Sie ist kühl zu mir / wie soll ich mich verhalten?

Hey in die Runde, ich sage gleich mal am Anfang, dass es ein langer Text wird und teilweise relativ kindisch. Ich möchte nämlich von niemandem die Zeit verschwenden, falls er den Text liest, ohne das vorher zu wissen und sich dann im Nachhinen eventuell denkt und deswegen macht er so ein Drama?. Falls ihn jetzt trotzdem noch jemand liest, dann vielen Dank im Voraus.

ich bin vor kurzem 26 geworden und meine Partnerin ist auch 26. Am 19.9. sind wir genau zwei Jahre zusammen.

Wir haben eine Fernbeziehung, arbeiten beide viel und studieren im Moment noch. Meist sehen wir uns an Wochenenden, oder ab und an auch innerhalb der Woche, wenn jemand von uns frei hat oder wenn wir zusammen Urlaub haben. Alles in Allem ist unsere Beziehung schön, wir teilen den selben Humor, haben ähnliche Ansichten zum Leben und unserer Zukunft, die wir mittlerweile auch gemeinsam planen, sie ist super loyal und ich ebenfalls. Treue wird bei uns auch ganz groß geschrieben. Körperlich harmonieren wir auch sehr. Wir können über alles reden, stärken uns den Rücken gegenseitig und sind füreinander da. Das alles ist aber nur der Fall, solange kein Problem zwischen uns besteht. Unsere Kommunikation ist miserabel, wenn wir Streit haben, von beiden Seiten.

Anfangs machte sie mir oft Vorwürfe, aufgrund ihrer Eifersucht. Die kamen aus heiterem Himmel, da ich ihr wirklich nie Anlass dazu gab. Ich habe immer wieder eine Grenze gesetzt, sodass es sich gelegt hat. Schon seit längerem kam das nicht mehr vor. Vielleicht vertraut sie mir mittlerweile auch einfach.

Nunja, gestern hatten wir Streit, der von mir aus ging und zugegebenermaßen total infantil von mir war, zumindest der Grund. Ich fange nur selten Streit an, weil ich meist eher verständnisvoll bin für alles mögliche und eher der geduldige Typ, oder jemand der nicht alles sofort so raushängen lassen will.

Ich war bei einem Freund zum Möbeltransport und schrieb ihr spaßeshalber: Ich bin bei einem Freund und helfe ihm mit seinen Möbeln. Wenn du Hilfe oder Gesellschaft beim Kochen brauchst, sag Bescheid, dann komme ich sofort. (weil sie vorher schrieb sie wäscht gerade ihre Wäsche und kocht) Sie antwortete mir dann: Ja ich brauche Hilfe. Ich brauche dich als meinen Teddy zum Schlafen. Ich antwortete darauf noch, aber von ihr kam keine Antwort mehr. So dachte ich nun, sie würde schlafen, weil sie sowieso sehr viel schläft. 1. wegen dem Stress innerhalb der Woche 2. aufgrund einer Hormonstörung, weshalb auch bald eine Operation ansteht 3. weil sie allgemein halt gern schläft. Absolut kein Problem für mich. Wir hatten die Woche über total wenig Kontakt, wegen der ganzen Arbeit und ich habe sie vermisst, was mein Hauptproblem war und der wahre Auslöser des Streits.

Sie antwortete mir stundenlang nicht und ich dachte mir, sie ignoriert mich den ganzen Tag, weil so lange schläft doch kein Mensch. Später sah ich dann auch, dass sie in ner WhatsApp Gruppe schrieb, in der wir beide sind und da bestätigte es sich für mich, dass sie mich ignoriert und nicht mal ansatzweise so vermisst, wie ich sie.

Ich schrieb ihr dann Danke für die Ignoranz Sie meinte sie wollte mich nicht stören und sie dachte, ich melde mich wenn ich Zuhause bin. Ich hätte es einfach dabei belassen sollen, aber ich antwortete, dass ich ihr schon oft mitteilte, dass sie mich nie stört. Das Problem war halt auch nicht mal, dass ich dachte sie würde mich ignorieren. Bei mir schlich sich schon länger das Gefühl ein, dass zwischen uns mehr Distanz ist als sonst. Deshalb machte ich mir tagelang sorgen, dass sie eventuell nicht mehr so viel für mich empfindet usw. Dieses Gefühl der Ignoranz hat das Fass für mich nur zum überlaufen gebracht und es mir bestätigt.

Nun ich sagte ihr dann und das ist der ausschlaggebende Punkt gewesen: Ich vermisse dich einfach, aber ich glaube für dich ist das nicht so. Aber Gefühle sind halt nicht verhandelbar.

Dann fing sie an, dass ich keine Ausreden benutzen soll und dass wenn ich Distanz zwischen uns will, ich es ihr nur mitteilen brauch und sie wird so weit weg von mir sein, wie ich wünsche.
Ich empfand das als total verletzend und fragte sie, warum sie sowas nun sagt und dass sie mir stattdessen helfen könnte, die Distanz zwischen uns zu überwinden, weil ihr Satz so klingt als wäre es ihr sowieso egal, ob wir uns voneinander entfernen.

Sie sagte dann, ich würde total hässlich mit ihr reden diesmal und das sie das traurig macht und sie sich ändern muss, damit ich kein zweites mal die Möglichkeit habe so mit ihr zu reden und sie so zu verletzen, in dem ich ihr sage, sie würde mich nicht vermissen. Empfindet ihr das auch so, dass ich hässlich mit ihr geredet hab? Ich habe ihr doch eigentlich nur mein Gefühl mittgeteilt.

Sie teilte mir dann mit, dass sie jetzt nicht mehr reden möchte und ihre Ruhe will und ich sagte ihr ich respektiere das und wünschte ihr eine gute Nacht. Ich hatte aber ein total schlechtes Gewissen, weil ich sie anscheinend verletzt habe und habe ihr mitten in der Nacht geschrieben, dass es mir leid tut, wenn ich ihr wehgetan habe und das nicht meine Absicht war.

Heute ist sie immer noch total kalt zu mir. Irgendwie ist das immer so, sobald ich über meine Gefühle rede, wird das als Anschuldigung gewertet und am ende bin ich schuld an allem, deswegen versuche ich das auch meist mit mir allein auszumachen. Aber diesmal ging’s irgendwie nicht und noch dazu war ich total kindisch. Aber ich finde nicht, dass ich hässlich mit ihr geredet habe. Oder?

Denkt ihr, sie liebt mich nicht mehr und möchte noch mehr Distanz zwischen uns schaffen? Sie ist so kühl deswegen. Ich weiß nicht wie man so kühl zu jemandem sein kann, der über seine Gefühle redet, wenn man die Person liebt. :/ Ich möchte nicht mit ihr darüber reden, bzw es ansprechen, weil dass dann wieder nur als Anschuldigung gewertet wird.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht was ich machen soll. Abwarten und es aussitzen, bis sie nicht mehr kühl ist? So tun als wäre nix? Mit ihr reden? Mich nochmal entschuldigen? Ebenfalls kühl zu ihr sein?

Du solltest Dir darüber klar werden, dass Deine Gefühle Dein Ding sind. Dafür ist sie nicht verantwortlich. Wenn bei Dir ein Gefühl des Nichtvermissens eintritt, dann verstehe, dass es in Dir entsteht und sie dafür null was kann. Frage Dich dann eher, warum es entsteht und was (in Dir) der Grund dafür ist.

Zu ihr hättest Du damit gehen sollen. Ihr sagen sollen, dass solche Situationen die Gefühle in Dir auslösen. Ich bin mir recht sicher, sie hätte Verständnis gehabt und Dich beruhigt. Du allerdings hast einen Vorwurf ihr gegenüber daraus gemacht, indem Du ihr schreibst danke für die Ignoranz und sie verletzt. Du hast erwartet, dass von ihr ein ich vermisse Dich kommt, damit Dein inneres Kind die Befriedigung hat bzw. die Bestätigung, dass sie Dich liebt. Merkst Du, dass das Deine Baustelle ist, nicht ihre?

Ich bin über 40. Und habe das - leider - erst sehr sehr spät gelernt. Dass ich für meine Gefühle selbst verantwortlich bin, nicht mein Partner/ meine Partnerin. Das zu wissen ist was anderes, als es wirklich zu verstehen.

Vorschlag: Lass die Sache erstmal sacken und bei der nächstbesten Gelegenheit, wenn ihr euch seht oder wenn ihr mal telefoniert, sprich das an. Wie es Dir damit ging. Deine Gefühle nicht nach aussen zu kehren, halte ich für einen Fehler und bin mir ziemlich sicher, dass sie Dir die Sache vergeben kann wenn sie merkt, Du hast es verstanden.

@RyanG Danke für deine Antwort. Du hast recht, ich hatte eine Erwartungshaltung nachdem ich ihr sagte, ich würde sie vermissen und glaube, dass sie es nicht tut. Ich habe gehofft, sie würde mir darauf antworten, dass ich falsch liege und habe mir erhofft eine Sicherheit von ihr zu bekommen.

Und du hast ebenso recht, dass der direkte Vorwurf, keine gute Art war. Ich werde beim nächsten Mal an deinen Ratschlag denken, dass solche Gefühle in meiner Verantwortung liegen und nicht in ihrer. So habe ich darüber gar nicht nachgedacht.

Ich habe ihr vorhin nochmal gesagt: "Es tut mir wirklich leid wegen gestern. Ich vermisse dich immer noch sehr". Diesmal aber ohne die Erwartung, sie würde es erwidern, da ich sowieso weiß, sie wird es nicht, weil sie verletzt ist.

Sie sagte mir: "es ist jetzt aber passiert und es ist nicht mehr rückgängig zu machen." Ich empfinde diese Antwort als total quälend, weil ich eigentlich nichts verheerendes getan habe. Klar, der Vorwurf hätte nicht sein müssen, aber ich habe sie ja nicht beleidigt, oder sie runter gemacht oder sowas und nehme ihre Verletztheit ernst.

Aber vielleicht sollte ich aufhören, von mir selbst, auf andere zu schließen. Denn ich denke die ganze Zeit, dass ich ihr sofort verziehen hätte, weil es für mich nichts verheerendes wäre oder nichts, wofür ich sie jetzt zappeln lassen müsste, oder "bestrafen". Ich hätte wahrscheinlich nachdem ich gemerkt habe, dass sie ihren Fehler einsieht, die Zeit eher dafür genutzt, dass wir uns wieder annähern, anstatt weiter voneinander wegtreiben. Aber wie gesagt, nur weil ich es so machen würde, sollte ich nicht erwarten, dass sie ebenfalls so agiert.

So ein langer Text schon wieder, aber ich habe das Gefühl, ich muss mir meine Gedankengänge von der Seele schreiben.

Fühle mich total verzweifelt und als wäre ich der größte Versager. Ich will das so gern wieder gut machen, aber sie lässt mich nicht.

Welch eine distanzierte Konversation heute:

Sie: "Ich weiß nicht welche antwort du von mir erwartest"
Ich: "Ich will nur das du merkst, dass ich dich ernst nehme und meinen Fehler erkannt habe"
Sie: "Das ändert trotzdem nichts daran, dass ich verletzt bin"
Ich: "Ich weiß, ich will meine Frau fest umarmen."
Sie: keine Antwort
Ich, in der Hoffnung sie zum lächeln zu bringen: "Dann beiß ich deine süße Nase und blubbre deinen Hals, wie am Bauch eines Babys, bis du lachst oder mir eine Kopfnuss verpasst. Ich bin bereit für die Kopfnuss:p"
Sie: "zu einem anderen Zeitpunkt hätte ich drüber lachen können."
Ich: "Ich liebe dich sehr"
Sie: "Es ist nett das zu lesen."

Weiß nicht, ich versuchs mit Reden, ich versuchs mit etwas mehr Leichtigkeit und etwas gefühlvoller. Aber absolut keine Regung.

Vielleicht liebt sie mich ja wirklich nicht mehr so besonders und vielleicht sollte ich sie jetzt einfach in Ruhe lassen für heute, aber dann heißt es am Ende nur wieder, ich hätte sie "allein" gelassen.

Als hätte ich jetzt wirklich etwas grauenvolles angestellt. Ich biete mich ihr total an, wie ein Hündchen und sie tritt mich nur weg.

Hat jemand ne Idee, wie ich mich "richtig" verhalten kann?

Zitat von Schlüssel:

Hat jemand ne Idee, wie ich mich richtig verhalten kann?

Ja. Steh für Dich ein. Aber nicht so bittstellerhaft. Sag was Du möchtest und brauchst. Wenn das von ihr nicht kommt, dann ciao Kakao. Du gehst sonst in eine Abwärtsspirale aus Gebettel, Ablehnung ihrerseits, daher Absinken des Selbstwertes, deshalb noch mehr Gebettel (sie soll Deinen nicht vorhandenen Selbstwert konsolidieren=geht nicht) , usw...
Irgendwann verliert sie jeglichen Respekt vor Dir.
Stelle Deine Prinzipien auf, gleiche sie mit ihren ab und wenns nicht zusammen passt, dann ist es so.

Zitat von Plentysweet:

Ja. Steh für Dich ein. Aber nicht so bittstellerhaft. Sag was Du möchtest und brauchst. Wenn das von ihr nicht kommt, dann ciao Kakao. Du gehst sonst in eine Abwärtsspirale aus Gebettel, Ablehnung, Absinken des Selbstwertes, deshalb noch mehr Gebettel, usw...Irgendwann verliert sie jeglichen Respekt vor Dir. Stelle ...

Ja, ich merke auch, dass ich mich gerade total daneben benehme. Wie ein Hund. Ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich sonst nicht so bettelnd bin. Diesmal dachte ich mir aber, ich habe einen Fehler gemacht und muss es vielleicht ausnahmsweise mal aushalten und mich um sie bemühen. Nur kommt ständig nur Ablehnung und das fühlt sich erniedrigend an.

Deine Aussage mit dem Respekt, hat mir aber zu denken gegeben. Ich sollte es umgehend lassen und mich wie ein Mann verhalten, der für sich selbst einsteht.

Das Problem ist, mit liegt sehr viel an ihr und diese Situation gerade, ist sehr quälend.

Zitat von Schlüssel:

Das Problem ist, mit liegt sehr viel an ihr

Das versteh ich. Nur sollte Dir ebenso viel an Dir selbst liegen. Sonst fehlt irgendwann die Augenhöhe und dann kanns kippen.

Finde nur, dass sie ein wenig übertreibt. Ist sie denn sonst auch so ein Prinzesschen?

@plentysweet Gestern wollte sie ja ihre Ruhe, da sagte ich ihr, ich würde es respektieren und wünsche ihr eine gute nacht. Ich habe noch hinzugefügt, dass wenn sie reden möchte, bin ich da. Vorhin fragte ich sie, ob es besser wäre, ich lasse sie erstmal allein. Daraufhin sagte sie mir dann, sie hätte sich letzte nacht sowieso allein gefühlt, woraufhin ich ihr antwortete, dass ich ihr angeboten habe mit mir zu reden, wenn sie will.

Also eigentlich kann ich gerade gar nichts richtig machen und wenn sie nochmal antwortet, werde ich ihr glaube ich folgendes sagen: Ich merke schon, dass im Moment sowieso nichts zufriedenstellend für dich ist. Deswegen unterbreche ich diese für mich unangenehme Situation jetzt. Wenn du darüber reden willst, kannst du dich bei mir melden. Ansonsten habe ich mich entschuldigt und meinen Fehler erkannt, mehr kann ich jetzt nicht tun. Entweder du meldest dich, wenn du das möchtest, wenn nicht akzeptiere ich es, aber eine andere Option gibts für mich jetzt nicht. Dieses Hin und Her bringt uns nicht weiter." Meinst du ich kann das so sagen? Oder klingt das bescheuert?

Zitat von ElGatoRojo:

Finde nur, dass sie ein wenig übertreibt. Ist sie denn sonst auch so ein Prinzesschen?

Sie ist auf jeden Fall manchmal recht nachtragend. Ich habe auch oft das Gefühl, dass ich am Ende sowieso immer Schuld bin. Ok, in diesem Fall war ich echt total kindisch, aber es ist halt auch sonst immer so. Wenn ich aus irgendeinem Grund angesäuert bin und nicht sofort nach ihrer Entschuldigung wieder "gut drauf" bin, ist sie am ende diejenige die sich dann distanziert verhält, ohne mir wirklich die Möglichkeit zu geben, mich erstmal wieder zu sortieren und runter zu kommen. Deswegen verliere ich oft die Motivation, überhaupt irgendwas anzusprechen. Frustrierend

Hallo @Schlüssel

Ich sage dir ganz ehrlich, daß mich das auch ziemlich angegraben hätte deine Nachricht.

Ich meine ihr hatte vorher ein liebevolles Gespräch per Nachricht, und dann kommt von dir so ein patzige Reaktion wie aus dem Nichts.

Für mich hätte sich das angefühlt wie eine schallende Ohrfeige, wenn man vorher so liebe schöne Dinge geschrieben hat.

Trotzdem finde ich ihre Reaktion sehr überzogen.
Denn spätestens als du dich entschuldigt hast, hätte bei ihr wieder wohlwollen einsetzen sollen, denn es war ja jetzt keine Mega Schlimme Sache.

Ausser: Du hast sowas in der Art schon öfter getan. Also quasi aus dem nicht heraus ihr eine verbale Ohrfeige verpasst.

Hand aufs Herz, ist das so?

Denn das würde für mich erklären, wieso sie so lange daran zu knabbern hat, denn diese Angst und die Enttäuschung das immer wieder erleben zu müssen würde mich auch fertig machen.

@CocosPool Danke erstmal für deine ehrliche Antwort.

Ich kam ihr relativ am Anfang mal mit einem plötzlichen Vorwurf, aber danach kam das nicht mehr vor. Bis auf gestern halt. Eigentlich war sie es bis jetzt eigentlich eher, die mit Vorwürfen kam. Anfangs stellte sie damit halt immer meine Treue in frage und sowas, aber ich habe versucht damit umzugehen, weil ihr exfreund sie ganz schlimm hintergangen hat und das zieht ja nicht an jedem einfach so vorbei. Mit der Zeit und mit Grenzen und Mitgefühl, haben wir das hingekriegt.

Wenn mir was auf der Seele brennt und ich es anspreche, wenn ich es denn anspreche, beginne ich eher mit "Ich habe das Gefühl, dass…." Ohne Vorwürfe. Leider wird aber auch sowas als Angriff gewertet und dann ist sie wieder sauer auf mich und ich bin Schuld. Ohne das eigentlich groß auf meine Gefühle eingegangen wird und gestern platzte es halt so aus mir heraus, weil ich schon länger ein bisschen mehr Distanz zwischen uns wahrgenommen habe, was mich besorgt hat. Dumm hab ich mich verhalten.

Zitat von Schlüssel:

Dumm hab ich mich verhalten

Ja schon.

ABER: Sowas kann und DARF in einer Beziehung vorkommen.

Man verhält sich nicht immer perfekt weil man nämlich ein Mensch ist. So wie du es beschreibst war es es eher ein Einzelfall.

Daher finde ich das deine Freundin hier sehr übertreibt, und du dir den Schuh mit ihren schlechten Erfahrungen irgendwie ständig anziehen musst.

Es ist ok wenn sie am Anfang schwer vertraut hat, und es war sehr lieb und nett von dir darauf einzugehen, das hätte nicht jeder getan.

Du kannst nicht für immer und ewig die Fehler Ihres Exfreundes ausbaden.
DU bist nicht dieser Exfreund.

Macht es dich nicht wütend, wenn sie dich immer wieder so stramm stehen lässt, obwohl du im allgemeinen gut mit ihr umgehst.
Glaubst du ihr Verhalten wäre so richtig?

Ich glaube das du dich schon gut reflektieren kannst, und glaube dir wenn du sagst das du ihr keinen Anlass gibst, dir diese Sache so lange nachzutragen.

Du spürst eine Verlustangst, wenn sie sich so distanziert, und fängst an wie ein Bittsteller zu agieren
Warum?
Weil sie dich mit ihrer emotionalen Erpressung schon fast in eine Abhängigkeitssituation gebracht hat.

Deswegen meine Frage: Findest du ihr Verhalten angemessen?

@CocosPool Nein, ich finde ihr Verhalten nicht angemessen. Aber ich dachte, ich komme mit Mitgefühl weiter.

Ich stelle mir das immer umgekehrt vor, wenn ich jetzt verletzt wäre, würde es mir helfen, wenn meine Partnerin sich auf mich einlässt und mir zeigt, sie nimmt mich ernst und wenn ich damit merke, ich bin ihr nicht egal. Kann es gar nicht übers Herz bringen ewig nachtragend zu sein und mit meiner Distanz zu riskieren, dass meine Partnerin sich immer weiter von mir entfernt.

Warum fällt ihr das so leicht, es andersrum aber zu riskieren? Sagt mein Mitgefühl ihr: "Du kannst machen was du willst, ich bin sowieso da"?

Irgendwie traurig, dass man sich in einer Beziehung nicht so verhalten kann, wie man sich fühlt. Sei es nun Mitgefühl in solchen Situationen, oder einfach nur mal sauer sein.