Sie will mehr mit Freundinnen machen und beendet alles?

Zitat:

Ich war mit meiner ex-freundin für 2.5 jahre zusammen.

Unsere beziehung war immer sehr schön, ich genoss so gut wie jede sekunde.

Gestritten haben wir so gut wie nie und wenn, dann über kleinigkeiten.

Da ich im oktober eine neue arbeit begann, entschied ich mich noch für einen einmonatigen sprachaufenthalt in südamerika. Meine ex-freundin war zwar nicht gerade begeistert von meiner reise, hats aber akzeptiert.

Wir haben auch die ganze zeit geschrieben und so oft wie möglich über skype telefoniert. Als ich zurückkam freute ich mich wahnsinnig und so wie ich das sah, sie sich auch.

So, wenn sie sich im Nachgang trennt, dem TE sagt, dass sie nicht zusammen passen und keine Liebe mehr da ist, dann tut das zwar weh, aber beide können die Schmerzen verarbeiten, ihre Leben neu justieren, sich gegenseitig das Beste im Leben wünschen und jut is.

Aber was hier flissentlich überlesen wird ist das Drama, welches die Dame startet. Und das ist schlicht Kindergarten. Und zwar dahingehend, dass die Kosten der TE trägt. Die Krokodilstränen der Damen kann man sich von der Back putzen, denn sie hat per se Verantwortung bei einer Trennung für ihren Part. Immer dieses Och, die arme Frau, Gefühle, fällt ihr ja auch schwer als Einleitung, als Akzeptanz des (unten folgenden Eiertanz) ist einfach nervig. Sie kann ja beim oberen Part bleiben. Tut sie es? Nein. Es folgt der Eiertanz, es folgt der Kindergarten, es folgt der Schaden für den TE. Und das ist unabhängig von der Trennung, denn die hätte oben schon länsgt abgehandelt werden können. Es folgt schlichte Manipulation. Ich markiere das Drama, welches völlig unnötig ist und nur zu Lasten des TEs geht (zusätzlich zur Trennung), mal fett.

Zitat:

Eine woche später begann dann das ganze.

Als ich bei ihr ankam, hat sie die ganze zeit geweint und wollte mir nicht sagen was los ist.

Sie sagte nur, dass sie ein schlechter mensch sei.

Nach ein paar stunden und einer ewigen fragerei meinerseits was denn los sei, ging ich wieder nach hause und rief ihre beste freundin an, ob sie mal bei ihr vorbei schauen kann, denn ich mache mir sorgen um sie.

Wir trafen uns am nächsten tag und da sagte sie mir, sie liebe mich noch immer, habe einfach die aufmerksamkeit ihrer freundinnen genossen in diesem monat wo ich weg war und gemerkt, dass sie wieder mehr mit ihnen unternehmen will.

Ich hab ihr nie verboten, sich mit ihnen zu treffen und wollte das auch in zukunft nicht, im gegenteil.

Sonntags mittag schrieb sie mir, dass wir nochmals reden müssen. Als wir uns dann trafen, machte sie schluss, konnte mie aber nicht sagen wieso.

Ich war völlig geschockt und konnte das gar nicht wahr haben. Die woche darauf war für mich die hölle. Deshalb schrieb ich ihr am freitag, ob wir uns nochmals zu einer aussprache treffen können.

Wir trafen uns am samstag und sie versuchte auch mir zu erklären, wieso sie die beziehung jetzt beendete.

Wir wohnen nicht gerade nahe beieinander (was sich auch nicht so schnell ändert) und dies mache ihr sorgen für die zukunft. Auch rege sie sich in letzter zeit immer über kleinigkeiten auf.

Deshalb meint sie, dass unsere beziehung daran zerbrechen wird und will diese beenden, bevor wir nur noch streiten.

Das ist nun zwei wochen her. Ich verstehe ihre argumente einfach nicht und es fällt mir deshalb extrem schwer, das ganze zu verarbeiten, im gegenteil von tag zu tag wird es schlimmer. An essen und schlaf ist beinahe nicht mehr zu denken, hab sogar beruhigungsmedikamente, damit ich wenigstens bei meiner neuen arbeit einigermassen klar komme. Meine ganze lebenslust ist verflogen. Jede freie minute denke ich an sie und wünsche sie mir zurück. Ich will ihr aber auch nicht zu nshe treten, deshalb hab ich mich seither nicht mehr bei ihr gemeldet. Ich hab einen brief geschrieben, wo ich meine sicht erkläre und sie bitte, mir das ganze von ihr aus nochmals zu erklären, da ich es einfach nicht verstehe, weiss aber noch nicht, wann und ob ich den brief absende.

Das ist alles schlichte Manipulation, Rationalisierung und nebenbei vermutlich Freifahrtsschein, um mit dem Typen vom Klassentreffen (oder welcher auch immer), nebenbei noch Spaß zu haben.

Und wenn sie die Karten richtig spielt, dann wirft der TE sein Leben über den Haufen, seine Lebensplanung, seine berufliche Zukunft, um der Dramaqueen das Zusammenziehen bieten zu können. Und in der Zwischenzeit muss sie sich keine Sorgen machen, denn der TE hängt an der Angel und sie wird getröstet.

Und selbst wenn sie schlicht nur Drama macht, dann ist es immer noch destruktives Verhalten.

(ich klaue jetzt mal sinngemäß von Paolo Pinkel aus einem PU-Forum)
Immer wenn eine Dame sich ihrer Gefühle nicht sicher ist, sei es beim romatischen Abendessen, beim lauschigen Wein an der Costa Amalfi oder beim ernsten Gespräch am Küchentisch, wird sofort jeder Invest gestoppt. Denn dazu gibt es schlichtweg keine Alternative.

Verstanden? Nicht die Trennung wird angezweifelt, die Dame kann machen was sie will, sondern das maipulative Verhalten zu Kosten des TEs im Nachgang. Und dafür gehören die Mädels immer verantwortlich gemacht. Wer sowas durchgehen lässt setzt Weichen für die Beziehung, die sich später bitterböse rächen werden.

..... Oder, alternativ könnte der Verlassene auch tränenreich Angst vor einer plötzlichen psychosomatischen Allergie gegen Reinigungsmittel ins Feld führen.
Dann könnte die Dame bis auf weiteres für ihn putzen und waschen.

Urmel, Vielleicht ein bisschen moderner denken.

Zitat von Random:

Urmel, Vielleicht ein bisschen moderner denken.

Ich sehe meine Ausführungen eher zeitlos. Das Geschlecht wäre in meinem Beitrag durchaus austauschbar.

Wo siehst Du denn da angestaubte Sichtweisen?

Ich sehe da keinen manipulativen sondern einen unsicheren Menschen. Mag sein, dass ich anscheinend von einem anderen Planeten komme, ich habe irgendwie verpasst was für niederträchtige, berechnende Wesen diese Frauen sind. Die wollen sich ja alle nur manipulativ und hinterhältig aus Beziehungen wenden und am liebsten noch dazu, dass der Mann, den sie verlassen, sich super schlecht fühlt sein Leben lang. Sie lügen wie gedruckt, sie spielen mit den Männern und benutzen sie. Jaja.

Es mag sein, dass es solche Frauen gibt. Ich habe auch schon davon gehört und will das ja nicht abstreiten. Jedoch ist das nicht geschlechtspezifisch. Ich glaube, das wissen wir alle. Ich finde es jedoch trotzdem ein Unding, einen Menschen, von dem man NICHTS weiß außer den Schilderungen des TE, so zugrunde zu analysieren und Behauptungen aufzustellen, die teilweise recht drastisch geäußert werden. Es ist doch eigentlich schei. was sie getan hat und warum. Sie wird ihre Gründe haben, und sie darf sie sogar für sich verheimlichen wenn sie das so für richtig erachtet. Aber es geht hier nicht im die böse Frau. Die Trennung ist vollzogen, das ist Fakt.

Der Kern hier ist: er versteht die Trennungsgründe nicht und kann das nicht verarbeiten. Glaubst Du, es hilft ihm, wenn Du ihm irgendwelche Muster niederträchtiger Frauen aufzeigst, wie sie vielleicht keine ist? Glaubst Du es hilft ihm, ihm zu sagen, dass sie ihn manipuliert? Glaubst Du das ändert etwas daran, wie er sich gerade fühlt? Ich glaube nicht. Er leidet unter der Trennung, respektiert sie aber und weiß gerade nicht weiter.
Er wünscht sie sich zurück, er vermisst sie, er versucht das zu verstehen um irgendwie damit umgehen zu können. Ich finde mit Kommentaren wie: Mädels gehören IMMER dafür verantwortlich gemacht. Ich würde mir eine vernünftige Frau suchen(die, die er hat is ja keine gute Wahl). Bei solchen Aktionen kannst Du sicher sein, da lief was mit nem anderen. setzt man Weichen für Männer, die nachher alle Frauen über einen Kamm scheren und keiner Frau mehr trauen... Andere Männer sagen ja auch: aus eigener Erfahrung: denen ist nicht zu trauen.

Es besteht die Möglichkeit, dass sie eine gute Frau ist, ein guter Mensch, auch wenn sie sich vielleicht nicht immer richtig verhalten hat in dieser Situation. Es besteht die Möglichkeit, dass sie einfach ehrlich war und die Wahrheit gesagt hat, dass sie einfach nicht klar denken konnte. Menschen machen Fehler. Niemand ist perfekt.

Zitat:

Immer dieses Och, die arme Frau, Gefühle, fällt ihr ja auch schwer als Einleitung, als Akzeptanz des (unten folgenden Eiertanz) ist einfach nervig.

Ich würde das selbe sagen, wenn die Geschlechterrollen hier umgekehrt verteilt wären und nicht vorab ein Urteil fällen über jemanden, über den ich nichts weiß. Auch ein Mann weiß manchmal vor lauter Gefühlschaos nicht, was er tut, wie er es tut und es tut ihm nachher leid. Das ist aber auch alles vollkommen egal. Wir wollen ihm doch helfen, sich besser zu fühlen. Ihm Tipps geben, wie er sich jetzt verhalten kann und sollte. Dass sie ihn mit ihrem Verhalten verletzt hat steht dabei wohl außer Frage, ist nicht mehr zu ändern und es wird für ihn auch nicht leichter wenn sie hier als manipulative Ar. abgestempelt wird.

Urmel,
Oh, ich Zweifel da gar nichts an und sehe das auch eher als zeitlos.

Wer aber nicht so gerne schwätz nicht so einen Mist .... sagt, könnte alternativ ja ins gleiche Horn pusten.

Nur so ne Idee.

Rainbow,

ich sehe ebenfalls eine unsichere Frau, nichts von wegen Manipulation oder Drama. Und ich vermute eben, dass beide - TE und Ex - ziemlich jung sind.

Vermutlich ist es halt so, dass sie es nicht in solche Worte packen kann, damit er nicht verletzt wird. Und deswegen kann sie es nicht formulieren und der TE bleibt ratlos zurück.

@kummerkasten007: ja, ich denke man sollte ihr zumindest erstmal glauben, bis sich das Gegenteil beweist. Egal ob Mann oder Frau, wenn man mit emotional hoch packenden Situationen das erste Mal im Leben konfrontiert ist, benimmt man sich schonmal wie ein Elefant im Porzelanladen. Ist garantiert schon jedem Mal passiert.

@Urmel_

Ich zitiere mal:

(ich klaue jetzt mal sinngemäß von Paolo Pinkel aus einem PU-Forum)
Immer wenn eine Dame sich ihrer Gefühle nicht sicher ist, sei es beim romatischen Abendessen, beim lauschigen Wein an der Costa Amalfi oder beim ernsten Gespräch am Küchentisch, wird sofort jeder Invest gestoppt. Denn dazu gibt es schlichtweg keine Alternative.

Mein lieber Herr Gesangsverein; was ist das denn für ein Blödsinn? Ich weiß ja nicht was Du für ein Bild von Menschen hast, aber nur weil jemand bei nem ernsten Gespräch Unsicherheiten anspricht (und die hat jeder, egal ob Mann oder Frau), ist es ein .... keine Alternative.... Sach mal.....

Gibt nicht nur Schwarz und Weiß. Gibt auch Grautöne. Ganz viele sogar.

Zitat von Aares:

Als ich bei ihr ankam, hat sie die ganze zeit geweint und wollte mir nicht sagen was los ist. Sie sagte nur, dass sie ein schlechter mensch sei.

Eine nette Beschreibung dafür, dass sie wahrscheinlich irgendeinen groben Unfug angestellt hat, den sie sich nicht zu sagen traut.

Zitat von Amy_Farah_Fowler:

Zitat:

Sie will, dass ihr zusammenzieht und nun macht sie Dir Feuer unterm Hintern.

Reichlich kindisch auf die Art und Weise, oder?

Bis zu einem gewissen Alter oder auch durch erlebtes, versuchen sich manche durch Dominanz zu behaupten.
Ist oft ein Problem von minderwertigkeit um für sich selbst und die Psyche einen gewissen Status zu bekommen.
Kann ein ganz großes Problem werden wenn man das zulässt und keine Grenzen aufzeigt.

Zitat von Grace_99:

@Urmel_

Ich zitiere mal:

(ich klaue jetzt mal sinngemäß von Paolo Pinkel aus einem PU-Forum)
Immer wenn eine Dame sich ihrer Gefühle nicht sicher ist, sei es beim romatischen Abendessen, beim lauschigen Wein an der Costa Amalfi oder beim ernsten Gespräch am Küchentisch, wird sofort jeder Invest gestoppt. Denn dazu gibt es schlichtweg keine Alternative.

Mein lieber Herr Gesangsverein; was ist das denn für ein Blödsinn? Ich weiß ja nicht was Du für ein Bild von Menschen hast, aber nur weil jemand bei nem ernsten Gespräch Unsicherheiten anspricht (und die hat jeder, egal ob Mann oder Frau), ist es ein .... keine Alternative.... Sach mal.....

Gibt nicht nur Schwarz und Weiß. Gibt auch Grautöne. Ganz viele sogar.

Ich stimme Dir in soweit zu, dass es ganz viele Grautöne von Drama gibt.

Die Damen hier scheinen die ganze Zeit den Punkt im Nachgang einer Trennung nicht in die Situationsanalyse einzubeziehen.

Also nochmal für die Männer: Wenn die Damen anfangen, mit Emotionen ich bin mir meiner Gefühle nicht mehr sicher zu hantieren, dann hat man als Mann da zwei Varianten zur Auswahl:

a) man spielt das Spiel mit und investiert auf Basis von...nix. Denn, dass ganze Gewäsch ist wurscht. Denn es geht ja nicht um die Trennung, es geht bewusst/unbewusst darum, eine Stimmung von Unsicherheit zu erzeugen.

b) man erkennt die Taktik als das, was es ist, nämlich der Tatsache, dass die Dame exakt an diesem Punkt anfängt Forderungen zu stellen, die jedoch völlig abseits einer entspannten Beziehung stehen.

Als Mann hat man Beziehungen mit entspannten Frauen. Passt es nicht mehr, wird sich getrennt. Hört sich einfach an, ist es aber natürlich nicht. Tut beiden weh. Aber man verzichtet auf beiden Seiten auf Manipulationen.

Und nun mal ganz konkret am Beispiel vom TE. Der fällt aus allen Wolken, die Beziehung ist (für den Moment) vorbei und die Dame erzählt da was von Ich will mehr Freiheit, ich habe Angst (wegen Entfernung)....usw. Warum sollte man als Mann da den Fehler machen und auf die Rationalisierungen einsteigen und welche Vorteile bringt es für beide in der Beziehung (die aber nicht mehr aktuell ist), wenn der Mann jetzt anfängt auf Basis dieser Aussagen der Frau irgendwas von seiner Seite aus retten zu wollen? Es sind die Probleme der Frau und die erklärt ihm noch nicht mal auf Nachfrage, woran es liegt.

Das ist alles ne schlechte Show und er ist gut beraten, jeder Mann ist gut beraten, sich auf solche Spielchen erst gar nicht einzulassen.

Frage an die Mädels: Warum sollte sich der TE nach der Trennung auf die fragmenthafte Erklärung der Dame eingehen? Welchen Vorteil hat er dadurch? Und fangt bitte nicht mit Beziehung auf Augenhöhe und man muss über alles reden an, denn die Aktionen der Dame zeigen doch im Nachgang, dass sie ein Exemplar ist, wo er ewig in der Luft hängt.

@Urmel_

Immer noch ein Schmarrn, Grautöne bei Dramen - kennst du nichts anderes?

Gott, das Leben besteht aus mehr als nur Dramen, weiß jeder, lebt jeder in einer Beziehung - da gibt's nicht nur gute Zeiten, da gibt's auch mal schei. Zeiten und wer die leugnet - na, dann mal gute Nacht.

Und auf deine Frage gemünzt, an die Mädels: Der TE muss gar nichts, manchmal lohnt es sich nicht. Wenn er aber meint, es lohnt sich, dann muss er nichts tun, sondern machts aus freien Stücken - wie jeder im Leben ab und an.

Auch wenn es Urmel überraschen sollte: Nicht jede junge Dame ist so wild darauf, die schmutzigen Socken ihres Freundes in einer gemeinsamen Wohnung rumliegen zu haben.

Ich befürchte leider auch, lieber Aares, dass während Deiner Abwesenheit oder auf dem Klassentreffen ein anderer Kerl aufgetaucht ist. Denk jetzt bloß nicht, dass es deshalb ein Fehler war, gefahren zu sein!
Das hast Du genau richtig gemacht und das für sich ist sicher auch nicht der Grund.

Ihr seid noch so jung, da ist es relativ normal, dass die Fühler auch noch mal woanders hingestreckt werden. Das macht es für Dich grad nicht einfacher, ich weiß!

Danke euch nochmals für die zahlreichen Reaktionen, hätt ich nie erwartet das bedeutet mir viel!

Bitte verzeiht mir, dass ich hier jetzt nicht jeden Text von euch zitiere, sonst würde mein Beitrag nur noch größer werden, als er ohnehin schon ist.

Ich vermute nicht zwingend, dass da ein anderer Mann im Spiel ist, da das einfach nicht zu ihr passen würde und wenn doch, dann wars während meiner Reise und nicht während dem Klassentreffen, da die ursprünglichen Probleme noch vor dem Treffen im Raum standen.

Meine Freundin hat ihren Vater verloren, als sie noch ziemlich jung war und hat daher nicht gerade das grösste Selbstvertrauen. Oft dachte sie, dass sie etwas nicht erreichen kann (Ausbildung, Abschluss, usw.) und brauchte da Bestätigung und gute Worte, dass das schon klappt und sie das hinkriegt. Trotz all dem liebe ich sie mit all ihren Ecken und Kanten und möchte auch in schwierigen Phasen das Leben mit ihr teilen.

Wir haben oft über eine gemeinsame Zukunft gesprochen. Es ist so, dass die Entfernung zwischen uns mit dem Auto ca. 40 Minuten beträgt, sie wohnt in einer Stadt und ich auf dem Land. Für die 2.5 Jahre war das nie ein Problem und klappte immer ziemlich gut. Beim Thema zusammenziehen ist es leider so, dass ich bei meiner neuen Arbeit gewisse Vorschriften habe, was den Wohnort betrifft und deshalb nicht zu ihr in die Stadt ziehen kann. Ich sagte ihr auch immer wieder, dass ich sehr gerne mit ihr zusammen wohnen würde. Ursprünglich war unser Plan, dass wir uns in der Mitte treffen. Bei der Trennung sagte sie jedoch plötzlich, dass sie sich nicht vorstellen kann, aus ihrer Stadt weg zu ziehen.

Meiner Meinung nach ist sie ein sehr aufrichtiger Mensch, war so viel ich weiss immer ehrlich. Moralisch hat sie sehr hohe Grundsätze, wir sprachen oft über das Thema Ehrlichkeit und da ihr Ex-Freund sie ziemlich verarschte, war ihr dies auch sehr wichtig. Auch das Vertrauen zwischen uns war meiner Meinung nach sehr hoch, wir konnten ohne Probleme auch mal ohne den anderen mit Freunden für eine Woche in den Urlaub, ohne dass der Zuhausegebliebene sich sorgen um die Treue des anderen machen musst. Gerade aus all diesen Gründen fällt es mir so schwer, alles zu verstehen.

Als meine Exfreundin so aufgelöst war und ich ihre beste Freundin anrief, war diese sofort bereit zu ihr zu gehen, wünschte mir trotz allem noch einen schönen Abend und versprach, sich um sie zu kümmern.

Betreffend meiner Reise hab ich dies natürlich auch vorgängig mit ihr besprochen und nicht einfach gebucht und gesagt „Schatz ich geh dann mal“. Sie sagte mir, dass sie mich natürlich vermissen würde, aber sie mir das auch gönne und sich für mich freue.

Ach ja ich bin 22, sie ist 21.

Die Kleinigkeiten, welche sie störten waren z.B. wenn ich mal etwas unpassendes sagte oder ihrer Meinung nach beim Thema zusammenziehen ihr sagte, dass es im Moment leider so wie sie sich das wünscht nicht geht und wir vielleicht einfach noch ein wenig abwarten müssen.

Meine Zukunftsplanung werde ich für sie definitiv nicht über den Haufen werfen, ich hab nun endlich meinen Traumjob bekommen und gebe das auch nicht einfach so auf, war und bin aber so weit wie nur möglich bereit einen Kompromiss einzugehen.

Ich hab mich nun entschieden, den Brief an sie nicht abzusenden, würde im Moment ja ohnehin nix bringen und wenn ich dann später noch das Bedürfnis hab, schau ich das nochmals neu an.

LG

Hallo Aares,

vielen Dank dafür, dass Du uns noch etwas mehr Einblick gewährt hast.
So wie ich das lese ist der Punkt Zusammenziehen bei Euch öfter Thema gewesen und bei der Trennung sagte sie plötzlich, dass sie doch nicht wegziehen möchte. Wir können hier nur spekulieren, was sich da in Deiner Abwesenheit für Sie verändert hat. Es klingt so, als hätte sie sich wieder mehr nur auf sich konzentriert und dass sie sich vielleicht ihrer eigenen Bedürfnisse klarer geworden ist. Sie spürt sie will wieder mehr mit ihren Freundinnen machen, sie will ihren Lebensmittelpunkt nicht woanders hin verlegen. Vielleicht hat sie Angst, dass sie dann doch wieder weniger mit Ihren Freundinnen unternehmen kann, dass sie sich einschränkt. Naja, was auch immer dahinter steckt weiß nur sie.

Ich finde es jedenfalls gut, dass Du den Brief nicht abschickst. Er wird Dir aber sicher trotzdem geholfen haben. Es würde wirklich nichts bringen, ich glaube ihr braucht erstmal etwas Zeit zum durchatmen. Kümmere Dich gut um Dich und die Zeit wird zeigen was ist. Vielleicht siehst Du das selbst ein einigen Wochen ganz anders.

LG
Rainbow