehmend von mir entfremdet hat und sie zur Rede gestellt. Wir hatten intensive und gute Gespräche, in denen wir uns unsere Wünsche, Gefühle, Ängste und Gedanken mitgeteilt haben. Sie versprach mir mehrfach, den Kontakt zu beenden, auch wenn es ihr schwerfiel.
Wie ich vor zwei Wochen herausgefunden habe, hat sie den Kontakt nicht abgebrochen und die Affäre um die S. Komponente erweitert. Ich habe daraufhin ihr Handy genommen, dem Affärenpartner Wüste Beschimpfungen geschrieben und auch versucht, diesen mehrmals anzurufen - er hat daraufhin meiner Frau geschrieben, dass sie mir ausrichten solle, dass er bald seine Arbeitsstelle wechseln würde und nun nicht mehr mit ihr kommunizieren werde. Sie hat ihre Taten sehr bereut und mir daraufhin gesagt, dass sie nun endlich aufgewacht sei und wisse, dass sie nur mich und unsere Familie wolle.
Der Affärenpartner war seit meinem Anruf nicht mehr an der Arbeitsstelle. Er hatte in der Zeit eine OP wegen eines Hautkrebsleidens und ist nicht mehr bei der Arbeit aufgetaucht. Meine Frau hat mehrfach den Wunsch geäußert, ihn anrufen zu dürfen, um sich zu erkundigen wie es ihm gehe. Eigentlich bin ich nicht so, aber mir dreht sich der Magen um, wenn ich merke, dass sie sich bei ihm melden möchte, obwohl sie mir wieder einmal versprochen hat, sich nicht bei ihm zu melden.
Was soll ich nur tun?

Viele Grüße und schon einmal besten Dank für die Antworten.

Ein paar Fragen, um es einordnen zu können: wie lange seid Ihr schon zusammen/verheiratet? Wie viele Kinder habt Ihr und wie alt sind diese? Lief vorher alles gut und harmonisch in Eurer Beziehung?

Hallo und guten Morgen,

Zitat von Dummkopp:

Was soll ich nur tun?

Das ist schwer zu beantworten und hängt ganz davon ab, wie leidensfähig du bist.
Weil:

Zitat von Dummkopp:

Meine Frau hat vor etwa vier Monaten eine emotionale Affäre mit einem Arbeitskollegen angefangen.

Du hast es angesprochen, aber:

Zitat von Dummkopp:

Kontakt nicht abgebrochen und die Affäre um die S. Komponente erweitert

Klingt hart für dich, aber: Du bist in den Augen deiner Frau S. nicht (mehr) anziehend! Du bist ihr Versorger aber der Arbeitskollege ist(war) ihr Besorger.

Zitat von Dummkopp:

Sie hat ihre Taten sehr bereut und mir daraufhin gesagt, dass sie nun endlich aufgewacht sei und wisse, dass sie nur mich und unsere Familie wolle.

Sie möchte dich als Versorger nicht verlieren - deshalb sagt Sie das, aber wie lange noch?

Zitat von Dummkopp:

dem Affärenpartner Wüste Beschimpfungen geschrieben und auch versucht, diesen mehrmals anzurufen

Du hast dein Revier markiert aber:

Zitat von Dummkopp:

Meine Frau hat mehrfach den Wunsch geäußert, ihn anrufen zu dürfen, um sich zu erkundigen wie es ihm gehe.

Wenn sie aufgewacht ist, warum dann bitte noch den Kontakt halten? Ich sehe für dich zwei Möglichkeiten:
Lass Sie ihn anrufen, gebe nach und verzeihe ihr. Das Resultat wird dir aber nicht gefallen, denn ER (die Affäre) ist bei ihr die Nummer 1, nicht DU! Denn du hast dann nachgegeben und ihr damit signalisiert, das sie machen kann, was sie möchte - du bleibst ja bei ihr. Es kann ne Weile gut gehen (1 Jahr, oder auch etwas länger) aber den Respekt vor dir hat Sie verloren und wird sich immer wieder an der Besorger (es kann dann auch ein anderer Typ sein) erinnern, der sie S. erregt. Nur kann (oder möchte) Sie dann ihre Finger bei sich behalten?
Die andere Möglichkeit wird dir auch nicht gefallen: Trennung. Kein diskutieren, jammern oder betteln. Du verlierst deine Frau (die du eigentlich jetzt schon verloren hast) aber du behältst deinen Selbstwert.
Wie gesagt, es kommt darauf an, wie leidensfähig du bist.
LG

@Roland78 Hallo, wir führen seit 17 Jahren eine harmonische Beziehung und sind seit 13 Jahren verheiratet. Unser Kind ist 7 Jahr alt. Probleme gab es eigentlich keine. Auch meine Frau konnte in den vielen Gesprächen keine nennenswerten Probleme finden und benennen.

@unbel-leberwurst Ja, ich komme mir auch wie der letzte Idiot vor. Vor allem, nachdem ich ihr wiederholt meine Liebe und die Wichtigkeit unserer Beziehung erklärt habe.

@Blindfisch Nun, ich bin ein sehr geduldiger Mensch. Leidensfähig bin ich jedoch nicht wirklich.
Wir haben nach wie vor viele intime Momente miteinander und ich liebe sie noch - auch wenn sie mir so viel Mist angetan hat.
Ich hoffe, sie ist tatsächlich zur Einsicht gekommen. Sie hat es neulich ihrer Mutter gebeichtet, was sie sehr viel Überwindung gekostet hat und mir vielmals versichert, dass sie ihren Mist, den sie gemacht hat wirklich bereut - halt leider erst nachdem das Ganze eskaliert ist…

sei mir nicht böse, aber

Zitat von Dummkopp:

Vor allem, nachdem ich ihr wiederholt meine Liebe und die Wichtigkeit unserer Beziehung erklärt habe.

Sie geht fremd und du erklärst dich...noch einmal, sie hat kein respekt mehr vor dir.

Zitat von Dummkopp:

Ich hoffe, sie ist tatsächlich zur Einsicht gekommen.

Und welche Einsicht soll das sein? Nehmen wir mal an, das sie wirklich bereut, ihr klar wurde, was sie der Familie angetan hat und daher ab jetzt bis zum Lebensende dir treu und immer ehrlich sein wird. Gibt es, ist möglich doch das setzt vorraus das DU wieder in die Position des Besorgers kommst. Am Anfang der Beziehung warst du es ja. Aber deine Anziehung ist im Keller (das heißt nicht, das sie nicht mehr mit die schläft - sie denkt dabei halt an ihren Lover). Im Moment habt ihr keine Beziehung auf Augenhöhe - Sie hat die Hosen an und bestimmt, wo es lang geht.
Zur Zeit tut sie natürlich alles um dich zu halten, bei Laune zu halten denn da ist ja noch ein kleines Kind im Spiel.
Plötzlich Single-Mutter sein ist schwierig. Also du darfst dich austoben, wütend sein und deine Grenzen abstecken - hast das Gefühl das mittbestimmen kannst.
Bereut sie wirklich? Ja, tut sie, da sie dich verlieren könnte - als Versorger. Im Unterbewußtsein aber der läuft der o.g. Prozess ab.

@unbel-leberwurst Ja, ich war sehr aufgewühlt und traurig, als ich festgestellt habe, dass sich meine Frau in den Kollegen verliebt hat. Ich dachte, es läge an mir und ich hätte etwas verpasst oder falsch gemacht - ich wollte es zu diesem Zeitpunkt einfach gut machen und meine Liebe zu ihr unter Beweis stellen. Vielleicht hätte ich da schon aggressiver reagieren sollen… Aber, da sind sie wieder, die Selbstzweifel.
Unsere Beziehung war gut und jeder hatte seine Sachen, denen man nachgegangen ist, wir hatten aber auch immer wieder schöne Momente und langweilig wurde es dabei auch nicht wirklich.

@unbel-leberwurst Nun, sie bemüht sich schon sehr, um unsere Beziehung aufrechtzuerhalten. Glauben werde ich ihr wohl eine Weile nicht mehr, sehe aber, dass sie sich anstrengt. Aber, dass sie sich immer noch auf den Gedanken kommt, sich nach ihm zu erkundigen, lässt für mich auch ihre Bemühungen mir gegenüber eher in zweifelhaftem Licht erstrahlen.

@Mann1989 Herzlichen Dank für deine Gedanken. Sie helfen mir sehr bei meinen Überlegungen. Ihre Respektlosigkeit mir gegenüber war mir noch gar nicht so bewusst - aber das Wort trifft den Kern schon sehr genau. Sie meinte, sie hätte einfach nicht aufhören können und wusste nicht, was mit ihr los gewesen sei… naja, ich habe ihr damals auch gesagt, dass Gefühle passieren können, dass aber das Ausleben und das Nachgeben derselben eine bewusste Entscheidung ist. Ich weiß nicht, ob ich ihr verzeihen kann, dass sie selbst nach dieser Aussage ihre Entscheidung getroffen hat, nicht aufzuhören, sondern sogar noch eine Schippe obendrauf zu setzen.
Ich bin ein sehr überlegter Mensch und werde keine Entscheidung überstürzen, deshalb berücksichtige ich gerne deinen Vorschlag, erst einmal zur Ruhe zu kommen.

Ich finde eine emotionale Affäre eigentlich einen schlimmeren Vertrauensbruch als eine S.. Dass bei einer so langen Beziehung irgendwann S. Bedürfnisse aufkommen ist nicht ungewöhnlich, auch wenn man diesen trotzdem nicht nachgeben sollte. Emotional bedeutet aber, dass Deine Frau ja wirklich etwas mehr in Eurer Beziehung vermisst. Ich bin überzeugt, dass man sich nicht fremdverliebt, wenn man zu 100% in seiner aktuellen Beziehung steckt.

Aber spätestens als sie nicht wie versprochen den Kontakt abgebrochen hat, hättest Du die Reißleine ziehen müssen. Wie genau hast Du das eigentlich herausgefunden? Sie hat Dein Vertrauen missbraucht und wusste ganz genau, was sie da tut. Sie hat das Risiko bewusst auf sich genommen und wusste, dass daran die ganze Familie zerbrechen kann. Von den Worten, die sie jetzt geäußert hat, würde ich an Deiner Stelle nichts glauben. Und da spielt es keine Rolle, ob sie den Kontakt jetzt noch einmal aufnehmen möchte oder es vielleicht sogar schon getan hat oder ohne Deine Zustimmung sowieso tun wird.

Deine Reaktion im Affekt klammere ich hier mal aus, aber warum lässt Du Dich auf den ganzen Rest ein? Wieso erklärst Du ihr Deine Liebe? Es müsste doch umgekehrt sein.

Mein Rat: Halte erstmal etwas Abstand, gewinne einen klaren Kopf, zeige ihr, dass Du nicht alles mitmachst und lass sie merken, wie es ist, wenn Du nicht mehr immer einfach da bist sondern es auch mal etwas Distanz zwischen Euch gibt. Ideal wäre eine räumliche Trennung, wenn das bei Euch umsetzbar ist. Vielleicht besinnt sie sich dann wieder, aber vor allem kannst Du zur Ruhe kommen. Danach solltet Ihr dann noch einmal ein intensives Gespräch führen.

Ich hege den Verdacht, dass ihre Reue und das Ende der Affäre nur darauf beruhen, dass sie die Familie retten will. Und damit meine ich nur das Familienleben und das Verhältnis zu Eurem Kind, nicht die Liebesbeziehung zu Dir. Auch wenn sie es nicht benennen konnte, wird sie da genug Probleme sehen, denn sonst hätte sie sich nicht auf die Affäre eingelassen.

Stell Dir also bei allem die Frage, was Du wirklich willst. Möchtest Du Deine Frau unter diesen Umständen behalten? Wirst Du ihr verzeihen und irgendwann auch wieder uneingeschränkt vertrauen können? Wird Deine Verletzung heilen? Oder machst Du das Ganze aus Gewohnheit oder Eurem Kind zuliebe? Sie ist aktuell nicht in der Position Forderungen zu stellen und ihren Worten ist wenig Glauben zu schenken. Es geht ganz alleine nur um Dich!