Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Julika:

Mit dieser Info im Kopf und einem -vielleicht sehr schlechten Gewissen (das vermute ich) - mag deine Ex so gar nichts mehr kommentieren, was von dir kommt.

Da ich ja wusste, wie meine Schwester drauf ist, habe ich ihr nur geschrieben traust Du Dir zu, XYZ dieses Mal ohne mich zu machen? und als Schwester dann anfing, von wegen über Bande ist ungünstig, habe ich dazu nur noch gesagt, dass ich aktuell zu viel andere Dinge um die Ohren habe. Waren nur zwei kurze SMS.

Ich habe also nicht eindeutig geschrieben, dass ich mit Ex keinen Kontakt bei den Projekten will.

Zitat von Bones:

Die Nachfragen des Kollegen würde ich unter Neugier / Sorge verbuchen.

Scheidet aus. Wir arbeiten schon seit 7 Jahren zusammen und in der Zeit haben wir außerhalb der Arbeit vielleicht vier Mal telefoniert. Der ist WhatsApp-Abhängig, der schreibt sonst fast jeden Tag irgendwas. Und wenn es nur Memes sind.

Und Sorge ist es auch nicht, weil ich auf seine Nachricht letzte Woche schon geschrieben habe, dass alles gut ist. Und, weil ich diese Woche bei der Arbeit war, er war aber krank.

Wenn der mit mir telefonieren will, aber im Vorfeld nix dazu sagt, dann will er etwas wissen, was er via WhatsApp so nicht fragen kann. Und da er schon mehrfach angerufen hat, letzte Woche festgestellt hat, dass er via WhatsApp nix aus mir raus bekommt und er die zwei Wochen nach der Trennung mehrfach nachgebohrt hat, kann man sicher nachvollziehen, dass ich der Sache nicht über den Weg traue. Vor allem eben, da er sich mit Ex treffen wollte, was mir Ex in der Woche vor der Trennung noch gesagt hat

Zitat von Urmel_:

Ich habe also nicht eindeutig geschrieben, dass ich mit Ex keinen Kontakt bei den Projekten will.

Dennoch kann es so bei ihr - auf welchem Wege auch immer - angekommen sein.

Wenn du nach so vielen Wochen des Schweigens nach ihrem Verliebtheitsgeständnis keinen Mucks mehr von ihr zu hören bekommst, dann interpretiere ich in dieses Schweigen - selbstverständlich unter Vorbehalt und ohne Anspruch, Recht zu haben - ein schlechtes Gewissen hinein.

Vielleicht fühlt sie sich schuldig, weil sie sich in der letzten Phase eurer Beziehung langsam entliebt hatte und nicht in der Lage war, dir ihre Gefühlswelt zu offenbaren.

Die Verliebtheit in den neuen Mann war vielleicht einfach nur der Auslöser für ihren Absprung...Vielleicht...

Wenn sie sich schuldig fühlen und ein schlechtes Gewissen haben sollte, dann wäre es jetzt an dir, dafür zu sorgen, dass du aus dieser armseligen Rolle des arglos ahnungslosen, bedauernswerten Verlassenen herauskommst.

Du hast bisher aus meiner Sicht alles richtig gemacht. Aber jetzt sehe ich den Zeitpunkt gekommen, ihr deine Souveränität zu kommunizieren, völlig unabhängig davon, ob du dich souverän fühlst oder nicht.

Zitat von Urmel_:

Schreibt meiner Ex und sendet die Datei an die Ex und setzt mich auf CC. Die checkt einfach gar nix. Und hätte ich da angerufen und gesagt, was sie an meiner Bitte nicht verstanden hat, würde dieser Umstand ebenfalls irgendwie ihren Weg zu Ex finden. Mit Schwester ist kein Krieg zu gewinnen, die ist eher in der Situation ein Unsicherheitsfaktor denn Rückendeckung. Bitter

Also an der Stelle ein kleiner Perspektivwechsel. Deine Schwester verhält sich, wie jemand, der anderen Glauben schenkt und diese ernst nimmt und eben null manipulativ unterwegs ist.
Deine Schwester bekommt von Dir nicht das volle Ausmaß des Schmerzes zu hören, was völlig OK geht. Dann kann sie sich diesen Gegebenheiten aber auch nicht anpassen (sie hat nicht einmal die Möglichkeit, ob sie die Fähigkeit hätte, weißt Du eigentlich nicht, weil Du es ja eh nicht drauf ankommen lässt).

Aber das ist ein exzellentes Beispiel für Deine im Moment nicht völlig geglückten Kommunikationshandlungen.

Zitat von Urmel_:

Ich sag ja, wenn ich was schlimmes gemacht hätte, dann würde ich es verstehen

Naja, wenn wir anderen weh tunt (müssen), um unsere eigenen Bedürfnisse durchzusetzen (jetzt lieber mit Next statt mit Herrn Urmel zusammen), dann suchen wir automatisch Gründe, warum das eine gute Entscheidung ist. Das ist ja auch immer wieder Teil Deiner Argumentation. Und du kommst ihrer Unfähigkeit zu kommunizieren (oder was es auch immer mit diesem Verhalten auf sich hat) nicht einen Schritt entgegen. Das kann als sehr schlimm empfunden werden.
Du empfindest die Wortlosigkeit ja auch hin und wieder als Bestrafung Warum soll es Ex anders gehen?

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Zitat von Julika:

Wenn sie sich schuldig fühlen und ein schlechtes Gewissen haben sollte, dann wäre es jetzt an dir, dafür zu sorgen, dass du aus dieser armseligen Rolle des arglos ahnungslosen, bedauernswerten Verlassenen herauskommst.

Ich habe natürlich in den letzten Wochen viel verarbeitet und über viele Dinge nachgedacht.

Und da steht ja irgendwie die Frage im Raum, ob man irgendwann normal miteinander umgehen kann. Ich habe es ja durch die Blume schon versucht, aber offenbar ist das derzeit kein Ansatz, über die Orga-Schiene da einen Umgang in ganz kleinen Schritten einzuleiten.

Und dann lande ich bei solchen Sichtweisen wie Du sie hast. Und dann denke ich mir, dass solche Dinge im Leben halt mal passieren können.

Leider lande ich dann immer auch bei den beiden Situation vor der Trennung, mit der bewussten Konkurrenz und die Exikution mit Besti beim Grillfest. Ich kann das hier schlecht in Worte fassen und wer das nicht selbst erlebt hat, kann es nicht nachvollziehen. Beide Momente waren erschütternd für mich. Ich hatte es da mit blanker Wut zu tun, die mich verletzen wollte. Das habe ich in den 5 Jahren nie in den Augen meiner Ex gesehen, da saß ein anderer Mensch vor mir. Ich weiß, dass hört sich leicht überzogen an, doch der Blick von ihr, die Wut, das hat eine Ursache, die sich meiner greifbaren Erklärung entzieht. Und das kam rüber, als wenn es eingeschaltet und wieder ausgeschaltet würde.

Der einzige Grund, weswegen jemand so zu mir sein könnte wäre, wenn ich fremdgegangen wäre. Aber das bin ich nicht. Und Mal angenommen, sie dachte, dass ich es wäre, dann hätte die nie in den folgenden Tagen mit mir so im Bett gekuschelt.

Ich werde diesen Blick nie vergessen und er lässt mich zweifeln, ob es eine gute Idee ist, von mir aus auf meine Ex zuzugehen.

Zitat von E-Claire:

Dann kann sie sich diesen Gegebenheiten aber auch nicht anpassen (sie hat nicht einmal die Möglichkeit, ob sie die Fähigkeit hätte, weißt Du eigentlich nicht, weil Du es ja eh nicht drauf ankommen lässt).

In dem Punkt kann ich es vielleicht verdeutlichen.

Innerhalb unserer Familie ist das Verhalten meiner Schwester oft Thema. Die lässt keinen in ihre Karten schauen, die ist extrem empfindlich, was Kritik angeht und mit der kann man keine Diskussion führen. Wir alle haben alle Varianten versucht. Emotional, rational, durch Taten Richtung vorgeben, wir sind alle an ihr verzweifelt und da ist mittlerweile Konsens, dass keiner mehr mit ihr auch nur irgendwas ausdiskutieren will.

Zum Vergleich: alle sagen mir, dass ich stur bin, aber alle sagen auch, dass ich mir Argumente anhöre und auch kein Problem mit Kritik habe. Und ich keine Probleme habe, eine falsche Sicht einzustehen.

Es gibt keine Alternative, als meiner Schwester bestimmte Infos nicht zu geben. Das ist schade, aber wir haben uns alle die Zähne an ihr ausgebissen - inklusive mir.

Hey Urmel,

schön von dir zu hören. Sehr gut, dass du schon gute Tage verzeichnen kannst! Ich finde dich noch immer sehr fix für deine schwierige Trennungssituation.

Also 8 Wochen...und wir wissen nichts von ihr so richtig. Letztendlich kannst du dann nur noch gucken, was willst du und was bringt dir am meisten was? Geht das schon? Oder verstellen dir die Gefühle dafür noch den Blick und du brauchst eigentlich Struktur?

_______
Schwester:
Das ist natürlich schade, dass ihr kein eingefleischtes Team seid. Ich bin nach deiner Schilderung auch etwas überrascht. Ich dachte, ihr hättet über die Trennung richtig gesprochen und du hast gesagt, dass es für dich okay ist, weiter im Team mit Ex zu arbeoten. 2 SMS klingen anders.
Ihre Antwort finde ich auch interessant.

Zitat von Urmel_:

Da ich ja wusste, wie meine Schwester drauf ist, habe ich ihr nur geschrieben traust Du Dir zu, XYZ dieses Mal ohne mich zu machen? und als Schwester dann anfing, von wegen über Bande ist ungünstig,

Du hast den WUnsch geäußert, dass sie den Puffer macht und hast dich entsprechend verhalten. Sie hat von ANfang an gesagt, sie macht den Puffer nicht und hat sich entsprechend verhalten.

Wenigstens seid ihr beide kongruent....

Okay...also nehmen wir Schwesters Aussage über Ex: der Urmel meldet sich nicht.
Köntte das Gespräch in etwa so gelaufen sein?

Schw.: Ja, Mensch, tut mir leid, dass du und Urmel euch getrennt habt. Urmel möchte mich als Puffer für die Zusammenarbeit, aber ich finde das ungünstig. WIe siehst du denn das? Kannst du mit ihm reden?

Ex: Ich könnte schon, aber Urmel redet gerade nicht mit mir und ich weiß nicht, ob er je wieder mit mir reden kann.

_____

Kollege
Du beschreibst ihn die ganze Zeit schon als neugierig und eher unsensibel. ER scheint sich ja mit Ex getroffen zu haben. Vielleicht ist er wahnsinnig neugierig, wie es dir geht, was du so machst nach einer Trennung. Vielleicht ist er ein Helfertyp oder hat auch ne Trennung hinter sich und sieht in dir einen Verbündeten oder oder. Ich würde auf jeden Fall einen Grund in ihm vermuten.

Zitat von Urmel_:

Wenn der mit mir telefonieren will, aber im Vorfeld nix dazu sagt, dann will er etwas wissen, was er via WhatsApp so nicht fragen kann. Und da er schon mehrfach angerufen hat, letzte Woche festgestellt hat, dass er via WhatsApp nix aus mir raus bekommt und er die zwei Wochen nach der Trennung mehrfach nachgebohrt hat, kann man sicher nachvollziehen, dass ich der Sache nicht über den Weg traue.

Du kannst an dieser Stelle das von @Debby vorgeschlagene machen.
DU kannst aber auch authentisch und bedeckt sein und sagen: Geht schon. Mal sehen.
Oder du kannst noch immer blocken. Ob das Mister Stein dann endlich versteht, ist fraglich.

Ich kann mir auf jeden Fall nicht vorstellen, dass jemand so dusselig Informationen sucht. Ich würde es an Exis Stelle schlauer machen.

Vielleicht ist aber auch einfach nur das:

Zitat von Urmel_:

Der war schon immer neugierig und will sicher wissen, wie so meine Pläne für die nächsten Monate (jobtechnisch) sind. Der hasst normalerweise Telefonieren und ich frage mich natürlich, ob da Ex irgendwie involviert ist.

_______

Ex

Da lässt du mich immer etwas rätselnd zurück. Du beschreibst sie als eine Frau, die weder ihre Gefühle offen auslebte noch die Konflikte mag und bespricht.
Gleichzeitig pochst du aber darauf, dass sie doch souverän mit ihren Gefühlen umgehen soll und eine Professionalität an den Tag legen soll.

Zitat von Urmel_:

Nein, allerdings waren es zwei Möglichkeiten, in denen Ex, ohne aus der Deckung zu kommen und ohne einen Mail-Dialog anzufangen hätte zeigen können, dass wir bei den Projekten eine Art professionellen Umgang etablieren können.

Ich vermute weiterhin Gefühle bei ihr, die sie nicht sortiert hat.
Scham, Wut, Trauer, Angst. Sowas. Und da kann man nicht einfach antworten. Warum sollte man auch, wenn es nicht erforderlich ist?

Ich sag nicht, dass es nicht netter wäre...aber es sind Menschen. Deine Ex ist ein Mensch und die fühlt. Menschen agieren von ihren Emotionen bestimmt. Auch Männer Ich empfehle gern nochmal Goldberg Emotionale Intelligenz oder Soziale Intelligenz. Liest sich für ein FAchbuch auch schon locker.
____
DU:

Zitat von Urmel_:

Ich fühle mich echt, als hätte ich was ganz schlimmes gemacht.

Ich kenne das Gefühl. Wenn wir mit Schweigen behandelt werden, dann fühlen wir uns bestraft. Das ist ein kindlicher Glaubenssatz, den deine Eltern etabliert haben. Schau mal, wo du mit Schweigen bestraft wurdest als Kind, was das mit dir gemacht hat, welche Aktionen mit Schweigen verknüpft sind und dann sei gewiss: Menschen schweigen, weil sie selbst überfordert sind - nicht um zu strafen.

Du bist erwachsen und kannst diese Gefühle verarbeiten und richtig einsortieren. Kind-Urmel konnte das nciht.

Zitat von Urmel_:

ch überlege da auch, was ich machen soll.

Was tut dir gut? Womit kannst du am besten Leben? Was brauchst du, damit es dir so gut wie möglich geht?

Zitat von zebra2020:

Warst du jetzt eigentlich im Urlaub? Wenn ja, wie war er?

Bist du nicht jetzt aktuell im Urlaub?

Zitat von E-Claire:

Und du kommst ihrer Unfähigkeit zu kommunizieren (oder was es auch immer mit diesem Verhalten auf sich hat) nicht einen Schritt entgegen. Das kann als sehr schlimm empfunden werden.
Du empfindest die Wortlosigkeit ja auch hin und wieder als Bestrafung Warum soll es Ex anders gehen?

Das ist doch so gar nicht wahr. Obwohl meine Ex mich durch den Abgang und die Aussage, dass sie einen anderen liebt praktisch schachmatt gesetzt hat, habe ich über den Kanal von Bestis Mann Redebereitschaft signalisiert. Und ich habe bei den beiden Orga-Mails ebenfalls gezeigt, dass ich auf der Ebene mit ihr sachlich kommunizieren kann und will.

Und dabei war mir sehr bewusst, dass sie mir vor Jahren gesagt hat, dass sie bei Problemen mit Abwehr und Distanz reagiert, obwohl sie sich Nähe wünscht. Ich habe da doch entgegen der Distanz Möglichkeiten geschaffen, in denen sie abseits von Emotionen irgendeine Änderung anstoßen könnte, die ja von mir ausgegangen ist.

Die Orga-Nachricht als Bestrafung zu sehen, ist da dich schon weit hergeholt.

Ebony bleibt ja immer bei sie fährt eine klare Linie, sieh es ein hängen, die übersieht dabei aber immer, dass da eine Bestrafung von Urmel bereits vor der Trennung eingeleitet wurde. Und sie übersieht, dass meine Ex auch ganz ohne Next die Beziehung hätte beenden können. Und sie übersieht die Ansage Richtung Schwester, dass ich mich ja nicht melden würde, was ja Wochen nach der Trennung war und ganz offen zeigt, dass Kommunikation an sich gar kein Problem ist, solange sie von mir initiiert ist.

Zitat von Femira:

Ex: Ich könnte schon, aber Urmel redet gerade nicht mit mir und ich weiß nicht, ob er je wieder mit mir reden kann.

Typisch Schwester hat sie meine Ex erstmal reden lassen. Die hat gesagt, dass sie gerne weiter bei den Projekten dabei wäre. Und erst am Ende hat Schwester gesagt, dass ich da grünes Licht gegeben habe. Und Ex hat dann in den Raum geworfen, dass ich mich nicht melden würde.

Das war ja kurz nach der Aktion mit dem Rad, auf die ich nicht reagiert habe. In der Phase war Ex also sehr verunsichert, wie es in mir aussieht und sie war fest davon ausgegangen, dass ich mich bei ihr melden würde.

Urlaub ist nächste Woche.

Zitat von Femira:

Schau mal, wo du mit Schweigen bestraft wurdest als Kind, was das mit dir gemacht hat, welche Aktionen mit Schweigen verknüpft sind und dann sei gewiss: Menschen schweigen, weil sie selbst überfordert sind - nicht um zu strafen.

Ich kann Dir versichern, dass es durchaus viele Menschen gibt, die Schweigen als Waffe verwenden. Das ist nicht gesund, wird aber öfter instrumentalisiert, als Du denkst.

Das könnte meine Ex beispielsweise bei ihrer Mutter gelernt haben, die durch Schweigen und Entzug der Versorgung im Haushalt den Mann immer wieder in die Spur gebracht hat.

Zitat von Urmel_:

Ich hatte es da mit blanker Wut zu tun, die mich verletzen wollte. Das habe ich in den 5 Jahren nie in den Augen meiner Ex gesehen, da saß ein anderer Mensch vor mir. Ich weiß, dass hört sich leicht überzogen an, doch der Blick von ihr, die Wut, das hat eine Ursache, die sich meiner greifbaren Erklärung entzieht.

Es kann sein, dass sie einerseits so über sich selbst und ihre Unfähigkeit, ihre (Nicht?)-Gefühle zu kommunizieren, wütend war, und andererseits darüber, dass du - aus ihrer Sicht- so arglos ahnungslos dastandest, als ob du nichts von ihrer Abnabelung mitbekommen würdest und gleichbleibend nett bliebst, was ihre Abnabelung von dir wiederum schwer machte.

Anschließend wurde ihr bewusst, dass sie dir mit ihrer Wut unrecht tat, deshalb hat sie auch später mit dir gekuschelt.

Ich kann völlig falsch liegen und versuche lediglich, dir ein (mein) weibliches Innenleben zu erklären. Damit will ich nicht sagen, dass deine Ex so ist, sondern meine Analyse als Option aufführen.

Zitat von Urmel_:

Ich werde diesen Blick nie vergessen und er lässt mich zweifeln, ob es eine gute Idee ist, von mir aus auf meine Ex zuzugehen.

Auf sie zuzugehen - im Sinne von:Ich vermisse dich, bitte komm wieder zu mir zurück- davon halte ich nichts.

Aber auf sie zuzugehen - im Sinne von: Es war Zeit sich zu trennen, wir passen nicht zusammen. Lass uns beruflich möglichst freundlich und sachlich miteinander umgehen. Mir geht es gut.- halte ich für erstrebenswert.

(Ich bitte darum, sich nicht sich an meiner Formulierung innerhalb der Anführungsstriche abzuarbeiten, sie ist nur richtungsweisend und müsste in Ruhe durchdacht und individuell in Urmels Sinne ausformuliert werden)

@Debby `s Vorschlag geht auch in meine Richtung (und ich sehe darin ebenfalls nur eine Richtung, die sie mit ihrer Idee zum Ausdruck gebracht hat, und nicht einen zwangsläufig als wortwörtlich zu nehmenden Vorschlag), und ich finde es bedauerlich, dass dieser Vorschlag über Seiten ins Lächerliche gezogen worden ist. Konkurrenz belebt das Geschäft und steigert das eigene Wohlbefinden, so meine Erfahrung.

Hast du denn eine Idee, wie du weiter vorgehen willst oder willst du so weitermachen (nichts machen) wie bisher?

Zitat von Urmel_:

Ich kann Dir versichern, dass es durchaus viele Menschen gibt, die Schweigen als Waffe verwenden. Das ist nicht gesund, wird aber öfter instrumentalisiert, als Du denkst.

Das könnte meine Ex beispielsweise bei ihrer Mutter gelernt haben, die durch Schweigen und Entzug der Versorgung im Haushalt den Mann immer wieder in die Spur gebracht hat.

Hi Urmel,

auch wenn es unbequem wird, aber es reicht doch schon, dass du im Privatstress bist. Glaub mir, ich kenne das auch was du berichtest, auch ich hab eine Schwester, die so ähnlich tickt wie deine.
Wenn du das private und das berufliche nicht rigoros trennst, dann gehst du auf beiden Ebenen unter.

Menschen, die mit Schweigen bestrafen wollen sind ungeeignet im Projektgeschäft und zum Schweigen kommt oft noch intregieren dazu.
Schon alleine das Ablehnen eines Annäherungsversuches einer Kollegin hat ein Erdbeben in meinen Projekten ausgelöst.
Ich kann dir echt nur raten die Dinge konsequent auseinander zu halten.
Ein Doppelcrash (privat/Beruf) ist der Supergau.

Es ist sicher schwer, aber du musst eine Lösung ohne Schwester und ohne Ex suchen.
Warum glaubst du, dass solche Dinge wie das Grillfest gemacht werden?
Geschwächte Gegner sind viel leichter zu besiegen. Und wenn sie einen an der Murmel hat, dann gilt das gesagte gleich doppelt.

Zitat von Julika:

Konkurrenz belebt das Geschäft und steigert das eigene Wohlbefinden, so meine Erfahrung.

Ich bin da ganz bei Dir und Debby.

Ich weiß gar nicht, ob ich das so bewusst in Szene setzen muss. Meine Ex weiß, dass ich gut bei Frauen ankomme. Also wenn es Relevanz für sie hat, dann würde da im Prinzip schon reichen, dass sie nichts von mir hört, um sich da Gedanken zu machen. In dem Kontext wäre es natürlich hilfreich für Ex, wenn sie wüsste, dass es mir mies geht. Ex hat aber nur einen Weg, was über mich zu hören, über meinen Arbeitskollegen. Der Kollege, der mich seit drei Tagen entgegen seinem Naturell mit Anrufen beglückt. Der Arbeitskollege, der letzte Woche wissen wollte, wo ich bin. Schwester hat keine aktuellen Infos über mich. Und sollte Schwester meinen Vater fragen, wird sie hören, dass es mir gut geht.

Stellt sich die Frage, ob mein Zustand relevant für meine Ex ist. Da kann man nur raten. Vielleicht kann man mit Wahrscheinlichkeiten da eine Tendenz ablesen. Eine Ex, die ihren Ex vor der Trennung provoziert hat. Die keinen Abschluss gewährt, die keine Chance auf Entspannung nutzt, die Schwester sagt, dass Urmel sich nicht meldet. Und eben die anderen Dinge, die vielleicht wahr, vielleicht nicht wahr sind.

Und aus dieser Sicht, angesichts der Vehemenz meines Arbeitskollegen, würde ich vermuten, dass ich mit Unwissen gerade sicherer fahre, als mit künstlicher Konkurrenz. Und vielleicht hilft es ja auch, dass mein anderer Arbeitskollege mitbekommen hat, wohin ich in den Urlaub fahre. Der wird nämlich nächste Woche ausgefragt werden, wohin ich denn fahre.

Ja, auch ich Zocke etwas, aber immerhin im Schatten positiver Wahrscheinlichkeiten.

Guten Abend Urmel! Ich hoffe, du bist ausgegangen. 8

Zitat von Urmel_:

Ich kann Dir versichern, dass es durchaus viele Menschen gibt, die Schweigen als Waffe verwenden. Das ist nicht gesund, wird aber öfter instrumentalisiert, als Du denkst.

Ich nehme den Zaunpfahl wie eine Frau!

Mir ging es auch eher darum, dass du überlegt hast, was du für einenFehler gemacht hast, als darum, ob das Erwachsene einsetzen. Natürlich setzen sie das ein. Aber der Hintergrund sind Gefühle und eine subjektive Überforderung.

Zitat von Urmel_:

Und aus dieser Sicht, angesichts der Vehemenz meines Arbeitskollegen, würde ich vermuten, dass ich mit Unwissen gerade sicherer fahre, als mit künstlicher Konkurrenz. Und vielleicht hilft es ja auch, dass mein anderer Arbeitskollege mitbekommen hat, wohin ich in den Urlaub fahre. Der wird nämlich nächste Woche ausgefragt werden, wohin ich denn fahre.

Okay. Du bist also entschieden, was du dem Kollegen rückmeldest?

Zitat von Urmel_:

Und dabei war mir sehr bewusst, dass sie mir vor Jahren gesagt hat, dass sie bei Problemen mit Abwehr und Distanz reagiert, obwohl sie sich Nähe wünscht.

Hmm...also was sie braucht, weißt du und du gibst es ihr mit ABsicht nicht...dabei weißt du, dass für ein EB der Kampf durchaus erfolgsversprechend sein könnte? Siehe Ex?

Warum glaubst du, dass du mit deiner Strategie so erfolgreich sein wirst? Gemerell ja...aber bei deiner? Sofern es dir überhaupt um EB geht...

Zitat von Urmel_:

Ich weiß gar nicht, ob ich das so bewusst in Szene setzen muss. Meine Ex weiß, dass ich gut bei Frauen ankomme.

Wissen ist eine Sache (Theorie) ...Erleben ist was anderes ...

Zitat von Urmel_:

Also wenn es Relevanz für sie hat, dann würde da im Prinzip schon reichen, dass sie nichts von mir hört, um sich da Gedanken zu machen.

Zitat von Urmel_:

Ex hat aber nur einen Weg, was über mich zu hören, über meinen Arbeitskollegen

Sie hört genug ...dein Arbeitskollege ist nicht unbefangen und wird die Information (Krankenschein und Blockaden die du eingebaut hast ) so deuten, wie es ihm gefällt ...

Zitat von Urmel_:

Und vielleicht hilft es ja auch, dass mein anderer Arbeitskollege mitbekommen hat, wohin ich in den Urlaub

Meinst du mit wem?Wenn, ja ..
Nicht unbedingt, wenn sie die Dame nicht als Konkurrenz sieht und auch nicht wirklich eine Konkurrenz Ist ...verpufft es ...

Ich will dir nur aufzeigen, dass es durchaus möglich ist das es Lecks gibt...