Hallo ich bin auch neu hier!
Ich kann dir sagen, ich verstehe dich und deine Situation sehr gut! Meine Freundin hat sich vor 3 Wochen von mir getrennt. Knall auf Fall! Ende Dezember Anfang Januar war noch alles okay. Wir hatten keinen Streit oder sonstiges gehabt. Ich habe allerdings gemerkt dass sie irgendetwas bedrückt und sie hat sich immer mehr zurück gezogen. Ich habe alles versucht um an sie ran zu kommen, alles damit sie mit mir spricht und mir sagt was sie bedrückt. Ich kam aber nicht mehr an sie ran, sie hat alles von mir abgeblockt. Am Freitag vor der Trennung habe ich dann zu ihr gesagt, dass sie wenn sie jetzt nicht reden will, auch nicht irgendwann ankommen soll und mir alle möglichen Dinge an den Kopf werfen soll. Das sie mir nicht sagen soll, dass sie keinen Bock mehr hat und ich alles Schuld bin. Naja was soll ich sagen... am Montag nach der Arbeit ist dann genau das passiert. Ich wollte mich zurück ziehen und bin ins Schlafzimmer gegangen, sie hat demonstrativ ihre Decke und das Kissen genommen und ist ins Wohnzimmer auf die Couch. Dienstags ist sie vor mir zur Arbeit, das war das Letzte Mal dass wir uns gesehen haben (Montag Abend). Sie ist nach der Arbeit einfach nicht mehr nach Hause gekommen. Sie ist die ganze Woche nicht nach Hause gekommen... Ich habe gewartet und mich für alles verantwortlich gemacht. Ich habe hin und her überlegt ob ich mich bei ihr melden soll, ich hätte so gerne mit ihr geredet...
Ich habe mich aber nicht bei ihr gemeldet, da ich sie nicht bedrängen wollte. Sie hat mir dann alles nur per WhatsApp an den Kopf geknallt.
Sie mag die Wohnung nicht, die Katzen stören sie, sie lebt im Moment nicht ihr Leben sie will um 21h angerufen werden und gefragt werden ob sie kommt oder ob jemand kommen kann, ich plane zuviel und wäre unflexibel. Ich würde ihre Eltern und Familie nicht mögen (das hat mir sehr weh getan dass sie das geschrieben hat) Das wären alles Dinge die sich immer und immer wieder wiederholen würden. Sie kann so nicht mehr mit mir zusammen leben...
Ich bin aus allen Wolken gefallen und ganz unten auf dem Boden aufgeschlagen. Ich habe alles versucht, habe ihr in der darauf folgenden Woche einen Brief mit knappen 50 Seiten geschrieben. Ohne Vorwürfe, ohne Anfeindungen, nur meine Gefühle und Gedanken und dass ich für mich glaube, dass sie viel viel früher hätte reden müssen. Was auch immer sie bedrückt hatte oder wo sie Dinge an mir gesehen hatte die sie stören. Ich habe in der Zeit viel nachgedacht und in den Brief habe ich auch rein geschrieben, dass auch ich hätte früher reden müssen oder manchmal anders reagieren müssen. Mein Papa sagt: kein Bock stößt alleine...
In der zweiten Woche wollte ich mir das Leben nehmen. Ich habe damit angefangen und wollte mich von Innen reinigen, also habe ich Glasreiniger getrunken mitten in der Nacht. Ich bin noch am nächsten Morgen zum Arzt und habe alles erzählt. Ich habe jetzt einen Termin bei einer Psychotherapeutin und hoffe mich dadurch wieder selbst auf die Reihe zu bekommen. Sie hat mich von innen heraus vergiftet über all die Jahre. Sie hat mir immer gesagt und eingeredet dass ich alleine bin, dass ich niemanden habe. Ich solle zu ihrer Familie kommen die wären immer für mich da!
Man muss dazu sagen, ich bin vor 11 Jahren beruflich aus meiner Heimatstadt raus in ein anderes Bundesland. Also ist meine Familie eben nicht grade mal um die Ecke. An Weihnachten hat sie es dann endlich geschafft, durch die ganzen Selbstzweifel die ich über die Jahre unserer Beziehung angesammelt habe, hatte ich einen sehr heftigen Streit mit meiner Familie. Auf der Heimfahrt habe ich die ganze Zeit geweint, sie hat kein Wort gesagt. Keine Geste der Zuversicht, nichts. Ich bin mir sehr alleine vorgekommen! Am nächsten Tag als ich das Thema ansprechen wollte mit meiner Familie schnauzte sie mich an: ich soll still sein, sie will nichts hören. Auf der Arbeit bekam ich eine WhatsApp von ihr: Es tut ihr weh mich so zu sehen. Sie hat das Gefühl nichts machen zu können. Momentan wäre sie kraftlos.
Mittlerweile nach 3 Wochen denke ich, sie hat das alles so geplant. Dass ich tatsächlich denke ich bin ganz alleine und dann hat sie mich fallen lassen. Warum? Das weiß ich bis heute nicht. Alles kam nur per WhatsApp, ich finde das sehr schwach!
Sie hat ihren Teil des Mietvertrages gekündigt und ist zum 30.4. raus! Sie will nicht mehr, gibt mir alle Schuld und mir sind die Hände gebunden! Ich gehe durch die Hölle und ich kann nichts daran ändern!
Ich habe ihr ein Ultimatum gestellt, bis wann sie ihre Klamotten und das Zeugs aus der Wohnung raus holen soll. Ich laufe jeden Tag daran vorbei und es zerreißt mich und zerbricht mich noch mehr! Die ganzen 3 Wochen seit der Trennung hat sie keine Kleider oder sonstiges hier abgeholt. Die Frage ist: warum? Hat sie Angst oder denkt sie ich packe ihr alles zusammen? Oder ist es Bequemlichkeit, immerhin ist ja alles bis zum 30.4. gut unter und sie muss nicht ihre Eltern damit belämmern wo die Sachen hin sollen. Sie hat auch da wieder versucht mich unter Druck zu setzen und gesagt sie würde dann einfach keine Miete mehr zahlen. Ich bin sehr traurig und erschrocken über ihr Verhalten. So kenne ich sie nicht! Sie will beste Freundinnen bleiben.... wie stellt sie sich das vor? Ich bin dazu nicht bereit, nicht nach allem was sie tut und wie sie mit mir umgeht!
Ich habe jetzt die Kontaktsperre für mich. Habe Facebook, ihre Nummer und alles andere virtuelle von ihr gelöscht. Damit ich ihr nicht mehr schreibe! Mir geht es sehr sehr schlecht, ich habe seit 3 Wochen nichts mehr gegessen, kann nicht schlafen, wenn ich schlafe habe ich Albträume! Ich kann momentan nicht arbeiten gehen und bin erstmal zu meiner Familie gefahren. Diese Frau hat mich zerbrochen! Ich wollte ihr dieses Jahr einen Antrag machen... wie dumm ich doch war!
Sorry wenn das alles hier so durcheinander ist, aber in mir ist auch alles ziemlich durcheinander! Vielleicht hat jemand ein paar hilfreiche Tipps für mich was ich weiter tun soll. Dass sie nicht mehr zurück kommt, das weiß ich und da mache ich mir auch nichts mehr vor! Dafür ist sie viel zu weit schon gegangen!
Liebe Grüße, Mel