Sie trennt sich wegen meinem Beruf und ihrer Psyche

@CaydoSan23 Du möchtest die Schuld bei dir suchen, vielleicht weil dir das ein Gefühl gibt, handlungsfähig zu sein. Aber es ist egal, wie du dich verhalten hattest und verhalten würdest: Sie ist krankheitsbedingt nicht beziehungs- noch einsichtsfähig. Es ist sehr gut, dass du dir psychologische Hilfe gesucht hast. Du hast die Einsicht, dass du nur sehr schwer aus der Situation herauskommst. Es gilt aber herauszufinden, wieso du da hinein gerutscht bist. Ich denke nicht, dass es dich weiterbringt, wenn du deine Handlungen, Entscheidungen, Pläne und Reife hinterfragst. Ich hoffe, dass du bald etwas innere Ruhe findest, um dich mit dir selbst auseinander zusetzen auf der seelischen Ebene.

Zitat von CaydoSan23:

Dass dort wahrscheinlich nicht mal der Anreiz zu ihr kommt: Er ist doch so ein guter Junge und kann nicht das Problem sein, gibt mir zu denken

Du erwartest zu viel.
Zu viel von der Reife deiner Ex. Zu viel von ihrer Mutter.
In erster Linie ist sie ihre Tochter und es ist nicht ihre Aufgabe ihr zu sagen, dass das Schluss machen evtl. Ein Fehler gewesen sein kann.
Auch hat sie ihre ganz eigene Wahrnehmung von der Situation, die du nicht wissen kannst und nicht beeinflussen kannst.

Zitat von CaydoSan23:

Trotz ihrer Baustelle waren wir trotzdem immer sehr glücklich miteinander,

Ich möchte dir dein glücklich sein nicht aberkennen, aber du bist teilweise sehr widersprüchlich.
Du warst nicht IMMER glücklich bei ihr, denn sonst hättest du in anderen Text Passagen nicht geschrieben wie sehr du unter ihrem Verhalten leidest. Ich lehne mich jetzt mal ein Stück weit und behaupte, dass es für dich NICHT IMMER erfüllend war dich selbst in deinem Sein für sie und ihre Bedürfnisse - gerade in den psychischen Tiefphasen- zurück zu stellen. Ich denke auch nicht das du so glücklich über den immer noch vorhandenen Blödmann-Ex in ihrem Leben warst/bist.

Zitat von CaydoSan23:

mir passten so gut zusammen, habe mich so unglaublich wohl gefühlt bei ihr, konnte einfach Ich sein und ich hätte alles für dieses Mädchen getan!

Auch das steht mir nicht zu dir grundsätzlich auszureden, wobei sich mir trotzdem die Frage stellt, ob nicht zu sehr bzw. zu viel im Namen der Liebe idealisiert wird und du sie auf ein Podest stellst auf welches sie, zumindest in der Größenordnung, nicht gehört.
Ich finde deine Hingabe beeindruckend. Diese Hingabe für und in einer Beziehung solltest du dir im gesunden Rahmen beibehalten, allerdings für ein Mädel, welches mit dieser Hingabe tatsächlich gut umgehen kann und dir gleiche Hingabe entgegenbringt.
Ob du bei jemandem ganz Du selbst sein kannst, liegt im Grunde auch viel an Dir. Letztendlich entscheidest Du selbst wieviel von Dir, Du Deinem Gegenüber preisgeben willst. Jap, natürlich findest das - wie bei uns allen- nicht bei jedem Menschen positives Feedback, aber wer nicht wagt der wird auch keines besseren belehrt.

Zitat von CaydoSan23:

Und auch wenn ich vielleicht nicht die Hauptschuld trage, bin ich irgendwo der Auslöser, dass es nun so kalt zwischen uns ist

Von Schuld spreche ich hier nicht, ich spreche von Verantwortung. Ich sehe dich nicht als Auslöser. Warum sollst du der Auslöser sein? Weil du ein eigenständiger Mensch mit Bedürfnissen und Träumen bist?

Zitat von CaydoSan23:

Ich habe sogar einen Termin beim Psychologen gemacht, denn ohne Hilfe komme ich da nicht mehr raus.

Das ist sehr gut!
Ich wünsche dir viel Erfolg und ich hoffe es wird dir helfen Klarheit und Ruhe für dich zu finden.

Zitat von CaydoSan23:

mache ich mir dennoch große Vorwürfe, weil was ist wenn die Entscheidung Bundeswehr falsch war? Warum war ich so? Warum bin ich so unreif? Habe ich dann alles verloren? Auch wenn es im Studium und co. genauso wäre, ist ja Bund nochmal eine Schippe härter. Ich bin mir zwar beim Bund sicher, dass es was positives für mich ist, da es ein Kindheitstraum war, aber derzeit hinterfragt man alles.

Es ist schon sinnvoll sich von Zeit zu Zeit in seinem Handeln zu hinterfragen. Zumindest entsteht so die Chance auf persönliches Wachstum und positive Veränderungen oder einfach nur die Bestätigung das aktuell alles super ist.
Da du bedingt durch die Krise so viel hinterfragt, ist es sehr gut dir psychologischen Beistand zur Seite zu holen.
Die Bundeswehr ist dein Kindheitstraum und ich sehe nichts falsches daran dir diesen zu erfüllen. Du bist jetzt erstmal auf 2 Jahre verpflichtet, zwei Jahre die sicherlich mit Höhen und Tiefen vergehen werden. Nicht zu bestreiten ist, dass du eine Menge lernen wirst und daran auch wachsen und reifen kannst.
Die Bundeswehr muss nicht deine Endstation sein, auch wenn sie viele Möglichkeiten bietet. Du kannst die zwei Jahre Lebenserfahrung mitnehmen und dich danach außerhalb der Bw komplett anders orientieren.

Mein Partner war auch Soldat. Damals gab es noch die Wehrpflicht, danach hat er um einige Monate verlängert und ist dann aus der Bundeswehr auf eigenen Wunsch ausgeschieden.
Glaub mir eines, er würde diese Zeit auf keinen Fall missen wollen. Er hatte da eine tolle Zeit, obwohl es nicht immer ein Zuckerschlecken war und grade die Übungen fordernd sind etc.
Was ist aus dieser Zeit geblieben:
- es gibt nach wie vor einen Kamerad mit dem er sporadisch Kontakt hat.
- er kann ne Menge guter Geschichten erzählen
- wenn irgendein Kleidungsstück bei uns daheim ein Loch hat, stürmt er voller Tatendrang zu meinem Nähkästchen um das Loch zu zunähen, während ich mir die immer selbe Geschichte anhören muss, wie er das bei der Bundeswehr gelernt hat
- sein Kleiderschrank ist definitiv ordentlicher als meiner
- zu unseren Dating Zeiten war ich es, mittlerweile erfreuen sich unsere Kinder über Teddys und anderen Dingen, die unser goldener Schützenschnur Freund/Papa auf dem Jahrmarkt schießt
- er sagt selbst er würde die Zeit sehr vermissen, weil er sonst nirgendwo nochmal so einen Zusammenhalt erlebt hat und die Möglichkeit Erfolge zu feiern in dem er seine körperlichen/mentalen Grenzen so austesten und erweitern konnte.

Mag jetzt natürlich auch Männer und Frauen geben, die keine guten Erfahrungen in der Bw gesammelt haben, aber da muss halt jeder selbst durch. Verlieren wirst du nichts, du gewinnst nur an Lebenserfahrung dazu.

Zitat von CaydoSan23:

Und hören zu müssen: sie hat gedacht, dass ich ihr Mann für die Zukunft bin und ich ihr dabei ein Stein vorm Kopf geworfen und ich doch nicht so reif bin für so eine Beziehung, sind Worte die unfassbar weh tun.

Umgekehrt trifft der Satz auch zu 100 Prozent zu. Auch du dachtest sie ist die Frau fürs Leben und stattdessen ist sie zu unreif die kommende Phase mit dir durchzustehen.

Zitat von CaydoSan23:

Das war meine erste Beziehung, und bin auch so ein eher zurückhaltender Mensch

Irgendwo davor hast du geschrieben sie ist die Liebe deines Lebens und das diese Liebe (sie als Person) nun plötzlich weg ist.
Auch wenn das jetzt fies klingt:
Herzlich willkommen, wir alle hatten mal in unserem ersten Partner die Liebe unseres Lebens gefunden und der mehrheitliche Teil ist aktuell nicht mehr mit dieser ersten Liebe des Lebens zusammen. Die meisten haben schon mindestens einmal das Herz gebrochen bekommen und es ist ein überaus furchtbares Gefühl. Das positive das ich dir sagen darf ist, dass du den Verlust überleben wirst. Das dieser Schmerz besser wird und das du trotzdem bzw. immernoch fähig bist zu lieben und mit der Zeit auch eine neue Liebe finden wirst. Wer tatsächlich deine wahre Liebe des Lebens ist, wird die Zeit zeigen und letztendlich vermag die Titel Vergabe deiner Liebe des Lebens nicht deinem 19 Jährigen Ich, sondern deinem sehr viel älteren Ich, nach einem hoffentlich langem und erfüllten Leben.
Die erste Beziehung und Liebe wird trotzdem immer etwas ganz besonderes sein. Vlt. Ist das auch ein Stück weit der Grund. Du möchtest an der Beziehung festhalten, weil du nicht scheitern willst, du zu große Angst hat durch den kompletten Verlustschmerz bis zur Besserung durch zu müssen oder weil du Sorge hast keine neue Partnerin zu finden. Hast du Sorge nicht liebenswert zu sein und deswegen Probleme bei anderen Mädels komplett du selbst zu sein?

Zitat von CaydoSan23:

Ich kann aber nichts dafür, das ist meine Art und ich habe in den zwei Jahre trotzdem gute Fortschritte in beiden Sachen gemacht, aber nicht das was sie sehen wollte. Denn ich habe wirklich alles für sie gemacht, sie immer gut behandelt, auf Füßen getragen, jedes Hindernis, sei es ihre Psyche mal, ihre Mom oder sonst was mitgemacht und habe es durchgemacht, auch wenn ich manchmal auf der Strecke blieb.

Du bist bestimmt ein toller Typ.
Vermutlich gibt es viele andere Mädels die sehr dankbar für einen so hingebungsvollen Partner wären.
Zurückhaltend zu sein ist nicht schlimm, aber es sollte dir vor allem in einer Beziehung trotzdem möglich sein im Austausch mit deiner Partnerin zu bleiben. Deine Gefühle, Gedanken und Bedürfnisse zu kommunizieren ist essenziell wichtig für den Aufbau und Erhalt einer gesunden Beziehung.
Wie du schon schreibst, bringt aber alles Arbeit an dir selbst nichts, wenn es vom Gegenüber nicht gesehen und anerkannt wird. Zumal Persönlichkeitsarbeit keine Einbahnstraße für ausschließlich einen der beiden Partner ist. Für eine funktionierende Kommunikation gehören eben zwei und das sie da nicht mitziehen will hast du schon zu genügend beschrieben.

Zitat von CaydoSan23:

Ich frage mich auch was ihre Mom so über mich gesagt hat.

Was die Mutter über dich denkt und sagt ist nicht wirklich relevant.
Es mag für dich schmeichelnd für dein Ego wirken, wenn ihre Mutter dich lobt oder gern hat.
Die Partnerauswahl trifft dann doch jeder selbst und manchmal fällt dir Gunst auch auf einen Menschen, der den Eltern so gar nicht zu sagt. Da hilft auch alles Zureden oder Ausreden nichts.
Such dir eine Partnerin die dich will, weil sie sich aus guten Gründen für dich entscheiden hat und nicht weil ihre Mutter auf sie eingeredet hat.

Ist schon spät, verzeih mir also Formulierung-und Rechtschreibfehler

Noch was

Zitat von CaydoSan23:

Ebenso hat sie vor mir schon zwei Beziehungen gehabt, und sie ist zwar eher ein ruhiger Mensch, aber bei Streit sehr impulsiv

Die Anzahl der Beziehungen sagt leider gar nichts über die Beziehungsfähigkeit eines Menschen aus.
Das sie im Streit sehr impulsiv ist zeugt auch nicht von einem guten oder erstrebenswerten Konflikt - und Kommunikations erhalten.
Auch wenn du weißt woher das kommt und das sie das nicht anders kennt.
Sie ist eine Erwachsene junge Frau und hat sehr wohl die Entscheidungsmöglichkeit an negativen übernommenen/erlernten Verhaltensmustern zu arbeiten. Sie entscheidet sich stattdessen dagegen.

Zitat von CaydoSan23:

aber sie möchte ja auch nichts ändern an ihrer Gesundheit, die schon jahrelang so geht, aber ich muss alles für sie aufgeben, sonst bin ich nicht mehr würdig und der richtige für sie.

Du musst gar nichts.
Sie kann natürlich fordern was sie will, aber es ist deine Entscheidung ob du dem nachkommen möchtest oder nicht.
Du hast dich - im Namen der Liebe - in der Vergangenheit dazu entschieden ihren Forderungen nachzukommen und dich dabei selbst verloren. Das muss nicht immer so bleiben. Du trifft deine Entscheidungen.
Ich für meinen Teil würde niemandem gerecht werden wollen bei dem ich mir seiner Liebe ständig als würdig erweisen müsste. Das stelle ich mir sehr anstrengend vor. Vor allem ist es sehr einseitig. Was unternimmt sie so um sich deiner Liebe würdig zu erweisen? Wieso müsst ihr euch grundsätzlich eurer Liebe würdig erweisen? Glaubst du wirklich sie ist die Richtige für dich, wenn du nur dann der Richtige für sie bist, nachdem du alles für sie aufgegeben hast? Ist das so deine Definition von Liebe? Weil ich persönlich finde das sehr traurig und schade um deiner Selbst willen

Zitat von CaydoSan23:

Sie war meine Seelenverwandte

Darüber stolpere ich immer wieder.

Wenn Seelen verwandt sind, dann schwingen sie im Gleichklang - oder?
Aber, wenn eure Seelen gleich klangen, wieso singen sie jetzt dermaßen schräg?

Verwandtschaft kann man ja nicht abwählen.

Also, nochmal, wenn ihr verwandt wäret, dann wüsste sie, was sie dir antut - und täte es nicht, weil Gleichklang.

Für mich - für Andere kann dies natürlich anders sein, aber für mich sind Seelenverwandte, so dermaßen selten, das es dies kein zweites Mal in 100.000 Jahren gibt. Aber, gerade hier im Forum sind so viele Seelenverwandte, das es schon recht inflationär wirkt.
Nichts besonderes, sondern schlimmer als alltäglich.

Was Du als Gleichklang wahrnimmst, ist mehr die Spiegelung deines Inneren. Wenn man sich, in sich selbst, verliebt - dann macht die Verwandtschaft etwas Sinn. Man ist dann zwar enttäuscht, das jenes Gegenüber nicht dem inneren Bild entspricht, aber dann kann man die angebliche Seelenverwandtschaft besser zuordnen.

Und, leider, gibt es sehr viele Menschen, die dich spiegeln. Weil in Ihnen nicht genug ´selbst´ ist, was sie zeigen könnten, wenn sie es denn hätten.

Die erste Liebe, ist ja jene, die wir nie vergessen, die immer mit ein wenig Wehmut betrachtet wird, je älter wir werden. Aber haltbar ist sie nie. Sie hat immer ein Ablaufdatum. Man lernt dort, was man will, was nicht. Sie lässt uns reifen, wachsen und man wird die nächste Liebe, viel intensiver leben.

Zitat von CaydoSan23:

. Jeden Tag bist du mit der Sache konfrontiert, weshalb deine Beziehung kaputt gegangen ist und ob ich das auch psychisch verkrafte, sei dahin gestellt..

Deine Beziehung ist nicht wegen des Bundes gescheitert. Deine Beziehung ist gescheitert, weil Du eine Entscheidung für Dein Leben (nach bestem Wissen und Gewissen) getroffen hast und sie einen anderen Weg wählte.
Das Band zwischen Euch eben nicht so fest war. Sie hat Dich auf Deinem Weg nicht begleiten wollen.
Ob das der Bund, Rauchen, Frisur, Lifestyle, Studium, Auslandsjahr, Veganer werden, ein Beruf als Schlachter, Banker, Polizist, Leichtmatorse, Informatiker, Heilpraktiker, .... Austauschbar.
Es ist normal. Man entwickelt sich. Beide. Das in Einklang, Gleichschritt und dann auch noch in gleicher Richtung zu halten? Gerade in jüngeren Jahren, wenn in den Punkten Bewegung, Tempo und Salz in der Suppe ist? Ein Ding der (Beinah-) Unmöglichkeit.

Eins noch. Beim Wort Seelenverwandte bekomme ich Plaque. Denn Seelenverwandte sind so verwoben, verknüpft, das sie nicht eigenständig sein können. Spricht beiden etwas ab, auch wenn es als Überhöhung gedacht ist. Verwandtschaft kann man sich nicht aussuchen, die ist da, sowas wie Gottgegeben. (Auch wenn ich bei mancher Verwandtschaft keine göttliche Hand im Spiel sehen kann).
Partner aber? Sind wieder und wieder eine Wahl, eine Entscheidung, ein Bekenntnis.

Lös Dich von der Bund oder ich haben das kaputt gemacht. Nein. Das Leben, welches Euch beide in andere Richtung führt. Das ist schade, bitter und Du darfst zu recht trauern. Traurig sein. Doch nicht verbittern, aufgeben.
Du schaffst das. Den Bund. Über sie hinwegkommen. Denn niemand hat Schuld. Das ist das Leben - man macht alles richtig (oder glaubt es, gar mit Grund). Und kriegt richtig in die Fresse. Du kannst nur für Dich denken, entscheiden. Und darauf hoffen, vertrauen dass PartnerIn mitmacht. Hat sie nicht. Wie kannst Du oder der Bund da schuld sein?

@CaydoSan23

Zitat von CaydoSan23:

Sie hat sich getrennt, weil ich alte Wunden hochgeholt habe und sie aus absoluter Angst

Wenn sie unverarbeitete traumatische Erlebnisse in sich trägt, wird es immer irgendetwas geben, das sie triggert. Sich dann von allem abzuwenden, und Aloch-Karten zu verteilen, ist der falsche Weg.
Sie muss daran arbeiten.
Wenn du dich mit deinem Berufswunsch nach ihr richten würdest, kommt bald die nächste Forderung, wie du ihr Gemüt zu beruhigen hast. Das ist aber keine Aufarbeitung. Du solltest dich auch fragen, wieso ihr Ex sie überhaupt traumatisieren konnte? Warum ist sie nicht gegangen? Ein psychisch gesunder Mensch würde nämlich genau das tun. Da muss es schon vorher eine Bereitwilligkeit gegeben haben.
Und dann solltest du dir die gleiche Frage nochmal auf dich bezogen stellen: Wieso lässt du zu, dass sie dich traumatisiert?
Warum hast du nicht die Reißleine gezogen? Warum gab es keinen gesunden Selbstschutz bei dir?
Eine Seelenverwandtschaft sehe ich bei euch auch nicht, das hat Heffalump schon gut beschrieben. Für eine Seelenverwandtschaft muss man sich nicht verbiegen.
Du bist in eine Abhängigkeit geraten. Du erkennst zwar ihre Widersprüchlichkeit, aber deine eigenen Anteile siehst du nicht. Darum geht es aber.

Zitat von CaydoSan23:

Hallo zusammen! Ich habe schonmal über das tragische Ende meiner Beziehung gesprochen und gehe hier mal rein auf die Gründe ein wieso, und wie ihr das alles deutet. Vorab: meine Ex-Freundin ist psychisch instabil und angeschlagen durch verschiedenes in ihrer Vergangenheit, unter anderem auch ihr Ex , der ihr eine ...

Du stehst demnächst an der Ostfront und sie hat psychische Probleme.

Das funktioniert natürlich nicht.

Zitat von CaydoSan23:

ich könnte so wie ihr Ex werden.

Ach, sie und ihr Ex. Wenn du den Kummer irgenwann überstanden hast, hüte dich zukünftig vor Frauen, die ihren Ex als Waffe gegen dich einsetzen.

Google mal nach Triangulation.
Sowas wird vorsätzlich gemacht um den anderen gefügig zu halten.

Bei dir hat es gewirkt. Von außen betrachtet, kannst du froh sein, dass sie jetzt einen Grund fand die Geschichte mit dir zu beenden.
Glaub mal, besser wäre dein Leben mit ihr nicht geworden.

Halt durch. Selbst der schlimmste Kummer wird irgendwann besser. Dann siehst du klarer und wirst begreifen, dass sie kein Verlust ist.

@CaydoSan23

Zitat von CaydoSan23:

aber ergibt Sinn und ist die einzige Lösung die Sinn ergibt, die mir auch eine psychisch kranke Freundin von einem guten Freund so bestätigt hat

Du lässt dir dein Weltbild aus psychisch gestörter Sicht bestätigen?
Ist dir das ein Beweis von Kompetenz?

Zitat von CaydoSan23:

Ich kann mir einfach nicht vorstellen

im Umkehrschluss - sie kann es sich ja auch nicht vorstellen. Sie überträgt sämtliche schlechten Eigenschaften und Charakterzüge vom Ex auf Dich, egal ob erdacht, erlogen oder erlebt.
Du bist kein anderer Mensch, du bist ER.

Und wirst auch so behandelt.
Du gibst ihrer Psyche die Schuld daran. Auch du, überträgst die Ursache an den falschen Adressaten.

Es ist ihre Entscheidung. Ob sie mit dir zusammen sein will, oder nicht. Die Gründe, die du vorbringst, mögen mit hineinspielen, in die Entscheidung, aber Sie sagt hü oder hott.