Sie ist fremdgegangen, wie weiter?

Hey B.

Weisst du, ich glaube wenn die ex wieder aus der Versenkung auftaucht, dann ist das eine ganz tolle Möglichkeit zu überprüfen, wie weit man eine solche Geschichte schon verdaut hat.

So zu tun, als stände man über den Dingen, fällt immer leichter wenn man gerade nicht mit der Sache konfrontiert ist!

Ich denke dass es ganz natürlich ist, dass die Emotionen auf irgendeine Art und Weise wieder hoch kommen wenn du sie siehst. Wäre ja auch irgendwie seltsam wenn es dich gar nicht mehr berühren würde...

Das Entscheidende ist WAS es in dir bewegt.

Diese Frau hat über einen gewissen Zeitraum scheinbar die Kontrolle über deine seelische und mentale Verfassung übernommen. Dass es dich also bewegt sie zu sehen ist vollkommen ok - nur sollte es dich im optimalen Fall nie wieder so runterziehen wie früher ...und so wie ich dein Schreiben interpretiere ist soweit alles im grünen Bereich bei dir.

Was meine Situation angeht verhält es sich so, dass ich mich von meiner Freundin (mit welcher in im Urlaub war) vor knapp 7 Wochen getrennt habe.

Es wäre gelogen wenn ich jetzt behaupten würde dass meine ex nicht mit ein Grund war. Heisst jetzt aber nicht dass ich gleich zu ihr gerannt bin.

Vielmehr musste ich mir eingestehen dass weder die eine, noch die andere die Richtige für mich war. Auch wenn man fairerweise sagen muss dass meine Ex (Urlaub) in vielerlei Hinsicht menschlich viel besser zu mir gepasst hat als meine echte neverending story ....

Ich sehe meine alte ex jetzt mit ganz anderen Augen als vorher. Sie hat keine Macht mehr über mich. Wir hatten jetzt einige Male Kontakt, und ich kann sauberen Gewissens sagen dass ich die Vergangenheit nun endlich ruhen lassen kann.

War gerade keine schöne Zeit, die letzten Monate, aber so wie ich mich gerade fühle war wohl alles was passiert ist richtig UND wichtig.


Was ist denn aus dieser, nennen wir es Liaison, mit der anderen geworden? Ist das überliefert?

LG und einen schönen Tag noch ...

@ neverending,

meine Ex hat noch eine gewisse Macht über mich, sie geistert mir doch seit der Begegnung viel zu viel wieder durch den Kopf.
Die Vergangenheit ruhen lassen-da fehlt noch der letzte Funken bei mir.
Würde gerne meine Gedanken über einiges an sie los werden. Wenngleich ich vermute, dass es sie wahrscheinlich nicht groß tangieren würde. Schließlich ist sie auf einen völlig anderen Level als ich.

Was es in mir bewegt ist, dass ich auch kein Engel war/bin. Meine Fehler gemacht habe.
Wenigstens habe ich es jetzt angenommen und nicht nur erkannt.

Wünsche dir das du deine letzte Trennung gut verarbeiten kannst und keine neue neverending Story draus wird.

Was aus der Liason geworden ist, ist nicht überliefert. Will es auch gar nicht wissen. Wären sie noch zusammen, gäbe es mir vielleicht einen Stich und wären sie nicht mehr zusammen vielleicht eine Art von Schadenfreude. Beides nicht gut.
Besser ich erfahre es nie oder erst dann, wenn ich damit neutral umgehen kann.


Viele Gruße
B.

Puh, es zieht sich wieder wie Kaugummi und nun bin ich seit der Begegnung vor ca. 4 Wochen gerade wieder in der Phase des im Schlamm waten und nicht weiter kommen, nachdem ich die anderen Stufen im schnelleren und nicht ganz so heftigen Ausmaß ja auch noch mal alle erleben durfte.
Die Schlammphase, die in Trennungsphase eins am schwersten und langwierigsten war.
Ich habe diese Phase gehasst und ich fühle mich auch jetzt äußerst unwohl damit.

Am WE war ich aus und es kam ein Lied. Super, es war eines unser Lieder, seit der Trennung nie wieder gehört. Schöne Bilder blendeten sich ein von glücklichen Zeiten.
Oh je, hört das nie auf? Doch, es wird aufhören irgendwann.
Hoffe ich jedenfall. Denn es kostet wieder soviel Kraft. Und ist eine Enttäuschung. Dachte ja (wie leider zuvor auch schon öfter) ich sei nun echt über sie hinweg.
Doch eine kurze Begegnung haut mich wieder aus den Fugen. Ließ mich wieder willensschwach werden. Habe ihr kurz geschrieben. Sinngemäß Kaffe trinken, mal ausquatschen? Mir fehlt immer noch ein sauberer Abschluss.
Rechne nicht damit, dass sie sich meldet. Ob ich mich damit weiter zum Affen gemacht habe oder nicht, ist mir ziemlich egal. Ob mit Antwort oder ohne...irgendwann wird es ein Ende haben.

So langsam geht es wieder. Zum Glück. Ein neues Gefühl macht sich langsam breit.
Das Gefühl als würde zukünftiges vor mir liegen, wie ein weißes unbeschriebenes Blatt.
Angenehmes Gefühl.
Gemeldet hat sie sich natürlich nicht, was mir nur wieder zeigt, das es wieder eine Show war, bei unserer letzten Begegnung. Ich wieder brav drauf reingefallen bin. Dachte es würde ihr doch noch menschlich gesehen was an mir liegen. Ziemlicher Murks das Ganze. Aber woher soll man es auch wissen, wenn man es vorweg noch nie so erlebt hat. Ihre Verhaltensweisen seit der Trennung werde ich nie verstehen. Das alles hat mich teils fertiger gemacht, als die Trennung an sich.
So langsam gewöhne ich mich an den Gedanken, dass sie meine erste Ex ist, mit der ich nie wieder ein Wort rede. Wenn wir uns mal über den Weg laufen, wir uns brav ignorieren werden.
Habe das früher nie verstanden, wenn ehemalige Paare so miteinander umgegangen sind. Aber nun wundert mich gar nichts mehr. Teilweise komme ich mir vor wie 12 und das Leben erst entdeckend.
In 5 Jahren werde ich hoffentlich, darüber schmunzeln können, wie blöd manches laufen kann.
Im Moment macht es mich noch öfter wütend oder eine gewisse Hilflosigkeit macht sich breit.
Auch das wird vorüber gehen.
Irgendwann, dessen bin ich mir sicher.

Die letzten Tage lief es wieder ganz gut. Stimmung okay. Hohes Schlafbedürfnis.
Kommt mir bekannt vor.
Es kommt öfter der Gedanke: Heute vor einem Jahr...
Da war ich schließlich auf Wolke 7. Wie viele hier wissen, ist einem die Endzeit, wo nichts drauf schließen ließ, dass bald ein Chaos ausbricht, im nachhinein die schönste Zeit.

Überlege wie ich den Jahrestag der Trennung verbringen soll.
Gemütlich zu Hause, bei einem Glas Whisk. zur Feier des Tages oder lieber ein Kurztrip und raus aus der Stadt.
Jahrestag am Tag vor Sylvester ist echt blöd. Wenn es irgendein Tag sonst wann gewesen wäre, würde ich mir da vielleicht gar keinen Kopf drum machen, aber zum Ende des Jahres bin ich eh immer etwas sentimental oder wie immer man die Stimmung zum Jahresende mit Revue passieren lassen u.s.w. nennen kann.

Weiterhin überlege ich, ob ich einige Veranstaltungen demnächst doch lieber für eine Weile meiden sollte, damit ich ihr nicht über den Weg laufe. Habe keine Lust auf einen neuerlichen Rückfall und im Moment keine Ahnung, woran ich eigentlich wirklich merke, ob ich darüber hinweg bin oder nicht.
Nochmal so einen Rückfallsausbrauch möchte ich gerne vermeiden. Irgendwie mein Hauptproblem dieses Jahr gewesen. Dass ich diesbezüglich meinen eigenen Gefühlen nicht trauen konnte.

Der Gedanke, heute vor einem Jahr, hält mich noch ein wenig fest.

Vor einiger Zeit fiel mir beim Ausgehen eine äußerst attraktive Frau auf.
Wir kamen ins Gespräch. Als sie mir ihren Namen nannte, zuckte ich innerlich zusammen. Sie heißt wie Next von Ex.
Weiter im Gespräch, stellte sich heraus, sie wohnt im selben Ort wie Next.
Mir wurde ein wenig komisch, ich ratterte die Fakten zusammen, die ich von Next weiß. Okay, schon allein vom Alter her konnte sie es nicht sein, womit ich mich innerlich beruhigen konnte. Äußerlich weiter flirtend small talk haltend. Immer Lächeln.
Schließlich erwähnte sie, dass sie öfter ins ........(Name der Lokalität) geht zum Tanzen.
Der Laden, wo Ex Next kennengelernt hatte.
Mich wundert manchmal nichts mehr.....

Heute/morgen vor einem Jahr, saß ich grübelnd herum, geplagt von einem schei., weil ich wg. meiner damaligen Freundin schon was ahnte. Meine Ex derzeit fröhlich in der Kiste mit Next.

Heute rief attraktive Frau an und wir haben ein Date für Jahresanfang ausgemacht. Schön, schön.

Bin froh, wenn das Jahr bald rum ist. Noch froher wäre ich, wenn Ex keine Rolle mehr spielen würde.
Muss noch einen Weg für mich finden, dass was ich ihr seit Monaten gerne gesagt hätte, aber zu dem es nie zu kam, mit mir selber klar zu kriegen. Habe das Gefühl, erst dann richtig mit der Story abschließen zu können. Aufschreiben und nicht abschicken nützt nichts. Habe ich schon ausprobiert.
Gespräch verweigert Ex. Wie werde ich den inneren Druck los? Das ist die Frage, die mich noch beschäftigt.

Ich finde den ganzen Beitrag richtig Klasse, besonders der erste Abschnitt von 01.2015 wo sich Calt100 geäußert hat über diese Art vom Charakter. Momentan mache ich die Hölle durch , da ich erst seit 3 Tagen eine Trennung durchlebe, nach einer On/Off- Beziehung mit so einem Typ von Frau.
Es zerreißt mich innerlich...,ich bin 44 und habe bereits einige Beziehungen hinter mir aber diese Art vom Charakter ist mir nie zuvor begegnet. Die ständige Suche nach Bestätigung, sei es durch sms oder heimliche Treffen mit anderen Männern oder..., dieser emotionale Chaos der sich sogar häufig in ihrem Umfeld, in ihrer Wohnung wiederspiegelte...und immer wieder heulend zurück zu mir, Treueschwörend und unschuldig...Anfangs habe ich gedacht, sie sei unsicher weil alle Männer sie fallen lassen haben und ich müsste genau das Gegenteil von ihnen sein um ihr diese Sicherheit zu geben. Aber Pustekuchen! das hat sie nur noch mehr ermutigt ihr Spiel weiterzuspielen.
Es hilft nur: Abschreiben und weiterziehen egal wie weh das tut, egal wie sehr man den Traum erfüllt sehen wollte und will...hilft nix!
Danke für den ganzen Beitrag und ich wünsche Euch viel Kraft!
Viele Grüße, Sepi

Danke Sepi44, für deine Antwort. Zitat von dir Es hilft nur: Abschreiben und weiterziehen egal wie weh das tut, egal wie sehr man den Traum erfüllt sehen wollte und will...hilft nix! trifft es auf den Punkt.

Wenn du das schon nach drei Tagen Trennung für dich erkannt hast, bist du auf einem sehr guten Weg.
Drücke dir die Daumen, dass du durch hälst. On/Off Beziehungen sind nichts gutes. Kosten nur Kraft und die Psyche geht irgendwann am Stock. Sollte sich keiner antun, bzw. alles darauf verwenden, aus so einer Nummer möglichst schnell wieder raus zu kommen.

Die Beiträge von Calt 100 haben mir damals viel Kraft gegeben, hatte die zig mal gelesen.

Dank deines Beitrages fiel mir wieder ein, was im Thread eigentlich alles durchgekaut wurde. Irgendwann ging es um Akzeptanz. Ich weiß jetzt, wie ich den inneren Druck loswerde, ihr unbedingt im Bezug auf ein Thema noch was sagen zu müssen. Ich lasse es einfach und akzeptiere, dass es nicht mehr wichtig ist. Ob ich es ihr sage oder in China fällt ein Sack Reis um. Es ändert nichts an den Tatsachen. Mit diesen Gedanken geht es mir schon wesentlich besser.
Vorweg kreisten meine Gedanken eher darum, wie ich das noch an sie loswerde. Sie dazu zwingen könnte, sich das anzuhören.
schei. Ego manchmal.

Gruß
B.

Liebe Beatrice,

bin geneigt dir ein herzliches Kompliment (nicht verkehrt verstehen okay ) da zu lassen, weil ich es bemerkenswert finde, wie ehrlich du deinen schmerzhaften Trennungsprozeß hier beschrieben hast. Die Möglichkeit für DICH genutzt hast.

Es werden hier u.a. deine starken Fähigkeiten zur Selbstreflektion und zu tiefen Gefühlsschwingeungen deutlich. Das ist menschlich so wertvoll und die Werte, die du hier vertrittst: nämlich den respektvollen Umgang vor/bei/nach einer Trennung sind die einer charakterstarken Frau. Es hat mich nicht gewundert, daß du schon einiges in deinem Leben durchgemacht hast, denn das ist in der Tiefe der Leidensfähigkeit zu 'sehen' u n d an den Entwicklungen, die du im letzten Jahr 'durchgemacht' hast.

In diesem Sinne ein Glückwunsch zum Jahrestag, daß du soweit bist:

Zitat von Beatrice:

Ich weiß jetzt, wie ich den inneren Druck loswerde, ihr unbedingt im Bezug auf ein Thema noch was sagen zu müssen. Ich lasse es einfach und akzeptiere, dass es nicht mehr wichtig ist. Ob ich es ihr sage oder in China fällt ein Sack Reis um. Es ändert nichts an den Tatsachen. Mit diesen Gedanken geht es mir schon wesentlich besser.

Glaub mir, du würdest bei der Frau nicht das erreichen oder bewirken, was du dir davon versprichst. Denn sie hat mM. nicht diese Selbstwert-Stärke, um glaubhaft was einzusehen oder ihr Verhalten (= nicht mal mehr auf Freundschaftsanfrage von dir zu antworten) zuletzt zu hinterfragen.
Was wolltest du ihr denn noch mitteilen, zu welchem Thema?

Ja, ich konnte mich hier gut mit einigen Punkten/Empfindungen identifizieren und bin in die berühmte Resonanz gekommen, weil es mir ähnlich ging/geht was meine Story anlangt.

schönen Gruß,
Miss Re.

Danke, für deinen Beitrag Miss Reflection.
Muss gestehen, mir kamen vor Rührung ein paar Tränchen.

Irgendwie ist mir gerade richtig feierlich zumute. Ein Jahr ist rum. Mein emotionales Gedächnis hat es sich auch gemerkt. Heute nachmittag fing ich mitten in meinem tun an zu zittern. Ein Blick auf die Uhr, brachte dann Klarheit warum. Es war die Zeit, in der ich anfing mich auf den Abend mit ihr vorzubereiten. Kochen, etwas aufstylen und mich über ihr Gesicht zu freuen, wenn ich ihr meine Geschenke überreiche, die ich von meiner Urlaubsfahrt mitbrachte. Naja, die landeten dann ein paar Stunden später in der Tonne.
Dass ich zusätzlich vor hatte ihr an dem Abend ein Liebesgeständnis zu machen, mit dem Wunsch nach Verbindlichkeit-Beziehung fest und so, wird sie, wenn sie nicht doch heimlich mitliest, nie erfahren.

Heute muss ich grinsen, wenn ich an die Szenerie denke. Sie kam rein, empfing mich ja schon im Hausflur mit der tollen Nachricht, dass sie mit mir reden müsste.
Ich hatte es geschafft, vorweg ohne sie ins Zimmer zu kommen, sie war im Flur noch beschäftigt gewesen mit Sachen ablegen und blitzschnell alles verschwinden zu lassen, was irgendwie nach einem besonderen Abend aussah.

Wenn ich mit Bildern die ganze Story zeichnen müsste, fallen mir bisher drei ein.
Ein Bild vom Abend des Kennenlernens, ein Bild von dem Trennungsabend, das letzte wie ich Wochen später fürchterlich betrunken auf dem Boden meines Wohnzimmers übernachtet habe. Ins Bett hatte ich es nicht mehr geschafft. Meine Wand ist heute noch gezeichnet von den Einschlägen der zerdepperten Gläser, die an diesem für mich denkwürdigen Abend dran glauben mussten.
Was als viertes Bild irgendwann mal rauskommt, weiß ich heute noch nicht. Bin ich selber gespannt drauf.

Positiv waren dieses Jahr die neuen Begegnungen. Es haben sich neue Freundschaften und Bekanntschaften entwickelt, vieles in meinem Leben hat sich angenehm verändert. Deshalb freue ich mich sehr auf nächstes Jahr.

Mein Gefühl für Menschen hat sich verändert. Ich habe den Eindruck, dass meine Menschenkenntnis wesentlich besser geworden ist.
Meine Gedanken über die Liebe haben sich verändert. Ehrlich gesagt, wahrscheinlich nicht zum postiven.
Für mich weiß ich: Nie wieder werde ich zulassen, dass mich ein Mensch nochmal so verletzen kann.
Sowas wie in diesem Jahr will ich nie wieder erleben. Habe die stille Befürchtung, dass ich dieses kein zweites Mal überstehen werde, ohne schwerwiegenden, seelischen Schaden zu nehmen.
Staune immer noch ungläubig darüber, wie ein Mensch, den man nur ein paar Monate kannte, sich so einbrennen kann.

So, und nun gönne ich mir ein anständiges B.. Prost und allen einen guten Rutsch morgen, trotz eurer widrigen Umstände.

Gruß
B.

@ Miss Reflection, das Thema, warum ich hauptsächlich nochmal gerne mit ihr gesprochen hätte, mag ich hier nicht vertiefen.
Du hast vollkommen recht, dass es sie wahrscheinlich eh nicht erreichen würde. Irgendwie ist es auch nicht mehr wichtig. Der neue Gedanke, es einfach stehen zu lassen gefällt mir ausgesprochen gut.

Na hejo ,
haste so schööön geschrieben und ich konnte gut nachfühlen - alles haarklein an Drama bis hin: in die feierliche Stimmung.
Und so Gläserabdrücke geben der Wand doch Charme

Siehste, sag ich doch: wie sensibel du bist, wenn du gerührt. Besser als 'geschüttelt', ne wahr
Und herrlich deine Bildbeschreibungen, daß frau nur so gespannt ist auf das letzte.

Du kannst stolz auf dich sein und in diesem Sinne denke ich, daß du heute nicht allein ins neue Jahr gehst, oder?
Meine guten Wünsche begleiten dich.
Laß bald wieder von dir lesen.

Auf in ein gutes neues Jahr für dich: möge dir Freude darauf nicht mehr vergehen. Jo.

prost,
Ms. Re

@ Miss Reflection,

ein gutes, frohes neues Jahr für dich.

Das war das tollste Silvester seit Jahren. Privatparty, die sich einfach noch einen Tag länger hinzog, als ursprünglich geplant.
Unter lauter Paaren war mit mir noch eine andere Singlefrau. Als die Momente kamen, in denen sich die Paare tief in die Augen sahen, zwinkerten andere Singlefrau und ich uns zu. War irgendwie ein ganz schöner Moment.

Etwas hat in mir wieder klick gemacht. Es gab einen Schub der alten Stärke zurück.
Somit kann ich akzeptieren, dass attraktive Frau, zwar attraktiv ist, aber ansonsten eher von der Sorte ist, die hin und her Spiele spielt. Habe das Treffen mit ihr abgesagt. Wenn bei mir die Klarheit wieder kommt, dann lasse ich mir die nicht gleich wieder von der erstbesten Person nehmen.

Wegen meiner Ex hatte ich auch Input. Es fiel was ab. Als sei die ganze Story mit ihr in eine längst vergangene Zeit katapultiert worden. Wenn das anhält, wäre das phantastisch.

Gruß
B.

Na super Frau B.

das freut mich sowas von: habe ich mir schon denken können, daß du gleich 2 Tage am Stück durchfeierst. Prima, daß es dir dabei so überwiegend gut ging, auch als Singlefrau. (was ja kein Makel ist).

Oh, wie wichtig sind sie, diese Klick-Momente und wenn die alte Stärke wieder aufblitzt, dann ist es soweit wieder ein Stück gewachsen zu sein. Sagt mir eben auch meine Lebenserfahrung. Deshalb kann ick dir so gut verstehen

Und nee, bloß keine Hin-und-Her-Frau mit Spielattitüde. Weißte doch, daß Attraktivität nicht alles ist. Gut so, wenn die Warnlampen schon anfangen zu blinken: bitte drauf hören/sehen a ka ernst nehmen. Haste jut gemacht. Respekt!

Genau, jetzt kannste getrost sagen, daß deine Ex-Story (und ja, war ne heftige Nr.) nun ganz lange her ist; nämlich im letzten Jahr! Na, das klingt doch klasse, wat?

Herzlicher Abendgruß,
Ms. Re

Das super Gefühl, die ganze Story sei in eine längst vergangene Zeit katapultiert, hielt leider nicht lange an.
Ein paar Tage ging es mir teilweise wieder richtig mies. Zum Glück brachte mich ein Telefonat vorgestern mit einer Userin aus dem Forum wieder auf die Spur.
Freunden mag ich schon ewig nicht mehr damit kommen. Wenn zwei im gleichen Boot sitzen redet es sich einfacher.

Die ewigen Wellen, kaum wird es mal besser, kommt nach einer Weile wieder der Rückschlag.
Nach über einem Jahr.... Geträumt wird auch wieder. So macht das Aufstehen morgens keinen Spaß.

Jetzt geht es wieder einigermaßen. Dachte ich nach der Trennung zuerst, dass ich in ein paar Monaten damit durch bin, später innerlich auf ein Jahr verlängerte, lege ich nun mind. bis zum Sommer 2016 nochmal nach. Mit Option auf weitere Verlängerung.
Brauch das so für mich, dann fühle ich mich freier. Auch in Bezug auf Flirtereien. So schön ich das immer noch alles so finde, mit dem Ausgehen, teilweise daten- zog ich bis jetzt immer früh genug eine Grenze.
Wenn das Herz noch besetzt ist, ist kein Platz für was Ernstes. Ich gehöre eindeutig zu den Personen, die erst das Alte loslassen müssen, bevor was Neues einziehen kann.
Rausschubsen des Alten, weil was Neues da ist, klappt bei mir nicht. Da könnte jetzt die Supertraumfrau schlechthin kommen.

Die nächsten Tage sind einige Veranstaltungen und Ex-übern- Weg-lauf- Gefahr relativ groß, wenn ich hin gehe. So ringe ich gerade mit mir, ob ich hingehe oder nicht. Gerade bei der einen Veranstaltung müsste ich es allerdings. Hatte ich schon letztes Jahr gekniffen, weil ich sie nicht sehen wollte (sie war auch da gewesen, wie ich später erfuhr). Mit was man sich immer noch so rum schlägt.....

Gruß
B.

Hallo,

die Tage ergab sich ein Kaffee trinken mit einer Bekannschaft aus dem Ausgehleben.

Wir hatten ein tolles Gespräch. Bekanntschaft hat den Hang die Partnerin zu betrügen und ich mit meinen neu erworbenen Erfahrungen von der anderen Seite aus, war die passende Ergänzung.

Es war für mich unendlich interessant von der anderen Seite zu hören, was da gedanklich, gefühlsmäßig abgeht. Kam teils aus dem Staunen nicht mehr heraus. So eine andere Gedankenwelt, ein anderes Selbstverständnis, ein anderes Unrechtsbewußtsein.
Dahinter die normale Sehnsucht nach dem großen Glück. Und das Unglück sich eingestehen zu müssen, dass es mit der derzeitigen Partnerschaft nicht klappt. Dann die Angst vor dem allein sein.

Bekanntschaft berichtete vom schlechten Gewissen, schlaflosen Nächten, Albträumen und die ewige Sorge aufzufliegen. Gleichzeitig die Mühe sich die Affären vom Leib zu halten, weil die irgendwann mehr wollen und Stress machen.

Ich empfinde das als getriebenes Leben. Eine Verlorenheit der anderen Art.

Ich fühle mich auch verloren, weil ich meine alte Stärke immer noch nicht zurück erlangen konnte. Nur fühlt sich das anders an als bei Bekanntschaft.
Wir philosophierten noch eine ganze Weile über die Liebe, bzw. was wir dafür halten. Es war sehr erhebend. Für beide Seiten. Bekannschaft war sehr daran interessiert ebenfalls die andere Seite zu hören, wie man sich eigentlich so fühlt nach einem warmen Wechsel und wie kaputt das jemanden machen kann. Vielleicht entwickelt sich nun ein Bewußtsein dafür? Wäre doch schön.
Irgendwann demnächst, wenn es sich ergibt, wollen wir wieder einen Kaffe trinken gehen. Wut oder so habe ich nicht empfunden.
Mir bestätigt meine Begegnung nur, dass jeder halt einfach nur so kann, wie er kann und nicht anders.
Was helfen da Moralvorstellungen anderer Menschen? Gar nichts.

Letztes und vorletztes Wochenende war ich nicht aus und ab letzten Freitag brach mal wieder ein Rückfall über mich ein. Die Ablenkung fehlte. Herzstiche kamen wieder, tiefstes Trauergefühl, Gedanken an die Ex natürlich ohne Ende. Bis mir dann ab Sonntag so langsam klar wurde, dass Ex gerade als Ersatzbefriedigung dafür her halten muss, dass ich mich langsam wieder nach einer Partnerschaft sehne.
Hm, vor kurzem habe ich noch steif und fest das Gegenteil behauptet. Fand mein unstetes Singleleben toll.
Es ändert sich wieder was im Innenleben.

Gruß
B.