Sie verlässt mich nach 11 Jahren für einen anderen, wir

Zitat:

Depressionskranken

Hi Chrissi,
ich habe das Gefühl, dass sowohl deine Frau wie auch du selber das Konstrukt einer Krankheit deiner Frau dankbar annehmen, um jeweils die schmerzliche eigene Realität nicht annehmen zu müssen (die hieße für dich: Sie begehrt mich nicht mehr; für sie: Ich will mein Eheversprechen nicht halten), nicht entscheiden zu müssen, keinem wehtun zu müssen, und für dich auch: ihr väterlich helfen zu dürfen, statt ihr einen Tritt in den Hintern geben zu müssen. So behältst du sie noch ein bisschen. Aber um welchen Preis ...

Ich finde Therapie eine super Sache, aber mit Krankheit hat das, was ihr durchlebt, meiner Meinung nach wenig zu tun. Es sei denn, man erweitert den Patientenkreis ganz klar auch auf dich, denn du verhältst dich schwer co-abhängig und versuchst an ihr zu ziehen, setzt sie unter Druck, bestimmte Dinge zu tun, was keine Veränderung der inneren Anziehungsrichtung bei ihr bewirkt.

Dir würde ich raten, dich jetzt nur um dich selbst zu kümmern. Auch mit eigener Therapie oder Coaching-Begleitung.
Alles Gute dir!

Sorry, habe jetzt erst festgestellt, dass ihr nicht verheiratet seid.

Nachdem ich nun fast alles gelesen habe, sehe ich dich doch mit etwas anderen Augen.
Wie weh hast du eigentlich deiner Aufbau-Lady getan? Denkst du darüber nach? Oder hältst du sie dir warm?

Zitat:

Zitat von Crissi87 am 06.07.2019:
Vor sechs Wochen kam dann der Schock. Ich hatte bemerkt, dass sie etwas verschlossen war und sie bei einem Besuch bei Freunden darauf angesprochen. Ihr Kommentar: Hast du nicht bemerkt, dass hier etwas schon länger nicht so gut läuft? Lass uns heute Abend reden. Da rückte sie dann mit der Sprache mehr raus. Sie wolle sich trennen, weil sie keine Gefühle mehr für mich habe. Sie fühle sich wie einem golden Käfig und von mir nicht genügend wertgeschätzt. Nach ca. 60 Minuten und zahlreichen Nachfragen und Angeboten von mir (Lass uns daran arbeiten, Es steht viel auf dem Spiel, Nimm dir Zeit, überstürz nichts) rückte sie mit der Sprache raus, dass sich in einen Arbeitskollegen verliebt habe. Es gab bis dahin wohl auch schon Intimitäten, angeblich nicht bis zum Äußersten, was auch immer das heißen soll.

Zitat:

Zitat von Chrissi87 am 27.07.2019:
Wenn sie den ganzen Mist kein Ende setzen will oder kann, ist es vielleicht besser, wenn ich das Heft des
Handelns ergreife und einfach selber ausziehe.
Ich will, dass es mir endlich wieder gut geht und gut ging es mir in den letzten Monaten eigentlich nur dann,
wenn ich nicht bei meiner Partnerin war.

Die Entwicklung: Sie hat sich getrennt und sich voll auf den Arbeitskollegen (Affäre) eingelassen. Der TE
und sie leben noch in der gemeinsamen Wohnung. Dann Info vom TE am 22.07.2019 Meine Partnerin
und ich wollen es noch einmal versuchen. Ganze 4 Tage später Dabei wollte ich die Hand meiner
Partnerin ergreifen. Das blockierte sie und sagte dann Ich kann das nicht.

Wenn man den Thread von vorne noch einmal liest, stellen sich bei mir folgende Fragen:
1.Warum wollte sie zurück?
2.Wurde ihr dazu geraten, und wenn ja von wem, und tat sie das nur aus Kopf gesteuerten Gründen?
3.Sie hat klar geäußerst, dass sie den TE nicht mehr liebt und Gründe für ihren Ausbruch genannt.
Was hat sich daran geändert?
4.Wenn der Arbeitskollege/Lover ihre große Liebe ist, warum ist sie nicht bei ihm?
5.Welche Rolle spielt ihre Freundin mit welchem Einfluß?
6.Warum wurden für den Neustart nicht klare Absprachen/Regeln getroffen?
7.Wird hier nicht von beiden, aus unterschiedlichen Grüden, versucht ein bereits totes Pferd zu reiten?
8.Macht ein Neustart einer Beziehung überhaupt Sinn, wenn der LP noch akut in einem 3. verliebt ist,
der zudem noch ihr Arbeitskollege ist?
9.Sollte man nicht besser ihre Aussage ich liebe dich nicht mehr glauben schenken und daraus
ableitend, dass eine Beziehung und was diese ausmacht, mit ihr momentan, wenn überhaupt,
nicht möglich ist.

Ich danke euch für eure Einschätzungen und Hinweise. Es ist schwierig. Der Zustand, wo wir hinwollen, ist wunderschön. Wir waren wirklich sehr lange, sehr glücklich. Irgendetwas hat sich aber verändert.

In der gestrigen Therapiesitzung wurde wohl unter anderem thematisiert, dass meine Partnerin große Probleme mit der guten Beziehung von mir und meiner Tochter hat. Für sie ist es belastend, dass mir das vermeintlich alles so leicht gelingt. Für sie sei es sehr schwer mit ihr. Aus meiner Beobachtung ist das nicht so. Klare gestörte Selbstwahrnehmung. Sie ist eine wundervolle Mutter. Unsere Tochter liebt sie abgöttisch.

Die Situation gestern war heftig für mich. Wir haben dann noch geredet. Es ist wohl klar, dass es, wenn überhaupt kein leichter Weg werden wird. Sie ist im Moment sehr fragil und ich in meinem Meinungsbild auch alles andere als stabil.

@Carlaa
Da habe ich auch schon dran gedacht, dass die Sache mit der Krankheit für mich vielleicht unterbewusst ganz willkommen kommt. Gibt sie der Situation doch eine Ursache, für die ich nichts kann und vielleicht auch nicht meine Partnerin. Das ist psychologisch natürlich viel einfacher auszuhalten als ein Modell mit klaren Verantwortlichkeiten.

Ich bin mir unsicher, ob uns mehr Zeit helfen kann. Sicherlich wird sie damit stabiler und sich vermutlich von ihrem Lover entfernen. Auf der anderen Seite zerstört diese toxische Ebene, die wir gerade haben, ja auch alle Versuche, die gemeinsame Zeit zu nutzen.

Ich bin im Moment mal wieder ratlos. Mir wäre es fast lieber, jemand würde mir die Entscheidung abnehmen. Der Kopf sagt SCHLUSS, der Bauch sagt BLEIB.

Zitat:

Zitat von Chrissi87:
Der Zustand, wo wir hinwollen, ist wunderschön. Wir waren wirklich sehr lange, sehr glücklich. Irgendetwas hat sich aber verändert./quote]

@ Chrissi, würde sie das jetzt genau so mit Übereinstimmung unterschreiben? Was sich verändert hat solltest
Du und sie unbedingt und umfassend wissen. Ohne die Ursachen zu beheben und zukünftig zu vermeiden,
könnte das so ja wieder passieren.

Natürlich braucht das alles (viel) Zeit um zum gemeinsamen Ziel zu kommen. Höhen und Tiefen, ja, normal.
Aber, ohne merkbare, sicht- und fühlbare Fortschritte in die richtige Richtung auf dem gemeinsamen Weg,
wird das jedoch sehr schwierig, wenn nicht gar unmöglich, sein. Klar, ihr steht noch am Anfang. Aber jetzt
müssen die Weichen in die ausschließlich gemeinsame definierte und gewollte Richtung gestellt werden.

Genieße jetzt erst einmal die Woche Urlaub mit Deiner Tochter und fokusiere Dich ganz auf sie.
Dann wird der Kopf wieder freier und Du siehst die Dinge klarer.

Warte doch erstmal die nächste Woche ab. Dann habt ihr keinen Kontakt und seht auch vielleicht klarer.

Hallo Chrissi, gibts den was neues bei euch?

Zitat von Nephilim:

Hallo Chrissi, gibts den was neues bei euch?

Hallo Nephilim, danke für dein Interesse.

Neuigkeiten im Sinne von Wendungen gibt es keine. Der getrennte Urlaub hat mir und auch meiner Partnerin (zur Ruhe kommen) gut getan.

Das Wochenende war überwiegend schön und wir haben zu dritt zwei schöne Ausflüge mit dem Fahrrad gemacht. Wir geben uns auch beide wirklich Mühe, gute Stimmung zu verbreiten, sprechen aber auch häufig über die schwierige Situation. Es bleibt dabei, dass sie Restzweifel hat, weil noch Gefühle für den anderen Typen da sind und das wiederum bei mir Zweifel auslöst. Hier wird uns nur die Zeit helfen können. Sie muss sich entliehen und erkunden, ob da noch echte Liebe und mehr als Verbundenheit zu mir ist und ich muss rausfinden, ob das, was sie bis dahin in die Beziehung einbringen kann, für mich reicht. Zum Wohle meiner Tochter will ich es in jedem Fall nicht überstürzt abbrechen.

Zitat von Chrissi87:

Das Wochenende war überwiegend schön und wir haben zu dritt zwei schöne Ausflüge mit dem Fahrrad gemacht. Wir geben uns auch beide wirklich Mühe, gute Stimmung zu verbreiten, sprechen aber auch häufig über die schwierige Situation. Es bleibt dabei, dass sie Restzweifel hat, weil noch Gefühle für den anderen Typen da sind und das wiederum bei mir Zweifel auslöst. Hier wird uns nur die Zeit helfen können. Sie muss sich entliehen

Es ist natürlich sinnvoll, über die Situation zu reden. Man kann Dinge aber auch tot quatschen.
Ihr müsst euch doch themenmäßig zum xten Mal im Kreis drehen...

Du siehst das genau richtig, dass du ihr die Zeit geben musst.
Beziehungsweise du dir natürlich auch.

Hallo @ Chrissi87, schön das Du dich nach dem Urlaub wieder mit einem Lagebericht gemeldet hast.
Insgesamt ist das bei Dir/Euch ja eine Entwicklung in die positive Richtung. Klar ist, dass das Entlieben
von ihr, das spricht für ihre Ehrlichkeit in diesem Punkt, nicht in wenigen Tagen erfolgen kann. Da sie
ihren Arbeitskollegen ja häufig sieht und dienstlich mit ihm sprechen muß, wird das sehr wahrscheinlich länger dauern. Besser wäre es, es würde kein Kontakt mehr bestehen.

Besteht nicht für sie die Möglichkeit sich in eine andere Abteilung versetzen zu lassen? Und zwar aus-
schließlich aus dem Grund sich schneller entlieben zu können und damit eure Beziehung zusätzlich
zu festigen. Die Zusammenarbeit mit ihrem ehemaligen Lover und Arbeitskollegen dürfte nicht einfach,
sondern sehr wahrscheinlich belastet sein. Hat sie sich dazu geäußert?

Ihr beiden steht noch am Anfang eines Neubeginns. Bitte mache nicht den Fehler die Gespräche mit
ihr zu oft und zu lange in der Vergangenheit zu führen. Wenn das eine Zukunft haben soll, sollte gemein-
sam der Blick jetzt nach vorne gerichtet und das hier und heute und die gemeinsame Zukunft gestaltet
werden. Der Anfang ist gemacht. Wenn ihr beiden das wollt, könnt ihr das auch schaffen.

@Gast2000

Mit ihrem Kollegen ist es so, dass sie sich jetzt durch ein Projekt vier Wochen kaum sehen bzw. räumlich getrennt sind außer zu Teambesprechungen etc. Danach wäre es wieder beim Alten. Ich bin damit nicht glücklich und sie weiß das auch. Der Typ hat wohl angedeutet, dass es für ihn auch eine belastende Situation sei und er einen Arbeitsplatzwechsel in Betracht ziehe. Für meine Partnerin kommt das nicht in Frage und ich möchte ihr diesen Druck auch nicht geben. Letztlich müssen wir uns ja so oder so annähern und etwaige Versuchungen aushalten.

Die Zukunftsorientierung ist wichtig und wird noch mehr Platz in unseren Gesprächen einnehmen müssen. Schön ist aber, dass sie mir gestern nochmal gesagt hat, dass sie auch schlechte.Momente hat, aber sich jetzt mit der Entscheidung für uns besser fühlt als zuvor mit der gegen uns.

Ihre Therapie, die nun regelmäßig abläuft, hilft ihr auch, dunkle Gedanken zu zerbrechen.

Wie gesagt, wir sind am Anfang eines steinigen Weges mit ungewissen Ausgang, aber immerhin haben wir nun das gleiche Ziel. Sie muss sich eben nur noch von dem verfügbaren Alternativziel verabschieden.

Zitat von Chrissi87:

@Gast2000
Der Typ hat wohl angedeutet, dass es für ihn auch eine belastende Situation sei und er einen Arbeitsplatzwechsel in Betracht ziehe. Für meine Partnerin kommt das nicht in Frage und ich möchte ihr diesen Druck auch nicht geben. Letztlich müssen wir uns ja so oder so annähern und etwaige Versuchungen aushalten.

Die Zukunftsorientierung ist wichtig und wird noch mehr Platz in unseren Gesprächen einnehmen müssen. Schön ist aber, dass sie mir gestern nochmal gesagt hat, dass sie auch schlechte.Momente hat, aber sich jetzt mit der Entscheidung für uns besser fühlt als zuvor mit der gegen uns.

Wie gesagt, wir sind am Anfang eines steinigen Weges mit ungewissen Ausgang, aber immerhin haben wir nun das gleiche Ziel. Sie muss sich eben nur noch von dem verfügbaren Alternativziel verabschieden.

Wer will findet Wege, unabhängig vom Arbeitsplatzbereich. Ohne Vertrauensvorschuß geht es also nicht.

Was ich gut finde, sie ist offenbar ehrlich und macht auch aus ihrer Gefühlslage kein Geheimnis. Ihre
Aussage, dass sie sich mit der Entscheidung für uns besser fühlt als zuvor mit der gegen uns sehe ich
in der jetzigen Situation auch positiv, allerdings mit einer Einschränkung, sie spricht damit offenbar das
Gesamtpaket, von dem Du ein Teil bist, an. Durch Fremdverlieben und Affäre überdeckte Gefühle müssen
erst wieder wachsen. Es braucht also Zeit, viel Zeit und ein Zuhause wo Du, sie mit eurem Kind zusammen
wohl fühlt und ihr beiden achtsam miteinander umgeht und der Wille von euch beiden das gemeinsame
Ziel schaffen zu wollen.

Habt ihr vielleicht Ideen für uns, wie wir wieder zueinander finden können?

Es ist zur Zeit eigentlich ganz okay. Wir stimmen uns gut ab und funktionieren als Team. Außerdem können wir uns gut über alles Mögliche unterhalten. Es fehlen aber einfach Aspekte der ero. Liebe und hat zur Zeit viel von einem funktionierenden Geschwisterpaar. Ich möchte wieder verliebt sein in meine Partnerin und etwas Leidenschaft könnte auch langsam wieder einziehen.

Wären denn beide bereit für ärotische Dinge?

Zitat von Chrissi87:

Habt ihr vielleicht Ideen für uns, wie wir wieder zueinander finden können?

Es ist zur Zeit eigentlich ganz okay. Wir stimmen uns gut ab und funktionieren als Team. Außerdem können wir uns gut über alles Mögliche unterhalten. Es fehlen aber einfach Aspekte der ero. Liebe und hat zur Zeit viel von einem funktionierenden Geschwisterpaar. Ich möchte wieder verliebt sein in meine Partnerin und etwas Leidenschaft könnte auch langsam wieder einziehen.

@ Chriss, bitte nicht ungeduldig werden. Das braucht seine Zeit, gemessen in vielen Wochen/Monaten.
Entscheidend ist viel mehr, dass ein merkbarer Fortschritt in die richtige Richtung erfolgt. Das wirst Du
nach und nach als anstrengend empfinden, und doch gehört es dazu.

Meine Empfehlung, gebe Dir und damit ihr Zeit und versucht beide nach und nach wieder Leichtigkeit und
Fröhlichkeit in eure Paarebene und Elternebene zu bekommen. Vergleiche das mit einer sehr kleinen
frisch gepflanzten Miniblume, die auch ihre Zeit bis zum Erblühen braucht. Geht achtsam miteinander um
und lasst euch euren Freiraum, ohne zu klammern. Und bitte im hier und jetzt leben und Zukunft leben und
die Vergangenheit ruhen lassen.