Sie meldet sich nach 3,5 Monaten, aber

Zitat von Sense:

Superking - würdest Du mich um Rat fragen wäre der folgender:
Lass sie einfach in Ruhe. Ein Ex Back funktioniert nicht. Höchstens ein Back-Ex. Der /die Verlassende muss kommen, alles andere ist in 99% der Fälle zum Scheitern verurteilt. Vertrauen ist ein Vorschuss, das kannst Du Dir jetzt(!) nicht zurückerarbeiten.
Sie muss das sehen wollen und dazu braucht es erstmal 2 Dinge. Zeit und Abstand.
Einzige Chance (wie gesagt, meine Meinung):
Irgendwann, nach 1,2,3 Jahren neu und wirklich neu kennenlernen. Und Du musst dann sein so anderer Mensch sein, dass sie mit offenem Mund dasteht. Und damit mein ich nicht mehr Muckis. Niemand ändert sich in ein paar Monaten so tiefgreifend wie es bei Dir/ für Euch(!) aus meiner Sicht notwendig wäre.
Auf gut deutsch: Vergiss sie , mach Dein Ding und wenn Du Glück hast will sie das irgendwann zur Kenntnis nehmen. Es ihr auf die Nase zu binden ist kontraproduktiv.

Hast du den ganzen Thread gelesen oder war das mehr ein allgemeiner Tipp?

Suoerking, Gelesen, Deine (Mini-)Affäre hat wohl doch Maxi-Wirkung hinterlassen. Würde mich aus dem (m.E. durch ihre Verwirrung, Sehnsucht entstandenen) PushPull zurückziehen.
Wenn sie will, kann, dann wird sie kommen. Und wenn nicht, dann hast Du, (wie viele andere vor und nach Dir) den hohen Preis gezahlt, den Fremdgehen so oft kostet.

Du hast Aufregung der Verlässlichkeit vorgezogen. Die Bilder in ihrem Kopf sind durch diese Ereignisse geprägt. Da muss Gras drüber wachsen, Und das wächst langsam. Merkste ja selbst, kannste hier allerorten nachlesen.
Du musst konsistent (D)einen Lebensstil finden - und halt hoffen dass sie das bemerken will. So irgendwann.
Kristallkugel: Wird sie nicht mehr. Du hast was draus gelernt - aber das wird Dir nur in der nächsten Beziehung nutzen. Das Spiel mit ihr ist abgepfiffen. Keine Verlängerung, kein Rematch.

Zitat von Sense:

Du hast Aufregung der Verlässlichkeit vorgezogen.

Klasse Resumé.

Zitat von SuperKing:

War zweimal mit ihr im Bett. Ganz rational erklären kann ich es nicht weil es einfach keinen Sinn ergibt, aber ich wollte einfach mal ausbrechen aus dem Alltagstrott und fürs Ego war es natürlich auch gut - kurzfristig.

Eure Beziehung war gerade erst 2,5 Jahre jung und Du schreibst bereits von Alltagstrott?

Du suggerierst, die Geschichte sei belanglos gewesen. Mag sein, daß der Kontakt zur Mini-Affaire Dir übers Bett hinaus nichts bedeutet hat. Doch unabhängig von Deiner Einstellung zu dieser anderen Frau steht allein der Umstand, daß es soweit kommen konnte für weitere Aspekte, die Deine Ex-Beziehung und Dich selbst betreffen.

Es ist doch nicht so, als hätte diese Person Dich damals mit einem Lasso eingefangen und Dir den Beischlaf aufgezwungen:
- Sie ist Dir irgendwo und aus irgendeinem Grund aufgefallen.
- Vermutlich habt Ihr Euch erst mal unterhalten, geflirtet, was auch immer.
- Es war nicht etwa ein einmal ist kein Mal, sondern es wiederholte sich.
- Hätte Deine Ex es nicht selbst herausgefunden, wüßte sie es vermutlich bis heute nicht.

Nirgendwo lese ich aus Deinen Beiträgen heraus, daß Du Dich ernsthaft damit auseinandergesetzt hast, welche Tragweite dieser (wiederholte) Verrat an Eurer Eurer Beziehung eben nicht nur für das Vertrauen Deiner Ex, sondern auch für Dich selbst hatte: Deine Ex muß Dir schon ab dem Moment, wo Du mit der anderen losgeflirtet hast, völlig gleichgültig gewesen sein.

Schlimm genug, wenn man sich aus einer noch relativ jungen Beziehung heraus in einen ONS vergaloppiert hat. Doch dann wacht man morgens auf - deutlich ernüchtert und mit reduziertem Testosteronspiegel - und schon meldet sich das Gewissen dermaßen, daß man nur noch weg will, von dieser anderen Person.

Bei Dir war das anders: Du hast diesen Galopp sogar nochmal wiederholt. Da lagen immerhin ein paar Stunden, vielleicht auch ganze Tage zwischen. Wo war über diese Strecke Deine Liebe, was war da mit Dir los?

Es steht mir nicht zu und ich habe auch überhaupt nicht vor, über Dich und Dein Verhalten zu richten. Du siehst ja selbst ein, daß es wenig zielführend für den Fortbestand Eurer Beziehung war. Aber willst Du Dir nicht erst mal im eigenen Kopf klarmachen, wie egal Dir selbst eben diese Beziehung in jenen Momenten geworden war - und warum?

Du schreibst, daß Du nach Bestätigung für Dein Ego suchtest damals (sinngemäß, nicht wörtlich). Meines Erachtens wird auch ein neuer Anlauf mit Deiner Ex früher oder später scheitern, wenn Du für diese Bestätigung auf die Zuwendung (oder den 6) mit anderen Menschen angewiesen bleibst. Solange Du nicht genug in Dir selbst ruhst, um Bestätigung von außen nicht zu brauchen, laufen auch Deine Beziehungen weiterhin Gefahr, toxisch zu werden.

Du schreibst, Deine Freundin sei eine attraktive Frau. Bist Du sicher, daß sie nicht in erster Linie eine Trophäe für Dich war? Eine Trophäe, die Du erst erobern, dann an Dich binden und schließlich auch noch betrügen (= demütigen) konntest - um sie jetzt endgültig damit einzubrechen, daß Du sie trotz allem nochmal einwickeln kannst...

Geht es dabei wirklich um Deine Freundin (tat es das je?), oder hält sie gerade (ebenso wie die Mini-Affaire vor ihr) als Projektionsfläche für Dein tiefinnerstes Bedürfnis her, von jemand angenommen zu werden, den Du zugleich dominieren kannst - um Dich selbst dabei spüren zu können?

Zitat von Blanca:

Geht es dabei wirklich um Deine Freundin (tat es das je?)

Jedem Menschen geht es letztendlich um sich selbst - auch den Altruisten, die ihrem Ideal entsprechen wollen.
Mit dem Argument könnte man also jeden Wunsch nach Nähe/Liebe/Beziehung abbügeln.

Der Alltagstrott bestand darin morgens früh aufzustehen, zur Arbeit zu gehen, die ich gehasst habe, danach zum Sport und dann um 21Uhr wieder zu Hause sein, etwas zu essen und eine Stunde im Internet zu surfen. Tag für Tag. Wir hatten eine Wochenendbeziehung und ich hab mich in diesem Punkt von ihr auch nicht wirklich verstanden gefühlt.

Zitat:

oder hält sie gerade (ebenso wie die Mini-Affaire vor ihr) als Projektionsfläche für Dein tiefinnerstes Bedürfnis her, von jemand angenommen zu werden, den Du zugleich dominieren kannst - um Dich selbst dabei spüren zu können?

Wenn es so wäre, warum will ich dann genau sie wieder und nicht einfach irgendeine?

Zitat von SuperKing:

Wenn es so wäre, warum will ich dann genau sie wieder

Jagdtrieb? Denn sie ist nunmal die am schwersten zu kriegende Frau (für Dich).
Wiedergutmachung ihrer Zurückweisung? Sichtbares Zeichen ich bin ja doch ein Guter? Suchst Du vllt. nur nach ihrer Absolution?

Echte Liebe (a la Hollywood oder auch Buddha) würde sagen: Liebste: Sei glücklich, das ist mir das Wichtigste. Ob mit oder ohne mich. Schnüff. Und dann reitet der Held alleine auf Pferd (Buddha und Historienfilme) oder Harley (Rest) in den Sonnenuntergang, während ein einsamer Wolf am Wegesrand sein traurig Lied heult.
Dass sie ob dieses selbstlosen Verhaltens auf einmal ihre Augen, das Herz und die Beine öffnet ist (leider) meist Fiktion. Zugleich aber auch die einzige, klitzekleine Möglichkeit dass ihr wieder zueinander finden könntet.
Und irgendwelche schau mal was ich mich doch geändert habe Tanzeinlagen - da sind wir dann in Bollywood.
Den Kampf den Du jetzt führst, der hätte zur Rettung der Beziehung halt vor der - so relativierend bezeichneten - Mini-Affäre in Dir stattfinden müssenkönnensollen.

Ich glaube das jeder Mann schon weit vor dem Fremdgehen sich das Szenario vorgestellt hat und bereits da Entschieden hat ob er es riskieren würde.Ihr Fremdzugehen ,mit allen Konsequenzen auch mit Auffallen durch Zufall incl . Ihr in die Augen zu sehen. Das alleine vorab Durchzustehen ist schon eine Liebesentscheidung oder Ablehnung.
Frauen machen das als Frage wenn sie Selbstzweifel haben indem sie Fragen ob Du sie Liebst weit bevor sie Verlassen.

Und warum hatte ich diesen Jagdtrieb bei den Beziehungen davor nicht selbst wenn die Frau Schluss gemacht hat? Da war ich teilweise auch sehr traurig und niedergeschlagen, aber hatte nie das Gefühl, dass die Trennung einfach falsch ist und wir eigentlich zusammengehören.

Und warum sollte es echte Liebe sein sich einzureden, dass man nur will, dass der andere glücklich ist wenn man eigentlich der Meinung ist, dass man mit dem anderen zusammengehört?

Superking.
Liebe bedeutet auch Akzeptanz des anderen. Und noch vieles mehr.
Sie hat nun mal für sich entschieden: Du bist nicht Mr. Right.
So wie Du mal für Dich entschieden hattest, dass die Beziehung nicht das Gelbe vom Ei sei und Du Dein Dings woanders versenkst. Ohne fairerweise die Beziehung vorher zu beenden.
Augenhöhe heisst auch ich sehe Dich, ich nehme Dich wahr. Ich respektiere Dich. Du stellst Dein Empfinden, Dein Verlangen, Deinen Wunsch über ihre Entscheidung. Und damit bist Du aus ihrer Sicht wieder(!) respektlos. Weil es Dir nicht um ihr Wohlergehen geht. Sondern erneut um Deine Möchte. Es ist viel, viel zu früh für den Versuch eines Comebacks. Klopf in ein paar Jahren wieder an. Wenn Du dann noch willst.

Viele Frauen wollen die einzig ware sein.
Den Zahn hast du ihr ja mal heftigst gezogen.
Ein anderer könnt ihr diesen Wunsch *the one* zu sein 10x leichter erfüllen als du.

Ich halte es für überwiegend wahrscheinlich, dass ihr jetziges Verhalten lediglich dazu dient, sich emotional endgültig von dir zu verabschieden.

Zitat von SuperKing:

Und warum sollte es echte Liebe sein sich einzureden, dass man nur will, dass der andere glücklich ist wenn man eigentlich der Meinung ist, dass man mit dem anderen zusammengehört?

Du erscheinst wie ein Bankräuber der sich mehr darüber Ärgert erwischt worden zu sein als die Todesangst der Menschen zu Bedauern. Hier hat sich der Bankräuber oder Dro. Schmuggler ebenfalls lange Gedanken gemacht ,über Andere Entschieden und bedauert sich bei Auffallen selbst dafür das es nicht gelungen ist.
Wenn Du sie dieFernbeziehung nicht Liebst dann hättest Du keine Zukunftpläne machen dürfen , was Du bestimmt gemacht hast um sie durch Visionen zu Binden , sondern Ehrlich die Beziehung beenden.

Wusstest du, dass das menschliche Hirn in der Lage ist die Vergangenheit komplett umzuschreiben.?
In der Lage ist, jede noch so kleine Erinnerung mit dem Label *A.* zu versehen?
Wenn dieser Prozess im Gange ist, bleibt kein Stein auf dem anderen.

Gut wir können uns wohl einigen, dass wir nicht einer Meinung sind, was unsere Lebensphilosophie betrifft. Wenn ich etwas möchte versuche ich es zu kriegen und wenn es direkt nicht klappt dann gebe ich nicht direkt auf.

Vielleicht entspreche ich damit nicht dem Buddhaliebesideal, aber das ist mir egal. So bin ich einfach.

Zitat:

Viele Frauen wollen die einzig ware sein.

Wie zeigt man das?

a) Gleichgültigkeit und nichts tun
b) Aufmerksamkeit und eine gewisse Beharrlichkeit?

C Geduld
D Respekt
E Einfühlungsvermögen
F Stil
G. Akzeptanz

Und dass ihre Freundinnen, die sie leiden sehen, ihr von morgens bis abends erzählen was du für ein sch. Kerl bist hast du gar nicht auf dem Plan?

Eins kannst du dir auf die Linse Lasern lassen:

Eure Beziehung hat eine Sollbruchstelle

Superking, ne Frage.
Wenn die wandelnde Schrankwand vor der Eingangstür Deines Lieblingsclubs Dir (zu Recht!) sagt: Du hast Hausverbot, weil Du Dich das letzte Mal unter aller Sau verhalten hast. Was machst Du dann? Die Tür eintreten?

Zitat von Sense:

Superking, ne Frage.
Wenn die wandelnde Schrankwand vor der Eingangstür Deines Lieblingsclubs Dir sagt: Du hast Hausverbot, weil Du Dich das letzte Mal unter aller Sau verhalten hast. Was machst Du dann? Die Tür eintreten?

edit: @Blanca
viewtopic.php?p=1835081#p1835081]

Wenn mich die wandelnde Schrankwand danach bei einer Zufallsbegegnung in der Stadt freundlich begrüßt dann werde ich wieder hingehen und probieren ob sie mich reinlässt.

@Sohnemann
Kann schon sein, dass die ihr davon abraten. Aber sie hat schon ihren eigenen Kopf und ich hab auch meine positiven Seiten.
Wenn es so leicht wäre einen besseren Mann zu finden warum hat sie dann nicht schon einen?