Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Urmel_:

Hast Du nicht vor einigen Seiten geschrieben, dass Du davon ausgehst, dass sie nochmal ankommt?

Sischa, Sischa! Hier hätte ich wohl auch meinen nicht kommunizierten Gedanken kommunizieren sollen. Jemanden zu lieben ist in meinen Augen nicht etwas, was ich Tag für Tag in voller Intensität spüre. Grade wenn ein Hormoncocktail das eigene Gefühlsleben durcheinander wirbelt, kann das zu einer (ich hasse dieses Wort eigentlich in dem Zusammenhang, weiss es aber nicht besser auszudrücken) Verschüttung führen.

Vergleich zum Auto oder einer (funktionierenden) IT in einem Unternehmen: Du merkst erst, wie gut und toll es war, wenn es nicht mehr vorhanden ist.
Zu einer tiefen, loyalen Liebe gehört für mich auch ein gewisses Selbstverständnis/Gewöhnung. Ich weiss auch, dass das viele Menschen anders sehen und diese beiden Worte im Bezug auf Liebe eher negativ konnotiert sehen.

Wenn deine Ex derzeit verliebt ist, dann weisst du selbst, wie euphorisierend es ist und dass alles andere unwichtig wird. Hier sind wir dann wieder bei dem Punkt, dass viele Frauen diese emotionale Aufregung brauchen um sich lebendig zu fühlen.

Gruß
Tin

Zitat von Femira:

Okay. Wird wahrscheinlich nichts ändern, aber ich musste es einmal sagen. So für mich.

Amen Ich mag Deine Informations- und Wissensquellen

Zitat von The_Who:

ch bin gerne bereit auf Kritik an meinem Geschreibsel einzugehen, wenn du mir konkret sagst, was deiner Meinung nach falsch ist.

@plentysweet hat es bereits gemacht. Formulierungen wie der Mann an sich ist so pauschal und muss aufgrund der Pauschalität falsch sein. Natürlich kannst du durch ein aufwendiges Verfahren nach Kelle und Kluge plotten, dann hast du Typen, die sich auf der Grundlage gewisser Merkmale plotten lassen.
Ich würde mir deswegen wünschen, dass eher Merkmale von Urmels Frau gesammelt werden und dann Aussagen gemacht werden, anstatt Urmels Frau in einen Topf mit die Frau an sich zu schmeißen. Das wird halt Urmels Frau und allen anderen Menschen nicht gerecht.

Oh je...da hat sich ja wieder viel überschnitten...

Zitat von Tin_:

Hier sind wir dann wieder bei dem Punkt, dass viele Frauen diese emotionale Aufregung brauchen um sich lebendig zu fühlen.

Wow!
Ich z.B. habe mich innerhalb einer Beziehung noch nie fremdverliebt, aber schon die Erfahrung gemacht, welche Urmel jetzt leider durchstehen muss.
Was war da mit den Männern? Hatten die zu viele weibliche Anteile?

Meiner Erfahrung nach braucht es für eine funktionierende Beziehung einen emotionalen und einen rationalen Part. Einen Felsen und ein Boot - oder so
Der eine sorgt für Stabilität, Sicherheit und Komfort, der andere sorgt für Aufregung, Wirbel und Strömungen. Traditionell ist es eben so, dass meistens die Männer für die Sicherheit und Stabilität sorgen, und die Frauen für Aufregung. Das hat aber nichts mit angeborenem Geschlechtsverhalten zu tun, sondern mit unserer Sozialisation (Jungs müssen halt stark sein und sollen/dürfen wenig Emotionen zeigen, Frauen sollen eher schwach und verletzlich wirken und dürfen auch schon mal emotional instabil sein).

Die Beziehungen, in denen zwei Felsen miteinander sind, wirken auf mich immer sehr stabil und sicher, aber halt auch wenig leidenschaftlich und emotional. Das ist ruhig und gemütlich, aber - na ja. Etwas leidenschaftslos eben. Nun wünschen sich aber gerade die Felsenmenschen auch mal Emotionen. Und wenn dann da von der anderen Seite nichts kommt, bleibt das Feuer halt klein, und obendrein gerät die Beziehung leicht in Gefahr, wenn der eine Felsenmensch dann plötzlich auf einen sehr emotionalen Menschen außerhalb der Beziehung trifft, der auf einmal wieder heftige Emotionen weckt (die in der Beziehung vorher nicht vorhanden waren).

Zwei emotional instabile Menschen in einer Beziehung gehen meistens aneinander zugrunde. Das sind dann oft so Beziehungen, in denen heftig und viel gestritten wird, wo die Emotionen schnell überkochen (weil keiner reguliert). Die wirken häufig instabil (bis hin zum Klassiker On-Off), aber dafür auch sehr leidenschaftlich (sie küssten und sie schlugen sich, sozusagen ).

Ich denke, das es da ein Gleichgewicht braucht, eine Ergänzung sozusagen. Dies ist meine persönliche Beobachtung und Erfahrung und nicht wissenschaftlich validiert Ich wollt's nur sagen.

Zitat von LostGirl1:

Das klingt für mich sehr schlüssig. Auch die Theorie, diese Positionierung quasi hintenrum durch den Arbeitskollegen einzufordern passt für mich ins Bild Deiner Ex, was ich so nach Deiner Beschreibung hier habe.
Willst Du Dich (zeitnah) positionieren, oder wartest Du, ob sie sich direkt meldet?

Ich habe Angst. Vermutlich die Angst, mich dem Gefühl stellen zu müssen, dass ich wertlos bin. Das dem nicht so ist, weiß ich. Das ich ein durchaus guter Partner bin und sicherlich auch andere Frauen Interesse hätten, weiß ich auch. Also weiß ich, dass die Angst irrational ist. Dennoch ist sie da. Sozusagen die Angst vor der Angst. Menschen sind schon seltsam.

Die ache mit dem Arbeitskollegen kann durchaus auch Einbildung von mir sein. Nehmen wir mal an, es ist Einbildung. Dann bleibt in Sachen Taktieren nur der Anruf und die Nachricht vom Mann der besten Freundin als derzeitiges Futter. Ebenfalls als Futter bleibt der Umstand, dass meine Ex mit der Freundin gesprochen hat. Mit dem Wissen, dass es da eine Aktion durch den Mann der Freundin geben wird. Also bei dem ganzen Gelaber war klar, dass irgendeine Form der Kommunikation in meine Richtung erfolgen wird. Und die Kommunikation ist erfolgt und ich habe das Gespräch abgelehnt.

Das heißt, selbst wenn nicht bewusst der Mann der besten Freundin als Bote verwendet wurde, die Rückantwort, dass es schon OK so ist und es keinen Gesprächsfluss über diesen Kanal geben wird, ist auf jeden Fall real.

Was bei dem ganzen Szenario droht ist, der Totalverlust meiner Person. Jetzt sagen einige, dass das doch klar war, dass es so kommt, aber dann wird unter den Tisch gekehrt, dass Emotionen eine sehr große Macht sind. Da wird kein Plan für die nächsten 5 Jahre gemacht. Und wenn ein Plan gemacht wird, dann hat er wenig mit echter Anziehung, sondern meist mit Geld, Rückhalt oder was auch immer gemacht. Also im Falle eines Warmwechselns aus einer Beziehung, bei der man noch echte Zuneigung für den Ex hatte, Zärtlichkeiten und 6.

Und ganz ehrlich. Ich glaube, ich spiele auf Zeit. Ich weiß, dass ich für mich, noch nicht genau weiß, welche Antworten ich für mich habe. Für mich steht eine Trennung trotz Liebe durch mich im Raum. Aber nicht, weil sich ein Mensch fremdverliebt. Sowas passiert uns im Leben und ich glaube sogar, dass Beziehungen wachsen können, sondern wegen der Art und Weise, wie die Kommunikation entglitten ist. Ich weiß nicht, ob mir das Fundament reicht, um da meine Zukunft drauf zu setzen.

Hallo Clara, es gibt jemanden, der ohne irgendeine Äusserung zu ihrem Ehemann/16 Jahre Ehe gegangen ist, nämlich ich.
Es passierte 1996. Sein Vorgehen war so schockierend für mich, dass mir meine Kommunikation und der Rest abhanden gekommen ist, von jetzt auf gleich. Ich habe und werde nie wieder mit ihm sprechen.
Stehe bis heute dazu.
PS meine Situation damals ist nicht mit Urmels zu vergleichen.
Meine Meinung ist außerdem, dass keiner in einer gut funktionierenden Beziehung reingrätschen kann, wenn nicht ein Mangel an....besteht.
Gruss

Zitat von Tin_:

Hier sind wir dann wieder bei dem Punkt, dass viele Frauen diese emotionale Aufregung brauchen um sich lebendig zu fühlen.

Tin, hier bist Du aber zu pauschal unterwegs. Dieses Phänomen ist bei beiden Geschlechtern zu beobachten. Nicht nur Frauen fühlen sich so vernachlässigt, dass sie sich anderweitig orientieren.

Im Übrigen freue ich mich, dass Du wieder hier bist @Tin_

Zitat von Johanna15:

Wow!
Ich z.B. habe mich innerhalb einer Beziehung noch nie fremdverliebt, aber schon die Erfahrung gemacht, welche Urmel jetzt leider durchstehen muss.
Was war da mit den Männern? Hatten die zu viele weibliche Anteile?

Deswegen schrieb ich viele Frauen und nicht alle. Ich habe diese Erfahrung leider auch machen dürfen. Andererseits ist es so, dass es auch einen Haufen Männer gibt, die diesem Cocktail hinterherlaufen. Ich glaube nicht wirklich, dass das typisch weiblich ist. Naja, alle Welt (Film/Funk/Fernsehen/inet) vermittelt ja, dass es soooo toll ist, verliebt zu sein - wird dann auch bis zum Erbrechen überall ganz dufte-dolle ausgelebt/geshared/geliked, selbst wenn es nur Schauspiel ist.

Den Bezug auf dieSE Frauen habe ich nur gebildet, weil Urmels Ex-Partnerin eben eine ist. Mein Fehler, wenn das falsch rüberkam. Sorry dafür!

Gruß
Tin

Zitat von Leviatan:

Und das Du überlastet warst und sie sich wie auch immer nicht mehr - was eigentlich? - sah, gewertschätzt fühlte, beleidigt war? Keine Ahnung, nachdem, was ich bisher hier gelesen habe, ist der Abgang Deiner Freundin sehr strange.

Ja, ich empfinde den Abgang auch als sehr seltsam. Ich sag doch, irgendwas an der Sache war nicht koscher, denke ich.

Aber die Flucht und die Mitnahme aller Sachen ist ja schon ein deutliches Zeichen, dass sie sich mit mir oder der Sache nicht mehr auseinandersetzen will. Und natürlich auch mit dem fürchterlichen schlechten Gewissen. Sie kann jetzt in Ruhe die neue Beziehung aufbauen/genießen und muss sich mit den Altlasten nicht mehr rumärgern. Das ist zwar nicht nett, aber schon zielführend für sie, denkst Du nicht?

Zitat von Shibb:

Wie geht es dir heute ?

So lala. Nicht wirklich besser. Eher ein wenig schlechter. Aber ich bin froh, dass ich normal und lange schlafen kann.

Zitat von n-ever:

Was soll sie jetzt anderes von dir denken, als dass du sie eh nicht halten willst? Welche Frau mit Selbstwertgefühl würde die aufkeimende Fremdverliebtheit bekämpfen, wenn ihr Partner signalisiert, dass sie ihm gleichgültig ist?!?

Ich verstehe Deinen Standpunkt, aber der Abgang hat sich für mich nach einer harten Trennung angefühlt. Und sie hat die Verliebtheit ja nicht bekämpft, denn das ganze ging vermutlich schon 3 Wochen vorher los. Sie hat also Gleichgültigkeit mir gegenüber gelebt und nun soll ich genau was machen? Diese Gleichgültigkeit mir gegenüber auffüllen, in dem ich mehr Investiere?

Zitat von Tin_:

Hier sind wir dann wieder bei dem Punkt, dass viele Frauen diese emotionale Aufregung brauchen um sich lebendig zu fühlen.

Das ist jetzt keine Pauschalierung aber genau das ist eben das Problem an Mutter Natur. Diese emotionalen, fast schon selbstsüchtigen, Mechanismen lassen sich nicht ausschalten.
Deswegen, @urmel, deine momentane Rationalisierung ist normal und die kannst erstmal so weiter machen. Hilft ja erstmal. Du solltest dir nur schon Mal eine Deadline setzen, wann du damit aufhörst und das ganze Rationalisieren in Akzeptanz wandelst. Es wird da keinen gravierenden Fehler im System geben. Mutter Natur mit Anziehung und Bindung hat hier halt zugeschlagen. Das ganze hinterfragen fusst ja nur auf der Verletzung durch die Trennung.

Ich habe so einiges hier von dir gelesen. Stimme fast überall mit dir überein. Nur im Ernst. Du hinterfragst weibliche Gefühle? Das kann nicht aufgehen. Die können morgen schon wieder anders aussehen.

Und zu der Frage, ob du sie überhaupt zurück haben wollen würdest. Warmwechsel ist immer ein Ritt auf der Klinge. Für den Ex aber eigentlich auch für den neuen. Die einzige Person, die sich in dem Augenblick nimmt was sie braucht ist diejenige (oder auch derjenige) der warm wechselt. Unabhängig ob tatsächlich verknallt oder nicht. Aufrichtig ist das Objektiv betrachtet weder dir noch dem neuen gegenüber. Also Kopf hoch. Eier einsammeln und schlichtweg nur akzeptieren.

Zitat von Urmel_:

Ja, ich empfinde den Abgang auch als sehr seltsam. Ich sag doch, irgendwas an der Sache war nicht koscher, denke ich.

Aber die Flucht und die Mitnahme aller Sachen ist ja schon ein deutliches Zeichen, dass sie sich mit mir oder der Sache nicht mehr auseinandersetzen will. Und natürlich auch mit dem fürchterlichen schlechten Gewissen. Sie kann jetzt in Ruhe die neue Beziehung aufbauen/genießen und muss sich mit den Altlasten nicht mehr rumärgern. Das ist zwar nicht nett, aber schon zielführend für sie, denkst Du nicht?

Das mag durchaus sein. Ich denke, irgendwann wird der Punkt, wo sie aber den Punkt erreicht, an Dich denken wird. Lass mal die ersten Tage laufen, dann, völlig unerwartet, kommt irgendwann eine Nachricht oder sie steht, wie bei mir damals, plötzlich vor der Tür. Ob es das Gewissen sein wird. ob´s gerade mit dem Next geknirscht hat, was auch immer, der Moment kommt.

Und irgendwann wird sie ja ihre Sachen, die da noch bei Dir sind, rausholen wollen, oder?
Kannst ihr diese theoretisch nachschicken, aber um auch vielleicht die Chance zu nutzen, dann mal eine Art Abschlussgespräch zu bekommen, würde ich an Deiner Stelle zumindest versuchen.

Ich kann Dir aber leider nicht garantieren, dass es funktioniert - meine wollte damals nicht darüber reden, sondern mit mir in die Kiste hüpfen, weil der Next das nicht konnte. Das war dann endgültig der letzte Nagel auf dem Sarg.

Zitat von Urmel_:

Ich habe Angst. Vermutlich die Angst, mich dem Gefühl stellen zu müssen, dass ich wertlos bin

Oh bitte nicht! Die emotionale Distanzierung einer Frau, welche nach Deinen Schilderungen auch ihre Baustellen und Defizite hat, sollte nicht dazu führen, das Du Dich wertlos fühlst.
Solche Gedanken sind weder wahr, noch produktiv sondern einfach nur lähmend.

Ihr Abgang ist sehr abstrakt, aber schätzt Du sie wirklich so ein, dass sie jetzt mit einem euphorischen sowie belebten Gefühl in einen neuen Lebensabschnitt starten kann?
Deine erste formulierte Intuition war, dass sie zurück kommt und Du Dich damit auseinander gesetzt hast, ob Du das kannst/willst.