Sie trennt sich plötzlich - einen Tag vor Weihnachten

Puh. Normalerweise ist das nicht meine Art über intime Probleme zu reden. Ich versuche es aber jetzt doch mal, da die Verzweiflung doch noch recht groß ist.

Also erstmal Hallo zusammen ich bin 28 und war 2,5 Jahre mit meiner gleichaltrigen Partnerin zusammen. Für mich war es die 1. Beziehung. Für sie die x-te (3. längere, die über 2 Jahre dauerte) Wir bewohnen seit Ca. 4 Monaten eine gemeinsame Wohnung. Es lief von Anfang an nicht immer alles perfekt. Wir kamen unter recht blöden Umständen zusammen. Sie war vergeben, haben uns über Freunde kennengelernt. Man hat angefangen zu schreiben. Immer öfter, immer mehr. Man hat sich ab und an gesehen. Zuerst nicht alleine, sondern war z.b. mal zusammen feiern in der Gruppe. Ich habe mich schon gewundert, warum sie oft mit mir schreibt und auch über die Art und Weise. Irgendwann bestand sie dann darauf, als es mir nicht gut ging, sich alleine mit mir zu treffen um etwas trinken zu gehen. Gesagt getan. Wir waren dann auch zusammen doch noch in einem Club und haben getanzt. Aber nicht zusammen. Irgendwie nur wie Freunde. Keiner hat sich so richtig getraut den ersten Schritt zu machen, denn sie war ja vergeben. Auf dem Heimweg habe ich gefragt, was denn nun mit ihrem Freund sei. Sie redete ganz normal über ihn und meinte, dass sie zusammen viel unternehmen würden. Für mich war die Sache dann erst mal gegessen.

Das Schreiben ging jedoch mit kurzen Unterbrechungen weiter. Sie fuhr oft zu ihren Eltern in dieser Zeit, habe ich mitbekommen. Irgendwann verabredeten wir uns zum Mountainbiken, da das ein großes Hobby von mir war und sie es noch nie gemacht hatte. Der Ausflug war sehr schön und als wir dann das 1. mal bei mir zu Hause waren, fragte ich sie, was das alles sollte mit ihrem Freund und ob er nichts dagegen hätte. Da gestand sie mir, dass sie etwas für mich empfindet und es mit ihrem Freund seit längerem nicht mehr klappt. Sie musste dann aber weg und wir verabredeten uns zu einem längeren Gespräch. Nach einigen weiteren Treffen verstand ich, dass sie sehr große Gefühle für mich entwickelt hat und sie mit ihrem Freund Schluss machen will. Die beiden haben zu dieser Zeit auch zusammen gewohnt. Irgendwie redete sie wohl mit ihm aber hat es nicht übers Herz gebracht Schluss zu machen und vertagte es auf die nächsten Tage. Am selben Abend haben wir uns geküsst und mit einander geschlafen. Ihr Freund rufte sie dann irgendwann spät abends an als sie bei mir war. Und sie schrieb ihm zurück, dass sie noch unterwegs ist.

Die nächsten Tage waren die Hölle für mich. Ich machte mir Vorwürfe, da sie ihn mit mir betrogen hat. Denn alle Beteiligten hatten jetzt die A.. Karte. Sie hatte ein schlechtes Gewissen, ich machte mir Sorgen um sie. Sie hat dann mit ihm Schluss gemacht und hat bei Freundinnen oder mir übernachtet. Danach ist sie schnell in eine WG gezogen, ich ihr beim Umzug geholfen (war schrecklich die gemeinsame Wohnung von ihr und ihrem ex zu sehen). Und unsere Beziehung begann dann richtig. Ich anfangs geplagt von Eifersucht auf ihre ex Freunde. Hatte mich erst nach einer Weile in unserer Beziehung in sie richtig verliebt. Viele gemeinsame Aktivitäten, Urlaube, Höhen, Tiefen, Zweifel, streiten, zusammenraufen. Nach 3 Monaten wollte ich Schluss machen, hauptsächlich weil ich mit der Anzahl ihrer ex Freunde nicht klar kam. Und damit, wie wir zusammengekommen sind. Dass sie ihren ex angelogen und betrogen hat. Sie hat es aber sehr bereut und ist an sich sehr klug und reflektiert. Meinte sie werde so etwas nie wieder machen. Hat mich angefleht es zu versuchen. Gesagt sie liebt mich und hatte noch nie so starke Gefühle für jemanden und will kämpfen. Ich habe mich weich klopfen lassen. Es folgte eine wahnsinnig intensive Zeit mit krassen Höhen und Tiefen. Meine Gefühle schwankten immer mal. Von ihr kam oft Kritik, ich habe versucht mich zu verbessern, es gelang nach und nach. Es kamen meinerseits wieder trennungsgedanken. War mir nicht sicher ob ich das alles will.

Die Eifersucht ging weg, die Beziehung wurde meines Erachtens stabiler, wir zogen zusammen. Turbulente Zeit. Ich war unzufrieden mit der Wohnung, dass sie wenig Einsatz für die Wohnung zeigte (Renovierung etc). War unzufrieden mit meiner Arbeit, mit ihr, mit der gesamten Situation. Zeigte ihr nicht so viel Liebe wie sie gewollt hätte. War genervt und verletzt, wenn sie ein paar Tage weggefahren ist um Freundinnen zu besuchen. Viele Wochenenden musste sie arbeiten. Aber trotzdem habe ich sie immer vermisst und mich gefreut wenn sie wieder kam. Sie war der Grund, warum ich von der Arbeit früh nach Hause gekommen bin und mich auf die gemeinsamen Wochenenden gefreut habe.

Der Anfang vom Ende:
Sie spricht von Kindern. Sagt, dass in ihrem Umfeld gerade alle schwanger sind. Sagt, dass sie in spätestens 3 Jahren Kindern haben will. Ich sage, ich kann mir es aktuell gar nicht vorstellen. Bin nicht bereit dafür. Mehr kann ich ihr nicht sagen. Ich weiß, was für eine wichtige Entscheidung das ist. Ich sage ich weiß nicht ob ich Kinder will und ich weiß nicht ob ich Kinder mit ihr will. Kann nicht in die Zukunft schauen. 2,5 Jahre sind zu wenig. Sie macht sich Gedanken. Stimmung wird schlechter. Noch ein Versuch darüber zu reden. Ich blocke ab, fühle mich erpresst, überrumpelt. Reagiere trotzig und verletzend. Beide ziehen sich noch mehr zurück. Sie wird krank, über 2 Wochen Erkältung. Ich genervt von den Hustenanfällen mitten in der Nacht. Sie fühlt sich allein gelassen. Ich kümmere mich nicht um sie. Stimmt nicht, finde ich. Es geht ihr besser. Wir planen ins Kino zu gehen. Bin bei der Arbeit, sie trifft eine Freundin. Ich schreibe ihr was nun sei. Sie sagt es dauert länger, Kino fällt aus. Sie kommt nach Hause, meint sie fährt morgen (Samstag) zu ihren Eltern. Ich frage was los ist. Sie meint sie muss wegen dem Kinder Thema nachdenken. Ich bin sauer. Hatte mir so viele Pläne für das Wochenende mit ihr gemacht.

Sie schreibt mir, dass sie im Bus sitzt, gut angekommen ist. Ich schreibe nichts. Sie schreibt mir, dass sie am Montag oder Dienstag kommt. Hatten geplant, das erste mal Heiligabend gemeinsam zu verbringen und dass sie danach zu ihren Eltern fährt. Ich frage, ob sie dann nach 2 Tagen wieder zu ihren Eltern fährt. Sie schreibt nein, sie bleibt voraussichtlich kürzer als 2 Tage. Bäääm ich weiß sofort auf was es hinaus läuft. Bin unterwegs, rufe sie an sobald ich zu Hause bin. Wir reden, sie macht mir Vorwürfe. Nennt mir viele Gründe. Auslöser war das Kinder Thema. Ich verstehe die Welt nicht mehr, bin gekränkt. Habe nie gesagt, dass ich nie Kinder will. Habe mich nie wirklich ernsthaft damit auseinandergesetzt. Ich höre Trennung raus. Sage ihr, dass das nicht der Grund sein kann. Sie meint sie hat sich emotional distanziert, hätte ihre Werte überprüft und es würde nicht zusammenpassen. Ich bohre nach. Sie sagt sie schreibt mit jemandem. Sie kennt ihn schon eine Weile, doch sie merkt langsam, dass sie Gefühle entwickelt. In mir zieht sich alles zusammen. Bekomme keine Luft. Sie haben sich angeblich nicht alleine getroffen. Beenden das Telefonat. Ich breche zusammen.

Nachdem ich mich gefasst habe, rufe ich einen Kumpel an. Er kommt vorbei, wir reden kurz. Ich will nur noch zurück. Will alles ungeschehen machen. Mir gehen so viele Gedanken durch den Kopf, dass ich meine, ich drehe durch. Beschließe sie nochmal anzurufen. Da ich nicht richtig reden konnte bei unserem Telefonat. Ich war zu geschockt, zu gekränkt.

Ich schreibe ihr, dass ich telefonieren will. Sie stimmt zu. Wir reden nochmal über die Gründe. Ich erkläre meinen Standpunkt. Die Gründe für mein abblocken. Für meine genervtheit in letzter Zeit. Entschuldige mich für die verletzenden Worte zum Thema Kinder. Sage ihr, dass man nicht von gemeinsamen Kindern sprechen und sich 2 Wochen später trennen kann. Sie meint, dass sie sich für andere Männer interessiert, sei das letzte Warnsignal gewesen um es zu beenden. Sie will entweder Dienstag oder Mittwoch herfahren und Sachen abholen und persönlich reden. Die folgenden 2 Tage gehe ich innerlich kaputt. Unbeschreiblich. Ich hatte eine sehr schwierige Kindheit und Jugend. Aber solche innerlichen Schmerzen hatte ich noch nie erlebt. Mein ganzer Körper wehrt sich. Ich will sie wieder haben. Alles ist noch hier, wie sie es verlassen hat. Ihre Kleidung auf dem Bett, ihr Bettzeug, ihr Glas auf dem Tisch. Ich kann nur noch weinen und schreien. An die unzähligen Pläne denken, die wir zusammen hatten. Wohnung einrichten, Heiligabend, Silvester, Urlaube, Weihnachtsmarkt, so viel nachholen nach ihrer Erkältung, da wir jetzt auch endlich beide die Zeit dafür hatten. Sie hatte mir noch einen Adventskalender gebastelt mit so vielen Gutscheinen, was sie alles für mich machen wollte. So liebevoll gebastelt (gleich fang ich wieder an zu flennen).

Ich schreibe ihr, wann sie kommt. Schreibe ihr, dass ich sie unendlich vermisse. Dass ich es nicht aushalte, sie sehen muss und eine Chance will mich zu äußern. Sie schreibt ja ich bekomme die Chance. Sie muss erst ihre Gefühle ordnen und klar werden. Nächster Tag. Sie schreibt sie ist nicht in der Lage zu fahren. Morgen wird sie es versuchen. Ich schreibe ich will ein Gespräch. Halte es nicht aus. Kann zu ihr fahren. Sie sagt ich soll ihr kein Druck machen. Ich akzeptiere es und schreibe ihr nicht mehr. Kann den Tag kaum rumbringen. Will ihr so viel sagen. Sie im Arm halten. Kann und will mir nicht vorstellen, dass alles vorbei sein soll. Es geht nicht. Ich warte so sehr auf das Gespräch. Darauf sie zu sehen.

Endlich kommt sie zur Türe rein. Einen Tag vor Heiligabend. Ich umarme sie sage ihr, dass ich sie vermisst habe. Habe mir viele Sachen überlegt, die ich ihr sagen möchte. Habe ihr einen Brief geschrieben, den ich ihr gebe. Ich bitte um eine Chance. Erkläre ihr alles. Meine Ängste, meine Sorgen, die Gründe für meine Reaktion. Zeige mein Innerstes. Rede 3 Stunden auf sie ein. Beide heulen immer wieder. Sie baut die Mauer ein wenig ab, wir nehmen uns in den Arm. Ich sage alles ändert sich, biete an eine Therapie zu machen. Alleine oder gemeinsam. Wir umarmen uns. Sie zieht sich kurz ins Schlafzimmer zurück. Sagt danach, es ändert sich nichts an ihrer Entscheidung. Ich frage, ob es der andere Mann ist, mit dem sie schreibt. Sie sagt, es wäre das letzte Warnsignal für sie. Dass ein guter Freund sich mehr um sie sorgen würde als ich. Sie immer fragen würde, wie es ihr geht als sie krank war... Als sie ein paar Sachen packt und die Tür verlässt bricht für mich eine Welt zusammen. Alle Pläne, die große Wohnung, die wir gerade erst bezogen haben. Das, was jetzt alles bevorsteht.

Fühle mich abwechselnd todtraurig und leer. Habe 72 Stunden keinen Bissen gegessen. Kein TV, kein Internet, keine Musik. Nur im Bett gelegen. Hebe sie auf einen Thron, will einfach alles wieder gut machen. Will nur zurück. Sehe kein Licht. Habe 2 Katzen, denen ich gerade keine Aufmerksamkeit geben kann. ALLES erinnert an sie. Treffe mich noch am gleichen Abend mit einem Kumpel zum B.. Gehe durch die Straßen und jedes verdammte Café, jedes Restaurant, jede Bar, jede Straße erinnert an sie. Wir haben so viel zusammen gemacht, so viel unternommen. So viel Neues zusammen entdeckt. Ja seit dem Gespräch habe ich mich nicht bei ihr gemeldet. Langsam geht es ein bisschen besser. Aber immer wieder die Einsicht, dass ich nie wieder ihre Lippen spüren werde, nie wieder neben ihr einschlafen und aufwachen kann. Nie wieder ihr Lächeln sehen kann. Der Gedanke bricht mir das Herz. Sie war meine erste Liebe. Und eigentlich wollte ich nie, dass etwas in mir kaputt geht. Denn ich wusste, dass ich das nicht kann. Ich habe ihr tief vertraut, niemand anderem konnte ich mein Innerstes zeigen. Und niemand konnte mich so verletzen wie sie. Ich fühle mich gerade nur in meinem Vertrauen missbraucht. Gekränkt und so verletzt. Dass die einfach heimlich mit einem anderen schreibt. Und mir dann etwas vormacht? Sie sagt sie hat noch Gefühle für mich. Das Gespräch war auch sehr fair. Aber das kann doch alles nicht wahr sein? Seit dem kein Kontakt. Sie muss aber wieder kommen. Haben ja eine Wohnung zusammen...

Vor 3 Monaten waren wir noch im Urlaub. Haben ihren Geburtstag gefeiert. Vor ein paar Tagen zusammen einkaufen. Basteln uns Adventskalender. Besorgen Konzertkarten. Vor 3 Wochen redet sie von Kindern. Jetzt macht sie Schluss? Erklärungen? Bitte!
Wie soll es weitergehen? Wir haben ja eine Wohnung zusammen und ich werde sie wieder sehen.

Sorry für den sehr langen Text. Hoffe jemand macht sich die Mühe ihn zu lesen.

Das tut mir so leid!
Jetzt geht es dir genauso wie deinem vorgänger. Sie ist eine typische warmwechslerin und kein guter charakter dabei. Auch macht sie eine menge chaos tests erpressungen. Du hast es instinktiv gespürt am anfang aber beschlossen dich trotzdem zu öffnen. Und jetzt hast du den scherbenhaufen..
glaub mir wenn du das überstanden hast wirst du froh sein sie los zu sein. So eine beziehung willst du doch gar nicht.

Das ist ein mensch der immer drama braucht. Immer bestàtigung. Und wenn was nicht passt wird einfach umgetauscht. Du hättest mit ihr kein gutes sicheres leben gebabt. Und instinktiv spürst du dass du sie dir aufgrund ihres chatakters nicht als mutter deiner kinder vorstellen kannst.
Auch ist es eine frechheit dich kurz vor w so sitzenzulassen und wer weiss was da mit dem kerl schon längst läuft denn das tut es mit sicherheit

Liebe/r heiip, Danke für deinen Zuspruch zunächst mal! Ich glaube nicht, dass da bisher was gelaufen ist. Und das will ich mir auch gar nicht vorstellen. Wie gesagt ist sie eigentlich eine intelligente. reflektierte Person. Ich denke, dass sie nach dem ständigen Verliebtheitsgefühl sucht. Keine Ahnung wie es jetzt wird, wenn sie zurück von ihren Eltern kommt.

Guten Morgen, Aja!

Herzlich Willkommen in diesem Forum....Auch wenn der Anlass ein trauriger ist. Du bist hier in guten Händen, weil es hier wirklich sehr viele scharfsinnige Menschen gibt, die Dir gerne mit Rat und Tat zur Seite stehen.

In den ersten Tagen der Trennung wird es Dir wirklich miserabel gehen...Alles ist so unglaublich und Du möchtest es nicht wahrnehmen, dass Deine Partnerin sich gegen eine gemeinsame Zukunft entschieden hat. Da hilft es Dir auch gerade wenig, Dir den Rat zu geben, dass Du Deinen Kopf ganz schnell wieder mit ins Boot holst und beginnst diese Situation zeitnah zu akzeptieren.

Es wird Dir aber leider über kurz oder lang nichts anderes übrig bleiben um genau das zu tun.

Jetzt kommen zum emotionalen Leid auch noch körperliche Symptome hinzu: Grippe ähnliche Symptome, innere Unruhe, Schlafprobleme, Appetitlosigkeit, ein ständiges Bleigefühl im Magen und das Gefühl einer festen Klammer um Dein Herz, werden die nächsten Tage zu Deinem Begleiter.

Was jetzt sehr wichtig ist: Du musst jetzt viel trinken...Wasser, Säfte und Tee.... zum Beispiel...Du musst auf Deine physischen Kräfte acht geben, wenn die Psyche gerade zu Höchstleistung gezwungen wird.

Versuche jetzt bitte Ruhe zu bewahren und bombardieren sie nicht mit zahlreichen Nachrichten oder Anrufen....Das würde in diesem Moment einfach nichts bringen.!

Es fühlt sich für Dich gerade so an als hätte Dich ein Tsunami überrollt....unerwartet, aus heiterem Himmel...Die Welle hat Dich mitgerissen...Aber Du schwimmt noch oben...Wer weg ist...Ist gerade Deine Ex. DU WIRST NICHT UNTER GEHEN.

Wünsche dir für die nächsten Tage gaaaanz viel Kraft.

Oneway

Zitat von Aja:

[Sie vollzieht einen Warmwechsel, um mit Dir zusammenzukommen. Nach drei Monaten die erste Krise, u.a. auch, weil Dir ihre Vorgeschichte nicht geheuer ist. Es folgt eine leidenschaftliche Phase, dann scheint die Beziehung sich konsolidiert zu haben und Ihr nehmt eine gemeinsame Wohnung, wobei ein Großteil der Arbeit offenbar an Dir hängenbleibt. Sie ist oft weg, auch am WE.]
(...)
Der Anfang vom Ende:
Sie spricht von Kindern. Sagt, dass in ihrem Umfeld gerade alle schwanger sind. Sagt, dass sie in spätestens 3 Jahren Kindern haben will. Ich sage, ich kann mir es aktuell gar nicht vorstellen. Bin nicht bereit dafür. Mehr kann ich ihr nicht sagen. Ich weiß, was für eine wichtige Entscheidung das ist. Ich sage ich weiß nicht ob ich Kinder will und ich weiß nicht ob ich Kinder mit ihr will.

Ich frage mich gerade, warum Ihr überhaupt zusammengezogen seid? Hattet Ihr zuvor etwa nicht miteinander abgegesprochen, welchen Weg die Beziehung künftig nehmen soll?

Was mir beim Lesen ganz besonders sauer aufstieß: Du wußtest, wie wichtig ihr das Thema ist und hast dennoch nur eine hinhaltende Äußerung getätigt, die Dir sämtliche Hintertürchen offenläßt. Immerhin hatte sie keine sofortige Familiengründung verlangt, sondern sprach von in drei Jahren. Hattest Du ernsthaft erwartet, daß sie sich jetzt erst mal so abspeisen läßt, nur um dann von Dir zu hören: Ätschibätsch, festgelegt hatte ich mich aber damals nicht, Schatzi?

Und was Deine Aussage betrifft, Du wüßtest nicht, ob Du die Kinder von ihr haben willst (sofern überhaupt)... ich glaube, da hätte ich an ihrer Stelle sofort meine Koffer gepackt und hätte Dich mit dem A... nicht mehr angeschaut. Noch abwertender geht es kaum mehr.

Aber schön, daß Du derjenige bist, der sich jetzt zutiefst gekränkt fühlt... weil sie Dich beim Wort nimmt und für sich die Konsequenz daraus gezogen hat.

Zitat:

Wir reden, sie macht mir Vorwürfe. Nennt mir viele Gründe. Auslöser war das Kinder Thema. Ich verstehe die Welt nicht mehr, bin gekränkt. Habe nie gesagt, dass ich nie Kinder will. Habe mich nie wirklich ernsthaft damit auseinandergesetzt. Ich höre Trennung raus.

Siehe oben.

Zitat:

Sie meint, dass sie sich für andere Männer interessiert, sei das letzte Warnsignal gewesen um es zu beenden.

Verständlich.

Zitat:

Als sie ein paar Sachen packt und die Tür verlässt bricht für mich eine Welt zusammen.

Dann weißt Du wenigstens jetzt, wie sie sich gefühlt haben wird, als Du ihr verbal in die Magengrube gehauen hast - siehe oben.

Ja, mag sein, daß sie eine Wackelkandidatin mit bedenklicher Vorgeschichte war. Anders als sie wußtest Du aber, auf wen Du Dich eingelassen hast. Und an ihrem Warmwechsel warst Du ja auch selbst nicht ganz unbeteiligt, also bitte keine falsche Heiligkeit.

Sie hingegen konnte nicht ahnen, daß sie Dir zwar gut genug ist, Tisch und Bett mit Dir zu teilen, aber als Frau und Mutter auf keinen Fall in Frage kommst. Dafür stellst Du Dir eigentlich eine andere vor, mit deutlich unbeleckterer Vorgeschichte... so unverbindlich geht man eigentlich nur mit Affairen um, aber sicher nicht mit der Frau, mit der man zusammen lebt und die einem gerade klar angesagt hat, daß das Familienthema ihr sehr wichtig geworden ist und es zudem auf eine (meines Erachtens völlig angemessene) Zeitschiene gesetzt hat, damit es Realität wird, statt jahrelang auf eine Fata Morgana zu bauen, nur um im Augenblick der Wahrheit erfahren zu müssen, daß Du Dir eigentlich nie Kinder gewünscht hast und wenn doch, dann definitiv nicht von ihr.

Schroffer hättest Du ihr nicht klarmachen können, daß Du der Falsche für sie bist.

Doch es gibt auch gute Nachrichten:
Der Bauch hat immer recht!

Deiner ebenso wie ihrer. Deshalb werdet Ihr beide eines Tages mal auf den heutigen Tag zurückblicken und Euch glücklich schätzen, daß Ihr Euch voneinander gelöst habt, auch wenn die äußeren Umstände natürlich softer hätten sein können und dürfen. Denn so kann sie jetzt ihre Familienpläne verwirklichen und Du wirst irgendwann eine andere Frau kennenlernen, die sich Dir für Tisch und Bett zur Verfügung stellt, aber ansonsten nichts weiter von Dir erwartet und die Du dann austauschen kannst, wenn Dir doch noch diese Göttin begegnen sollte, die es wert ist, Mutter Deiner Kinder zu werden.

In diesem Sinne...

@aja

Noch etwas: Dein Threadtitel erscheint irreführend.

Denn von plötzlich kann bei dieser Trennung eigentlich keine Rede sein, im Gegenteil: Mit Deiner schroffen Reaktion auf ihren Kinderwunsch hattest Du sie selbst vor einiger Zeit bereits eingeleitet (hier: bewußt in Kauf genommen); seither bahnte sie sich zunehmend deutlich an.

Vielleicht ist Klarheit in der Kommunikation generell ein Thema, dem Du Dich in nächster Zeit widmen solltest?

Wow danke für's fertig machen. Jetzt geht es mir besser. Wenn man damit erpresst wird, entweder Kinder oder ich such mir in 3 Jahren einen anderen, reagiert man eben nicht immer super verständnisvoll. Besonders nicht mit 28 Jahren und wenn man damit das erste mal überrumpelt wird. Bevor du Menschen hier im Forum so nieder machst, von denen du nur ein paar Zeilen gelesen hast, solltest du lieber mal vorher nachdenken.

Zitat:

Vor 3 Wochen redet sie von Kindern. Jetzt macht sie Schluss? Erklärungen? Bitte!

Dein Verhalten:

Zitat:

• Hatte mich erst nach einer Weile in unserer Beziehung in sie richtig verliebt.
• Nach 3 Monaten wollte ich Schluss machen,
• Meine Gefühle schwankten immer mal.
• Es kamen meinerseits wieder trennungsgedanken. War mir nicht sicher ob ich das alles will.
• War unzufrieden mit meiner Arbeit, mit ihr, mit der gesamten Situation.
• Zeigte ihr nicht so viel Liebe wie sie gewollt hätte.
• War genervt und verletzt, wenn sie ein paar Tage weggefahren ist um Freundinnen zu besuchen.
• Ich sage ich weiß nicht ob ich Kinder will und ich weiß nicht ob ich Kinder mit ihr will. Kann nicht in die Zukunft
schauen. 2,5 Jahre sind zu wenig.
• Noch ein Versuch darüber zu reden. Ich blocke ab,
• Reagiere trotzig und verletzend.
• Sie Erkältet. Ich genervt von den Hustenanfällen mitten in der Nacht.
• Sie fühlt sich allein gelassen. Ich kümmere mich nicht um sie.
• Sie meint sie muss wegen dem Kinder Thema nachdenken. Ich bin sauer.
• Sie schreibt mir, dass sie im Bus sitzt, gut angekommen ist. Ich schreibe nichts.

Ihre Konsequenzen:

Zitat:

• Sie meint sie hat sich emotional distanziert, hätte ihre Werte überprüft und es würde nicht zusammenpassen.
• Sagt danach, es ändert sich nichts an ihrer Entscheidung. Ich frage, ob es der andere Mann ist, mit dem sie schreibt. Sie sagt, es wäre das letzte Warnsignal für sie. Dass ein guter Freund sich mehr um sie sorgen würde als ich. Sie immer fragen würde, wie es ihr geht als sie krank war...

Wer kann ihr das verdenken?

Zitat:

Wie soll es weitergehen? Wir haben ja eine Wohnung zusammen und ich werde sie wieder sehen.

Trennungen wegen Vernachlässigung“ haben schon noch eine Chance, aber manchmal ist es auch zu spät. Zumal du jetzt nicht wirklich überzeugend eine Kehrtwendung hinlegen kannst, denn so schnell ändert man sich nicht, und sie wird das bedenken. Es ist klar, dass du sämtliche Versprechen jetzt aus der Panik heraus machst.

Sie hat sich scheinbar 2,5 Jahre lang vernachlässigt gefühlt, schon mit Beginn eurer Beziehung, wo du dich erst nach 3 Monaten in sie verliebt hast, während sie viele Liebesbeweise aufgefahren hat. Zumal sie bei deiner Art scheinbar emotional verhungert ist.

Man kann es ihr nicht verdenken, dass sie den guten Freund zu schätzen weiß, der sich immer nach ihrem persönlichen Wohlergehen erkundigt hat, während du genervt warst, sauer, Gespräche und Versöhnungsangebote abgeblockt hast, nicht zurück geschrieben hast, etc.

Sie hat wohl für sich entschieden, dass sie genug gelitten hat. Da müsstest du schon Fingerspitzengefühl an den Tag legen, wenn sie dir nochmal vertrauen soll. Vor allem müsst ihr, vielmehr du, an eurer Streitkultur und Kommunikation arbeiten.

Ich wünsche dir Glück dabei. Aber prüfe sicherheitshalber nach, ob und warum du sie eigentlich willst, oder ob du das Geliebtwerden mehr vermisst, als das Lieben. Es kommt für mich nämlich nicht rüber, dass du sie liebst, klingt eher wie zweite Wahl und dann an die Anehmlichkeiten und das Verwöhntwerden gewöhnt. Eine Reunion solltest du in dem Fall beiden von euch ersparen.

Zitat von Aja:

Wow danke für's fertig machen.

Darum geht es mir nicht. Ich wüßte auch nicht, daß ich Dich irgendwo gezielt angegriffen oder beleidigt hätte.

Du hast Dich in Deiner Not - die ich Dir durchaus abnehme und mitfühle - an ein Online-Forum gewandt. Hier sind alle möglichen Leute unterwegs, die unterschiedliche Blickwinkel auf Dein Problem haben. Das ist auch der Sinn der Übung: Möglichst viele Sichtweisen zu sammeln, die Du reflektieren kannst und die Dir hoffentlich helfen, das Geschehene angemessen zu verarbeiten.

Mein Feedback mag Dich vor den Kopf gestoßen haben, aber es entspringt einer ebenso sorgenden Haltung wie die meiner Vorschreiber. Allerdings sehe ich keinen Grund, warum ich Dir nicht offen mitteilen sollte, wie Dein hier von Dir selbst geschildertes Verhalten zumindest auf mich gewirkt hat. Mag sein, daß andere Schreiber es anders wahrnehmen und das ist auch deren gutes Recht.

Ich glaube Dir auch gern, daß es Dir damals nicht darum ging, Deine Freundin verbal in die Magengrube zu hauen. Dennoch ist Dir das offensichtlich gelungen.

Du schreibst von Erpressung. Du bist ein 28-jähriger Mann, der - wäre es nach ihrem Wunsch gegangen - mit 31 sein erstes Kind zeugen sollte. Vielleicht will sie noch mehr Kinder und dies mit ein wenig Abstand dazwischen. Laß es mal drei sein, dann wärst Du mit je zwei Jahren Abstand immerhin schon 35, wenn das letzte geboren ist. Das ist ein angemessenes Alter für einen Vater und somit auch von ihrer Seite her eine durchaus realistische Vorstellung.

Sie hat Dich eben nicht erpresst, sondern wollte wissen, woran sie mit Dir in Sachen Familiengründung ist. Ich vermute, sie selbst ist ca. Mitte 20 und wenn sie wirklich 2-3 Kinder haben will, so wäre es tatsächlich nicht verkehrt, sie geht das Thema in den späten 20ern an, denn dann wird sie nach der Geburt des letzten noch jung genug sein, beruflich wieder durchzustarten und sich eine tragfähige Karriere aufzubauen. Diese Vorgehensweise ist mittlerweile Mainstream und wird medial stark gefördert; möglich, daß auch sie davon beeinflußt ist, also neben der Tatsache, daß um sie herum gerade etliche Bekannte schwanger werden.

Mit anderen Worten: Das war ein völlig legitimer Wunsch von ihr und alles was ich ihr vorwerfen würde ist, daß sie den nicht bereits angesprochen hat, bevor sie mit Dir zusammengezogen ist. Denn dann hättet Ihr Euch die Mühe schenken können. Also vor allem Du, denn sie scheint sich ja bei den Renovierungsarbeiten vornehm zurückgehalten zu haben.

Daß Du das als Erpressung empfindest, zeigt nicht eben nicht nur, wie sehr Du Dich unter Druck gesetzt fühltest, sondern auch, welche Aversion allein die Aussicht, mit dieser Frau eine Familie zu gründen, spontan in Dir ausgelöst hat.

Natürlich kann Dich niemand zwingen, in ihr die Mutter Deiner Kinder zu sehen - weder jetzt, noch später. Aber wie ich Dir bereits rüberzubringen suchte, hast Du ja sogar noch einen draufgesetzt: Du wußtest ja nicht mal mehr, ob ausgerechnet sie als Mutter Deiner Kinder in Betracht kommt, oder ob Dir dafür eine andere Frau lieber wäre, die Du jetzt noch gar nicht kennst.

Ebensogut hättest Du Deiner Freundin sagen können, daß Du aktuell nicht vorhast, sie zu betrügen, aber falls Dir tatsächlich mal Madonna begegnen sollte und sie es Dir anbietet, würdest Du es Dir selbstverständlich nicht nehmen lassen, wenigstens einen ONS mit ihr mitzunehmen. Schließlich biete sich so eine Gelegenheit ja nur einmal im Leben...

Es gibt nun mal Dinge, die dem anderen schlicht das Herz brechen, wenn man sie so sagt, wie sie eben gesagt worden sind. Ob Deine Aussage nun dem Druck gestundet war, dem Du Dich in dieser Situation ausgesetzt sahst oder nicht: Du hast damit in wenigen Momenten soviel Porzellan zerschlagen, daß das Herz Deiner Freundin kurzerhand gebrochen ist. Womöglich kommen andere Details hinzu, wer will das schon wissen, aber was Du ihr da um die Ohren gehauen hast, war schlicht ein NoGo.

Zitat:

Bevor du Menschen hier im Forum so nieder machst, von denen du nur ein paar Zeilen gelesen hast, solltest du lieber mal vorher nachdenken.

Siehe oben.

Im übrigen fällt mir gerade auf, daß Du Dich sehr schnell unter Druck gesetzt fühlst: Deiner Freundin wirfst Du emotionale Erpessung vor, weil sie sich in drei Jahren ein Kind wünscht, mir Niedermachen, weil ich Dir aufrichtig und klar meine Wahrnehmung Deiner Geschichte schildere und was mir dabei durch den Kopf gegangen ist.

Vielleicht solltest Du mal ein wenig mehr Selbstbewußtsein entwickeln und Aussagen erst mal auf Dich wirken lassen, auch wenn sie im ersten Moment äußerst unangenehm angekommen sind. Wenn Du es dann noch schaffst, sie angemessen zu reflektieren und die Dinge auch mal aus der Brille der anderen (hier: Deine Ex) zu betrachten, statt nur durch Deine, kannst Du das Geschehene vielleicht auch anders einordnen und zumindest für die Zukunft hilfreiche Schlüsse daraus ziehen, damit Dir so ein Mist kein zweites Mal mehr passiert.

Wenn Du natürlich nur hergekommen bist, um Dich dafür bedauern zu lassen, daß Deine Freundin keine Lust hatte, sich von Dir verbal wie eine Partnerin zweiter Klasse abfertigen zu lassen und jahrelang auf eine Familie zu hoffen, die Du speziell mit ihr eigentlich nie gründen wolltest - und so hörte sich das aufgrund Deiner eigenen Schilderung nun mal leider an - so mag das Dein gutes Recht sein, aber wirklich hilfreich für die Zukunft ist das sicher nicht.

In diesem Sinne

Ich seh das nicht so...
was ist das fur eine frau die sich sofort an den nächstbesten schmeisst die einen tag vor w damit rausplatzt ohne rücksucht auf seine gefühle. Die ein kind will mit ihm sich aber längst fur andere mànner interessiert.
Eine prinzessin ist das sonst nichts. Er kann froh sein sie los zu sein. Solche frauen machen immer probleme

Hey kann sehr gut nachempfinden was du jetzt fühlst. Du würdest am liebsten die Zeit zurückdrehen und vieles anders machen stimmts? Aber das wäre falsch, weil das wärst nicht du. Es ist nämlich quatsch was einer meiner vorredner z.B. geschrieben hat von wegen, dass du schroff auf den Kinderwunsch reagiert hättest. Du hast das richtig gemacht, du bist dir nicht sicher gewesen, fandest es zu früh was nach 2,5 jahren beziehung natürlich selbstverständlich ist. Der Wunsch nach kindern kommt von alleine und zwar nur mit dem (vermeintlich) richtigen Partner. Ich wünsche dir aufjedenfall ganz viel Kraft diese schwierige Zeit gut zu überstehen. Ich wurde z.B nach 8 Jahren Beziehung vor einem Jahr ebenfalls kurz vor Weihnachten von heute auf morgen betrogen und verlassen, von einer Frau mit der ich mir mein restliches Leben hätte vorstellen können. Bin durch die Hölle gegangen und jetzt nach einem Jahr, siehe da lebe ich nach wie vor, schaue wieder TV, esse wieder normal. Du wirst das auch schaffen!

Gruß Tobi

Ps: Kümmer dich bitte um deine Katzen

@Blanca - Die Ex ist gleichaltrig, also auch 28

@aja - ich sehe auch keine plötzliche Trennung, die da einen Tag vor Weihnachten passiert ist. Natürlich ist das ein unschöner Termin - aber einen guten Termin, um verlassen zu werden, gibt es eben auch nicht. Ihr seid da schon lange drauf zugesteuert und Deine Anteile an der Trennung hat @Hey gut zusammen gefasst.

Alleine, dass Dich ihre Hustenattacken nervten, hat mich den Kopf schütteln lassen. Klar, wahrscheinlich ist sie nur deshalb krank geworden, um Dich zu ärgern....

Ich kann gut nachvollziehen, dass eine 28jährige Frau, die grundsätzlich einen Kinderwunsch hat, abklopft, ob ihr Partner diesen mitträgt. Und wenn dieser ebenfalls 28jährige dazu noch gar nichts sagen kann, weder, ob er überhaupt Kinder will, noch vor allem, ob er mit IHR welche will, dann wäre das für mich auch ein Trennungsgrund. Ihr seid 2,5 Jahre zusammen - da darf es schon ein wenig mehr Verbindlichkeit sein!

Es ist nur konsequent von ihr, diesen Schlußstrich zu ziehen. Genau wie es Dein gutes Recht ist, Dich (noch) nicht für Kinder entscheiden zu wollen. Es passt halt nicht mit Euch. Das gilt es jetzt für Dich zu akzeptieren, Schuldzuweisungen hin oder her bringen da nix!

Zitat von deepforces:

Du hast das richtig gemacht, du bist dir nicht sicher gewesen, fandest es zu früh was nach 2,5 jahren beziehung natürlich selbstverständlich ist. Der Wunsch nach kindern kommt von alleine und zwar nur mit dem (vermeintlich) richtigen Partner.

Dann sollte man aber auch nicht rumjammern, wenn die aktuelle Flamme sich konsequenterweise trennt, nachdem man ihr verdeutlicht hat, daß der Wunsch nach Kindern ausgeblieben ist und man speziell sie auch nicht unbedingt für die (vermeintlich) richtige Partnerin hält, ihn auszuleben.

Und selbstverständlich kann man nach 2,5 Jahren wissen, ob eine mittelfristige Familiengründung zumindest vorstellbar ist oder nicht.

Sein nein dazu ist völlig legitim. Aber er scheint diese Frau so selbstverständlich genonmmen zu haben, daß es ihm offenbar nicht in den Sinn kam, sie könne sich deswegen von ihm lösen. Auch das war wenig schmeichelhaft für sie; daß es nur einer von vielen Punkten auf einer langen Liste war, hat der Vorschreiber Hey mittlerweile sehr gut herausgearbeitet.

Und selbst wenn sie nachgegeben hätte - was hätte das beiden auf Dauer denn noch gebracht? Er will offenbar keine Kinder mit ihr, also ist er dafür auch der falsche Kandidat. Sie wiederum ist attraktiv genug, sofort wieder warmwechseln zu können und hat dann auch gleich die nächste Gelegenheit dazu wahrgenommen.

Neues Spiel, neues Glück - für sie in Sachen Familiengründung, für ihn in Sachen lockere Zweisamkeit.

Zitat von deepforces:

Du würdest am liebsten die Zeit zurückdrehen und vieles anders machen stimmts? Aber das wäre falsch, weil das wärst nicht du.

Hierin allerdings stimme ich Dir voll und ganz zu, aber sowas von...