SIE und ich

wir haben uns ineinander verliebt. ich: single - SIE: seit einem jahr eine freundin. SIE und ich kennen uns erst ein paar wochen. wir haben miteinander geschlafen. die freundin weiss (noch) nichts. sie ist eine liebe und sehr sympathische frau. (nur mal so am rande... *bitteres lächeln*)

alles so kompliziert. fragen über fragen und so viele -widersprüchliche- gefühle in mir. die frage, ob ich ein schlechter mensch bin, brauche ich nicht zu stellen - ich kann mir vorstellen, was (aussenstehende) leute darüber denken. ich bin hilflos, erkenne mich selbst nicht wieder. warum nur bin ich so wehrlos in ihrer nähe? der seitensprung war UNVERMEIDLICH - gibt es das??? wenn SIE sich trennt und wir zusammenkommen... was dann? denkbar schlechte ausgangsposition für uns - mit betrug angefangen, das kann doch nur schiefgehen, oder? wir beide total ängstlich. zuviele enttäuschungen. angst vor zuviel nähe und dem dann daraus resultierenden schmerz, wenn es vorbei ist. negativ-denken, ich weiss, aber anders kann ich nicht. ich WILL eigentlich gar nicht mehr LIEBEN, aber der kopf gewinnt wohl nicht immer - leider oder gottseidank? diese anziehungskraft macht mich wütend - SIE ist einfach so in mein leben geplatzt und stellt jetzt alles auf den kopf. ich wollte nie mehr die kontrolle über mich verlieren.

verzweifelte und unruhige grüsse von sophie

ps. danke für diese seite, danke an euch für´s lesen

SIE wollte sich heute nochmal melden. kurz, bevor ihre freundin zu ihr kommt. sie hat sich nicht mehr gemeldet und ich kann nicht schlafen. und ich hasse gott und die welt dafür, dass ich so unruhig bin. wie konnte ich nur diese nähe zulassen bzw. wieso kann ich mich nicht gegen SIE wehren? es wird mich aus der bahn werfen, wenn sie mir nach diesem wochenende sagt, dass SIE sich für ihre beziehung entschieden hat. ich habe angst, schreckliche angst. und gleichzeitig hoffe ich, dass ich keinen anruf kriege, mit dem SIE mir mitteilt, dass schluss ist. das ist alles so sehr kompliziert. ich will das einfache zurück. ich will nicht unruhig sein müssen !!!!!! ich will das nicht !!!!!

traurige grüsse von sophie

Hallo Sophie,
wenn das nur so einfach wäre alles was wir uns im Kopf zurechtlegen und ausdenken, auch auf die Gefühlsebene zu bringen.
Ich kann deine verzweiflung gut nachvollziehen. Das beste ist aber, den Tatsachen ins Auge zu schauen und eine Klärung herbeiführen. Ich weis, wenn du daran denkst wird es dir noch schlechter. Aber lieber traurig sein wenn sie sich nicht für dich entscheidet als die ganze Zeit in der Luft zu schweben mit der Ungewißheit.
Das ist echt schwer, wenn jemand in das Leben platzt, wo man doch die ganze Zeit gut zurecht gekommen ist. Danach kann man sich ein Leben ohne den anderen vorstellen. Da hilft nur. sich immer wieder auf sich selbst zu konzentrieren und sich bewußt machen, was man selbst will und kann.
Hoffentlich können dir mein Worte in deiner Verzweiflung ein wenig helfen.
Liebe Grüße, Martin

ich denke, ich kann dich auch sehr gut verstehen. bzw. deien verzweiflung nachvollziehen. ich weiß, das hilft nicht weiter, vielleicht hilft es aber erst mal. von der einen in die andere beiziehung zu gehen, finde ich nicht sehr korrekt (aber eher erstrebenswert, vielleicht weil es mir selber nie gelingt). dass du dir wünscht, sie möge ihre derzeitige beziehung beenden, zeigt, wie sehr du dich danach sehnst, deinerseits eine verlässliche basis in einem menschen zu finden. jemand, der gerade im begriff ist, seine beziehung zu beenden, ist - so sehe ich das eigentlich - weit entfernt davon, eine solche basis zu bieten. vielleicht bin ich befangen, weil ich in einer solchen situation verloren habe. ich habe allerdings auch einmal - in derselben situation, aber auf der anderen seite ge3wonnen. was, denke ich, sehr wichtig ist, ist die iegene gelassenheit nicht ganz zu verlieren. nicht zu einem ausbund an angst zu werden. als neue partnerin hat man das potential daztu, da man sich nicht auf den verlust eines liebvertrauten einstellen muss, sondern nur darauf, nicht das zu gewinnen, was man sich erhofft. auch ewnn es schwer ist: ich würde dir alles empfehlen, die soicherheit, die du vir ihr hattest, nicht zu verlassen sondern dich davon tragen zu lassen. denn: wenn es auf einen konkurrenzkampf herauslaufen sollte, dann könnte eben diese unabhängigkeit ein großer pluspunkt sein, gegenüber der alten partnerin, die eben defintiv diese unabhängigkeit nicht mehr hat. lass dich nicht unterkriegen. liebe grüße: b.

hallo ihr beiden,

danke. danke erstmal für eure meinung, für euer verständnis. das tut gut, denn dieses ich bin ein schlechter mensch, ich dräng mich dazwischen-gefühl lässt sich nicht so einfach beiseite schieben. ich versuche, meine willenlosigkeit und schwäche ständig zu erklären und zu entschuldigen. SIE MUSS MUSS MUSS etwas ganz besonderes sein, denn sonst hätte ich -erfahrungsgemäss- nicht so egoistisch reagiert, sondern ich hätte abblocken können. aber mein kopf lässt mich momentan einfach im stich.

ach martin... *seufz* stimmt, mir wird schlecht bei dem gedanken, eine klärung herbeizuführen. ich hab keine ahnung, wie ich das anstellen soll und ob ich es überhaupt möchte. ich will SIE nicht bedrängen und ich VERLANGE eigentlich auch nicht, dass SIE sich (für mich) trennt. ich möchte nur nicht vergessen werden, d.h. sms am wochenende (wie immer), das hätte mir gereicht. mich einfach nur ruhig stellen. na ja, sie hat sich gemeldet per sms gestern nacht. das konzert wäre genial gewesen und sie hätte sehr viel an mich denken müssen. aber die unruhe ist nicht gewichen. wie geht es ihr? ihr, die eigentlich in einer noch schlimmeren situation ist als ich, denn SIE muss vor ort mit diesem seitensprung umgehen.

dass ihre freundin jetzt bei ihr ist... hmm, das stört mich schon. es ist aber keine rein s.uelle eifersucht, sondern ich beneide die freundin einfach nur darum, dass sie SIE erleben kann - ihre stimme, ihr lachen, ihre bewegungen und JA, auch ihre küsse *lächel* keine küsste wie sie.

b., genau DAS ist es, was ich will - nicht zum ausbund der angst zu werden, meine unabhängigkeit behalten. das hast du so schön gesagt und es ist gleichzeitig so schwer. ich tue an diesem wochenende eigentlich nichts anderes, als mir selbst immer wieder zu sagen: sophie, du kannst nichts verlieren, weil du nichts gehabt hast...... im gegenteil, ich kann nur als sieger aus dieser situation herausgehen. ich hab SIE küssen*träum*, erleben, berühren können/dürfen... aber: es war ZU schön und ich bin ZU verliebt, als dass ich es bei diesem einmaligen erlebnis belassen möchte. ich will SIE immer und immer wieder geniessen können, will nicht, dass es das einzige und letzte mal war. und da ist sie dann - die angst. *seufz*

ich bin froh, dass das wochenende fast vorbei ist. heute abend werde ich mehr wissen. egal, was dabei rauskommt, ich bin vorrangig nur erleichtert, dass das warten ein ende hat. dieses spiel geht über meine kräfte hinaus. endlich wieder so tiefe gefühle und ich kann und darf sie nicht ausleben.

liebe grüsse von sopie

ps. die wut darüber, dass SIE nicht aus meinem kopf verschwindet, bleibt. es war ein schreckliches wochenende...

Tja ... hier ist SIE nun ... und wie immer überfordert ... ob ich doch zum Psychater gehen sollte???

Meine Süsse ... ich hab mir schon gedacht, dass Dein Wochenende und die Ungewissheit über das was werden wird, Dich völlig aufgelöst werden lässt! Und das ist genau das, was ich nicht möchte ... ich möchte, dass es Dir gut geht und hoffe, dass Du es weisst! Ich habe Ihr nichts erzählt ... aber frag mich bitte nicht warum ein Mensch so feige und verlogen sein kann, wie ich! Es wäre nur fair gewesen ... Ich fühl mich nicht besonders gut bei dem Gedanken, dass ich einem von Euch beiden (sei es bewusst oder unbewusst) immer weh tue.

Du weisst, warum ich nie auf Deine Fragen nach meinem Befinden antworte ...

Ich musste sehr oft an Dich denken ... und ... mir hat Dein Lachen, Deine Stimme und Deine Nähe gefehlt!

Wahrscheinlich haben die Menschen recht, die diese Ausgangssituation für keine reelle Basis halten! Es ist nur so schwer zu beschreiben, was in mir vorgeht und dieses Gefühlschoas zu ordnen!

Bitte sei mir nicht böse ... ich wollte Dir keine Gedanken machen und hätte auch noch angerufen, aber es ging nicht mehr! Tut mir leid!

*seufz*

Liebe Sophie, liebe SIE,

der Kopf sagt: Lasse keinen Menschen so nahe an dich heran, dass er dich verletzen kann.
Das Herz sagt: Nur wenn du einen Menschen ganz nahe an dich heran lässt, wirst du seinen Atem und seine Nähe spüren.

Die Kunst des Lebens besteht sicherlich darin, eine gesunde Mischung zu finden. Jeden Tag die ganzen Herausforderungen wieder annehmen müssen. Es wird uns nicht erspart bleiben.
Geht einfach immer weiter. Oder lasst euch treiben. Ich habe den richtigen Weg auch noch nicht gefunden.
Alles Gute für euch beide.
Lukas

Hallo, ihr 2, hallo Lukas.

Zu den Ausführungen von Lukas möchte ich anmerken, dass ich nicht empfehlen kann, dass ihr euch einfach treiben lassen solltet.
Gut, gegen Gefühle - und gerade so intensive, wie ihr sie offensichtlich empfindet - kann man und/oder sollte man sich nicht abschließend wehren. Aber, ich denke, man sollte sie nicht einfach treiben lassen, nicht unkontrolliert erleben! Immerhin befindet sich eine von euch in einer Beziehung - und ich empfehle dringend (aufgrund eigener schmerzvoller Erfahrungen!): SIE, bitte sei fair zu deiner Freundin, sei offen und vor allem ehrlich! Das zumindest bist du deiner Freundin schuldig! Wenn du das nicht kannst, frage dich, ob Sophie wirklich mehr bedeutet als ein wie auch immer gearteter Reiz! Wenn sie mehr ist, ok. Dann mußt und wirst du den Weg weg von deiner jetzigen Beziehung und hin zu Sophie machen.
Ich hasse mittlerweile die Leichtfertigkeit, mit der mit Gefühlen und Beziehungen/Partnerschaften umgegangen wird!
Ich wünsche euch Glück! Und vor allem wenig Schmerz für alle Beteiligten!

Ralf

[quote author=Ralf39 link=board=allgemeinesnum=1013770668start=0#7 date=02/18/02 um 10:21:04]
SIE, bitte sei fair zu deiner Freundin, sei offen und vor allem ehrlich! Das zumindest bist du deiner Freundin schuldig!

[/quote]

lieber ralf,
liebe anderen leser,

danke für deine ehrliche meinung, ralf, zu der ich aber eine frage habe: sollte SIE ihrer freundin bei einer trennung wirklich ALLES sagen ? tut es nicht noch zusätzlich weh, wenn man neben dem trennungsschmerz auch noch den schmerz des betrogenen verarbeiten muss ? versteh (-t) mich nicht falsch, ich mag auch keine lügen, aber noch weniger mag ich es, jemandem noch mehr wehtun zu müssen als nötig... ich bin noch nie betrogen worden, ich weiss nicht, was man dann fühlt. vielleicht verursacht das noch mehr schmerz; vielleicht hilft es aber auch trotz allem, die trennung (ohne diese verfluchte hoffnung auf ein zurück) dann wütender und somit schneller zu akzeptieren ?!

für mich persönlich ist ein seitensprung (wenn gefühle dabei eine rolle spielen... ) nicht der eigentliche grund für eine trennung. das ist doch eigentlich -perv. ausgedrückt- nebensächlich. die beziehung hat nicht mehr gestimmt und deshalb passiert dann so etwas...

was meinst du, ralf; was meint ihr anderen: ist es nicht manchmal besser, NICHT alles zu sagen... mit dem hintergedanken, wie ralf so schön sagte: ... wenig Schmerz für alle Beteiligten! ich möchte noch einmal betonen: es geht nicht um feigheit, sondern darum: wie trenne ich mich am gefühlvollsten *bitteres lächeln* von meinem partner ?

liebe grüsse von sophie

ps. lieber lukas, ich wünsch dir alles, alles gute !!!!! und bitte, such nicht so kramphaft nach einer neuen liebe... lukas, du hast so lange ohne ihn ge- oder auch überlebt, da kommt es auf ein paar mehr wochen auch nicht an... ich bin begeistert, dass du nicht aufgegeben hast und ich bewundere (die intensität deiner gefühle hat mich wirklich oft atemlos gemacht) deine stärke... du hast es doch (fast) geschafft... hab noch ein wenig geduld !

Ich wünschte, meine Ex hätte mir damals nicht gesagt, daß sie mich zusätzlich noch betrogen hat.

Gruss

André

Liebe Leute,
als sich mein EX von mir getrennt hat, also an dem letzten gemeinsamen Nachmittag, da hat er mir alles gesagt, jeden Seitensprung und jedes Detail seiner neuen Liebe (er ist gepierct, endlich mal was neues ausprobieren). Dabei hat er mir mein Herz herausgerissen, weil ich mir alles bildlich vorgestellt habe und ich es nicht glauben konnte, dass das der Mensch ist, den ich so sehr liebte. Es war die Hölle, mir all diese Einzelheiten anzuhören.
Andererseits soll ein solch bitterer Schmerz den Abschied erleichtern, weil der andere mutiert ist zum gefühlskalten Egozentriker, zum Elefanten, der alles in dir zertrampelt, grobschlächtig und unsensibel.
Bei mir ist es aber nach wie vor so, dass ich unsere Liebe glorifiziere, nur all die schönen Erinnerungen aufrechterhalte. Er hat mal an einem Strand ein Herz aus Muscheln geformt, unsere Initialien darin und dazu das Wort forever. Ist das nicht unglaublich kitschig und intensiv? DAS sind die Momente, die immer wieder vor meinen Augen ablaufen, vor allem dann, wenn ich ins Bett gehe und mal wieder nicht einschlafen kann weil ich nicht aufhöre, an ihn zu denken. So long
Lukas

Liebe Sophie,

meine Ausführungen zum Thema Ehrlichkeit waren nicht bezogen auf das Frendgehen.

Zum Fremdgehen und der Notwendigkeit, es dem Partner zu erzählen und dessen Bedeutung und Aussage für die momentane Beziehung gebe ich dir soweit Recht. Obwohl Fremdgehen nicht zwingend auf eine schlechte momentane Beziehung deuten muss, so ist es das wohl aber in den überwiegendsten Fällen so.

Viel wichtiger halte ich es, dann ehrlich und offen mit dem Partner umzugehen, wenn man beginnt, sich in einen Anderen zu verlieben oder dies bereits getan hat. Wann der Zeitpunkt dafür ist, ist sicher individuell und hängt davon ab, wie wichtig einem die momentane Partnerschaft ist und wie lange man dazu braucht, sich über die neuen Gefühle im klaren wird. Es folgt sicher die Zeit des Abwägens und sollte sehr ernsthaft betrieben werden (gerade in dieser Phase gehen meiner Meinung nach Viele sehr Leichtfertig ans Werk). Das Neue hat natürlich immer einen hohen Reiz.

Die Ehrlichkeit fängt aber bereits in dieser Phase an. Der Partner hat ein Recht darauf, von der emotionalen Unsicherheit des Anderen zu erfahren und nicht erst, wenn Tatsachen geschaffen wurden.

Wohl gemerkt, dies ist ein Idealbild. Nur es ist für mich so bitter, vom ersten Moment an keinerlei Chancen mehr gehabt zu haben. Es gab nicht die Möglichkeit, zu kämpfen, mit dem Anderen zu reden. Der Zug war bereits schon lange abgefahren...

In so fern findet für mich das Fremdgehen nicht im Bett statt, sondern im Herzen...

Sei lieb gegrüßt!

Ralf

Sophie, wenn Du kannst, dann mach Schluss. Bitte ! Beende diese Farce! SIE wird ihre Freundin nicht verlassen!

Ich selbst habe diesbezüglich diese Erfahrung gemacht. Es war genau das gleiche wie bei Dir, nur: ich hab den Absprung verpasst. Ich konnte es nicht beenden, weil ich schon zuviel Gefühl investiert hatte. Ich hab diese Affäre zu lange laufenlassen bzw. ich hab mich hinhalten/verarschen lassen. Diese Frau damals hatte alles, was sie wollte - einen Freund (sprich: Sicherheit, Geborgenheit, Vertrauen) und mich (das reizvolle Neue, Unkomplizierte, d.h. sie machte die Regeln, sie entschied: Treffen - Ja oder Nein).

Verlass SIE, bevor es zu spät ist ! Je länger Du wartest, um so mehr wird es wehtun, wenn SIE von diesem Spiel die Nase voll hat, weil Du Deinen grössten Pluspunkt -das Reizvolle, weil neu- verloren hast.

Lieben Gruss

André

lieber ralf,

du bringst mich zum nachdenken, ralf. danke

deinem idealbild kann ich aber nicht zustimmen. du schreibst: Die Ehrlichkeit fängt aber bereits in dieser Phase an. Der Partner hat ein Recht darauf, von der emotionalen Unsicherheit des Anderen zu erfahren und nicht erst, wenn Tatsachen geschaffen wurden.
was aber ist, wenn diese unsicherheit einfach nur wirklich eine vorübergegangene unsicherheit war ? dann ist der partner so sehr verunsichert, dass die beziehung meiner meinung nach einen tiefen riss bekommen hat, der nicht mehr zu kitten ist.

ralf, wie hätte es wohl in dir ausgesehen, wenn du es vorher gewusst hättest ? auch, wenn du den kampf gewonnen hättest, hättest du damit umgehen können, dass diese unsicherheit bei ihr überhaupt existiert hat ?

und eine andere frage noch. du schreibst: Viel wichtiger halte ich es, dann ehrlich und offen mit dem Partner umzugehen, wenn man beginnt, sich in einen Anderen zu verlieben oder dies bereits getan hat. Wann der Zeitpunkt dafür ist, ist sicher individuell und hängt davon ab, wie wichtig einem die momentane Partnerschaft ist und wie lange man dazu braucht, sich über die neuen Gefühle im klaren wird. Es folgt sicher die Zeit des Abwägens und sollte sehr ernsthaft betrieben werden (gerade in dieser Phase gehen meiner Meinung nach Viele sehr Leichtfertig ans Werk). Das Neue hat natürlich immer einen hohen Reiz.
sicherlich ist der ZEITPUNKT, sich darüber klar zu werden, was man will individuell und kann eigentlich nicht pauschalisiert werden, aber gibt es nicht trotzdem eine kleine zeitrechnung diesbezüglich bzw. wie lange meinst DU, kann man sich für eine entscheidung zeit nehmen ?

liebe grüsse von sophie

AUS, SCHLUSS, VORBEI

SIE bleibt bei ihrer freundin.

die aussprache zwischen ihr und mir war schrecklich. unfassbare dinge sind vorgefallen.......

fazit: ALLES zerstört... SIE will keinen kontakt mehr mit mir... akzeptieren... loslassen... ihr soll es gut gehen !!!

wenn ich einen wunsch freihätte ? - diese schreckliche nacht ungeschehen machen...

wenn ich noch einen wunsch freihätte ? - ich wünsch ihr alles glück der welt !!!

gruss

sophie