Sie meldet sich nach 3,5 Monaten, aber

@SuperKing Es ist nicht falsch, zu hoffen. Als Deine Ex sich gemeldet hat, bestand da durchaus Anlaß dazu. Auch jetzt noch. Nur bitte schätz die Chancen dabei realistisch ein. Sie liegen statistisch gesehen bei ca. 15%:
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Es tut mir leid, daß Du Dich so schlecht fühlst. Alles, was ich Dir raten kann ist, gerade jetzt besonders achtsam mit Dir selbst umzugehen. Präg Dir gut ein, wie Du Dich jetzt fühlst - Du wirst noch in vielen Jahren davon profitieren, glaub mir. Vielleicht ist es eine Idee, ganz für Dich allein ein Tagebuch zu führen, in dem Du eine Momentaufnahme folgender Selbstbeobachtungen notierst:
- Gedanken
- Gefühl (Trauer, Ärger, Freude, Gleichmut, etc.)
- Verhalten (z.B. Übersprungshandlungen)
- Körperliche Wahrnehmung (z.B. Engegefühl in der Brust, Übelkeit, etc.)

Zum Glück machst Du eh viel Sport, zieh das bitte weiter durch; auch der Beruf kann in solchen Situationen zumindest einen Rahmen bieten, der einen am Laufen hält (also wenn man seinen Job gern ausübt, aber offenbar ist das ja derzeit der Fall bei Dir).

Das folgende meine ich jetzt wirklich nicht zynisch, auch wenn es Dich momentan nicht auf dem besten Fuß erwischt:

Vor ein paar Monaten hast Du über ihren Kopf hinweg entschieden, Eure Beziehung zu öffnen. Aus dem alten, treuen und respektvollen Superking wurde an dieser Stelle der neue Superking - ein Mann, der sich nimmt, was er zu brauchen meint, ohne dies seine Partnerin auch nur wissen zu lassen, denn die versteht ihn ja vermeintlich eh nicht in all seinem wie auch immer gearteten Frust (= sie ist emotional nicht intelligent genug für ihn).

Deine Ex hatte keine Chance, diese Änderung einer wesentlichen Rahmenbedingung Eurer Beziehung mitzugestalten, denn sie wußte ja nichts davon. Sie war also mit jemand zusammen, den sie nicht wirklich kannte und wähnte sich in einer geschlossenen Beziehung, die es in Wahrheit nicht (mehr) gab.

Bei Auffliegen der Sache fand Deine Ex sich mit dem neuen Superking konfrontiert. Den Mann, den sie geliebt hatte, den gab es von jetzt auf gleich nicht mehr und die exklusive Beziehung, in der sie sich bis dato gewähnt hatte: sie hatte sich als Illusion entpuppt. Ihr blieb an der Stelle nur noch, sich zu entscheiden: Also für oder gegen ein nachträgliches Akzeptieren dieser längst von Dir vorgenommenen Änderungen.

Daraufhin wählte sie die Trennung.

Du schreibst, sie habe Dich sehr geliebt. Dich meint aber das Bild, das sie sich bis dato von Dir (dem alten Superking) gemacht hatte. Also das Bild eines vordergründig hochattraktiven Mannes, der nur Augen für sie hat und niemand sonst - und mit dem sie eine vertrauens- und liebevolle Beziehung auf Augenhöhe führt.

Dich gab es aber ab diesem Tag des Auffliegens nicht mehr; Dich hatte es so überhaupt nie gegeben, sonst wäre es ja nicht zu dieser Eskapade gekommen.

Damit hast Du ihr buchstäblich das Herz gebrochen. Sachlich ausgedrückt: Das Auffliegen der Mini-Affaire hat zu einer Entfremdung geführt und das so plötzlich, dass der Effekt als traumatisierend einzustufen ist. So ätzend Du Dich selbst derzeit gerade fühlen magst - vergiß nie, daß es ihr vor einigen Monaten ähnlich schlecht ging mit dem, was Du ihr angetan hast. Auch nicht, daß es ihr mit Eurem Kontakt womöglich gerade erneut schlecht geht - so redlich Du Dich bemüht haben magst, dies zu vermeiden.

Du weißt nicht, wie sie sich fühlt, wenn Du ihr schreibst. Also wie sie Deine Worte bzw. auch Dein Onlineverhalten deutet. Lies Dir den Thread hier nochmal durch. Einige Schreiber meinten es sei besser, den Gang rauszunehmen. Andere fanden, Du müßtest Dich gerade jetzt bemühen, Dein Interesse an ihr zu unterstreichen. Es gibt da kein absolutes richtig oder falsch. Niemand hier kennt Deine Ex, auch Du kannst nicht 100%ig wissen, was ihr durch den Kopf geht oder welche Gefühle in ihr hochkommen, wenn sie schon nur sieht, daß da wieder Post von Dir in der Inbox ist.

Daß Deine Ex Dich neulich nochmal kontaktierte ist ein deutliches Zeichen, daß sie noch an Dich denkt und was der alte Superking ihr bedeutet hat. Es dürfte sie Überwindung gekostet haben, allein diesen Schritt auf Dich (den neuen Superking) zuzugehen. Vielleicht hat sie sich dann in weiterer Folge selbst erschrocken, daß die Textkommunikation gleich wieder so losbrach. (Nein, das ist kein Vorwurf an Dich. Sie war ja ebenfalls beteiligt daran.) Sie will nicht emotional abhängig sein, hat vermutlich auch Leute um sich herum, die ihr vom Kontakt zu Dir abraten. Und es ist Wochenende, also wird sie wohl auch etwas unternehmen, statt am Smartphone zu hängen.

Sie hat Deine letzte Nachricht nicht ignoriert, sondern gelesen. Und jetzt hat sie den Gang rausgenommen. Das ist völlig o.k. und auch nicht ungewöhnlich, unter diesen Umständen. Laß sie das, was die letzten Tage geschehen ist, doch erst mal verdauen. Vielleicht braucht sie schlicht eine Atempause um für sich selbst auszuloten, wie sich der neuerliche Kontakt zu Dir - auch wenn er bislang rein textlich blieb - für sie anfühlt, was das mit ihr macht - und ja: Auch, ob sie das wirklich noch will.

Sie hat bald Geburtstag. Meld Dich jetzt nicht mehr, bleib bei Dir selbst, achte auf Dich. Und dann schick ihr einen netten Gruß. Mehr nicht.

Bis dahin ist es auch realistisch, weiter zu hoffen. Setz Dir eine Grenze für die Zeit danach. Entweder meldet sie sich bis dahin noch, oder Du schließt dieses Kapitel. Emotional gesehen zahlst Du gerade ein hohes Lehrgeld, das glaube ich Dir gern. Laß Dir von jemand, der alterstechnisch Deine Mutter sein könnte gesagt sein, daß Du das zwar einerseits auch völlig verdient hast, andererseits nicht den Rest Deines Lebens im Büßerhemd wandeln solltest deswegen.

Du wirst an dieser Geschichte reifen: Entweder dahingehend, daß Du tatsächlich zu den 15% Partnern gehörst, denen es gelingt, nach aufgeflogener Affaire eine neue (bessere) Beziehung mit dem Betrogenen aufzubauen oder dahingehend, daß Du künftig anders an Beziehungen ran- und mit Deinen Partnerinnen umgehst.

In jedem Fall wird diese Sache Dich verändern - und das nicht zum Schlechteren.

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende, trotz allem. Halt durch.

Zitat von SuperKing:

Dann fasse ich mal zusammen:

1)Ich liebe sie gar nicht, dass ist nur mein Egoismus, der sie zurück will.
2)Sie hat mich nur angeschrieben um mich sich zu rächen.
3)Verzeihen, versöhnen und all der Kram ist völlig veraltet, macht heute keiner mehr.
4)Auf keinen Fall ist sie gerade in einer Phase des Zweifels in der eine freundliche Geste meinerseits,
eine positive Wirkung entfalten könnte.
5)Und ihre Freundinnen, die alle 24/7 gegen mich haten haben ihr bestimmt dazu geraten mich anzuschreiben,
weil Frauen tun immer genau das, was ihnen ihre Freundinnen sagen.
6)Und ich bin natürlich dem Bankräuber gleich, egozentrisch, Ar., uneinsichtig (mehr negative Adjektive kenne ich leider nicht.)

ad 1) Liebe ist den anderen in seiner Perspektive wahrzunehmen, anzunehmen, zu respektieren. Hast Du ....?
ad 2) Nein. Sie hat Dich angeschrieben um ihr Bild zu aktualisieren.
ad 3) Doch. Ist aber nichts was Du fordern oder fördern kannst.
ad 4) Nur Abstand aus Respekt vor ihrer Entscheidung und tiefe Einsicht und Reue über das eigene Fehlverhalten hätten das mit ner minimalen Erfolgschance vielleicht gekonnt.
ad 5) Nein. Aber die haben derzeit 1000% mehr Credibility als Du Superhirn
ad 6) Hier wurde Verhalten beschrieben, nicht Deine Person. Wenn Du Dich gleichsetzen magst? Ok für mich.

Superking, Du hast -Dunning-Kruger lässt grüßen - geruht alle aus Erfahrung (und nicht Boshaftigkeit) geborenen Tipps der Schwarmintelligenz zu ignorieren. Quittung ist erfolgt. Mein Mitleid hast Du trotzdem.
Deinen Schmerz kann Dir keiner nehmen. Wie man damit umgeht, da sind hier mehr als genug Leidgeprüfte die Dir Wege zeigen könnten. Falls Du es mal zulässt. Wenn Du durch den Schmerz gegangen bist, hast Du ne Riesenchance für Charakter-/Persönlichkeitsentwicklung. Nutze sie? Gerne wieder mit uns.

Zitat von SuperKing:

War zweimal mit ihr im Bett. Ganz rational erklären kann ich es nicht weil es einfach keinen Sinn ergibt, aber ich wollte einfach mal ausbrechen aus dem Alltagstrott und fürs Ego war es natürlich auch gut - kurzfristig.

Zitat von Blanca:

Eure Beziehung war gerade erst 2,5 Jahre jung und Du schreibst bereits von Alltagstrott?

Du suggerierst, die Geschichte sei belanglos gewesen.

Ich möchte noch etwas nachtragen, was das Timing und seine Bedeutung in meinen Augen betrifft.

Es macht in meinen Augen einen Unterschied, ob so ein Fehltritt bereits in den ersten Wochen nach dem Kennenlernen, nach Abflauen der Schmetterlingsphase (sie währt max. 2 Jahre, war bei Euch also mindestens 5 Monate um) oder eben erst nach vielen Jahren erfolgt.

Wenn jemand seinen Partner schon in der Kennenlernphase betrügt, kann man es meines Erachtens gleich wieder vergessen. War bei Dir nicht der Fall, deshalb nur der Vollständigkeit halber.

Wenn jemand seinen Partner erst nach 10, 20, 30 Jahren betrügt, so fällt es dem betrogenen Teil deutlich leichter, es als Ausrutscher zu sehen und zu akzeptieren - denn da sind immerhin Jahrzehnte, wo der Betrüger tatsächlich dem Bild entsprach, das der Betrogene von ihm hatte. Diese Zeit bedeutet dann schon mehr als die zwei Tage, die er dann doch noch woanders seine Lust ausgelebt hat.

Funktioniert natürlich nicht für alle Betrogenen gleichermaßen (ich kannte genug Menschen, für die Treuebruch definitiv ein Trennungsgrund ist, egal wann, wie oft und unter welchem Umständen - auch nach Jahren noch; das ist auch klar kommuniziert zwischen den betreffenden Parteien). Aber es macht vielleicht klar, warum Deine Freundin sich so schwertut, Dir noch eine Chance zu geben:

Sie hängt genau dazwischen. Eure Schmetterlingsphase war (zeitlich gesehen) definitiv vorüber, Du selbst schreibst von Alltagstrott. Eigentlich ist nach 2 Jahren die Zeit gekommen, wo man - frei von rosaroten Wolken - eine Bestandsaufnahme macht, inwieweit die Beziehung sich mittlerweile gefestigt hat, ob da eine tiefe Bindung enstanden ist, die sie zukunftsfähig macht. Bis dahin hat man normalerweise ein paar Urlaube zusammen verbracht und auch genug andere Dinge miteinander unternommen oder erlebt, um das einigermaßen abschätzen zu können. Es sind gemeinsame Erinnerungen entstanden, man hat eine gemeinsame Geschichte - allerdings ist sie trotz alledem noch verhältnismäßig kurz.

Während 40-, 50-, 60-jährige in dieser Weise auf ein halbes Leben zurückblicken können, das sie miteinander verbindet, wart Ihr beide diesbezüglich noch am Anfang. Und genau da hast Du Dir eben die Freiheit genommen, ihr (nachträglich gesehen) offen zu demonstrieren, daß Eure Bindung eben doch noch nicht so fest ist, wie von ihr bis dato angenommen.

Sie hatte jetzt ein paar Monate für sich und wird in dieser Zeit - neben allem Kummer - gemerkt haben, daß sie auch allein klarkommen kann, wenn es denn sein muß. Zudem hatte sie viel Gelegenheit, über die Bedeutung dessen nachzudenken, womit sie damals konfrontiert wurde.

Je nachdem, wie Euer jüngster Kontakt auf wirkt, sieht sie Dich jetzt mit anderen Augen. Das alles muß erst mal bei ihr einsinken - damit sie weiter an dem Bild basteln kann, das sie sich jetzt von Dir (dem neuen Superking) macht. Dabei kann alles mögliche passieren, das ist derzeit völlig offen und für Dich - auch mit noch soviel Strategie - wenig steuerbar.

Sie wird versuchen zu verstehen, was Dich damals geritten hat. Dazu wird sie Dir Fragen stellen müssen; hier ist also ggfs. Offenheit angesagt. Allerdings würde ich sowas keinesfalls textlich angehen, an Eurer Stelle - sondern idealerweise mit einer Mediation.

Am Ende wird es darum gehen, welche Vorstellungen von Beziehung Du und sie (jetzt) haben. Inwiefern diese Mini-Affaire für Dich nachträglich zu einem Fehler mutiert ist, von dem Du definitiv ausschließen kannst, daß er sich künftig wiederholt, kannst nur Du Dir selbst beantworten. Eben drum bat ich Dich zu eruieren, was genau Dich damals geritten hat. Denn wie gesagt: Die andere Frau hat Dich ja nicht zum Beischlaf gezwungen. Was also hat Deine Hemmschwelle damals gesenkt und wie definitiv kannst Du für Dich ausschließen, daß es nie wieder dazu kommen wird?

Denn wenn Du letzteres nicht kannst - dann wäre eine offene Beziehung für Dich wohl die geeignetere Variante. Dazu allerdings müßtest Du Deiner Ex gegenüber dann auch stehen, was natürlich dazu führen kann, daß sie nichts mehr von Dir will.

Was Du jetzt hingegen auf keinen Fall tun solltest: Dich auf eine Treuevereinbarung einlassen, nur um Deine Ex nochmal einzuwickeln damit - obwohl Du Dir im Grunde mehr Freiheit (Abwechslung) wünschst.

Wenn es Deine Traumvorstellung ist, ab und zu auch mal durch fremde Betten zu rauschen, so hat Dich niemand dafür zu verurteilen - aber in dem Moment, wo Du Läuterung vorgibst, wo Du in Wahrheit nur (wiederholte) Verlustangst hast, ist auch ein Revival zum Scheitern verurteilt.

Man(n) kann und sollte nicht gegen die eigenen Ur-Bedürfnisse leben, eben drum habe ich auch so darauf herumgeritten, daß Du Deine analysierst, bis Du Dir so sonnenklar über sie bist, daß Du sie messerscharf artikulieren kannst. Ob Abwechslung für Dich ein solches Ur-Bedürfnis ist, kannst nur Du wissen.

Du schriebst neulich, daß Du diese Frau liebst und sie sogar vom Fleck weg heiraten würdest jetzt. Für mich klang das wenig überzeugend, denn sie ist ja kein Sozialfall, der unbedingt versorgt werden will (oder muß), sondern sie hat sich doch von Dir getrennt, weil Du eigenmächtig die Rahmenbedingungen Eurer Beziehung für Dich verändert hattest. Und diese Rahmenbedingungen hattest Du nicht verändert, weil Dir zuwenig öffentliches Bekenntnis zu Eurer Beziehung, Versorgung oder Sicherheit da war (also das, was man sich gemeinhin von der Eheschließung erwartet), sondern weil:

Zitat von SuperKing:

Der Alltagstrott bestand darin morgens früh aufzustehen, zur Arbeit zu gehen, die ich gehasst habe, danach zum Sport und dann um 21Uhr wieder zu Hause sein, etwas zu essen und eine Stunde im Internet zu surfen. Tag für Tag. Wir hatten eine Wochenendbeziehung und ich hab mich in diesem Punkt von ihr auch nicht wirklich verstanden gefühlt.

Du schreibst, Deine berufliche Situation habe sich verbessert, was mich sehr für Dich freut. Aber was hat sich seither an Eurer Kommunikation so geändert, daß Du sie nun obendrein auch noch heiraten willst? Ein Punkt, den Ihr beide in den Griff bekommen müßt - sofern sie Dir die Chance dazu gibt.

@SuperKing Was die Häme in einzelnen Beiträgen betrifft, so wäre es vielleicht eine Idee, diesen Thread ins Unterforum Fremdgehen Affairen verschieben zu lassen, denn da sind Beiträge von hilfesuchenden Fremdgängern ausdrücklich zugelassen. Dieses Unterforum enthält zudem einen Warnhinweis, der klar darauf hinweist, dass Betrogene sich fernhalten sollen, wenn sie davon zu sehr getriggert werden.

Zwar geht es auch dort dennoch manchmal unschön zu, aber tendentiell gesehen ist die Chance auf zielgerichtete Antworten dort etwas höher.

Hab mir nun einige Videos von dieser Esther Perel - nochmal danke für diesen Tipp - angeschaut zu dem Thema. Sie bringt manches wirklich auf den Punkt, was ich bisher nur vage gefühlt habe, aber nicht so richtig greifen konnte.

Zum Thema selbst:

Sie hat sich weiterhin nicht gemeldet. Der wahrscheinlichste Grund scheint mir zu sein, dass tatsächlich wieder alte Verletzungen aufgebrochen sind. Die erneute Sendepause kam ja kurz (=drei belanglose Einzeiler) nachdem sie geschrieben hat, dass sie weinen musste.

Weiter nichts. Es tut unglaublich weh. Hab mir jetzt für morgen ein Date besorgt zur Ablenkung. Mal schauen ob das was bringt.

Zitat von SuperKing:

Weiter nichts. Es tut unglaublich weh. Hab mir jetzt für morgen ein Date besorgt zur Ablenkung. Mal schauen ob das was bringt.

Wenn ich schreiben würde was ich wollte, müsste die FL mich sperren.
Daher in Kurzform und im Versuch Dein Niveau zu treffen in bunten Bildern.

Ich verstehe deine Bildersprache leider nicht. Aber der Satz davor lässt eh nichts Positives erahnen.

Zitat von SuperKing:

Weiter nichts. Es tut unglaublich weh. Hab mir jetzt für morgen ein Date besorgt zur Ablenkung. Mal schauen ob das was bringt.

Was soll es denn bringen?
So viel zum Thema du willst sie wirklich zurück.
Lass sie zukünftig einfach in Ruhe.

Zitat von Nela-Mary:

Was soll es denn bringen?

Ablenkung, Spaß etc.

Zitat:

So viel zum Thema du willst sie wirklich zurück.
Lass sie zukünftig einfach in Ruhe.

Ich will sie zurück unbedingt. Ich würde extrem viel dafür tun, aber leider kann ich aktuell nur sehr wenig tun.

Zitat von SuperKing:

Weiter nichts. Es tut unglaublich weh. Hab mir jetzt für morgen ein Date besorgt zur Ablenkung. Mal schauen ob das was bringt.

Was soll denn jetzt so ein Mist?Hast du so ein Mikroego?Kannst du in deinem Alter nicht anders mit Kränkungen umgehen,als dich jetzt wieder über eine andere Person zu stabilisieren?
Du bist jetzt in einem Alter,wo mehr Substanz erwartet wird,als nur eine nette Außenfassade.Geh doch mal alleine durch den Schmerz,anstatt ihn mit einer anderen Person zu übertünchen. Wie lange willst du denn noch auf dem Stand eines Anfang 20Jährigen bleiben?

Wenn ihr IQ zumindest unwesentlich höher als die aktuelle Raumtemperatur ist, dann weiss sie mittlerweile, was sie an Dir hat.
Du willst nicht sie, Du willst Trophäen.
Was ist das mit Deinem Selbtwertgefühl, warum ist es so klein?
Warum interessierst Du Dich nur für polierte Oberflächen?

Zitat von SuperKing:

Ich will sie zurück unbedingt. Ich würde extrem viel dafür tun, aber leider kann ich aktuell nur sehr wenig tun

Also ich sage mal so:
Stellen wir uns vor, ich hätte einen Exfreund, der mir fremdgegangen ist.
Jetzt will er mich zurück und behauptet, er würde in Zukunft treu sein, weil er mich liebt.
Ich, die ja extrem verletzt worden ist und deren Vertrauen in diesen Exfreund zerstört ist, hängt evtl. noch irgendwie an ihm und weiß nicht so Recht, ob sie ihm glauben kann, dass er sich geändert hat.

Wie könnte er mir zeigen, dass er es ernst meint?
Definitiv NICHT indem er eine andere Frau datet, nur weil ich ein paar Tage oder Wochen nicht weiß, ob ich ihm wirklich vertrauen kann. Im Gegenteil, es würde mich darin bestätigen, dass ich ihm nicht vertrauen kann und er sowieso irgendwann wieder fremdgeht.
Ergebnis: Ich würde auf keinen Fall zu ihm zurück gehen.

Ich dachte Ablenkung wäre eine gute Methode um mit dem Schmerz klar zukommen. Auf jeden Fall besser als mit dem Trinken anzufangen oder in Depressionen zu verfallen. Wenn ihr mir genau erklärt, warum das schlecht sein soll werde ich über die Argumente nachdenken. Aber einfach nur haten überzeugt mich nicht.

Sagen wir so.
Du möchtest Frau A zurück, die abtschapiert ist, nachdem Du sie beschissen hast.
Das funktioniert nicht.
Also willst Du um sie kämpfen.
Ihr beweisen, dass Du es Wert bist und für sie da sein.
Da das aber dauert, überbrückst Du die Zeit mit den Damen B, C, D, E, F usw.
Fällt Dir da nichts auf?