Sie verlässt mich nach 11 Jahren für einen anderen, wir

Vergeben solltest du im Verlauf, um dich selbst von den Geschehnissen zu befreien.Kommt aber im Verlauf.

In wie weit ist deine neue Bekanntschaft informiert, was gerade bei dir los ist? Spielst du mit komplett offenen Karten,damit sie für sich eine Entscheidung treffen kann?

Sorry, da war wohl jemand anderes gemeint...

Ich finde es auch sehr wichtig sorgsam mit der neuen Frau umzugehen. Du bist in Deiner Situation noch kein Kandidat für eine neue sinnvolle Beziehung. Und dieses Wir lassen es locker angehen, sind erwachsene Menschen, jeder entscheidet für sich ist zwar rational/oberflächlich richtig und wird in dem Moment, auch von der Frau, für die Wahrheit gehalten, ist aber in 80% der Fälle Quatsch. Die Gefühle sehen nachher ganz anders aus, klar wird gehofft, und am Ende hast Du ihr heftigen Kummer bereitet.. Schau da mal nicht so blauäugig drauf (spricht auch eher für wenig Lebenserfahrung und Einfühlung)!
Die Härte Deiner Noch-Frau gegenüber ist im Moment für Dich hilfreich-ok- wende sie aber nicht auf andere an.

Zitat von Bones:

Vergeben solltest du im Verlauf, um dich selbst von den Geschehnissen zu befreien.Kommt aber im Verlauf.

In wie weit ist deine neue Bekanntschaft informiert, was gerade bei dir los ist? Spielst du mit komplett offenen Karten,damit sie für sich eine Entscheidung treffen kann?

Ja, sie weiß, dass ich mich gerade in der Trennung befinde und noch mit meiner Ex unter einem Dach wohne und wir ein Kind haben. Auch weiß sie, dass es bereits ein Comeback gab, kennt also die vorausgegangene Instabilität.

Vermutlich ist es Quatsch wegen einem nachdenklichem Post von @delphin123 und einem grauen Morgen alles in Frage zu stellen. Vermutlich wäre es auch zu einfach, wenn ab jetzt alles im Checklistenformat durchlaufen würde. Sicherlich wird es noch das ein oder andere Hoch und Tief geben.

Zitat von Snape:

Die Gefühle sehen nachher ganz anders aus, klar wird gehofft, und am Ende hast Du ihr heftigen Kummer bereitet.. Schau da mal nicht so blauäugig drauf (spricht auch eher für wenig Lebenserfahrung und Einfühlung)!
Die Härte Deiner Noch-Frau gegenüber ist im Moment für Dich hilfreich-ok- wende sie aber nicht auf andere an.

Hallo Snape,
Danke für deinen Beitrag. Ja, in der Tat fehlt es mir an Erfahrung im Umgang mit dem allen. Dazu gehört sicher auch zu lernen, wann man reif ist für etwas Neues. Hier mache ich bestimmt Fehler. Aber sicherlich ist es hilfreich nochmal klar herauszuarbeiten, was die Lady, mit der ich mich treffe, möchte. Gut möglich, dass sie mich bloß ins Bett kriegen will.

Aber wegen euren tollen Beiträgen teile ich ja mein Leben mit euch. Meine Familie und Freunde nehmen natürlich vor allem meine Perspektive ein und unterstützen mich in allem, was mir gut tut. Dass ihr meinen Blick weiter öffnet, hilft mir enorm, um das alles so zu handhaben, dass andere nicht unnötig leiden und es mir trotzdem gut dabei geht.

Danke an alle, die hier schon geschrieben haben. Ihr bereichert zur Zeit mein Leben!

Zitat von Chrissi87:

Der Grund ihres Abbruchs von unserem Comeback war ja, weil sie ihre Affäre noch liebte und für mich wohl nicht mehr so empfand. Was soll man in so einer Situation tun, wenn man sich als Mann auch in den nächsten Tagen noch ins Gesicht schauen möchte? Ernst gemeinte Frage: Wie ist dein Rat? Daran habe ich großes Interesse, weil ich deine Gesamtanalyse schon recht plausibel finde. ..

Was hast Du denn erwartet?
Das Deine Ex einen Schalter im Hirn umlegt und wieder von ihm auf Dich umschaltet?
Es dauert Wochen, eher Monate, bis sie die Gefühle für den anderen Mann los wird.
Und solange das so ist, ist für Dich gefühlsmässig halt nicht viel Platz vorhanden.

Wenn ihr ein Comeback wollt, dann braucht ihr beide viel Geduld ohne Garantie, dass es dann auch klappt.
Der Weg ist natürlich deutlich schwieriger als jetzt einfach am jeweils neuen Partner festzuhalten, aber macht euch das beide auch langfristig glücklicher?
Deine höchste Hürde wäre das Vertrauen wiederzufinden...

Wenn hier angeführt wird, dass die Männerwelt zur Härte rät, so ist das schon verwunderlich, da ich nirgends diese Härte zu lesen ist. Chrissi wurde betrogen und wird verlassen. Wenn das Härte ist, dass er sein Leben neu gestalten will, dann soll er noch härter werden. Die Eherau ist in der Bringschuld nicht er.
Dieses Nachtreten, warum die Beziehung schlecht lief, bringt gar nichts mehr, solange seine Frau mit einem anderen im Bett liegt. Die Ehefrau will ihn nicht mehr, da kann man so viel analysieren, wie man will.
Chrissi, du bist auf dem richtigen Weg, kümmere dich um dein Kind und um dich selbst. Bestimmt gehst du gestärkt aus der Sache heraus und lasse dich nicht durch Kommentare aus dem Forum nach unten ziehen.

Zitat von delphin123:

Die Männerschar rät Dir, hart zu bleiben und abzulehnen, was Dich gedemütigt hat.

Das stimmt so nicht.
Er soll konsequent bleiben, ohne aber abzulehnen.

Regelmässige Gefühlsschwankungen sind in dieser Situation normal.
Sowohl bei ihr als auch bei ihm...

In ein paar Wochen wird sich zeigen, wo die Reise hingeht.
Auch ein unterschriebener Mietvertrag muss ja kein endgültiges Ende bedeuten.

Bislang ist ja alles nur Spekulatur, solange die Frau das Ding mit dem anderen am Laufen hat....

Der Beitrag von delphin123 drückte das aus, was zuletzt immer deutlicher wurde. Die Beziehung des
TE´s war offenbar schon länger nicht mehr gut. Auch unter Berücksichtigung der Situation konnte man,
auch zwischen den Zeilen lesend, erkennen, die Wertschätzung, der liebevolle Umgang miteinander
und der beiderseitige Wille die Beziehung wieder in bessere Fahrwasser zu lenken, waren wohl nicht
mehr ausreichend vorhanden.

Eine stetige Abwärtsspirale. Anstatt die Probleme anzusprechen und versuchen gemeinsam zu lösen,
wurde sie vermutlich eine leichte Beute des Arbeitskollegen. Der es geschickt verstanden hat ihr volles
Vertrauen durch gutes zuhören, Beratung und Unterstützung zu erlangen. Er war in einer Trennungs-
situation. Beide bildeten eine Interessengemeinschaft aus dem sich dann Gefühle entwickelt haben.
Er auf der Suche nach einer neuen Frau, sie immer mehr unzufrieden in der Beziehung und, beein-
flusst vom Arbeitskollegen, sie in einen Kreislauf hin zum Absprung aus der Beziehung.

Der versuchte Neustart war zu spät. Sie hatte sich in den Arbeitskollegen verliebt und damit war ein
chemischer Prozess (was man Verliebtheit nennt) in ihr nur noch bedingt, was sie letztlich nicht wollte,
aufhaltbar.

Für den Zustand einer Beziehung sind beide verantwortlich. Mit keinen Argumenten können jedoch
Fremdgehen und Affären gerechtfertigt werden. Dafür trägt nur der Betrüger, bzw. die Betrügerin,
die alleinige Verantwortung. Der Betrogene hat daran nicht den geringsten Anteil.

Sie hätte, wenn alle Bemühungen und offenen Gespräche erfolglos waren, sich sauber trennen
können ohne das ein 3. im Spiel war. Sie ist vermutlich schon seit Wochen/Monaten auf ihrem
Weg falsch abgebogen. Sie weiß das, kommt aber nicht mehr, Versuch gescheitert, da raus.
Ihr Lover und Arbeitskollege hat es verstanden, vermutlich nach seiner Trennung auf der Suche,
sie für sich zu gewinnen und spielt jetzt eine wesentliche Rolle sie vom TE fern zu halten.

Nicht die Frage warum es in der Beziehung nicht mehr gut lief ist jetzt Ziel führend, sondern wie
mit der Situation jetzt am besten klug umgegangen werden kann.

Die Verantwortung die man mit der Ehe/Beziehung/Familie eingegangen ist, wird auch hier im
Forum viel zu wenig thematisiert.

Ich rate dem TE auf seinen Weg zu bleiben, keine Türen zu schließen und keine weitreichenden,
nicht mehr revidierbare, Entscheidungen zu treffen.

Ich hab es immer so gehalten : Bereit dafür ,mich auf jemanden einzulassen bin ich ,wenn das Alte Vergangenheit ist.Und Vergangenheit ist es,wenn es nicht mehr weh tut.
Nutze die neue Bekanntschaft nicht als Schwimmhilfe oder Kummerkasten.So sehr du jetzt in einer schmerzhaften Situation steckst,einem anderen Menschen sollte man deshalb keinen Kummer bereiten.Achte gut darauf.

Chrissy, Du suchst Klarheit, Auflösung der miesen Situation.
Das ist mehr als verständlich.
Und das wird auch kommen.
Aber davor steht meist ein Entwicklungsprozess, der Zeit braucht und Geduld.

Du kannst Dich natürlich auch maximal schützen. Davor, herauszufinden, an welcher Stelle, durch welche Veränderung ihr euch verloren habt. Und auch davor, den gewundenen Weg heraus aus der Familie zu suchen. Das kann man auch radikal für sich abschließen und den Blick nach vorn richten.

Diese vermeintlichen Points of no return:
Wenn sie mit ihm im Bett war.
Wenn sie aus dem Urlaub kommt.
Wenn sie das Comeback nicht erwidert.
Wenn sie ihn nicht abschießt.
Wenn Du von der Geschäftsreise wiederkommst.
Wenn sie den Mietvertrag unterschreibt.
Wenn sie ausgezogen ist.

Das kann man so machen. Sich selbst äußere Anlässe setzen, um Konsequenzen zu ziehen.
Aber wichtiger wären Deine inneren Grenzen. Auch wenn die viel schwieriger zu ziehen sind. Schließlich war Deine Welt vor 6 Wochen noch ganz in Ordnung, dann über Nacht komplett im Eimer. Dann eine Woche Hoffnung schöpfen und kämpfen. Um dann zu erkennen, dass es dafür noch viel zu früh ist. Dann der schwarze Abgrund. Und das Selbstaufrichten wenige Wochen später.
Wie willst Du bei dieser Achterbahn wissen, wann es genug ist. Wann der Point of no return für Dich erreicht ist.
Das ist eine Menge Verantwortung.
Wieviel leichter scheint es da, eine äußere Grenze zu ziehen, an die man sich selbst halten kann.
Viele ziehen sie an dem Punkt, an dem Geschlechtsverkehr mit einer anderen Person vorkam.
Viele bei illoyalem Verhalten oder wenn sich der Betrüger nach dem Auffliegen nicht sofort zu ihnen bekennt.

Hör genau in Dich hinein. Was kannst Du nicht verzeihen. Jeder von uns hat eine andere innere Grenze. Bei mir ist es der Punkt, an dem der Partner sich selbst Vorteile auf meine Kosten verschafft oder mich in einem Irrglauben belässt, um sich Vorteile zu verschaffen. Also die illoyalem Form der Lüge. Da ist mein Point of no return.

Finde Deinen und handele danach.

Das kann (und wird vermutlich auch) Zeit kosten. Vor allem, weil Du den Betrug und die Trennung nicht hast kommen sehen. Du wurdest brutalst möglich schockiert und konntest diesen Schock nicht durch ein Comeback, durch Kämpfen auflösen.
Während der Zeit des Kennenlernens Deiner Grenze wirst Du vermutlich Gefühle der Trauer, Hilflosigkeit, Ohnmacht, Verwirrung oder auch Zukunftsangst verspüren. Alles andere als angenehm. Es ist verlockend, sich darunter wegzuducken und sich abzulenken. Der Preis für diese Erleichterung ist, dass Du noch über Jahre daran zweifeln wirst, ob Du das Richtige getan hast. Und diesen Gedanken durch Rigorosität wegdrücken müsstest. Das würde ich Dir gerne ersparen. Wenn Du Deine persönliche Grenze kennst und nach ihr handelst, kannst Du jederzeit dazu stehen und musst sie nicht mehr in Frage stellen.

Ich rate Dir also dazu, Dir selbst Zeit zu geben, Dich in dieser neuen Situation besser kennen zu lernen.
Die Ansätze dazu gehst Du ja schon. Fragst Dich zum ersten Mal nach Deinem Sinn des Lebens.

Härte, Rigorosität, das Ausblenden der Alternativen macht Dir das Leben leichter. Aber auch ärmer.
Wir alle wünschen uns klare Regeln. An die sich dann alle zu halten haben. Aber man muss das Leben schon sehr reduzieren, damit das klappt.

Deine Ex war am Ende des Comebacks so aufrichtig zu Dir, wie sie es schon Monate, vielleicht Jahre vorher hätte sein sollen. Sie hat Dir exakt das beschrieben, was Betrüger als ihr Dilemma beschreiben. Hier war ein User Löwenherz bzw. Gangolf, der nie aus diesem Dilemma kam: Durch Umstellungen (meist die neue Rollenverteilung durch Kinder) kommt mindestens einer der Partner zu kurz. Ganz schleichend. Hin und Her gerissen zwischen Verständnis und Liebe für den anderen und Pflichtgefühl für getroffene Entscheidungen werden eigene Bedürfnisse negiert und etwas in ihnen verhungert. Ein Außenstehender bietet passendes Futter für diesen Hunger. Erst jetzt wird dem Betrüger wirklich klar, wie hungrig er seit langem war. Und verheißt sich in den Futterspender, statt beim Partner laut und dringlich die Nahrung einzufordern. In der Folge wird Energie aus der Hauptbeziehung abgezweigt, um sich dem Futterspender zuzuwenden. Die Hauptbeziehung verblasst zunehmend. Dann der Knall in der Hauptbeziehung. Und die Wahl, sich zu dieser zu bekennen, weiter zu hungern und noch kleinere Brötchen zu backen, weil man betrogen hat. Oder zum Futterspender zu wechseln und dann ständig Durst nach der Hauptbeziehung zu verspüren.

Wie man dieses Dilemma auflösen kann, weiß ich nicht. Und ist auch weniger Dein Problem als das der Ex.
Sie schon mal probedürsten zu lassen, um ihr zu beweisen, was sie alles verliert, wenn sie geht, ist bei Deiner Ex nicht nötig. Das weiß sie bereits. Daher auch die Belastungserschöpfung. Wüsste sie es nicht, wäre sie schon viel schneller und eindeutiger weg. Sie weiß, was sie an Dir hat. Traut Dir aber nicht zu, ihren Hunger zu stillen. Ob zu Recht oder unrecht, weißt nur Du.

Daher ist es so wichtig, Deine eigene Grenze zu kennen. Denn Deine Ex wird, so lange sie davon ausgeht, auch in Zukunft bei Dir den Hunger zu haben, den der Futterspender stillen könnte, zwischen Dir und ihm hin und her pendeln.

Gib Dir Zeit.
Finde heraus, wo bei Dir die Schotten dicht gehen. Und dann trenne Du die Beziehung oder füttere Deine Ex. Du hast es in der Hand. Die Ohnmachtsgefühle sind völlig unnötig. Du sitzt am entscheidenden Hebel. Den Du nicht überstürzt ziehen musst. Das geht auch noch lange nachdem sie ausgezogen ist.

Das ist mein Rat.

Hallo @ Crissy87, ich hoffe Dir geht es, trotz widriger Umstände, gut und Dein Tag war gestern recht gut.
Gibt es etwas neues bei Dir?

Hallo zusammen,

danke für eure weiteren Ratschläge und die Anteilnahme.

@delphin123
Toller Beitrag mit viel Stoff zum Nachdenken. Ich bin mir unsicher, ob ich schon einen Point of no Return verbindlich definieren kann. Es ist wie gesagt meine erste ernsthafte Beziehung, die hier zu Bruch geht. Vor dem ganzen Mist hätte ich wohl gedacht, dass die körperliche Komponente des Fremdgehens nicht zu verzeihen sei. Mittlerweile könnte ich da wohl am ehesten drüber hinwegsehen, aber dass meine ehemalige Lebenspartnerin über Monate hinweg die sensibelsten Gedanken nicht mir geteilt hat, sondern mit ihrem Liebhaber, ist eigentlich der größere Verrat. Ich glaube aber auch, dass ich zur Zeit gar nicht in der Position bin, diese Entscheidung treffen zu müssen. Sie zieht ja aus, datet ihren Lover und plant ihre Zukunft ohne mich. Nicht ohne Zweifel und Rückschläge aber letztlich zielstrebig. Wenn ich all eure Ratschläge richtig deute, würden aktive Aktionen von mir wohl eher den Graben vertiefen. Insofern durchlebe ich weiterhin den Verarbeitungsprozess. Sollte sich meine Ex noch einmal umentscheiden, werde ich meinen Point of no return vielleicht definieren können. Möglicherweise merken wir auch erst durch die tatsächliche Trennung, was wir nicht nur an materiellen und familiären Dingen hatten, sondern auch aneinander.

@Gast2000
Heute geht es mir ambivalent. Gestern war meine Ex mit der Kinderbetreuung dran und ich hatte frei. Mit meinem Date habe ich eine tolle Wanderung durch den Grunewald gemacht. Anschließend habe ich bei ihr übernachtet und bin heute früh vor dem Aufwachen meiner Tochter zu Hause gewesen. Meine Ex wusste, dass ich wahrscheinlich erst in den frühen Morgenstunden kommen würde und dachte sich vermutlich ihren Teil. Der Tag und die Nacht war wirklich schön und wir beide haben Spaß zusammen. Ich glaube aber, dass es mein Date auch eher darauf angelegt hatte, mich ins Bett zu kriegen. Sie war jedenfalls gut vorbereitet. So wie wir auseinander gegangen sind, werden wir uns bestimmt wieder treffen. Alles in allem war es aber wohl für keinen von uns so Wow, dass wir eine gemeinsame Zukunft planen.

Ich habe dann heute Morgen meine Tochter fertig gemacht und das wirklich genossen. Auch wenn das Abgeben in der Kita schwierig war (altersbedingter Gruppenwechsel) und man sich schon so fragt, ob es nicht besser wäre, solche für das Kind kritische Momente auch künftig gemeinsam zu begleiten. Ist natürlich Quatsch und hundertmal durchgekaut, zumal ein Kind in einer Beziehung ohne Liebe eben auch lieblos und möglicherweise beziehungsgestört aufwächst.

Ich habe danach meine Ex noch einmal ganz unverbindlich gefragt, ob wir es uns nicht vielleicht zu einfach machen, indem wir jetzt beide die Trennung wollen und forcieren, ohne eigentlich an den Ursachen der Trennung gearbeitet bzw. erst einmal danach gesucht haben. Das Fremdgehen ist ja eher ein Anlass. Das hat uns beide zum Heulen gebracht. Wir haben aber auch beide gefühlt und gesagt, dass wir aktuell keine Angst vor der Trennung vom Partner haben, sondern eher vor der Zerstörung der Familie und einem Teil der Existenz. Wir spüren aktuell wirklich nichts mehr füreinander. Die Gefühle, die noch da sind, berühren wohl eher die gemeinsame Vergangenheit, die gemeinsame Familie inkl. Großeltern und Freundeskreis, sowie die gemeinsame Existenz. Zumindest denken wir das aktuell und fühlen uns auch aktuell in der Gegenwart des anderen unwohl.

Sie ist heute tagsüber bei einer Freundin, abends habe ich Kinderdienst. Ich glaube, sie verbringt den Abend mit ihrem Lover. Um gemeinsam zum Date zu kommen, wird unser bisheriges Familienauto genommen. Auf diese Pietätlosigkeit habe ich sie hingewiesen.

Bevor ich morgen wieder arbeiten gehe, stürze ich mich heute in Administratives und Sport. Abends backe ich Pizza mit meiner Kleinen. Das ist voll unser Ding und wird das Highlight des Tages!

Komischer Tag heute. Offenbar hat mir die Müdigkeit der kurzen Nacht zugesetzt. An Mittagsschlaf war trotz genügend Zeit dafür leider nicht zu denken. Der Nachmittag mit meiner Tochter war zwar schön, aber irgendwie war ich nur so halb anwesend. Wie ein Zombie.

Mit Hilfe einer App, die ich sowieso auf meinem Handy habe, konnte ich den Standort meines Autos sehen. Ist vom Hersteller der Karre dafür gedacht, dass man seinen Parkplatz o.ä. findet. Wie vermutet ist meine Ex mit dem Teil durch die Gegen gekurvt und verbringt gerade einen netten Abend mit dem neuen Mr. Right. Das setzt mir gerade mehr zu als ich vor ein paar Tagen gedacht hätte. Ich spüre eine Mischung aus Wut, Trauer und Scham. Wohl ein Zeichen, dass das alles emotional noch lange nicht verarbeitet ist. Aus meiner depressiven Stimmung heraus habe ich sogar das für gleich geplante Telefonat mit meiner guten Freundin abgesagt.

Naja, ihr hattet mich ja auf dieses Auf und Ab vorbereitet. Morgen geht es dann endlich wieder an die Arbeit. Ich freue mich auf meine Kollegen.

@ Chrissy, erst einmal Danke für Deine Berichte.

Ganz ehrlich gesagt, mir fehlen die Worte. Eine Beziehung mit Familie gründen, also mit Kind, bedeutet
Verantwortung zu übernehmen und auszufüllen. Was Deine Ex und Du machst, ist das genaue Gegenteil
davon. Keiner von euch beiden wird der Verantwortung auch nur annähernd gerecht. Unfähig, unwillig oder
bewußt wurden die sich wahrscheinlich immer mehr aufbauenen Probleme mit zunehmenden Frust nicht
angesprochen und Lösungen gesucht. Sie ist dann aus der Beziehung ausgebrochen mit sicher nicht
selbstloser Unterstützung ihres Arbeitskollegen und mittlerweile Lover. So stellt sich das von Aussen
betrachtet bei mir da.

Die alte Beziehung ist tot. Nach Deinen zusätzlichen und ergänzenden Information sehe ich nun keine
Basis mehr für die Beziehung. Es geht jetzt um eine möglichst faire Abwicklung ohne auch noch die
Elternebene zu beschädigen.

@ Chrissy, Beziehungsgespräche mit ihr führen ist in der Situation nicht klug, ein Fehler. Was sollte sie
Dir auch anders sagen. Sie hat willentlich aus eurer Beziehung nach und nach genau das abgezogen,
was eine Beziehung ausmacht, diese ausgehöhlt und hat sich dabei in den Arbeitskollegen verliebt. Der
sicher nicht ganz selbstlos ihr das gegeben hat was sie bei Dir nicht mehr hatte.

Den zweiten Fehler sehe ich darin, ihr Dein Empfinden offen zu legen. Besser wäre es sie völlig im
Ungewissen zu lassen was Du machst, wie Deine Gefühlswelt aussieht und ob und wenn ja welche
Trennungsschritte du bereits planst.

Auch wenn sie sich getrennt hat und Du nun Single bist, sehe ich die Aktion mit der anderen Frau in
der jetzigen Situation kritisch.

In der Gesamtbetrachtung gehe ich davon aus, dass die Anbahnung ihrer Affäre, in kleinen Schritten,
schon vor viel längerer Zeit, also etlichen Monaten, erfolgte und die Affäre auch schon länger läuft.
Offenbar hatte sie mit sich selbst gekämpft und es noch einmal mit Dir, erfolglos, versucht. Zu spät,
weil sie schon viel zu weit gegangen war und nicht mehr zurück konnte oder wollte.

Mit Wahrscheinlichkeit hat das mit ihrem Arbeitskollegen und Lover keine langfristige Zukunft. Wenn die
Schmetterlinge im Bauch nicht mehr fliegen und Alltag einkehrt, wird sie in einer Realität aufschlagen,
die sich dann vermutlich ganz anders anfühlt.

Das Zusammenleben in der Wohnung wird wahrscheinlich von Tag zu Tag immer schwieriger und, da
ihr beide euch in der Gegenwart des Anderen nicht mehr wohl fühlt, wird es vermutlich zu immer mehr
Spannungen kommen.

Steht ihr beide im Mietvertrag? Wenn ja, versuche ihre schriftliche Einwilligung zu bekommen den
gemeinsamen Mietvertrag, im Einverständnis mit dem Vermieter, auf Dich als alleinigen Mieter
umschreiben zu lassen. Ein möglicher Streitpunkt Wohnung wäre dann bereits gelöst und wer
auszieht geregelt. Hinweis: Bei unverheirateten Paaren beträgt die angemessene Frist 7 Tage für
diejenigen die nicht im Mietvertrag oder im Grundbuch als Miteigentümer stehen.

Die Gefühlsschwankungen mit auf und ab sind in der Situation völlig normal. Versuche auf Deinem
Weg zu bleiben und gib ihr in Deinen Gedanken möglichst wenig Raum.