Sie ist fremdgegangen, wie weiter?

Tja, und nach der Freude von heute morgen, mal wieder eine Heulattacke ein paar Stunden später.
Freue ich mich auf die Zeit, wo diese (extremen) Gefühlsschwankungen langsam mal ein Ende nehmen. Zudem kann ich heulen, wie ich will. So! Will trotzdem nichts mehr mit meiner Ex zu tun haben.


Gruß
B.

@Beatrice:

Richtige Einstellung, lass es raus, lass deinen Gefühlen freien Lauf. Natürlich schwanken sie, aber die Abstände zur schlechten Laune werden kürzer, versprochen

Danke betze.

Heute der Tag war bis jetzt echt mies. Abgesehen vom Erwachen am Morgen.
Liegt wohl mit daran, dass heute Samstag ist. Wochenendblues.

Will heute abend mit ein paar Leuten um die Häuser ziehen. Habe gerade so gar keine Lust darauf, aber wenn ich in der Stimmung weiter zu Hause sitze, wird es auch nicht besser.

Morgen ist ein neuer Tag. Auf auf.

Gruß
B.

Hallo,

gestern doch wegzugehen, war das Beste, was ich machen konnte.
Hatte ein sehr einschneidenes, positives Erlebnis (ich sag nur Blumenwiese... ).
Es hat nichts mit einer neuen Beziehungsanbahnung zu tun. Soweit bin ich noch lange nicht.

Seit der Trennung sind so viele Sachen passiert. Eines baute sich nach dem anderen auf.
Ich habe Erlebnisse in Begegnungen mit Menschen gehabt, wo ich nie gedacht hätte, dass sowas überhaupt möglich ist.
Es fühlte sich teilweise an, als hätte jemand einen Plan über mein Leben, nur das er mir vergessen hatte Bescheid zu sagen. Bis gestern Abend.

Jetzt ist mir auch klar, warum alles so kommen musste, wie es gekommen ist.
Hätte ich die Trennung mit all ihren Schmerzen nicht gehabt, hätte ich niemals zu Hause wochenlang rumgesessen und neben all dem Schmerz mal gründlich über mein Leben nachgedacht.

Ich gehe jetzt diesen Weg, der mir aufgezeigt wurde. Vielleicht bin ich dabei erfolgreich, vielleicht auch nicht. Ich werde es sehen.

Ich mache nun mal eine kleine Forumspause. Seit der Trennung war ich fast täglich on.
Es hat mir sehr viel geholfen, hier zu lesen. Aber nun brauche ich etwas Abstand davon.
Melde mich in einiger Zeit wieder und werde berichten, wie es weiter gegangen ist.



Gruß
B.

Liebe B.,
ich hoffe, dass du deinen Weg findest...

Ich hoffe/wünsche, dass dir keiner mehr ans Knie pinkelt und dir weh tut....

Bleib bei dir, in jeglicher Form!

Denk an dich und drück dich!

War wohl nichts mit der Forumspause.

Muss das mal loswerden:

War ja in letzter Zeit öfter unterwegs. Habe neue Leute kennen gelernt.
Überhaupt keine Anstalten gemacht, eine Grenze zu überschreiten, die missverstanden werden kann. Meiner Meinung nach jedenfalls.

Leider hat mein Gegenüber das teils anders aufgefasst.
So musste ich die letzten ca. vier Wochen zwei Abfuhren erteilen. Es gibt keine weitere Kontaktaufnahme.
Die dritte steht mir nun bevor. Werde da anrufen müssen und sagen, dass es wohl besser ist, wenn wir uns nicht wieder treffen.
Vor allem der Hammer. Da war ja gar nichts. Kennen gelernt, Gespräch, Feststellung, dass es gemeinsame Interessen gibt. Also kann man sich mal verabreden und was gemeinsam unternehmen.

Zack, am nächsten Tag gleich ein Anruf. Drängen auf ein Treffen. Am besten noch am selben Abend. Uiuiui. Da ging bei mir die Klappe sowas von runter. Hatte das Gespräch nach einer Weile abgewürgt, weil es in dem Stil weiter ging und gesagt, dass ich mich Ende der Woche melden würde.

Ich denke, ich bin im falschen Film. Was ist nur mit denen los?
Warum wird sich da so auf einen gestürzt? Das Gegenüber gar nicht mehr richtig wahr genommen? Die kennen mich gar nicht und erzählen mir beim zweiten, dritten Gespräch (je nachdem ob es ein Treffen oder Telefonat war), dass sie gerne dieses oder jenes mit mir unternehmen würden (ganz banale Sachen, wie ne Radtour oder so) und reden vom Sommer oder gar Herbst. Hallo, wie haben März.
Desweiteren wie toll ich doch sei und das sie auf eine Frau wie mich lange gewartet hätten. Aha, das wissen die nach einem Abend auf´n B.?
Oder nach einem Spaziergang?

Ein kennen lernen und einfach mal schauen, was sich ergibt scheint einigen sehr schwer zu fallen.
Nein, es werden gleich sämtliche Traumvorstellungen über einen ausgeschüttet.

Das wirklich blöde an der ganzen Angelegenheit ist aber, dass ich mich unerwartet auf der anderen Seite wiederfinde. Wurde mir vor knapp 2,5 Mon. eine derbe Abfuhr erteilt, so muss ich nun das gleiche machen. Nur unter anderen Voraussetzungen. Ein sehr unangenehmes Gefühl.

Mir ist dadurch verstärkt aufgefallen, wie wichtig es für mich zumindest ist, alleine klar zu kommen.
Damit ich mich nicht auf den erstbesten Menschen stürzen muss.
Das ist mir nämlich aufgefallen, bei diesen drei Begegnungen. Ziemlich schnell kam das Thema von denen jeweils auf die Ex.
Ein Zeichen dafür, dass etwas noch nicht richtig verarbeitet worden ist?

Zum Glück hatte ich aber auch entspannte neue Begegnungen. Worauf ich mich freuen kann, die das nächste Mal wieder zu sehen. Weil kein Druck für irgendwas ausgeübt wird.

Ansonsten ist bei mir soweit alles okay. Das schöne Wetter macht mir etwas Schwierigkeiten, weil dann verstärkt wieder Sehnsucht nach der Ex hochkommt. Letztes Jahr bei schönem Wetter saßen wir noch zu zweit auf der Terasse, jetzt sitze ich da alleine.
So in dem Stil. Das verbuche ich jetzt aber schon mehr unter Gewohnheiten verändern.
In irgendeinem Trauerbuch, was ich vor Jahren mal gelesen hatte wurde behauptet, wenn man 21 mal eine alte Gewohnheit durch eine neue ersetzt, die Trauer nachlässt.
Aha, muss ein ziemlich bescheuertes Buch gewesen sein, habe den Rest davon schon längst vergessen. Aber die 21 ist hängen geblieben. Also werde ich jetzt stur an 21 Tagen auf meiner Terasse sitzen und bald wird sie dabei nicht mehr in meine Gedanken auftauchen.

Mit wahrer Wonne habe ich die Balkonkästen neu bepflanzt.
Die Winterbepflanzung war nämlich noch zu einem Teil geschenkt von ihr.
Somit hatte ich mit mir eine Abmachung getroffen im Januar:
Wenn die Kästen neu bepflanzt werden im Frühjahr, dann wird nicht nur die Winterbepflanzung auf dem Kompost/Tonne landen, sondern sozusagen auch ein Teil von ihr.
Genauso war es jetzt.

Ansonsten muss ich gerade erstaunlich wenig an sie denken. Nur noch ungefähr 1/3 meiner täglichen Gedanken gelten ihr. Das finde ich schon einen enormen Fortschritt.
Meine Träume sind wieder ganz normal, ebenso wie der Schlaf.

Na denn, schauen wie es weiter geht.

Gruß
B.

Liebe B.,
mach dir nichts draus, solche bekloppten Leute begegnen einem immer im leben, bei dir ist es grad die geballte Ladung auf einmal, aber die Erfahrung haben wir alle gemacht.

und wieso überhaupt melden? ist es das wert? vielleicht eine harte Sache, aber du hast ja keine verträge mit den leuten - also musst du dich auch nicht erklären/rechtfertigen. meld dich einfach nicht mehr. punkt.

ich denke kaum noch an meinen ex. alle paar tage vielleicht mal, aber das war's.

dafür an meinen bekannten und die morgige Therapie. davor graut mir.

balkonpflanzen - hört sich gut an was du gemacht hast!

müsste ich auch mal ran, werd ich anfang April machen, wenn ich Urlaub habe.

VG
Grace

Guten Morgen Grace,

du hast recht. Bin keinem Rechenschaft schuldig. Sollte mir meine (übertriebene?) Korrektheit mal ein wenig abgewöhnen. Hab mich schon wieder abgeregt. Werde da nicht anrufen und mich erklären, warum ich kein Treffen mehr möchte.

Brauche entspannte Menschen, keine die ein Lächeln, ein freundliches Zuvorkommen, ein normales menschliches Interesse am Gegenüber, gleich überbewerten.
Stressmaker sich am besten gleich vom Hals halten.

Sowas habe ich schließlich gerade hinter mir.
Sehe meine Beziehungszeit mit ihr mittlerweile wesentlich realistischer. Sie hatte mich oft mit ihren Forderungen für jeglichen Schei.ß in die Ecke gedrängt.

Wahrscheinlich kam das jetzt mit hoch und deswegen spielte ich nun gleich HB Männchen.

Gruß
B.

Ich hänge total durch. Ein Rückfall vom feinsten. Drei Stunden Heulflash. Die schlimmsten Gedanken dabei gehabt. Habe zwischendurch überlegt, ins KH zu fahren.
Aber da ich nicht so schnell einen für den Hund finde, muss ich mich alleine durchbeißen.

Jetzt habe ich mich wieder einigermaßen beruhigt und bin nur noch fassungslos.
Welche Wucht das Ganze immer noch haben kann. Wie ein Überfall hat es mich nieder gerissen.
Auslöser war heute Nachmittag beim spazieren gehen eine kleine Begebenheit. Eigentlich war es eine Nichtigkeit.
Habe mir mal die Nummer von der Telefonseelsorge raus gesucht. Falls es heute nochmal so einen Flash gibt, rufe ich da an (Irisgrün, falls du das liest, Danke für den Tip).

Habe von diesen Rückfällen hier ja schon öfter gelesen, aber das nicht für ganz Ernst in meinem Falle genommen. Also das mir das passieren könnte. Ging es mir doch schon richtig gut die Tage. Wurde nun eines besseren belehrt.

Die Nacht war so lala. Jetzt geht es wieder. Fühl mich stabil.
Langsam komme ich mir echt ein wenig bescheuert vor.
Mein Verstand sagt, ich müsste längst darüber weg sein, weil wir schließlich nicht so lange zusammen waren, das Ende mies u.s.w.
Das Herz bäumt sich zwischendurch auf und meint was anderes.

Doch wie war das Stichwort? Geduld. Geduld. Geduld.

Gruß
B.

Liebe Beatrice,
setze dich nicht all zu sehr unter Druck. Jeder Mensch verarbeitet eine Trennung auf unterschiedlich lange Art und Weise. Ich bin mir sicher, dass du bald deinen Weg finden wirst, wenn du Vertrauen in dich hast. Es wird alles gut!

Ich schicke dir viel Kraft für den heutigen Tag!

Guten Morgen liebe B.,

nicht schön zu lesen was da gestern mit dir war.

Kann es sein (kam mir nur spontan in den Kopf), dass noch etwas anderes unbearbeitet auf deiner Seele lastet und dies jetzt quasi mit dem LK hoch schießt und dich deshalb so runter reißt?

Fühl dich umarmt.

Grace

Zitat von Grace_99:

Kann es sein (kam mir nur spontan in den Kopf), dass noch etwas anderes unbearbeitet auf deiner Seele lastet und dies jetzt quasi mit dem LK hoch schießt und dich deshalb so runter reißt?

Grace

Danke Grace.

Hatte da in letzter Zeit öfter drüber nachgedacht. Da ist aber nichts. Nur die normalen up and downs, welche das Leben so mit sich bringt. Wo ich mich mit auskenne und wo ich mit klar komme. Selbst die beiden Nackenschläge, die ich mal erwähnt hätte sind kein Grund für mich so fertig zu sein. Dessen bin ich mir sicher.

Es ist wohl einfach nur normaler Liebeskummer. Mit all den Rückschlägen. Habe gestern einen Artikel über Liebeskummer aus medizinischer Sicht gelesen. Wie die Hormone tanzen und was sie bewirken. Von dem her bin ich im grünen Bereich, fand mich in dem Artikel wieder.
Sie hat die Hormone bei mir bis zum oberen Anschlag gebracht und war dann zack weg. Zudem, ich wollte sie. Sah mich mir ihr schon auf der Rentnerbank sitzen.
Statt dessen gab es mitten in einer Euphoriehochphase für mich den Absturz. Kein Wunder, dass man da so hart aufschlägt.
Erklärt auch, warum manche nach nur 2,5 oder 3 Mon. Beziehung manchmal so lange daran knabbern.
Mitten in einer Hochphase des Hormonschubs aufgrund der Verliebtheit gibt es den freien Fall.

Und, es ist kaum zu glauben. Es ist mein erster Liebeskummer in dieser Art.
Bin vorweg nie verlassen worden. Dazu musste ich jetzt die 40 erst überschreiten. Ich rede von Liebesbeziehungen. Nicht von Affären oder Freundschaft +.
Kenne es zu verlassen. Da war ich natürlich traurig. Das zog sich dann auch mal eine Weile hin, aber es waren keine Schmerzen in dem Sinne, Verlust des Hungergefühls und all dem.

Von daher weiß ich auch, das dieses Ex zurück, was mir teils als Modeerscheinung vorkommt aufgrund der ganzen Internetwerbung, i.d.R. keinen Sinn macht.
Wer geht, hat sich seine Gedanken darüber gemacht. Seine Schlüsse aus der Beziehung gezogen. Warum da zurück gehen? Dann hat man das gleiche, aus dem man gegangen ist wieder. Warum sollte man das wollen? Ich wollte das nie. War ich weg, dann war ich weg.

Nun hatte ich mein erstes Mal gleich mit einem warmen Wechsel. Das haut natürlich zusätzlich rein. Wobei ich das mittlerweile wirklich als Vorteil betrachte. Ich muss keine Angst haben, dass mir meine Ex unerwartet mit ´ner Neuen irgendwann über den Weg läuft.
Was ja oft nochmal einen Einbruch in der eigenen Gefühlswelt wieder bedeuten kann.

Es braucht einfach noch etwas Geduld.
Das ist das woran ich arbeiten muss. Geduldiger mit mir zu sein und nicht in Panik zu verfallen, wenn meine Gefühle gerade mal wieder remidemi spielen.
Wenn ich den nächsten Rückfall als das sehen kann, was es ist. Einfach nur ein Rückfall, dann bin ich wieder einen Schritt weiter.

In einem bin ich mir mittlerweile 100%ig sicher. Ich werde keinen bleibenden Schaden davon tragen. Sondern um eine wertvolle Erfahrung reicher sein.
Sehe das ja an meiner Blumenwiese. Weiß ja, dass dies nun erstmal mein Weg ist. Der wird auch weiter gegangen. Freu mich darauf.


Gruß
B.

Betze, dank dir für deinen Zuspruch. Wie war das in dem anderen Thread? betze=Vorbild? Das hatte was.

Guten Morgen liebe B.,
du liest dich reiner und geordneter, das freut mich.

Für mich liest es sich, als seist du auf dem weg zu dir selbst und deiner Geduld (die du noch dazu lernen musst ).

Bleib da dran bitte.

Denk an unseren Hugo, den wir im Sommer trinken werden.



Grace

So, wieder ein Wochenende geschafft. Der Wochenendblues hielt sich in Grenzen. Nach 21*Wochenenden ist das Leben wieder schön har, har. Da habe ich ja nur noch 9 vor mir.
Diese 21 bleibt mir gerade genauso im Gehirn haften, wie der Sinn des Lebens 42** ist.

Es ist sogar etwas passiert, was bei mir Herzrasen, nervöses Stottern, nasse Hände und Bauchflattern hervor gerufen hat. Dazu ein Blick von ihr, der mich vergessen ließ Luft zu holen.
Völlig unerwartet. Kenne sie schon länger vom sehen her, nie hätte ich gedacht mir ihr mal in den Kontakt zu kommen. Erst recht nicht, dass wir uns mal so lange unterhalten würden wie heute. Dabei soviel Spaß haben und lachen.
Habe ich nicht vor ein paar Tagen über die Schnellverlieber gelästert?
Das habe ich nun davon.
Sehen uns in zwei Tagen, sind verabredet. Ob das jetzt ein Date ist, vermag ich nicht zu sagen. Ich werde jedenfalls nervös, wenn ich daran denke.

Gruß
B.

*= Lt. einem Kapitel aus einem Buch über Trauerverarbeitung, lässt die Trauer nach sobald man 21x eine Gewohnheit geändert hat. Vermutlich absoluter Blödsinn, aber ich stelle mich gerade als Testperson zur Verfügung.
**= Dem ist eigentlich nichts hinzuzufügen.