Sie kann nicht allein sein - auf sie warten oder gehen?

Zitat von Urmel_:

Zitat von gordon:

Zitat:

Und dann noch ihre beschissenen Hashtags: #wildlife #smile #fun #free #ladys #good
Was ist das für ein Kindergarten? ich leide ohne ende und sie macht so eine schei....gott ich könnte mich so darüber aufregen!

Ist doch total pille, was machst Du Dir sonne birne um das social media geseier von der. Kaffesatzlesen ist da aehnlich sinnvoll.

Generation-#Go Grrrl!. Es wird nicht besser werden, sondern noch deutlich schlimmer.

Als Mann muss man daher im Vorfeld ganz genau hinschauen, welche Red Flags eine Frau besitzt.

Einige Anhaltspunkte, die Frauen (gilt teils natürlich auch für Männer) aus verschiedenen Gründen direkt disqualifizieren:
- Geschichten über den gewalttätigen Ex (Drama Queen)
- Nach wenigen Tagen bereits deutliches Klammern, Märchenschlösser von Kindern Co. (Solipsismus)
- Smartphone permanent an der Back und jeden Tag zig Fotos auf Instagram, Facebook Co. ( Attention Whore)
- Projektion von gesteigertem Aufmerksamkeitsbedürfnis auf den Partner (geringes Selbstwertgefühl)
- Mehr Comics auf den Arm als der Comicverkäufer von den Simpsons im Regal hat (sieht im ALter bestimmt super aus!)
- Drei Tonnen Blech in der Fresse
- Keine ersichtliche Verantwortung oder Reflektion, was eigene Fehler angeht

... usw

#sotrue
Du hast vollkommen Recht..

CHECK - Geschichten über den gewalttätigen Ex (Drama Queen)
CHECK - Nach wenigen Tagen bereits deutliches Klammern, Märchenschlösser von Kindern Co. (Solipsismus)
CHECK - Smartphone permanent an der Back und jeden Tag zig Fotos auf Instagram, Facebook Co. ( Attention Whore)
CHECK - Projektion von gesteigertem Aufmerksamkeitsbedürfnis auf den Partner (geringes Selbstwertgefühl)
CHECK - Keine ersichtliche Verantwortung oder Reflektion, was eigene Fehler angeht

Check - Mülltonne

Hallo Magestic.

Ich abe mir deine Threads mehrfach angesehen und antworte jetzt hier, da ich vor gut 2 Jahren an eine Dame geraten bin, die deiner Ex-Freundin in ihren Verhaltensmustern sehr, sehr ähnlich ist.

Genau wie du beschreibst, war sie sehr anhänglich, krankhaft eifersüchtig, kontrollierend und aggressiv in Konfliktsituationen (hierbei zum Glück nicht handgreiflich, dennoch verbal sehr erniedrigend und beleidigend). Sie hat nie Kritik vertragen und die meisten Streits unserer Beziehung (von denen es viele gab) endeten damit, dass ich ankriechen musste und sie wortwörtlich auf Knien um Vergebung gebeten habe, auch wenn der Anlass für den Streit ein Fehler ihrerseits gewesen ist.
Sprich, sie hatte mich komplett unter ihrer Fuchtel, hat meine Fäden wie ein Puppenspieler gezogen.

Ich musste jedes Mal darum kämpfen, etwas ALLEINE mit meinen Freunden zu unternehmen, habe oft Verabredungen abgesagt, weil sie gezickt hat. Mitkommen wollte sie nie, alleine gehen durfte ich nicht, sie wollte einfach nur Gewissheit haben, dass ich da war, ja, dass ich rund um die Uhr für sie greifbar war. Habe ich ihr nicht jede Stunde geschrieben, gab es Stress. Musste ich ihr den Wunsch nach einem Telefonat ausschlagen weil ich beschäftigt war, gab es Stress. Konnte ich nicht zu dem von ihr festgelegten Zeitpunkt ein Treffen wahrnehmen und habe eine andere Uhrzeit vorgeschlagen, gab es Stress.
Es gab also eigentlich immer Stress, wenn ich nicht nach ihrer Pfeife tanzte; wenn sie nicht ihren Willen bekam.

Und mein Fehler war, dass ich mich wie einen Schoßhund habe dressieren lassen. Ich habe versucht ihr alles Recht zu machen, habe in Konflikten immer gekuscht, meinen Frust über Fehler ihrerseits in mich hineingefressen, um sie nicht zu verletzen. Bei wirklich gravierenden Dingen habe ich mir die Mühe gemacht, für eine entspannte Atmosphäre zu sorgen und ganz ruhig und behutsam aka Du, ich fand das, was du in Situation xy gemacht hast, mir gegenüber etwas unfair ... Ich kann verstehen dass xy, dass du nicht gut drauf warst und dass du es vielleicht ganz anders gesehen hast als ich blablabla ihr mitzuteilen, dass mir ihr Verhalten weh getan hat. Geendet hat das ganze entweder mit einem theatralischen Selbstmitleidsanfall ihrerseits Oh ich bin so eine schlechte Freundin in Kombination mit hemmungslosem Weinen oder mit Aggression wenn es dir nicht passt, dann mach doch Schluss. Letztendlich bekam ich immer den schwarzen Peter zugeschoben.
Außerdem war sie während unserer Beziehung stets in Flirtapps wie Lovoo oder Tinder aktiv. Auch als ich das rausgefunden habe, bin ich nicht ausgerastet, aus Angst, sie zu verlieren. Es hat mir extrem weh getan, aber ich habe es geschluckt. Habe mit ihr darüber geredet. Sie natürlich das Unschuldslamm. Ich könne ihr nicht verbieten, neue Leute kennenzulernen. Sie wolle ja keinen neuen Kerl, aber sie würde den Männern, die sie anschreiben, einfach höflich antworten, da sie ein netter Mensch ist. Unverständlich, dass ich nicht ausgetickt bin, oder? Von meiner heutigen Position aus ist mir das auch ein Rätsel. Aber du siehst, wie extrem sie mich unter Kontrolle hatte.

Gegen Ende der Beziehung stand Streit bei uns auf der Tagesordnung. Ich bin, wohl genau wie du, ein friedliebender Mensch, der Konflikte neutral und ruhig durch Gespräche zu regeln versucht. Mich haben ihre ungezügelten Aggressionen und vor allem ihre Beleidigungen im Streitfall seelisch zermürbt. Ich kann es auch bis heute noch nicht wirklich verstehen, wie man zu einem Menschen, den (angeblich) man liebt, so hässlich und bewusst verletzend sein kann. Außerdem war sie eine wahre Meisterin darin, Menschen und vor allem mich zu manipulieren. Wie gesagt, jeder Streit wurde so gedreht, dass ich am Ende der Schuldige war, unabhängig davon, ob dies nun der Wahrheit entsprach oder nicht. Ich konnte nichts mehr darauf erwidern und habe es letztendlich auch geglaubt. Ich habe geglaubt, ich bin Schuld daran, dass sie so respektlos und rasend vor Wut mir mir umgeht, mich runtermacht, mich emotional erpresst. Und das hat mich fast komplett kaputt gemacht.

Auch unsere Trennung(en) verliefen sehr hässlich. Immer wieder machte sie für kurze Zeit mit mir Schluss, da sie sich nicht sicher sei, ob sie mich wirklich lieben würde oder weil sie neue Leute kennenlernen wollte und einen Freund dabei nicht gebrauchen könne, weil es Männer abschrecken würde. Und mit denen wäre sie sowieso lieber befreundet als mit Frauen, da Frauen ihr zu zickig wären.
Ich habe jedes Mal gelitten wie ein Hund und ich bin ihr - wie könnte es auch anders sein - blind vor Liebeskummer hinterhergelaufen. Habe sie bombardiert mit Liebesbriefen, SMS, Anrufen, Liebesbekundungen etc. pp. Was mich nur noch mehr zu ihrer Marionette gemacht hat und damit habe ich auch meinen letzten Rest Selbstachtung und Stolz verloren. Sie nahm mich zurück nach Lust und Laune und genau so lies sie mich auch immer wieder abblitzen.
Durch diesen Psychostress und vor allem die emotionale Gewalt ihrerseits bin ich in eine depressive Verstimmung gerutscht, unter der ich auch heute noch leide.
Endgültige Trennung im Sommer letzten Jahres. Sie wollte mich als besten Freund behalten. Ich war komplett am Ende, habe gedacht, die Welt hat aufgehört sich zu drehen, da ich gesehen habe, dass es trotz monatelangen Kampfes nichts genützt hat. Sie wollte nicht mit mir zusammen sein.
Ich bin ihr zum ersten Mal nicht nachgelaufen. Zum einen, weil ich einfach keine Energie und Kraft mehr hatte, zum anderen, weil meine Eltern (auch wenn ich erwachsen bin) dazwischen gegangen sind und mir sehr bestimmt jeglichen Kontakt untersagt haben und auch damit gedroht haben, höchstpersönlich bei der Dame auf der Matte zu stehen. Es hat mich damals rasend vor Wut gemacht, weil ich mich wie ein kleines Kind bevormundet gefühlt habe, allerdings wollte ich auch nicht, dass meine Ex denkt, ich wäre tatsächlich so ein Muttersöhnchen. Denn das bin ich nicht!
Als sie gemerkt hat, dass ich ihr nicht mehr nachlaufe, hat sie versucht, mich zu provozieren aka Wenn ich wollte, hätte ich schon längst wieder einen und mich eifersüchtig zu machen mit anderen Männern. Was mir den Rest gegeben hat. Ich habe gedacht, jemand rammt mir einen glühenden Spieß in die Brust. Zum ersten Mal in unserer Beziehung habe ich zurückgeschossen, habe ihr gesagt (nachdem sie wieder Herzchen schickte), sie solle ihre Lügerei und Manipulationen lassen, ich wäre nicht mehr die richtige Adresse dafür. Danach beleidigte sie mich natürlich wieder heftig und blockierte mich.
Ich bin ihr nicht nachgerannt. Habe sie gehen lassen. Die nächsten 2, 3 Monate waren zwar die Hölle auf Erden für mich, da ich mich gefühlt habe, als würde ich wahnsinnig werden vor Schmerzen, aber ich habe es durchgezogen. Auch wenn ich viele Tage hatte, an denen ich dachte, ich breche ein. Meine Freunde und Familie haben mich unterstützt, haben mit mir gekämpft und glaub mir, das waren auslaugende Machtkämpfe.
Wie schon gesagt, bin ich aus dieser Zeit mit einer Depression herausgegangen. Zusätzlich sind meine Verlustängste immens verstärkt worden, was ab und an zu leichten Angstattacken führt, wenn ich alleine bin. Mein Selbstwertgefühl war komplett weg, genau wie meine Selbstachtung. Ich habe mich entmännlicht gefühlt. Und irgendwie war ich das auch, aber nicht weil sie mich verlassen hatte, sondern weil sie es geschafft hatte, mich so zu knechten und unterwürfig zu machen.


Magestic, ich verstehe deine Gedanken und Gefühle nur zu gut. Ich verstehe, dass deine Gedanken nur um deine Ex kreisen. Sind sie während eurer Beziehung doch auch. Du versuchst immer noch, ihr alles Recht zu machen und sie ja nicht zu verletzen. Sie hat dich so manipuliert, dass du die Schuld zu großen Teilen auch bei dir suchst. Reflektion über eigene Fehler in einer Beziehung sind erstmal natürlich etwas gutes - aber es kommt so rüber, als nimmst du die komplette Schuld auf dich und fühlst dich verantwortlich für das Glück dieser Dame. Mir ging es nicht anders. Und ich verstehe deine Verzweiflung und ich verstehe auch wie weh es tut. Zum einen, dass du verlassen wurdest, zum anderen ist es aber auch der Schmerz und die Wut, dass du das mit dir hast machen lassen. Das magst du vielleicht jetzt noch nicht bewusst wahrnehmen, aber diese Einsicht wird, nachdem du Abstand gewonnen hast, kommen.

Aber, Magestic, das ist Schwachsinn! DU bist nicht für ihr Lebensglück verantwortlich! DU bist kein Statussymbol oder ihr Butler, der immer springt, wenn sie das will! Und DU bist auch keine Memme oder ein Weichei, weil du mit ihren Aggressionen und Anfällen, allgemein mit ihren Verhaltensweisen nicht klar kommst und diese dich verletzen! Lass dir das nicht einreden! Du musst dich nicht dafür rechtfertigen, dass du eine harmonische Beziehung willst und keinen Machtkampf!

Und genau das ist der Punkt: Ich verstehe zu einem, dass du sehr an ihr hängst, und das Bedürfnis hast, sie zurück zu bekommen. Ich schließe mich hiermit meinen Vorpostern an und spreche auch aus eigener Erfahrung: Bitte, bitte bitte bitte, verabschiede dich von diesem Gedanken und auch von ihr! Für dein eigenes Seelenheil, lass sie gehen! Solche Menschen wirst du nicht ändern können! Sie hat dich erniedrigt, mehrfach verletzt, ist dir gegenüber (ohne jeglichen Grund - der einzig vertretbare Grund wäre Selbstverteidigung) handgreiflich geworden, spielt ein Spiel mit dir, als wärst du ihr Jojo. Und glaube mir, das wird so weitergehen, auch wenn sie zurückkommen würde. Sie würde es immer wieder versuchen, immer und immer wieder. Eventuell kommt sie wieder an, aber dann passiert das nicht aus Liebe, dann passiert das nur aus dem Grund, dass sie sichergehen will, dass du noch springst, wenn sie sich es einbildet! Einen Menschen, den man aufrichtig liebt, behandelt man nicht so asozial! Der Partner ist kein Spielzeug oder der persönliche Skla., er ist eine eigenständige, gleichberechtigte, Person! Vor der man verdammt noch mal Respekt haben muss!

Selbst wenn du dich ändern würdest und als starker Mann in eine erneute Beziehung mit ihr gehen würdest... Denkst du, sie würde aufhören, sich wie die Prinzessin auf der Erbse zu benehmen? Möchtest du wirklich eine Beziehung, die aus MACHTKÄMPFEN statt Liebe besteht?!

Tu es für dich, Magestic. Lass sie gehen, brich den Kontakt kommentarlos ab, nach dem sie ihre Sachen aus der Wohnung geholt hat. Wie meine Vorposter sagen, die Frau ist für jeden gesunden Mann dieser Welt der sichere Schlüssel auf dem Weg in ein psychisches Wrack.
Veränder dich nicht für sie! Du bist ein ruhiger, harmoniebedürftiger Zeitgenosse, der es nicht nötig hat, seine Frau unter der Fuchtel zu haben und ihren Willen zu brechen. Und das macht dich nicht weniger männlich! Und es macht dich jetzt männlich und erwachsen, wenn du aufhörst, ihr hinterherzurennen und den Gedanken in dir zu tragen wenn sie wieder kommt, bin ich für sie da, ich warte auf sie. Das wird dich kaputt machen.
Und es gibt viele Frauen da draußen, die genau wie du, den Wunsch nach einem harmonischen Miteinander mit respektvollem Umgang haben.

Manchmal kann man nicht den Weg mit dem geringsten Widerstand gehen. Und der Weg, der wohl am besten für dich wäre, ist hart, der ist schmerzhaft. Aber es ist möglich, diesen Weg zu gehen! Achte dich selbst! Hab Stolz! Zeig ihr, dass sie dich nicht in ihrer Gewalt hat. Und das zeigst du ihr am besten, in dem du sie IGNORIERST und aus deinem Leben streichst.

Alles Gute!

Sehr gut und genau so

well-written @karmahsndeadline ~thank you!

Danke, karmahsndeadline.

Finde ich super, dass Du Dir die Mühe gemacht hast. Ich denke, dass viele hier (auch ich) sich in Teilen Deiner Ausführungen selbst wiederentdecken.

Zitat von karmahsndeadline:

Magestic, ich verstehe deine Gedanken und Gefühle nur zu gut. Ich verstehe, dass deine Gedanken nur um deine Ex kreisen. Sind sie während eurer Beziehung doch auch. Du versuchst immer noch, ihr alles Recht zu machen und sie ja nicht zu verletzen. Sie hat dich so manipuliert, dass du die Schuld zu großen Teilen auch bei dir suchst. Reflektion über eigene Fehler in einer Beziehung sind erstmal natürlich etwas gutes - aber es kommt so rüber, als nimmst du die komplette Schuld auf dich und fühlst dich verantwortlich für das Glück dieser Dame. Mir ging es nicht anders. Und ich verstehe deine Verzweiflung und ich verstehe auch wie weh es tut. Zum einen, dass du verlassen wurdest, zum anderen ist es aber auch der Schmerz und die Wut, dass du das mit dir hast machen lassen. Das magst du vielleicht jetzt noch nicht bewusst wahrnehmen, aber diese Einsicht wird, nachdem du Abstand gewonnen hast, kommen.

Erstmal vielen dank für deinen Beitrag. Ich dachte schon ich wäre der einzige der jemals auf so eine frau getroffen ist. Es ist wirklich erstaunlich das deine gefühle und deine situation fast genau die selbe war.. das macht mir ein wenig mut. Sie manipuliert mich tatsächlich und ich will es ihr permanent recht machen, sie auf keinen fall verletzen, dass stimmt. Ich nehme alles auf mich, ja, weil sie mir auch die schuld gibt.. und wenn ich mit ihren fehlern komme und wie oft ich ihr alles verziehen habe, sagt sie das sie nicht diskutieren will.. und meine sachen ja alle viel schlimmer und mehr waren.. aus angst nicke ich dann einfach ab.. das ist total hirnrissig. So nach und nach kommt die Einsicht gott sei dank bei mir und ich fühle mich schon deutlich besser.

Zitat von karmahsndeadline:

Aber, Magestic, das ist Schwachsinn! DU bist nicht für ihr Lebensglück verantwortlich! DU bist kein Statussymbol oder ihr Butler, der immer springt, wenn sie das will! Und DU bist auch keine Memme oder ein Weichei, weil du mit ihren Aggressionen und Anfällen, allgemein mit ihren Verhaltensweisen nicht klar kommst und diese dich verletzen! Lass dir das nicht einreden! Du musst dich nicht dafür rechtfertigen, dass du eine harmonische Beziehung willst und keinen Machtkampf!

Ich fühle mich teilweise schon leider wie ein weichei oder einen schlechten menschen, weil sie es auch immer wieder zu mir sagt. Es ist wirklich traurig, dass ich drei jahre mit einem menschen zusammen war, der einfach nicht fähig dazu ist, all das zu erkennen und etwas dagegen zu tun. ich fühlte mich immer verantwortlich geduldig zu sein und ihr zu helfen.. das war offensichtlich der falsche weg.

Zitat von karmahsndeadline:

Und genau das ist der Punkt: Ich verstehe zu einem, dass du sehr an ihr hängst, und das Bedürfnis hast, sie zurück zu bekommen. Ich schließe mich hiermit meinen Vorpostern an und spreche auch aus eigener Erfahrung: Bitte, bitte bitte bitte, verabschiede dich von diesem Gedanken und auch von ihr! Für dein eigenes Seelenheil, lass sie gehen! Solche Menschen wirst du nicht ändern können! Sie hat dich erniedrigt, mehrfach verletzt, ist dir gegenüber (ohne jeglichen Grund - der einzig vertretbare Grund wäre Selbstverteidigung) handgreiflich geworden, spielt ein Spiel mit dir, als wärst du ihr Jojo. Und glaube mir, das wird so weitergehen, auch wenn sie zurückkommen würde. Sie würde es immer wieder versuchen, immer und immer wieder. Eventuell kommt sie wieder an, aber dann passiert das nicht aus Liebe, dann passiert das nur aus dem Grund, dass sie sichergehen will, dass du noch springst, wenn sie sich es einbildet! Einen Menschen, den man aufrichtig liebt, behandelt man nicht so asozial! Der Partner ist kein Spielzeug oder der persönliche Skla., er ist eine eigenständige, gleichberechtigte, Person! Vor der man verdammt noch mal Respekt haben muss!

Den Gedanken an einen neuanfang habe ich jetzt erstmal auf eis gelegt. ich weiß das es so nicht mehr funktioneren kann und wenn ich das alles so lese macht mir das mittlerweile auch richtig angst es nochmal zu versuchen. Dennoch möchte ich es, und sei es nur für mein Ego oder Ihr späteres Leben, dass sie das alles so richtig zu spüren bekommt. Ich will sie nicht so davon kommen lassen, wie bei ihren Exfreunden.. Ich möchte meinen Stolz wieder deshalb will ich vllt. auch das sie zurückkommt und um mich kämpft.
Was ich dann tun würde, kann ich jetzt überhaupt noch nicht sagen, aber ich werde euch dann natürlich auf dem laufenden halten und mir rat holen. Aber erstmal muss ich das alles so machen, wie schon beschrieben. Wie sollte ich denn eine letze nachricht formulieren? Also dass sie ihre sachen, dann und dann holen kann, ja... aber ich sollte ihr sagen, dass ich nicht mehr ihre marionette bin, sie mich nicht verdient hat...oder soll ich ihr alles gute wünschen mit ihrem alten..oder was und wie..ich würde gerne sachen los werden, die ihr richtig die schei. in die hosen treiben und sie checkt, dass ich abhaue und sie einen mann der sie über alles geliebt hat verloren hat.. das Ist ihr einfach überhaupt nicht bewusst und das stört mich gewaltig.. denn ich denke nicht das ihr neuer macker, besser oder sonst irgendwas sein wird..dazu hat sie mich viel zu sehr geliebt und besessen wollen..

Zitat von karmahsndeadline:

Selbst wenn du dich ändern würdest und als starker Mann in eine erneute Beziehung mit ihr gehen würdest... Denkst du, sie würde aufhören, sich wie die Prinzessin auf der Erbse zu benehmen? Möchtest du wirklich eine Beziehung, die aus MACHTKÄMPFEN statt Liebe besteht?!

Sie würde schon die selbe Prinzessin bleiben.. ich müsste damit einfach nur ganz anders umgehen.. das mit der gewalt und den beleidigungen würde nur mit einer therapie gehen glaube ich .. aber sie selbst ist ja der überzeugung, dass jede frau ein bisschen psycho ist, wenn es um ihren mann geht.. Machtkämpfe in einer beziehung sind natürlich der horror, das stimmt.

Zitat von karmahsndeadline:

Tu es für dich, Magestic. Lass sie gehen, brich den Kontakt kommentarlos ab, nach dem sie ihre Sachen aus der Wohnung geholt hat. Wie meine Vorposter sagen, die Frau ist für jeden gesunden Mann dieser Welt der sichere Schlüssel auf dem Weg in ein psychisches Wrack.
Veränder dich nicht für sie! Du bist ein ruhiger, harmoniebedürftiger Zeitgenosse, der es nicht nötig hat, seine Frau unter der Fuchtel zu haben und ihren Willen zu brechen. Und das macht dich nicht weniger männlich! Und es macht dich jetzt männlich und erwachsen, wenn du aufhörst, ihr hinterherzurennen und den Gedanken in dir zu tragen wenn sie wieder kommt, bin ich für sie da, ich warte auf sie. Das wird dich kaputt machen.
Und es gibt viele Frauen da draußen, die genau wie du, den Wunsch nach einem harmonischen Miteinander mit respektvollem Umgang haben.

Das werde ich tun, nachdem sie ihre sachen geholt hat, definitiv. Ich habe die ganze zeit geglaubt ICH müsste mich ändern, aber das stimmt, ich habe total vergessen, dass man jemanden so lieben sollte, wie er ist. und sie hat das nie getan. sie hat mich nie akzeptiert, mit meinen macken. Sie hat mich sooft beleidigt, genau deswegen möchte ich erst recht das gegeteil beweisen. Ich werde auch nciht auf sie warten.. das habe ich ihr auch schon gesagt, ich werde keine monatelange pause mitmachen, damit sie ausprobieren kann worauf sie bock hat. Niemals!

Als du dich dann wirklcih komplett zurückgezogen hast, wie lange ging das ganze, bis sie ankam, dich eifersüchtig mit anderen männern machte..etc. Wollte sie dich denn zu dem Zeitpunkt tatsächlich zurück oder wollte sie nur austest, wie weit du gehst? Du bist ihr aber zuvor mehere Monate hinterhergelaufen oder?

Du kannst deine Sachen am..., um... abholen.
Sie werden in einer Kiste/Müllbeutel unten an der Haustür stehen.

ENDE und kein weiterer Kommentar.
Dann merkt sie, dass du dich von ihr lossagst.

Je mehr du dich in der letzten Nachricht mit ihr befasst, umso mehr zeigst du, dass du dich vermeintlich noch von ihr bestimmen lässt...
Nichtbeachtung und Knappheit in Gesten und Äußerungen sind jetzt deine Mittel.

Zitat:

Den Gedanken an einen neuanfang habe ich jetzt erstmal auf eis gelegt. ich weiß das es so nicht mehr funktioneren kann und wenn ich das alles so lese macht mir das mittlerweile auch richtig angst es nochmal zu versuchen. Dennoch möchte ich es, und sei es nur für mein Ego oder Ihr späteres Leben, dass sie das alles so richtig zu spüren bekommt. Ich will sie nicht so davon kommen lassen, wie bei ihren Exfreunden.. Ich möchte meinen Stolz wieder deshalb will ich vllt. auch das sie zurückkommt und um mich kämpft.

Vollkommen normal. Du wurdest extrem verletzt und siehst es als eine Art Genugtuung, wenn sie den Gang nach Canossa tun würde.
Ich hatte diese Gedanken auch. Und weißt du was? Ich habe genau diesen Gedanken als Antrieb genommen, um stark zu sein. Die Möglichkeit, dass sie sich meldet, besteht ja weiterhin. Und für mich war die Vorstellung, dass ich bis zu diesem Zeitpunkt so viel Abstand und Kraft gewonnen habe um sie abzuweisen und ihr somit etwas zurückzahlen zu können, der Energielieferant. Denn somit triffst du solche Menschen am meisten: Abweisung und Ignoranz. Was wollen solche Damen? Richtig, Aufmerksamkeit. Was treibt sie demnach zur Weißglut? Richtig, Ignoranz.

Zitat:

Sie würde schon die selbe Prinzessin bleiben.. ich müsste damit einfach nur ganz anders umgehen.. das mit der gewalt und den beleidigungen würde nur mit einer therapie gehen glaube ich .. aber sie selbst ist ja der überzeugung, dass jede frau ein bisschen psycho ist, wenn es um ihren mann geht..

Genau das habe ich auch gedacht. ICH muss einfach anders damit umgehen. Aber warum ICH? Wieso müsstest DU damit anders umgehen? Würde es dir weniger weh tun, dass sie so ist, wenn du damit anders umgehst? Mal angenommen sie macht wieder Terror. Würde es dich weniger belasten und dir weh tun, wenn du nun nicht mehr kuschst und dagegen hältst? Nur um sie mehr oder weniger umzuerziehen? Und genau das ist der Punkt. Du bist weder ihr Vater noch ihr Erzieher. Es ist keinesfalls deine PFLICHT, mit ihrem Verhalten leben zu müssen. Du bist in keiner Weise rational an sie gebunden! Eine Beziehung muss doch auf Augenhöhe funktionieren und nicht hierarchisch!
Ich kenne dieses Helfersyndrom, das manche Menschen in sich tragen. Unter anderem auch ich. Du hast das Gefühl, sie beschützen und retten zu müssen. Wohl, weil die ernsthafte Gefühle für sie hast. Aber da kannst du dich auf den Kopf stellen, Magestic, das wird nicht funktionieren. SIE muss es wollen. SIE muss ihre Aggressionen und ihre herrische Art in den Griff bekommen. Und da sie keine Anstalten macht, das zu tun, kannst du wie gesagt im Dreieck springen, es bringt absolut gar nichts. Und nochmal: Es ist NICHT deine Aufgabe sie zu verhätscheln und sie auf den richtigen Weg zu bringen.
Ich weiß, du willst ihr die Augen öffnen; willst ihr zeigen, wie krank ihr Verhalten ist und hoffst auf eine rosarote Zukunft. War bei mir nicht anders. Aber SIE muss der ausschlaggebende Impuls sein. SIE muss sich reflektieren und erst einmal erkennen WOLLEN, dass sie sich anderen gegenüber nicht so verhalten kann. Nicht DU!

Zitat:

Als du dich dann wirklcih komplett zurückgezogen hast, wie lange ging das ganze, bis sie ankam, dich eifersüchtig mit anderen männern machte..etc. Wollte sie dich denn zu dem Zeitpunkt tatsächlich zurück oder wollte sie nur austest, wie weit du gehst? Du bist ihr aber zuvor mehere Monate hinterhergelaufen oder?

Ich bin ihr nach den ersten zwei Trennungen nachgelaufen, welche sich jeweils über 3 - 4 Wochen erstreckten.
Sie war so gnädig und nahm mich zurück. Aber überwiegend auch nur dann, wenn ich schon kurz davor war, aufzugeben und sie nicht genervt habe und sie merkte, ich versuche meine eigenes Ding zu machen. Sie hat ja mitbekommen, wenn ich mit Freunden unterwegs war oder so.
Nach der endgültigen Trennung hatten wir noch über 3 Monate Kontakt. In diesen 3 Monaten habe ich keinen einzigen Schritt unternommen, sie zurück zu gewinnen. Wir haben halt noch jeden Tag miteinander Kontakt gehabt. Und je länger es ging, desto misstrauischer und pampiger wurde sie gegenüber. Immer wenn ich normal mit ihr reden wollte und ihr von meinem Tag erzählt hab, ja, sogar wirklich gute Laune hatte, hat sie dies als Anlass genommen, mir eins reinzuwürgen. Sei es, dass sie mir erzählt, wen sie nun auf Lovoo kennengelernt hat oder wie heiß Typ xy doch wäre oder dass sie nun ein Date mit einem anderen hätte und sich einen Mann wünsche, der ihre s.uellen Bedürfnisse richtig befriedigend könne. Hat mir natürlich höllisch weh getan. Weswegen ich nach der letzten Blockade auch den Cut gemacht habe. Sie hat immer mal wieder was davon gefaselt, dass sie mich vermissen würde und ihr Herz würde weh tun, außerdem hat sie mir nach dem Feiern ab und zu noch Ich liebe dich geschrieben. Leider Gottes habe ich einmal Ich liebe dich auch geantwortet, mich aber am nächsten Tag wie blöd darüber geärgert.
Allgemein war sie sehr hässlich zu mir in der Trennungsphase, weswegen ich ihr es auch nicht mehr abkaufen konnte, dass sie mich tatsächlich lieben würde. Denn Liebe sieht für mich ganz anders aus!

Zitat:

. Wie sollte ich denn eine letze nachricht formulieren?

Neutral und ohne Ausschmückungen. So deutlich, dass es keinen Raum für Interpretationen lässt.
Sage ihr, wann und wo sie ihre Sachen holen kann. Mehr nicht. Keine Emotionen. Höflich distanziert. Lass dich nicht auf ihr Niveau herunter!

Zitat von karmahsndeadline:

Die Möglichkeit, dass sie sich meldet, besteht ja weiterhin. Und für mich war die Vorstellung, dass ich bis zu diesem Zeitpunkt so viel Abstand und Kraft gewonnen habe um sie abzuweisen und ihr somit etwas zurückzahlen zu können, der Energielieferant. Denn somit triffst du solche Menschen am meisten: Abweisung und Ignoranz. Was wollen solche Damen? Richtig, Aufmerksamkeit. Was treibt sie demnach zur Weißglut? Richtig, Ignoranz.

Ich hoffe schon das die Möglichkeit noch besteht.. Das ist eine gute Einstellung, vllt sollte ich daraus auch die Energie nehmen um mit Ihren Spielchen fertig zu werden.. Ich habe keine Ahnung wie sie auf meine Ignoranz reagieren wird, aber gut möglich das sie mich höllisch vermissen wird. Vllt versucht sie es dann ein paar mal und wenn ich nicht reagiere wird sie mich wieder beleidigen und richtig ärgern wollen.. vllt auch mit anderen typen..

Zitat von karmahsndeadline:

Genau das habe ich auch gedacht. ICH muss einfach anders damit umgehen. Aber warum ICH? Wieso müsstest DU damit anders umgehen?

hmm :/ okay.. ja das stimmt..

Zitat von karmahsndeadline:

Würde es dir weniger weh tun, dass sie so ist, wenn du damit anders umgehst? Mal angenommen sie macht wieder Terror. Würde es dich weniger belasten und dir weh tun, wenn du nun nicht mehr kuschst und dagegen hältst? Nur um sie mehr oder weniger umzuerziehen?

Vermutlich nicht, da hast du recht. Ich könnte sie aber mit einem anderen Verhalten in die schranken weisen und ihr meine Grenzen klipp und klar zeigen und das auch durchziehen.. wenn ich das oft genug mache, vllt fängt sie irgendwann an das ganz ab zulegen. das das Jahre dauern wird, davon gehe ich stark aus..

Zitat von karmahsndeadline:

Und genau das ist der Punkt. Du bist weder ihr Vater noch ihr Erzieher. Es ist keinesfalls deine PFLICHT, mit ihrem Verhalten leben zu müssen. Du bist in keiner Weise rational an sie gebunden! Eine Beziehung muss doch auf Augenhöhe funktionieren und nicht hierarchisch!

Das habe ich jetzt auch verstanden und erkannt. Gott sei dank.. ich habe viel zu lange ihren Pappi gespielt.. das hat einfach keinen Sinn..

Zitat von karmahsndeadline:

SIE muss es wollen. SIE muss ihre Aggressionen und ihre herrische Art in den Griff bekommen.
SIE muss sich reflektieren und erst einmal erkennen WOLLEN, dass sie sich anderen gegenüber nicht so verhalten kann. Nicht DU!

Da hast du Recht, deshalb versuche ich das jetzt mit der Härte in ihr auszulösen.. ob es funkt oder nicht ist erstmal glaube ich nicht so wichtig. Es ist zwar mein Ziel und ich hoffe dass es passiert, aber selbst wenn nicht, habe ich meinen stolz bewahrt und bin sie schmerzloser los geworden..

Zitat von karmahsndeadline:

Ich bin ihr nach den ersten zwei Trennungen nachgelaufen, welche sich jeweils über 3 - 4 Wochen erstreckten.
Sie war so gnädig und nahm mich zurück. Aber überwiegend auch nur dann, wenn ich schon kurz davor war, aufzugeben und sie nicht genervt habe und sie merkte, ich versuche meine eigenes Ding zu machen. Sie hat ja mitbekommen, wenn ich mit Freunden unterwegs war oder so.

Ich bin ihr jetzt fast 2 Wochen hinterhergelaufen und nun ist funkstille.. mal sehen ob da was passiert. sie ist es nämlich überhaupt nicht gewohnt, dass ich mich komplett zurückziehe und nicht mehr bettel...

Zitat von karmahsndeadline:

Nach der endgültigen Trennung hatten wir noch über 3 Monate Kontakt. In diesen 3 Monaten habe ich keinen einzigen Schritt unternommen, sie zurück zu gewinnen. Wir haben halt noch jeden Tag miteinander Kontakt gehabt. Immer wenn ich normal mit ihr reden wollte und ihr von meinem Tag erzählt hab, ja, sogar wirklich gute Laune hatte, hat sie dies als Anlass genommen, mir eins reinzuwürgen.

Das hört sich für mich wie eine übergangsfreundschaft an.. sowas werde ich auf keinen fall machen.. Wenn von ihr nach ein paar wochen nichts kommt, wars das für mich auf jeden fall.. Weiß gott, was sie in der Zeit alles angestellt hat.. also WENN, dann schnell und vorallem voller reue... sonst garnicht. Und da möchte ich sie hinbringen..

Zitat von karmahsndeadline:

Neutral und ohne Ausschmückungen. So deutlich, dass es keinen Raum für Interpretationen lässt.
Sage ihr, wann und wo sie ihre Sachen holen kann. Mehr nicht. Keine Emotionen. Höflich distanziert. Lass dich nicht auf ihr Niveau herunter!

Hier sagte eine Frau, dass sie sich nur denken würde oh wie du er ist, er packt für mich auch noch meine sachen. Sie hat geschrieben ich soll ihr das so schreiben, dass sie sich in die hose kackt und den ernst der lage schnallt. Damit sie eben wie gesagt anfängt zu reflektieren und zu vermissen...

Zitat:

Damit sie eben wie gesagt anfängt zu reflektieren und zu vermissen...

Liest Du eigentlich, was Dir die anderen Menschen schreiben, die das Spiel mit anderen Partnern, die ebenso durch den Wind waren wie Deine Dame, hier schreiben?

Sie wird NICHT reflektieren, egal was Du tust.

Du hast nur eine Option: Haken dran.

Ist das so schwer zu verstehen?

Zitat:

Ich könnte sie aber mit einem anderen Verhalten in die schranken weisen und ihr meine Grenzen klipp und klar zeigen und das auch durchziehen.. wenn ich das oft genug mache, vllt fängt sie irgendwann an das ganz ab zulegen. das das Jahre dauern wird, davon gehe ich stark aus..

Wärst du wirklich bereit, Jahre deines Lebens mit einer Bindung, deren Stabilität nur mit der Brechstange erzwungen werden würde, zu verbringen? Denkst du, dass du so viel Energie übrig hast, ohne dich selbst dabei auf der Strecke zu lassen?
Es wird nicht spurlos an dir vorüber gehen. Du hast eine extrem enge emotionale Bindung zu ihr, was bedeutet, dass du ihre Ausraster nicht einfach wegstecken wirst und sie dich auch wenn es schon traurige Gewohnheit geworden ist, jedes mal treffen werden. Und selbst wenn nach Jahren Besserung eintritt, was bringt es dir, wenn letztendlich DU derjenige bist, der vor die Hunde gegangen ist?
Wie gesagt, überlege dir bitte gut, ob du eine Beziehung möchtest, die ein einziger Kampf ist. Ein Kampf, dessen Ausgang absolut ungewiss ist. Und ein Kampf, der dir wohl mehr schaden als nützen wird.
Du kannst ihr in diesem Stadium nicht helfen. Wie gesagt, sie müsste wohl eine Verhaltens- oder Psychotherapie beginnen. Denn der entsprechende Therapeut wahrt emotionale Distanz zu dieser Frau, ihn wird es nicht treffen, wenn sie ihn beleidigt, anschreit oder ausrastet. Er hätte die Kraft, die Dame jahrelang zu therapieren.

Zitat:

Da hast du Recht, deshalb versuche ich das jetzt mit der Härte in ihr auszulösen.. ob es funkt oder nicht ist erstmal glaube ich nicht so wichtig. Es ist zwar mein Ziel und ich hoffe dass es passiert, aber selbst wenn nicht, habe ich meinen stolz bewahrt und bin sie schmerzloser los geworden..

Selbst wenn es funktioniert, dass sie maßgeblich Reue zeigt, wird sich dieses Thema - wie du schon richtig vermutest - nicht von heute auf morgen erledigen. Sie wird nicht aufwachen und vollkommen reflektiert sein. Das wird seine Zeit dauern. Und ob du die Kraft hast, da durchzugehen, das muss deiner eigenen Entscheidungsfreiheit überlassen sein. Aber ratsam wäre es nicht. Ich denke nicht, dass diese Frau in den nächsten Jahren in der Lage ist, mit irgendeinem Mann eine gesunde Beziehung zu führen. Weder mit dir noch mit einem anderen.

Zitat:

Hier sagte eine Frau, dass sie sich nur denken würde oh wie du er ist, er packt für mich auch noch meine sachen. Sie hat geschrieben ich soll ihr das so schreiben, dass sie sich in die hose kackt und den ernst der lage schnallt. Damit sie eben wie gesagt anfängt zu reflektieren und zu vermissen...

Würde ich nicht tun. Emotionen sind ein Ausdruck von Gefühlen. Du würdest ihr zeigen, dass du sauer bist, verletzt bist oder wütend bist. Somit merkt sie, dass sie heftige Gefühle in dir auslöst, was wiederum ihr Machtbewusstsein stärkt.
Distanziere dich kühl, lass dich nicht provozieren, bleibe nüchtern und neutral. Somit strafst du sie am meisten.

Zitat von karmahsndeadline:

Distanziere dich kühl, lass dich nicht provozieren, bleibe nüchtern und neutral. Somit strafst du sie am meisten.

Amen

Magestic, ich kann Deine Hoffnung nach Kontakt sehr wohl verstehen. Man ist relativ frisch getrennt, man vermisst, wünscht sich insgeheim ein happy end und die gewohnte Vertrautheit wieder. Alles nachvollziehbar und völlig legitim.
Aber hier, und in diesem Thread sollte es in aller erster Linie um dich gehen. Was hast du gestern und heute gemacht außer hier im Forum zu sitzen und zu hoffen den goldenen Tipp zu erhalten? Wann hast Du Dir selbst was leckeres gekocht, nen fetten Burger und nen Eis gegessen? Wie sah der Tagesablauf vor der Trennung aus, welche Hobbys hast du? Hast du schon einen Tinder-Account?

Der Fokus liegt nicht darin, wer was macht und wie man reagieren muss. Sondern darin sich die Wunden zu *beep* und zu überlegen wie man diese Situation halbwegs ohne Schaden übersteht.
Ob sie wieder angekrochen kommt, oder nicht, ob sie dir irgendein Bild schickt oder nicht, ob sie schuld ist an der Trennung ist oder nicht, sollte DIR jetzt egal sein.
Das ist ein ganz ganz schwerer Schritt! Du allein bist nicht an der Trennung schuld. Sicherlich hast du deine Anteile, aber Madam fand es toller Dir von ihrem Date zu berichten, als sich zu fragen wie man gemeinsam die Beziehung evtl. doch noch aus dem Dreck ziehen könnte.
Also heißt es für Dich, Dir allein etwas gutes zu tun. Und damit ist sicherlich nicht gemeint über Madam zu diskutieren!

Entdecke den Sport für Dich, das Fleckchen wo Deine Decke super hinpasst um dich zu sonnen, mit Freunden um die Häuser ziehen, oder sonst was.
Gewinne einen gewissen gedanklichen Abstand zu der Geschichte, die Dich verständlicherweise sehr beschäftigt. Trauere weine, wenn dir danach ist, aber gönne dir dies zu bestimmten Zeiten, sonst heißt es ausblenden.
Rational kannst Du dir in paar Wochen überlegen, was Du falsch gemacht hast, was ihre Anteile waren, was und wie Du Dir eine Beziehung vorstellst. Bis dahin keine Taktiken wie Du ihr eine Auswischt und gleichzeitig sie damit zurückgewinnst!

Zitat von Seebär:

Magestic, ich kann Deine Hoffnung nach Kontakt sehr wohl verstehen. Man ist relativ frisch getrennt, man vermisst, wünscht sich insgeheim ein happy end und die gewohnte Vertrautheit wieder. Alles nachvollziehbar und völlig legitim.
Aber hier, und in diesem Thread sollte es in aller erster Linie um dich gehen. Was hast du gestern und heute gemacht außer hier im Forum zu sitzen und zu hoffen den goldenen Tipp zu erhalten? Wann hast Du Dir selbst was leckeres gekocht, nen fetten Burger und nen Eis gegessen? Wie sah der Tagesablauf vor der Trennung aus, welche Hobbys hast du? Hast du schon einen Tinder-Account?

Der Fokus liegt nicht darin, wer was macht und wie man reagieren muss. Sondern darin sich die Wunden zu *beep* und zu überlegen wie man diese Situation halbwegs ohne Schaden übersteht.
Ob sie wieder angekrochen kommt, oder nicht, ob sie dir irgendein Bild schickt oder nicht, ob sie schuld ist an der Trennung ist oder nicht, sollte DIR jetzt egal sein.
Das ist ein ganz ganz schwerer Schritt! Du allein bist nicht an der Trennung schuld. Sicherlich hast du deine Anteile, aber Madam fand es toller Dir von ihrem Date zu berichten, als sich zu fragen wie man gemeinsam die Beziehung evtl. doch noch aus dem Dreck ziehen könnte.
Also heißt es für Dich, Dir allein etwas gutes zu tun. Und damit ist sicherlich nicht gemeint über Madam zu diskutieren!

Entdecke den Sport für Dich, das Fleckchen wo Deine Decke super hinpasst um dich zu sonnen, mit Freunden um die Häuser ziehen, oder sonst was.
Gewinne einen gewissen gedanklichen Abstand zu der Geschichte, die Dich verständlicherweise sehr beschäftigt. Trauere weine, wenn dir danach ist, aber gönne dir dies zu bestimmten Zeiten, sonst heißt es ausblenden.
Rational kannst Du dir in paar Wochen überlegen, was Du falsch gemacht hast, was ihre Anteile waren, was und wie Du Dir eine Beziehung vorstellst. Bis dahin keine Taktiken wie Du ihr eine Auswischt und gleichzeitig sie damit zurückgewinnst!

Hey vielen Dank noch mal für deine Zusammenfassung. Also es ist so, das ich seid der Trennung jeden Tag Sport mache, mich viel am See Sonne bei Freunden und Familie gewesen bin und auch schon am Weg feiern war.. Wo ich ein nettes Mädchen kennengelernt habe und schreibe (aber nichts weiter). Und ja einen Tinder Account habe ich auch Das lenkt alles ganz gut ab. Ich denke auch das ich das abhacken kann und muss.

Ihre Mütter hat mir gerade eine Nachricht geschrieben, das sie sehr traurig über alles sind wie es gelaufen ist, aber froh sind das wir noch keine Kinder hatten, da die Trennung wohl jetzt entgültig ist. Sie fragen wie es mit der Küchenabzahlung laufen wird (die sie gemacht haben als Geschenk und sie jetzt wiederhaben wollen) ihr Eltern mögen mich sehr und haben auch ihre Tochter darum gebeten das wir Freunde bleiben. Die Eltern wollen den Kontakt nicht verlieren und hoffen das sie noch ab und zu was von mir hören da sie uns immer viel unterstützt haben.

Was soll ich darauf antworten? Ich finde es iwie geschmacklos mich jetzt schon nach dem Geld zu fragen. Und ehrlich gesagt würde ich der Mutter gerne mal einen Text reindrücken ob ihr eigentlich klar ist was ihre Tochter gerade mit mir macht.

Wie soll ich jetzt reagieren? Bevor ich irgendeinen schei. schreibe....