Sie verlässt mich nach 11 Jahren für einen anderen, wir

@Nachtlicht
Das Thema Eifersucht und Besitzergreifung hast du gut beschrieben. Mir haben bisher die Begriffe dafür gefehlt. Sie ist sehr stark und gibt deutlich zu verstehen, was sie möchte. Eigentlich schätze ich das an ihr und finde das eine hervorragende Eigenschaft. Mein bester Freund hat mal von manipulativen Tendenzen gesprochen. Das hielt ich für überzogen. Aber Emotionen und Empathie sind ja bekanntlich nicht meine besten Felder. Komisch, komisch. Ich will diese Frau an meiner Seite, aber das Zusamenleben mit ihr macht mir heute Sorge.

Wie würdet ihr jetzt kommunizieren?

Was willst du denn? Das ist mir nach dem Lesen nicht richtig klar. Da sind wir wieder bei roten Flaggen und Standards. Genau die würde ich kommunizieren.
So wie du deine Freundin beschreibst, sehe ich auch ein paar rote Flaggen (Kind, Wohnung, Eifersucht, Nörgelei).

Ich will mit ihr zusammen sein. Aber jetzt noch nicht den Schritt machen, zusammenzuziehen. Ich habe Angst davor, dass es kaputt gehen könnte.

Bisher fühlt es sich gut an und es ist schön, wenn wir eine gute Zeit haben. Wenn wir zusammen wohnen, MUSS es gut sein. Das triggert mich und macht nicht nervös. Ich spüre Druck.

Zitat von Chrissi87:

Ich will mit ihr zusammen sein. Aber jetzt noch nicht den Schritt machen, zusammenzuziehen. Ich habe Angst davor, dass es kaputt gehen könnte.Bisher fühlt es sich gut an und es ist schön, wenn wir eine gute Zeit haben. Wenn wir zusammen wohnen, MUSS es ...

Dann kommuniziere es ihr gegenüber doch so. Ich finde, da solltest du ehrlich sein- bringt ja nichts, wenn du dich ihr nicht mitteilen kannst. Kommunikation ist das A und O..

Zitat von Chrissi87:

Ich will mit ihr zusammen sein. Aber jetzt noch nicht den Schritt machen, zusammenzuziehen. Ich habe Angst davor, dass es kaputt gehen könnte.Bisher fühlt es sich gut an und es ist schön, wenn wir eine gute Zeit haben. Wenn wir zusammen wohnen, MUSS es ...

Hallo @chrissi87, schön von dir wieder zu hören. Allerdings ist bei dir die gute Entwicklung nun an einer Weg- gabelung. Du willst mit ihr zusammen sein. Das sollte doch entscheidend sein. Du hast Angst davor, dass es
kaputt gehen könnte, merkst aber dabei wohl nicht deutlich genug, dass genau das vermutlich passieren wird,
wenn du, immerhin bist du mit ihr schon länger zusammen und sie hat dir geholfen von deiner Ex los zu kom-
men, deiner Angst folgst.

Du mußt für dich selbst eine Entscheidung treffen was dir was wert und wichtiger ist. Und ja, du hast dich
selbst in diese Situation gebracht und für sie fühlt sich das wie eine unausgesprochene Trennung an.

Ich kann dir nicht raten was du machen sollst. Aber, alles andere als ein ehrliches Gespräch wo du nicht sie
und die Beziehung in Frage stellst, sondern von dir dich öffnent von deiner, vermutlich unbegründeten Angst
sprichst und sie um Hilfe und Unterstützung bittest, wäre nicht richtig. Letzlich wirst du sie verlieren, wenn du
dich nicht voll zu ihr bekennst.

Woher kommt jetzt die Angst? Versuche das zu ergründen. Ob ein Schritt richtig ist, zeigt sich immer erst
später. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Wenn es, davon solltest du jedoch nicht ausgehen, nicht klappt
kann man immer noch - wenn man alles versucht - sich wieder trennen.

Ich wünsche dir, dass du die richtigen Entscheidungen triffst.

Zitat von Gast2000:

immerhin bist du mit ihr schon länger zusammen und sie hat dir geholfen von deiner Ex los zu kom-
men

Die sind noch kein Jahr zusammen, ist das für dich länger? Die sollten eigentlich noch in der Verliebtheitsphase stecken und nicht schon ständig zoffen oder jetzt gar in einer ernsten Beziehungskrise stecken. Und auch nicht vom anderen Verbindlichkeiten einfordern, für die es noch gar keine richtige Basis gibt.

Zitat von Gast2000:

vermutlich unbegründeten Angst

Hast du seine Schilderungen gelesen? Die Freundin macht ihm regelmäßig Szenen um ihren Willen durchzusetzen, was für mich das Gegenteil von partnerschaftlichem Umgang darstellt. Unbegründet finde ich seine Angst und den von ihm wahrgenommenen Druck keineswegs.

Zitat von Chrissi87:

Mein bester Freund hat mal von manipulativen Tendenzen gesprochen.

Was denkst du, meint dieser Freund es gut mit dir oder schlecht? Wovor genau wollte er dich warnen?

[quote][quote=MissLilly]Fazit: Jetzt stehen erneut 2 Kinder da, die auf dem besten Wege sind ein weiteres Mal Zeuge einer womöglich unschönen Trennung zu werden..
Was die Kinder dabei lernen, darüber hat wohl jeder seine eigene Meinung.. [/quote

Was sehen Sie denn? Das Liebe vergänglich ist und nicht vieles in dieser Welt von Bestand. Haben sich die eigentlichen Eltern doch erst einmal getrennt haben viele doch schon die Vollkatastrophe gesehen und erlebt. Haben sie noch nen jahrelangen Rosenkrieg der Alten ertragen müssen, dann haben sie die Vorhölle auch schon erlebt.

Dann ist da so ein Partnerwechsel höchstens noch Beiwerk. Wichtig ist, dass sie geliebt werden und dass so auch erfahren dürfen. Am besten von ihren Eltern.

Zitat von Nachtlicht:

Ehrlich gesagt, finde ich nichts davon nachvollziehbar, sondern lese da eine Menge künstliches Drama.

Meinen Rat kannst du dir sicher denken: Finde die Bremse und ein gesundes Maß in der neuen Beziehung.

Sehe ich auch so.

Setz die Segel nicht, wenn der Sturm aufbricht. Oder irgendwie so.

so war der Text:

Manche segnen dich
Setz' dein Segel nicht
Wenn der Wind das Meer aufbraust
Manche treten dich

Ich verfolge seit langem als Nicht Mitglied viele Texte in dem Forum und habe mich nun entschieden hier auch beizutreten...ich hoffe es hilfe mir ich musste einfach mal hierauf antworten. Mich haben viele Nachrichten sehr überrascht, daher ist deine Geschichte auf die ich als erstes antworten werde

Ich verstehe die Reaktion vom vielen hier nicht. Ich habe wirklich viel schon in meinem Leben erfahren und denke ich kann ganz gut selbst reflektieren. Du liebst deine Partnerin und sie dich! Mach bloß nicht den Fehler und höre auf die ganzen Nachrichten hier .... ich finde nicht dass ihr etwas überstürzt habt. Jede Beziehung ist doch anders, niemand kann deine Fragen für dich beantworten, das kannst du nur selbst. Du solltest auch beachten, dass viele hier sind, weil sie verbittert und traurig sind und gerade nicht die Liebe ihres Lebens gefunden haben. Pass auf, dass du deine Taten nicht von sowas beeinflussen lässt, das wäre schade für dich und deine Freundin, wenn ihr etwas kostbares habt ... so nun bin ich es losgeworden Liebe Grüße und ich wünsche dir das aller beste! Liebe Grüße aus Stuttgart! Luise

Zitat von LuiseP:

Ich verfolge seit langem als Nicht Mitglied viele Texte in dem Forum und habe mich nun entschieden hier auch beizutreten...ich hoffe es hilfe mir ich musste einfach mal hierauf antworten. Mich haben viele Nachrichten sehr überrascht, daher ist deine Geschichte auf die ich als erstes antworten werde ...

Der beste Kommentar, den ich bisher gelesen habe. Danke dafür

Hallo LuiseP, willkommen im Club.

Zitat von LuiseP:

Mach bloß nicht den Fehler und höre auf die ganzen Nachrichten hier .... ich finde nicht dass ihr etwas überstürzt habt.

Mir ist klar, dass Menschen unterschiedliche Begriffe vom angemessenen Zeitpunkt für Verbindlichkeiten in einer Beziehung haben, aber hier zu suggerieren, da wäre nichts überstürzt und er solle mal gegen seine eigenen Zweifel tapfer weiter machen, finde ich schon ziemlich schräg. Zumal da auch zwei Kinder involviert sind.

Chrissi87 selbst schreibt sehr deutlich, dass er ernste Zweifel daran hat, zusammen zu ziehen:

Zitat von Chrissi87:

Ich habe einfach Schiss davor, dass wir es verbocken und ich dann auf der Straße sitze. Aus Angst sie zu verletzen oder gar zu verlieren, habe ich das wohl nie so offen gesagt, wie ich es jetzt fühle. Ich möchte mit ihr zusammen sein. Ich denke aber, dass uns eine gemeinsame Wohnung eher trennen wird, weil dann die typischen Patchworkkonflikte kommen können.

Und hier beschreibt er, wie es ihm momentan in der Beziehung geht, aufgrund der vielen Streitereien seiner Freundin, die sich von ihm nicht genug beachtet fühlt, obwohl er von Anfang an sehr um sie kreist und voll ihr Tempo mitgegangen ist:

Zitat von Chrissi87:

In Summe war ich in letzte Zeit aber zunehmend kontrolliert und sehr vorsichtig. Dabei will man doch so geliebt werden wir man ist.

Er fühlt sich nicht so geliebt, wie er ist, sondern fängt an auf Eiern zu gehen um seine Freundin nicht zu reizen oder aus Angst dass sie ihm dann abhanden kommt wenn er sie verärgert. Es ist anstrengend für ihn, und die Augenhöhe droht verloren zu gehen.

Zitat von LuiseP:

Pass auf, dass du deine Taten nicht von sowas beeinflussen lässt, das wäre schade für dich und deine Freundin, wenn ihr etwas kostbares habt

Chrissi87 hat keine unkomplizierte Frau an seiner Seite, soviel ist klar. Sein Schiss vor einem Zusammenleben mit ihr erscheint mir durchaus berechtigt. Was ist also dein konkreter Rat an ihn? Augen zu und durch?

Mein Rat ist und bleibt, sich nicht durch Verlustangst zu etwas erpressen zu lassen, wo man nicht guten Mutes und Gewissens hinter steht. Da ist zumindest ein ernstes und aufrichtiges Gespräch fällig, bevor Entscheidungen getroffen werden.

Spoiler / Trigger

Meine Prognose lautet übrigens, dass Chrissi87 und seine Freundin sich demnächst aussprechen und versöhnen werden, sie Verständnis für seine Bedenken äußert und ganz liebevoll zu ihm ist. Er wird total erleichtert sein, dass die drohende Trennung abgewendet und die Krise überwunden ist, die die beiden aus deren Wahrnehmung nur noch fester zusammenschweißen wird. So sehr, dass er, Zweifel über Bord, doch noch wie geplant einziehen wird. An ihrem eifersüchtigen und besitzergreifenden Verhalten wird das aber langfristig wohl eher nichts ändern

Chrissi87, wie sieht das denn finanziell aus? Wenn sie wohlhabende Eltern hat, muss sie dann überhaupt Miete zahlen? Vielleicht wäre es ja eine Möglichkeit, erstmal zur Probe zusammen zu wohnen, und du behältst deine bisherige Wohnung erstmal noch ein paar Monate nebenbei zur Sicherheit? Falls sowas finanziell in Frage kommt, natürlich nur.

Hallo ich denke er hat sich aus bestimmt Gründen für seine Freundin entschieden und er liebt sie und Liebe sollte doch mehr umgreifen als nur die positiven Seiten. Jeder hat doch doofe Seiten an sich und er muss entscheiden, ob seine komplizierte Frau etwas für ihn ist. Ich mag diesen Begriff auch nicht zu gerne, deswegen die . Ich meine das nicht böse, aber der Fragesteller wirkt auch nicht gerade einfach und ich finde es nicht gut nur seine Seite hier zu betrachten, das ist eben das schwierige hier im Forum. Es ist ja klar, dass hier nur einseitig betrachtet wird, aber ich denke, dass deine Freundin bestimmt auch Sorgen hat und ich glaube, dass man viel zusammen schafft!
Und wegen dem Zusammenziehen bzgl. Einer notfallwohnung: das finde ich schrecklich..
Der Vorschlag hat mir als Frau das Herz schon gerissen...ich wäre am Boden zerstört. Warum braucht der Mann den ich liebe eine Sicherheit? Ich verstehe deinen Rat, aber ich denke das zerstört die Beziehung. Ich bin damals bei meinem Exmann eingezogen und das war nie ein Thema wegen Trennung usw. Ich bin übrigens am Ende in seinem Hause wohnen geblieben...es muss ja nicht immer alles so enden wie man es annimmt, oder?

Ich habe mir auch alles vorherige in deiner Geschichte durchgelesen und glaube, dass du und deine Freundin einfach bisher auch nicht so ein einfaches Leben hattet. Natürlich ist euer Zusammenzug anders als eure frühere Beziehung! Ihr habt beide eine Trennung durchgemacht und und und. Und deine Freundin hat bestimmt auch wirklich traurige Erfahrungen gemacht...sie hat bestimmt große Angst dass es nicht klappt, nicht nur der Fragesteller hat ein Kind, sie doch auch ... ich bin überrascht wie sie hier dargestellt wird...die wird doch auch das beste für alle wollen und ihren freund nicht ihr aufzwängen und die beziehung manipulativ haben wollen oder?

Ich denke der Fragesteller hat große Angst davor dass er wieder eine Trennung erleben muss. Er schreibt über seine Freundin in dem Chat seiner Ex...das finde ich sowieso traurig und fraglich.... Ich hoffe du hast wirklich so abgehakt wie du es hier darstellt...über deine Freundin und wohl ihren Ex habe ich hier nichts gelesen...

Alles Gute! Meine lange Nachricht tut mir leid! Ich habe gerade viel Zeit ... ^^ Ich glaube das geht vielen leider so ...

Hey LuiseP, lange Beiträge sind doch voll ok, oft kann man Gedankengänge dann besser nachvollziehen. Wäre ich hier ein TE, würde ich mich auch freuen wenn sich jemand ausführlich zu meinem Problem äußert.

Zitat von LuiseP:

Der Vorschlag hat mir als Frau das Herz schon gerissen...ich wäre am Boden zerstört. Warum braucht der Mann den ich liebe eine Sicherheit?

Das ahnte ich schon, dass deinem Beitrag eine Identifikation deinerseits mit Chrissis Partnerin zugrunde liegt.

Ich bin übrigens auch eine Frau. Und fände es, vor allem unter den gegebenen Umständen - man kennt sich noch nicht lange im Alltag, es gibt oft Streit, es sind zwei Kinder involviert - sogar gut, wenn mein Partner sich nicht gleich durch einen Zuzug zu mir in völlige Abhängigkeit zu mir begäbe.

Ich wäre auch ganz sicher nicht am Boden zerstört, wenn mein Partner sich als umsichtig und verantwortungsbewusst zu seinen Zweifeln bekennt. Klar fände ich das jetzt auch nicht gerade toll, aber es wäre mir definitiv lieber, als wenn er vor mir seine Sorgen runterschluckt, auf Schönwetter macht und ich dann plötzlich hier einen Thread starten darf: Frisch zusammen gezogen, alles war sooo toll, auf einmal macht er Schluss und ich verstehe die Welt nicht mehr, er hat nie was gesagt.

Zitat von LuiseP:

Ich bin damals bei meinem Exmann eingezogen und das war nie ein Thema

Hattest du denn vor deinem Einzug schon nach nicht mal einem (!) Jahr Beziehung oft Stress wegen Bagatellen und Zweifel an einem Zusammenleben? Wenn beide sich aufrichtig darauf freuen, ist das logischerweise kein Thema. Wenn aber einer Bauchweh hat - und Chrissi ist ganz sicher kein bindungsängstlicher Typ - sollte man das doch ernst nehmen?

Zitat von LuiseP:

und ich finde es nicht gut nur seine Seite hier zu betrachten, das ist eben das schwierige hier im Forum.

Tja, das ist tatsächlich das Schwierige. Ich sehe das so: er ist hier um Rat einzuholen. Nicht sie. Also rate ich ihm, nicht ihr. Und wenn ich ihm rate, versuche ich das in seinem Sinne zu tun und nicht in einem von mir gemutmaßten Sinne seiner Freundin. Schon gar nicht wenn ich denke, dass es ihm schaden könnte, in ihrem Sinne zu handeln.

Eine Meinungsvielfalt ist ohnehin immer gut, letztlich wird jeder TE aus den Rückmeldungen hier das für ihn passende wahrnehmen und auch stets seine eigenen Entscheidungen treffen. Mach dir um Chrissi keine Sorgen, der hört sowieso nicht auf mich

So ersteinmal: Guten morgen an alle! Hier liegt so viel Schnee, das macht mich heute morgen wirklich glücklich

an Nachtlicht: Natürlich liegt meinem Beitrag etwas von meinem Wesen zugrunde. Wir sind doch hier alle ganz normale Menschen, die weil sie aus einem bestimmten Grund sich hier in dem Forum Hilfe auf eine Besserung wünschen oder Abwechslung. Wir sind ja keine Psychologen, die ihr Fach gelernt haben und eigene Emotionalität wegsteccken können. Ich denke auch nicht, dass das der Fragesteller hier sucht, sonst hätte er sich woanders Hilfe gesucht...hier geht es doch darum, einfach Ratschläge und Meinungen auszudrücken

Ich hatte auch Zweifel an einem Zusammenleben, wie es jeder hat, der schon Lebenserfahrung hat. Mit 18/19 ist es doch ein anderes Leben als mit Kindern und einer schweren Vergangenheit, oder? Trotzdem bin ich dafür, dass man auch Risiken in seinem Leben eingeht...man weiß nie wie sich etwas entwickelt, aber es deswegen nicht zu machen, heißt für mich, dass man seinen Ängsten keinen Raum gibt. Liebe zu finden und einen Menschen, wo es so gut passt und man sich seine Zukunft vorstellen kann, ist ja auch nicht an jeder Ecke zu finden. Und genau diese Liebe sollte man festhalten. Heute geben viele leider viel zu schnell auf ... das ist schade...und ich denke, dass an dem Zusammenziehen hier vor allem die Ängste des Fragestellers die Probleme machen...

Was ich anders sehe als du: Ich denke er ist ein bindungsängstlicher Mann. Nur weil er die lange Beziehung hatte, heißt es doch nicht, dass er keine Angst vor einer Bindung hat.. vielleicht hat er gerade deswegen Angst. Er ist immer noch Mitglied hier, das zeigt doch schon, dass er unglaublich unsicher ist. Im Juli hat er geschrieben, dass er den Thread beenden will, weil er glücklich ist...das fand ich so einen schönen Text, aber das ist nie passiert. Er ist immer noch hier, das verwirrt mich schon in seiner Aufrichtigkeit ....ich hoffe er hängt nicht doch noch an seiner Ex, da er diesen Thread und seine Vergangenheit hier ja leider doch nicht loslaassen kann ...

den Beitrag von Gast2000 fand ich super! Liebe Grüße Und genießt den Winter