Sie ist längst in einer Affäre, oder?

Ich lese grade du hast einer offenen beziehung zugestimmt.
Dann bist du ja selber Schuld. Du erlaubt es ihr ja.

Zitat von CaptainCapsolock:

Eigentlich hat echtjetzt das ja mit seinem Absatz beantwortet.

Es ist schwierig diese Wahrheiten zu akzeptieren... die Vorstellung ein alleinerziehender Vater zu sein und die Vorstellung auf den Kampf den es gegen sie vor Gericht geben wird(Ihre Eltern sind solche Alles-verklager und haben ihre Kinder damit sehr geimpft, sie sagt auch dass sie bei Trennungen ekelhaft wird). Die Vorstellung dass sie nicht mehr da ist schmerzt schon unglaublich und will ich nicht richtig für möglich halten.

Ich denke ich werde es noch ein bisschen ertragen und in dieser Zeit positionieren mit Anwalt. Auch wenn dies gegen meine Werte geht etwas hinter dem Rücken von Menschen zu tun.

@

die Eltern stellen einen Freibrief für ihre Tochter - deine EF aus - und sie wird immer behütet bleiben, kann quasi tun und lassen, was sie will. Mit wem ist sie letztendlich verheiratet - sicher nur auf dem
Papier mit DIR: Die innere Verbundenheit - oder besser - die GE-bundenheit an ihre Eltern klingt in
vielen Phasen deiner Posts durch.
Deine EF wird immer durch ihre Eltern abgefedert - Eltern schützen ihre Kinder, egal wie alt die Kinder sind. Kann es sein, dass es sich eher um ein Eltern-Kind- Verhältnis, als um ein Eltern-Tochter-Verhältnis handelt?

Und dass dich deine Frau erpresst - sie hat Druckmittel, denen du scheinbar ausgeliefert bist, bzw. denen du dich ausgeliefert hast....unbewusst natürlich, um Ruhe und Frieden zu haben - mit deiner Frau UND deren Eltern. Den Preis - wer zahlt den? Nicht deine Frau, nicht deren Eltern, nicht euer Kind... den zahlst du, weil du DEIN Leben als Mann, Ehemann, Vater, Schwiegersohn nicht leben kannst. DU wirst gelebt - kann das sein? Du reagierst, als dass du als Mann, Ehemann, Vater und Schwiegersohn agierst. Du erfüllst Ansprüche Anderer - durch Druckmittel von außen?

Macho... was steckt hinter dem Wunsch deiner Frau? Und wenn du den gibst, bist du auf ihre Gunst angewiesen - durch ihre Unpässlichkeiten, auf die nun mal keinen Einfluss hast. Deine Frau bestimmt den Ablauf - sonst niemand.
Deine Frau weiß ihre Eltern hinter sich, die ihr Problem-Kind? über ihre Kindheit/Jugendzeit hinaus zu erziehen gedenken.....und IHR alle Freiräume lassen, damit ihr Kind - nicht ihre Tochter (Einzelkind?) - glücklich und zufrieden ist?

Offene Beziehung - als letzten Anker für deine Frau, glücklich und zufrieden zu werden? Du stimmst dem widerwillig zu? Dass du dem überhaupt zugestimmt hast....warum, wo du doch eigentlich dagegen bist?! Darfst du denn auch in eine offene Beziehung übergehen, obwohl du eigentlich dagegen bist?

Warum immer der Ausdruck eigentlich.... nach klarer Kante klingt eigentlich niemals. Auch steht
eigentlich niemals für ein Macho-Dasein. Da fehlt klare Kante.... deiner Frau und ihren Eltern gegenüber?! Mit wem kommunizierst du - mit deiner Frau und dem Wissen, dass ihre Eltern das letzte Wort haben? Was sagen ihre Eltern dazu, dass das Kind (die Tochter, deine Ehefrau) eine offene Beziehung zu leben wünscht? Was hat der Mann, der diese offene Beziehung mit deiner Frau einzugehen bereit ist an wahrem Wissen über deine Frau und deren Eltern? Oder ist der Mann wirklich nur für die Kiste da? Das sind Fragen, die deine Frau zu beantworten hat...wie so viele andere Fragen auch.

Da deine Faust in der Tasche geballt ist - sonst gäbe es diesen Thread nicht - kocht etwas in dir.
Du weißt, dass nur DU diese Situation klären kannst - mit allen Konsequenzen. Wenn du dir dieser Entweder-oder-Fragen nicht bewusst bist.... vielleicht. braucht es noch etwas, bis es soweit ist!
Wo der Schlüssel zu diesen Fragen liegt - in dir und nur in dir! Klare Kante....in form von Gespräch, in Form von Brief, ohne Druckpotenzial. Deine Frau wird sich wundern, wenn sie Post bekommt, ihre Eltern auch (bewusst schreibe ich NICHT deine Schwiegereltern, denn ich frage mich, ob du bei ihren Eltern als Schwiegersohn angekommen bist)!

Borderline...dazu weiß ich nichts - ist auch gut so! Dass das Ursachen hat, ist das einzige, was ich dazu weiß. Die Ursachen - weißt du die?

Euer gemeinsames Kind - Eifersucht auf das Kind? Unzufriedenheit wegen dem Kind? Schwieriger Umgang mit dem Kind? Diese Fragen allgemein zu sehen.... nicht auf nur EINE Person zu sehen, wäre vielleicht. hilfreich.

Nein... es geht nicht darum, dass DU die Hosen anhaben musst. Es geht darum, dass du dich als Mann, Ehemann, Vater, Schwiegersohn artikulierst....und das sehr deutlich! Druck der Eltern deiner Frau im Fall einer Scheidung - wollen ihre Eltern wirklich den Rosenkrieg für ihre Tochter? Sollst DU auf Gedeih und Verderb der EM ihrer Tochter bleiben? Worum geht es ihren Eltern dabei - die Fassade des Hauses zu erhalten? Bei uns wird sich nicht geschieden! Bei uns wird das ausgehalten! Keine Sorge...das gibt es alles - hier im Forum nachzulesen.

Eltern lassen ihre Kinder nicht los, vertrauen ihren Kindern nicht, geben die Verantwortung für die
Kinder nicht ab, wollen weiter mitreden...und die Zeche zahlen irgendwann .... die KInder, egal wie alt sie sind. Wie sehen dich die Eltern deiner Frau - als Kind, das die Tochter geheiratet hat? Oder bist du der Schwiegersohn? Oder bist du der MANN der Tochter?

@

es macht NULL Sinn, jetzt wieder in die medizinische Diagnostik überzugehen. Mit Spekulationen
ist niemand gedient - nicht dem TE und keinem einzigen Leser.

Zitat von Scheol:

Sie HAT borderlin, so hat er es Zumindestens geschrieben.

@

das habe ich zur Kenntnis genommen, dass der TE das Borderline erwähnt hat - es macht dennoch
keinen Sinn, diesen Aspekt auszuschmücken - von Laien. Der Flow geht nämlich wieder in diese
eine Richtung...und ein Symptom wird dargestellt.... NICHT die Ursache für das, worum es dem TE im Umgang mit seiner Frau und deren Eltern geht. Daher nutzt kein ausschmücken der Symptomatik Borderline. Ein Symptom zu erwähnen, reicht nicht aus....

Also wenn deine Frau wirklich eine Borderline Störung in dieser Ausprägung hat, wie du es beschreibst, dann ist sie krank.

Kern dieser Krankheit ist meines Wissens nach, dass solche Menschen keine stabilen Beziehungen aufbauen können, sondern sehr zerstörerisch einen Wechsel aus Nähe und Distanz vollführen.

Promiskuität wäre ein Symptom davon.

Sorry, aber diese Krankheit ist definitiv nicht geeignet für eine Ehe.
Ob (und warum) du dir das antust bleibt deine Entscheidung, beachte aber zwei Dinge:
1. Du wirst deine Frau nicht heilen können.
2. Achte ganz intensiv auf deine Tochter, für sie kann es die Hölle werden, weil Kinder nun mal verlässliche Eltern brauchen. Ich würde dir im Interesse des Kindes empfehlen, dich zu trennen und das Kind zu dir zu nehmen, so dass es eine stabile Eltern Kind Beziehung bei dir finden kann.

Am besten suchst du dir fachkundige Unterstützung, die dich beraten kann.

Zitat von kuddel7591:

@

das habe ich zur Kenntnis genommen, dass der TE das Borderline erwähnt hat - es macht dennoch
keinen Sinn, diesen Aspekt auszuschmücken - von Laien. Der Flow geht nämlich wieder in diese
eine Richtung...und ein Symptom wird dargestellt.... NICHT die Ursache für das, worum es dem TE im Umgang mit seiner Frau und deren Eltern geht. Daher nutzt kein ausschmücken der Symptomatik Borderline. Ein Symptom zu erwähnen, reicht nicht aus....

Du entscheidest also, was sinnvoll ist und was nicht?
Wer sagt dir,dass @schoel auf dem Gebiet Laie ist?Du hast keine Ahnung von dem Störungsbild,somit kannst du doch überhaupt nicht abschätzen,welche Probleme auf den TE im Falle einer Trennung zukommt.Wie willst du dann überhaupt beurteilen,was sinnvoll ist und was nicht?

Hey Captain, auch meine Ex hatte damals eine Affaire und es fing genauso mit der Handyschreiberei an. Als netter Mann glaubt man zunächst, dass sie den Austausch vielleicht braucht um sich wieder einzupendeln, man ist ja zu Anfang noch arglos und oft auch viel zu naiv.
Naiv ist es auch zu glauben, dass sich der andere nicht das sechsuelle Level holt, welches er möchte. Das wird auch Deine Frau tun. Und egal wie voll Euer Alltag aus Nichtigkeiten und Routine ist (und das lässt viele Frauen nun mal ablaschen). Für die Durchführung von Affairen bieten sich viele Lösungsansätze. Wenn Euer Kind in der Kita ist, falls Sie arbeitet macht sie halt Überstunden. Mit Tagesfreizeit ergeben sich ganz viele Möglichkeiten, von denen Du gar nichts mitbekommst. Wie wir an Beispielen hier aus dem Forum gesehen haben, schrecken auch manche nicht davor zurück, den Lover sogar auf Deiner Bettseite vom Ehebett zu empfangen. Gerne werden auch Campingbusse oder ähnliches eingesetzt (insb. wenn sonst die Wohnsituation es nicht anders hergibt).
Man kann an Deinem Beispiel auch sehen, dass so Verzweiflungstaten wie die Gestattung einer offenen Beziehung überhaupt nichts bringen. Emotional ist sie längst beim Affairenmann.
Mach Dir bitte auch mal klar, was in diesen Chats geschrieben wird. Ich habe meine Ex damals mal gebeten, mir diese Chats zu zeigen. Wurde natürlich abglehnt. Warum? Weil als Grundmuster einer Affaire immer die Abwertung des Ehepartners inkludiert ist. Und das in voller Härte.
Ich würde Dir auf jeden Fall die Trennung empfehlen und Dich auf einen harten Ritt einstellen. Du hast jetzt noch einen Vorteil: Du kannst es selber steuern. Der Tag wird kommen (wenn sie einen pot. AM soweit gesichert hat um einen Warmwechsel zu vollziehen), dass sie Dich vor vollendete Tatsachen stellen wird. Und dann gnadenlos ihr Ding durchziehen wird (bis zur Vernichtung Deiner Existenz).

Zitat von EchtJetzt:

Du entscheidest alswas sinnvoll ist und was nicht? o, was sinnvoll ist und was nicht?
Wer sagt dir,dass @schoel auf dem Gebiet Laie ist?Du hast keine Ahnung von dem Störungsbild,somit kannst du doch überhaupt nicht abschätzen,welche Probleme auf den TE im Falle einer Trennung zukommt.Wie willst du dann überhaupt beurteilen,was sinnvoll ist und was nicht?

@
echtjetzt

umgekehrt gilt genau das gleiche oder....möchtest du entscheiden, ...

Zitat:

...was sinnvoll ist und was nicht?

Soll @ schoel entscheiden,...

Zitat:

...was sinnvoll ist und was nicht?

Du kannst versichert sein, dass sie ein Profi niemals in einem Forum profimäßig einbringen
wird. Ein Profi entscheidet nicht auf Grund von Geschreibsel....

...sich ins Handwerk von Profis einzumischen, ist zum einen dreist, zum anderen anmaßend.

Sorry, für die harten Worte....

Zitat von kuddel7591:

@
echtjetzt

umgekehrt gilt genau das gleiche oder. möchtest du entscheiden, .



Soll @ schoel entscheiden,.



Du kannst versichert sein, dass sie ein Profi niemals in einem Forum profimäßig einbringen
wird. Ein Profi entscheidet nicht auf Grund von Geschreibsel.

. sich ins Handwerk von Profis einzumischen, ist zum einen dreist, zum anderen anmaßend.

Sorry, für die harten Worte.

Die ist aber schon bekannt,dass es auch zum Beispiel Pflegekräfte gibt,die in solchen Bereichen arbeiten und durch eine Trennung hier landen und sich in solchen Themen einbringen können?Warum sollten die hier schweigen?
Weder Schoel noch ich haben die Ratschläge anderer User als nicht sinnvoll deklariert,sondern du.Und damit verhälst du dich anmaßend und wertest ihn ab.
Du entscheidest dich,dass du hier etwas beizutragen hast.Genauso entscheidet auch Schoel,etwas beizutragen und er hat hier keinen Unfug von sich gegeben.
Was für den Werdegang des TE sinnvoll ist oder nicht, entscheidet er selbst.
Und da er Borderline ins Spiel gebracht hat, sollte dies auch bei Ratschlägen mit einfließen,denn es ist nicht zu unterschätzen,gerade in Bezug auf eine drohende Eskalation im Falle einer Trennung.
Lass doch die Beiträge einfach so stehen,auch wenn du sie nicht nachvollziehen kannst,dein Konzept der Hilfe muss doch nicht das Beste sein.
Der TE ist erwachsen und wird sich hier das rausziehen, was ihm hilft.
Sorry für die deutlichen Worte

Zitat von EchtJetzt:

[...)

Die ist aber schon bekannt,dass es auch zum Beispiel Pflegekräfte gibt,die in solchen Bereichen arbeiten und durch eine Trennung hier landen und sich in solchen Themen einbringen können?Warum sollten die hier schweigen?
Weder Schoel noch ich haben die Ratschläge anderer User als nicht sinnvoll deklariert,sondern du.Und damit verhälst du dich anmaßend und wertest ihn ab.
Du entscheidest dich,dass du hier etwas beizutragen hast.Genauso entscheidet auch Schoel,etwas beizutragen und er hat hier keinen Unfug von sich gegeben.
Was für den Werdegang des TE sinnvoll ist oder nicht, entscheidet er selbst.
Und da er Borderline ins Spiel gebracht hat, sollte dies auch bei Ratschlägen mit einfließen,denn es ist nicht zu unterschätzen,gerade in Bezug auf eine drohende Eskalation im Falle einer Trennung.
Lass doch die Beiträge einfach so stehen,auch wenn du sie nicht nachvollziehen kannst,dein Konzept der Hilfe muss doch nicht das Beste sein.
Der TE ist erwachsen und wird sich hier das rausziehen, was ihm hilft.
Sorry für die deutlichen Worte

@ echtjetzt

in deinem Post ist sehr viel Hypothese, sehr viel Spekulation, sehr viel Annahme!

Klar ist der TE alt genug, muss selbst entscheiden - genau das steht in meinen Posts.

Was anmaßend ist, ist die Tatsache, die Frau das TE auf deren Borderline (und andere HIER
diagnostizierten Erkrankungen) festzunageln. Das ist nicht nur anmaßend...das ist übergriffig.

Im Eröffnungspost des TE steht sehr viel mehr, als dass es ausschließlich um Borderline geht.
Und das mehr ist es, was ggf. Auslöser sein könnte. WENN lesen - dann auch alles lesen und
sich nicht an etwas zu klammern, weil da ein mitreden gegeben wäre. Übrigens - es gibt einen
riesigen Thread, in dem es ausschließlich um Borderline geht, in den es um Narzissmus geht.

Und wenn du meine vehemente Kritik an med. Diagnostik übst - ich nehme die Kritik an. Gleichzeitig weise ich darauf hin, dass du meinen Post nicht gelesen hast, indem ich auf den
Eingangspost des TE eingegangen bin. Situative Kritik? Oder Kritik im Ganzen? Worauf willst
du hinaus?

Noch eines - ob jemand in einem solchen Beruf arbeitet, wird sich hüten müssen, hier als Hobby-Psycholog/in, Hobby-Arzt oder ähnlichem aktiv zu sein. Was ich bisher HIER im Thread dazu gelesen habe, lässt vermuten, dass es sich bei den Posts um Annahmen handelt - Borderline
betreffend. Dass diese Annahmen für noch mehr Unruhe beim TE sorgen können - ist das
wirklich im Sinne derer, die doch helfen wollen?

Klar ist der TE alt genug, muss selbst entscheiden - und die Kohlen selbst aus dem Feuer holen.
Mit einer Meinung/Hilfestellung FALSCH gelegen zu haben...die Konsequenz trägt der TE...

Zitat von kuddel7591:

@ echtjetzt

in deinem Post ist sehr viel Hypothese, sehr viel Spekulation, sehr viel Annahme!

Klar ist der TE alt genug, muss selbst entscheiden - genau das steht in meinen Posts.

Was anmaßend ist, ist die Tatsache, die Frau das TE auf deren Borderline (und andere HIER
diagnostizierten Erkrankungen) festzunageln. Das ist nicht nur anmaßend...das ist übergriffig.

Im Eröffnungspost des TE steht sehr viel mehr, als dass es ausschließlich um Borderline geht.
Und das mehr ist es, was ggf. Auslöser sein könnte. WENN lesen - dann auch alles lesen und
sich nicht an etwas zu klammern, weil da ein mitreden gegeben wäre. Übrigens - es gibt einen
riesigen Thread, in dem es ausschließlich um Borderline geht, in den es um Narzissmus geht.

Und wenn du meine vehemente Kritik an med. Diagnostik übst - ich nehme die Kritik an. Gleichzeitig weise ich darauf hin, dass du meinen Post nicht gelesen hast, indem ich auf den
Eingangspost des TE eingegangen bin. Situative Kritik? Oder Kritik im Ganzen? Worauf willst
du hinaus?

Noch eines - ob jemand in einem solchen Beruf arbeitet, wird sich hüten müssen, hier als Hobby-Psycholog/in, Hobby-Arzt oder ähnlichem aktiv zu sein. Was ich bisher HIER im Thread dazu gelesen habe, lässt vermuten, dass es sich bei den Posts um Annahmen handelt - Borderline
betreffend. Dass diese Annahmen für noch mehr Unruhe beim TE sorgen können - ist das
wirklich im Sinne derer, die doch helfen wollen?

Klar ist der TE alt genug, muss selbst entscheiden - und die Kohlen selbst aus dem Feuer holen.
Mit einer Meinung/Hilfestellung FALSCH gelegen zu haben...die Konsequenz trägt der TE...

Sorry, deine Ratschläge sind eben auch nur Annahmen

Zitat Mecki

Zitat:

Klar ist der TE alt genug, muss selbst entscheiden - und die Kohlen selbst aus dem Feuer holen.
Mit einer Meinung/Hilfestellung FALSCH gelegen zu haben...die Konsequenz trägt der TE...

Zitat Echtjetzt:

Zitat:

Sorry, deine Ratschläge sind eben auch nur Annahmen

@ echtjetzt

Rat-Schläge wirst du von mir nicht finden - weil ich nicht wissen kann, ob meine Hinweise
hilfreich für Andere sein könnten. Wortklauberei macht keinen Sinn. Und was DU evtl. als
Rat meinerseits deklarierst, ist und bleibt deine Sache. Entscheidend ist, wie der TE das
empfindet. Anregungen geben...und den TE sich selbst entscheiden lassen - das ist weit
weg von Annahmen, die auf Tatsachen aufgebaut werden.