Sie ist längst in einer Affäre, oder?

Guten Morgen zusammen,

Die Situation: Zusammen seit 6 Jahren, verheiratet seit 4, Kind 4 Jahre alt, gemeinsames Haus, der Haushalt wird zu gleichen Teilen geführt, wir arbeiten beide Teilzeit.

Das Problem: Meine Frau schreibt extrem viel mit einem anderen Mann. Dies ist bereits in der Vergangenheit vorgekommen. Möglicherweise läuft jetzt aber die Affäre schon. Früher hat sie es immer abgebrochen wenn ich sie darauf ansprach. Begründung fürs schreiben: Ihr fehlt etwas bei mir, Männlichkeit, ich habe keine Macho-Seiten, ich spreche sie S. nicht an.
Dies ist jedoch nicht ganz richtig, es kommt immer auf sie und ihre aktuelle geistige Haltung an, manchmal ziehen meine Verführungstaktiken, an einem anderen Tag ist sie mir gegenüber dann wieder total ablehnend. Mir reicht es zweimal in der Woche S. zu haben, ihr je nach Gemütslage nicht.

Sie: 33 Jahre, psychisch und physisch gewaltsames Elternhaus (jedoch ausgesöhnt mit Eltern) dadurch Vaterkomplex sowie Borderline- und Depressive Züge. Promiskuitive Entwicklung, besonders eben mit älteren Männern, ich bin der erste der ne lange Beziehung mit ihr hat. Kein Durchhaltevermögen bei eigenen Problemen oder Hobbys. Bei anderen ist sie aber Problemlöser schlechthin und löst besonders gerne die Probleme von Männern die ihrem Geschmack entsprechen. Sehr wortgewandt und durchsetzungsstark. Sie ist in Therapie seit Jahren, doch ich sehe kein Fortkommen.

Ich: 36 Jahre, Keinen Vater gehabt, lange Zeit S. unerfahren, wenig soziale Kontakte aber, bevor sich das Bild in euren Köpfen zusammensetzt. ich bin ganz ansehlich, mit mir in vielen Bereichen im reinen, sportlich und hab einen guten Job. Stimmt aber was mir vorgeworfen wird, ich bin null macho, kein guter Unterhalter, habe nicht viele Freunde. Das alles ist bislang nie Teil meines Seins gewesen und habe ich auch nicht vermisst, bis es nun ein Problem für unsere Beziehung wurde.

Tochter: 4 Jahre, meine Frau hatte von Anfang an Probleme mit ihr, hat kaum das Geschrei ertragen und Geduld aufbringen können. Mein Erziehungsanteil liegt bei locker 60-70%, zum Glück arbeite ich im ÖD und kann sehr flexibel agieren, wäre das nicht so, wäre hier schon alles zusammengebrochen, sie hat mich schon so oft von der Arbeit gerufen, da sie nicht mehr konnte.

Mich stört es extrem dass sie ständig am Handy ist, sie ist dann so abwesend, von früh bis spät, ich glaube es fängt mit gutem Morgen und hört bei gute Nacht auf. Sie hat auch zugegeben dass es ein anderer ist der ihr sehr viel Aufmerksamkeit spendet. Dies ist auch in der Vergangenheit immer wieder vorgekommen war aber noch nie so lange und intensiv.

Sie sagt, ich lasse ihr keinen Freiraum. Irgendwo richtig, immer wieder gebe ich ihr Aufgaben die hier erledigt werden müssen, die meiner Meinung nach vorgehen. Denn die Vergangenheit hat gezeigt, dass sie diesen Freiraum niemals für sich nutzt sondern IMMER einen ihrer alten Lover oder potentiellen zukünftigen ausgräbt, sich mit dem trifft und dann anhimmeln lässt. Nie nutzt sie die Zeit für Hobbys oder um mal sinnvolle Dinge anzugehen. Sehr selten nur, geht sie wirklich mal zu einer Freundin. In Zeiten in denen sie sowas treibt, merke ich, dass sie mich immer stark abwertet und provoziert oder umgekehrt darum bittet dass ich mich unbedingt mit anderen Frauen treffen soll oder fragt mich unvermittelt welche Kollegin denn gerade auf mich steht. Sie bittet mich in letzter Zeit vermehrt um freie Zeit alleine, arbeitet häufig länger. Problematisch sind auch ihre Borderline-Phasen in denen sie emotional total abrutscht, ausrastet und mir schlimmste Vorwürfe macht. Letztlich hat sie von mir bei so einem Anfall, eine offene Beziehung erpresst (sonst trenne ich mich).
Ich habe mich nach langem ringen dafür entschieden, mit der Hoffnung, diese für mich nutzen zu können um ggf. meine fehlende Männliche Seite nachzuarbeiten, in Glauben daran, dies würde auch mich verändern und unsere Beziehung verbessern. Aber es bleibt kaum Zeit dafür, Kind, Arbeit und Haushalt fordern Zeit und es fordert von mir unendlich überwindung, und eigentlich habe ich den Wunsch gar nicht.

Ich weiss gar nicht ob ich hier etwas fragen möchte aber wenn ihr Gedanken dazu habt, schreibt es bitte.

Danke fürs zuhören!

Chris

P.S. Nachdem ich hier viel gelesen habe, ziehe ich folgende Schlüsse:
- Sie respektiert mich nicht als Mann
- Sie ist chronisch psychisch krank und kann es nicht angehen
- Sie ist nur noch bei mir wegen des Ansehens (Ihre Eltern stehen uns nahe)
- Ich gebe ihr Sicherheit

Deine Frau müsste mit Problembewusstsein in eine Therapie.
Der Respekt vor dir ist verloren gegangen.Du musst dich fragen,wie lange du dich in so einer Situation aufhalten möchtest und dich erniedrigen lässt.So wie es sich liest,ist ihre Störung nicht gerade wenig ausgeprägt und auch nicht zu wirklicher Bindung/ Beziehung fähig, nichtmal zu ihrem eigen Fleisch und Blut.
Du bist vollkommen in Ordnung, nur eben zu dieser Art Person nicht passend ( ist ohne Behandlung eigentlich niemand )
Die Situation wird weiterhin auf deine Kosten gehen,ohne das es sich ändert,du wirst irgendwann ausgebrannt sein und vielleicht selbst in Therapie müssen,du lässt da deinen Selbstwert nach und nach niedertrampeln.Frage ist,warum du diese Art der Beziehung weiterführen möchtest,wenn deine Frau zu keiner Veränderung bereit ist und sich mit anderen Männern vergnügt,während du Haus und Kind hütest.

Zitat von CaptainCapsolock:

Begründung fürs schreiben: Ihr fehlt etwas bei mir, Männlichkeit, ich habe keine Macho-Seiten, ich spreche sie S. nicht an.

Was meint sie mit Macho-Seiten? Findest Du sie begehrenswert? Lässt Du sie das spüren?

Zitat von CaptainCapsolock:

Problematisch sind auch ihre Borderline-Phasen in denen sie emotional total abrutscht, ausrastet und mir schlimmste Vorwürfe macht. Letztlich hat sie von mir bei so einem Anfall, eine offene Beziehung erpresst (sonst trenne ich mich).
Ich habe mich nach langem ringen dafür entschieden, mit der Hoffnung, diese für mich nutzen zu können um ggf. meine fehlende Männliche Seite nachzuarbeiten, in Glauben daran, dies würde auch mich verändern und unsere Beziehung verbessern. Aber es bleibt kaum Zeit dafür, Kind, Arbeit und Haushalt fordern Zeit und es fordert von mir unendlich überwindung, und eigentlich habe ich den Wunsch gar nicht.

Du hast einer offenen Beziehung zugestimmt, obwohl Du eigentlich gar kein Interesse daran hast? Wäre es nicht männlicher gewesen, Deinen Standpunkt zu verteidigen?

Danke für eure Antworten.
Je nach Auslastung begehre ich sie mal und mal nicht, wie gesagt, meine Libido ist bei etwa 2 mal die Woche eingependelt und dass lasse ich sie dann auch spüren, es ist jedoch von ihrem Gemütszustand abhängig ob sie überhaupt zu erreichen ist oder nicht. Wenn ich sehe dass sie selbst wieder in so einer emotionalen Anderer-Mann-Phase ist, dann habe ich natürlich null Lust auf sie.
Der offenen Beziehung habe ich zugestimmt, nachdem ich reflektiert habe, dass dies dem ihr, bei mir fehlenden Teil ggf. zuträglich sein könnte. Dass war ein Schritt auf eine mögliche Lösung und sie zu, bei sowas bin ich zumindest anfangs rational. Zusammengefasst, schien mir das ne Lösung, also ausprobieren.

Letztlich ist es aber bei unserer Alltagsauslastung fast nicht umzusetzen und ja, dazu fehlt mir auch der Antrieb. Also ist es nicht das richtige für mich. Ich könnte die offene Beziehung wieder rausnehmen, doch sie ist meines erachtens eh längst über unsere Regeln weg und hat mit diesem ganzen Geschreibe ja eher(oder zusätzlich) eine emotionale Affäre, die ich nicht toleriere. Wir reden über all das relativ offen, aber bei Details zu dem Geschreibe macht sie zu, verkriecht sich, fällt in ein Loch, ich erreiche sie dann nicht mehr, sie gesteht sich, denke ich, das alles selbst nicht richtig ein.

Sicherlich hast Du verwickelt aber recht, meinen Standpunkt gegen sie zu verteidigen ist schwer. Konfliktgespräche waren nie etwas womit ich viel zu tun hatte. Dazu kommt noch: Wenn man es nicht selbst miterlebt hat wie heftig ein Borderline-Anfall ist, glaube ich nicht das man nachvollziehen kann was für eine manipulative Bestie ein Mensch werden kann.

Natürlich reden wir hier nur über die negativen Seiten. diese Frau hat auch eine andere, mit der ich Musikgeschmack, Vorlieben, Ansichten, viele ideale teile, sonst wären wir ja niemals so weit gekommen.

Eigentlich schreibe ich das hier, weil ich das Gefühl dafür verloren habe ob ich mich nicht schon längst viel zu sehr für etwas verbogen habe, dass aufgrund ihrer gestörten Entwicklung eh niemals mehr abänderbar ist. Eine zu große Diskrepanz in dem was mein Wesen ist und was bei ihrer Persönlichkeitsstruktur ergänzt werden muss und ich nicht liefern kann(?)

Eigentlich hat echtjetzt das ja mit seinem Absatz beantwortet.

Es ist schwierig diese Wahrheiten zu akzeptieren... die Vorstellung ein alleinerziehender Vater zu sein und die Vorstellung auf den Kampf den es gegen sie vor Gericht geben wird(Ihre Eltern sind solche Alles-verklager und haben ihre Kinder damit sehr geimpft, sie sagt auch dass sie bei Trennungen ekelhaft wird). Die Vorstellung dass sie nicht mehr da ist schmerzt schon unglaublich und will ich nicht richtig für möglich halten.

Ich denke ich werde es noch ein bisschen ertragen und in dieser Zeit positionieren mit Anwalt. Auch wenn dies gegen meine Werte geht etwas hinter dem Rücken von Menschen zu tun.

So wie du das beschreibst, wird deine Frau doch dauerhaft immer Kontakte zu anderen Männern haben, ganz unabhängig davon, wie lange du das mit- und ertragen kannst.

Ein Besuch beim Anwalt jetzt zeitnah kann daher gar nicht verkehrt sein. Dann hast du zumindest eine vernünftige Informationsbasis, falls es irgendwann dann doch zu einer Trennung kommen sollte.

Ich befürchte fast mit ihren Eltern und deren Background könnte es dann für dich doch ziemlich heftig werden. Aber auch darauf kannst du versuchen dich zumindest ansatzweise einzustellen. Liest sich jetzt vielleicht ein bisschen schlimm, aber: medizinisch ist die Borderline-Störung deiner Frau nachgewiesen? In eurem Fall wäre es vermutlich besser, euer Kind würde bei dir bleiben.

Ich kann verstehen, dass dir diese Vorgehensweise nicht gefällt, aber es geht nicht nur um dich sondern auch um euer Kind.

Wissen deine schwiegereltern über ihre tochter bescheid? Welche probleme ihr habt? Ich würde zuerst das gespräch zu ihnen suchen. Vielleicht haben sie eine falsche sichtweise auf eure beziehung. Dann wäre ein gespräch mit allen fällig falls zu eine trennung in erwägung ziehst. Denn so kannst du nicht bis an dein lebensende weitermachen. Aber eine aprupte trennung ist bei solch kranken menschen nicht zu provokant. Lieber in ruhe vorbereitet und angekündigt. So stehen die chancen gut deine tochter zu behalten. Sag auch offen und ehrlich das du dich im sinne deiner tochter ans jugendamt wenden kannst.

Jetzt hab ich mich extra rasiert und werde immer noch nicht als Frau wahrgenommen

Du wirst da auf keinen grünen Zweig kommen und ich denke auch, dass du eine Trennung gut planen und vorbereiten musst. Sie wird aufgrund ihrer Störung dekompensieren,deshalb kann ich dir nur raten, soviel Hilfe wie möglich in Anspruch zu nehmen.Es gibt Angehörigengruppen für BPS, der Verein Väter für Kinder kann dir auch weiterhelfen,ich würde mich auch an Beratungsstellen wenden,Anwalt hinzuziehen ist logisch. Desweiteren würde ich dir empfehlen, dir Unterstützung zu suchen in Bezug auf den emotionalen Missbrauch durch deine Frau.Deine Psyche scheint sehr gelitten zu haben und ich nenne es bewusst Missbrauch,weil es in meinen Augen einer ist.Und genau wie andere Missbrauchsopfer verbiegst du dich und leistest sehr viel,um dann doch wieder niedergemacht zu werden.Du musst da raus.Hast du Freunde,denen du dich anvertrauen kannst?
Du brauchst jetzt viel Kraft, aber es geht auch um das Kind, was bei ihr sicherlich nicht gut aufgehoben ist, weil sie keine wirkliche mütterliche Bindung zu dem Kind aufgebaut hat.

Du selbst bist völlig ok als Mann! Du hast dich da nur mit der für dich falschen Frau in eine so komplizierte Ecke drängen lassen
Nicht jeder Mann muss 6x die Woche 6 haben um männlich glücklich zu sein. Und man ist auch nicht nur ein richtiger Mann, wenn man ein Macho ist Ihr beide passt einfach nicht zueinander. Falsche Deckel für richtige Töpfe
Du bist doch eh praktisch jetzt schon Alleinerziehend... So wie es aussieht, benutzt sie dich als Familienmanager , damit sie ihre whatsapp-Dates und ihre offene Beziehung geniessen kann. Willst du das auf Dauer? Was verlierst du denn, wenn du die Reißleine ziehst? Nur eine ziemlich unverschämte Frau, die sich nichts aus dir macht, und die DIR auch nichts bringt.
Ich wünsche dir, dass du die Kraft aufbringst ,die Reißleine für dich zu ziehen ...

Ja du hast die Punkte schon erfasst weswegen sie bei dir bleibt. Vielleicht noch weil du die Kinder Erziehung ubernimmst denn sie braucht ihre Zeit für das Handy...und hier ist auch das Problem. Macht ein Handy verbot aus. Dann hat sie Zeit für alles und kann in keine Affäre Rutschen.

Da hilft auch ein Handyverbot zuhause nicht mehr. Die Dame hat jede Menge Kontakte und die kann sie auch pflegen, wenn sie unterwegs oder zur Arbeit ist. Zur Not auf dem WC zuhause.

Eine offene Beziehung für sich hat sie ja schon durchgesetzt. Sie wird ihre Gründe dafür haben.

Was würde denn ein Widerruf der offenen Beziehung nutzen, wenn sie sich eh nicht an die Vereinbarungen hält?

Sie wusste bereits bei der Hochzeit, auf was für ein Typ Mann sie sich mit Dir eingelassen hat. Deshalb darf sie sich nur nicht beschweren.
Und dadurch, dass du dir so auf dem Kopf herumtanzen lässt, wird die Sache sogar immer noch schlimmer.

Da du ganz offenbar mit dem offenen Beziehungsmodell nicht klar kommst, bleibt dir nur eine Trennung oder du musst dich durchsetzen und sie muss diese Art Kontakte zu anderen Männern unterlassen.

Du lässt dich am Nasenring von ihr durch die Manege führen. Kommst du dir nicht klein/abgewertet/bescheuert vor?
Mensch, du bist ein MANN! Sowas bedeutet nicht nur einen Lümmel zu haben, sondern auch mal mit der Faust auf den Tisch zu schlagen und eine Ansage zu machen. Fast jede Frau wird sich von einem Mann abwenden, wenn der zum Mädchen mutiert. Das ist der Grund, warum Alphas bei Frauen so begehrt sind - Anziehung auf allen Ebenen.

Du bist ja schon mehr Gamma als Beta. Ich kann @Kummerkasten007 in jedem Wort zustimmen. Tust du das alles nur für das gemeinsame Kind um auf heile Familie zu machen?
Sie hat absolut keinen Respekt vor dir und du nimmst das auch noch lächelnd hin. Warum schläfst du noch mit ihr? Mich würde das anwidern, wenn ich glauben würde, dass da ein anderer seinen Lümmel reinhält. Was du da machst ist betreutes Wohnen für eine Frau, die alles auf ihre psychischen Probleme schiebt und damit die Jokerkarte in deine Richtung permanent ausspielt. Willst du das echt weiterhin so mitmachen? Deine Lebenszeit verschwenden, wo da draussen wahrscheinlich eine Frau ist, die dich wirklich glücklich machen kann?

Wenn sie meint, jeden zweiten Sch**nz in ihrer nähreren Umgebung austesten zu müssen, kann sie das gerne alleine tun. Das was du da grade betreibst, wird dich früher oder später in den Abgrund reissen, das verspreche ich dir.
Übrigens: du musst kein Macho sein. Machos sind Vollidioten. Du solltest ein Mann sein, der weiss was er will und sich eben nicht auf der Nase rumtanzen lässt. Grade hat jede Qualle mehr Rückgrat als du. Ich sage das so hart, weil du vielleicht aufwachen wirst. Sie zerstört nicht nur sich selbst, sondern auch dich und euer Kind.

Ich wiederhole, wie so oft: eine psychische Erkrankung ist keine Universalentschuldigung um ein A-Loch. zu sein.

Du bietest ihr grade die Sicherheit aus einem wohligem Heim, sich die nächsten S. - Dates klarzumachen. Siehst du das nicht? Finde deine Eier wieder, Jung!

TinTin hat es nun zwar etwas brutal ausgedrückt - aber es ist eben so!
Hoffentlich kannst du dir von den Kommentaren ein bisschen was für dich rausholen ... Aber vor allem-
beende diese Beziehung! Such deinen Weg- für DICH und die Kinder. Versuche dich selbst wieder zu finden, bevor ihr egoistisches Verhalten dich endgültig zerstört. Du dich komplett verlierst.
Und ja es ist eigentlich so: Frauen brauchen keinen Machos! Und KEINE Weicheier! Sondern einfach einen Mann. Einer der seine Meinung sagt und für sie einsteht... Notfalls auch mal auf den Tisch haut - aber niemals alles mit sich machen lässt. Das ist unmännlich (und unweiblich!) und fordert zum verletzten regelrecht auf
Finde also dich bitte wieder! Schon für deine Kinder. Kinder wollen nämlich AUCH keine Weicheier als Papas!
Wer soll sie denn vor der Welt beschützen? Ihnen Geborgenheit geben?
Du! Als Vater! ok?