Sie ist ambivalent und unsicher mit der Beziehung

Zitat von kata_smiles:

Ich denke, er meinte Affairen im Sinne von kurzen Anbahnungen. Und das kann auch mal Paralleldating sein..

Na ja, Dating ist doch völlig in Ordnung. Das muss man niemandem ankreiden, oder?
Ich habe es so verstanden, dass sie tatsächlich kurze, wechselnde S. hatte! Mit mehreren Kandidaten. Tja. Möglich, dass der FS übertreibt.

Mein Kennenlernenkontakt vom letzten Sommer hat mich bei der Trennung auch schlecht gemacht und mir viele Affären vorgeworfen... Alles frei erfunden. Ich hatte in meinem Leben noch nie eine Affäre und war immer in festen Beziehungen. Von genau diesen hatte ich ihm erzählt und er mir von seinen. Und darüber hinaus gab es massvolles, sehr vorsichtiges Dating und Kennenlernen. Der Mann reagierte einfach toxisch und wollte mich mit Schlamm bewerfen.

Lieber @Nordkummer,
Wie war es denn nun wirklich?

Zitat von Nordkummer:

Zurzeit sehr reduziert, sehen uns in der Woche kaum (heute wollen wir uns nochmals treffen zwecks reden), dafür dann am Wochenende. Ansonsten kaum bis keine Nachrichten in der Woche

Was hat es denn ergeben?

Und was ist der Grund für ihren Rückzug ? Du sagst du kennst ihn, aber wir nixht. So kann man nicht helfen
Ich würde spontan sagen dass du jetzt mal dominant werden sollst. Habe keine Zeit wenn sie sich treffen will und wenn dann nicht lang. Schreib ihr nicht mehr zuerst und auf gar keinen Fall doppeltexten. Erzähl dass DU viel zu tun hast und auch DU froh bist über etwas Zeit für DICH. Nur so kann sie dich respektieren, interessant finden und sich wieder für dich begeistern. Alles andere ist jetzt bittstellern und schiebt dich weiter weg von ihr.

Hallo da bin ich wieder, viele Dank für die ganzen Gedanke von euch, ich versuche, so gut es geht darauf einzugehen:

Bezüglich dominanter Part @andy666, ich bin sehr viel kompromissbereiter und lasse mich leichter von anderen Ideen überzeugen als sie. Wenn sie etwas nicht will ist das so, ich bin da eher „wankelmütig“.

@Elfe11 richtig gehemmt, nicht frei, dieses Problem habe ich nur bei ihr, sonst nicht. Mit Freunden/Kollegen habe ich dieses Problem nicht. Durch dieses gehemmte fehlt mehr dann eine Leichtigkeit. Das habe ich auch nur dann wenn sie eine schlechte Phase/genervt ist hat. Sonst haben wir gute Gespräche, Lachen haben Spaß, aber eben nur dann. Ich habe das Gefühl dass, je emotionaler ich in einer Beziehung bin desto gehemmter werde ich dann. Zu Anfang war ich das nicht, war wie du sagst Souverän, irgendwann als es für mich mehr wurde fing es dann an.

Bezüglich Affären, bezog sich das auf S., viele wechselnde Partner gehabt. Diese hielten dann solange bis sie durch irgendetwas genervt war, es sich verlaufen hat.

@Baumo der Grund ist für sie meine Unsicherheit und dadurch fehlende Selbstsicherheit (Selbstwert) die ich ausstrahle. Und ein Fakor, so meine Vermutung, ich habe (also es noch gut war) eine Sitiation in der Familie gebaht, bei der ich ihre Stütze braucht, dass konnte sie in dem Moment (in Form von Nähe) nicht geben, was mich so belastet hat, dass ich ihr sagte, dass ich gerade in diesem Moment an der Beziehung zweifel. (Kurze Zeit vorher fragte sie mich noch: Bitte sagte mir dass du niemlas gehst). Denke das hat sich dann entfremdet ihr Angst gemacht, weil sie sich nach so langer Zeit wieder auf jemand eingelassen hat.
Ich finde das geht dann bezüglich keine Zeit etc. so in Richtung Spielchen spielen.

Wir haben uns gestern kurz getroffen, habe ihr gesagt, dass ich weniger Kontakt wünsche in der Woche, wenige Nachrichten/Telefonate, dafür dann am Wochenende „Quality Time“ zusammen. Zum einen um ihr Raum zu geben, aber auch um mich mehr um mich selbst zu kümmern.

Lieber @Nordkummer,

auf mich wirkt ihr beide nicht gerade gesund-Beziehungs-stabil.

Du mit deiner fehlenden Selbstsicherheit / Selbstwert. Sie mit ambivalenten Verhalten und gewissen und spontanen Launen.

Machst du etwas für dich / oder hast schon einmal etwas gemacht, für ein gesünderes, stabiles, entspanntes Partnerschaftsverhalten? Deine Rolle als Mensch und Mann. Prägungen und Rollenbilder aus der Kindheit (Eltern, Elternhaus)

Und deine Freundin ebenfalls: Therapieerfahrung, eigene Verhaltensmuster reflektiert usw?

Wollt ihr beide gemeinsam an eurer Partnerschaft wachsen, die Partnerschaft entwickeln, sie aktiv gestalten wie erwachsene Menschen oder immer mehr in die Mühsamkeit, Verbiegen, Erwartungshaltung, ins (emotionale) „Drama“ schlittern?

Ihr habt doch beide ein cooles Alter, um eure Begegnung, euer Kennenlernen zu nutzen, etwas cooles, wohltuendes, gutes und gemeinsames zu machen.

@DieDirekte
Ich habe vor einigen Jahren eine tief. psych. Therapie gemacht, bei der es um die Dynamik mit meiner Mutter ging um mich besser verstehen zu können. Ich bin, das erste Jahrzehnt ohne männliche Bezugsperson aufgewachsen, kann mich dadurch auch besser Frauen öffnen.
Sie hat vor ein paar Jahren eine V-Therapie gemacht, weil sie früher in den Beziehungen/potenziellen Beziehungen sehr hinterher gelaufen ist, mit dem Gedanken sie müsse sich nur genug Bemühen, dann kann sie die Herren schon überzeugen. Aus diesem Verhalten ist sie scheinbar ins gegenteilige „gerutscht“.

Zitat von Nordkummer:

Wir haben uns gestern kurz getroffen, habe ihr gesagt, dass ich weniger Kontakt wünsche in der Woche, wenige Nachrichten/Telefonate, dafür dann am Wochenende „Quality Time“ zusammen.

Und was sagt sie dazu? Insbesondere zu der von dir angeordneten Quality Time?

@lunderstand
findet sie gut

Zitat von Nordkummer:

der Grund ist für sie meine Unsicherheit und dadurch fehlende Selbstsicherheit (Selbstwert) die ich ausstrahle. Und ein Fakor, so meine Vermutung, ich habe (also es noch gut war) eine Sitiation in der Familie gebaht, bei der ich ihre Stütze braucht, dass konnte sie in dem Moment (in Form von Nähe) nicht geben, was mich so belastet hat, dass ich ihr sagte, dass ich gerade in diesem Moment an der Beziehung zweifel. (Kurze Zeit vorher fragte sie mich noch: Bitte sagte mir dass du niemlas gehst). Denke das hat sich dann entfremdet ihr Angst gemacht, weil sie sich nach so langer Zeit wieder auf jemand eingelassen hat.

Hm, ist Deine Freundin vielleicht eine von der Sorte, die einen Mann vom Typ Fels in der Brandung braucht, den sie anfangs in Dir sehen konnnte, aber nun nicht mehr?
Weil sie es irritiert, dass Du als ihr starker Mann nun plötzlich eine Stütze brauchst?

Zitat von Nordkummer:

@lunderstand findet sie gut

Na dann bleibt es spannend, wie lange so eine Beziehung mit unter der Woche Kontaktsperre als lebenswert empfunden wird.

Zitat von Nordkummer:

Zurzeit sehr reduziert, sehen uns in der Woche kaum (heute wollen wir uns nochmals treffen zwecks reden), dafür dann am Wochenende. Ansonsten kaum bis keine Nachrichten in der Woche

Gut gemeinter Tipp, mach dich nicht zu ihrem Freizeitsepp wenn sie nichts anderes zu tun hat...

Hmmm.

Zitat von Nordkummer:

Bezüglich dominanter Part @andy666, ich bin sehr viel kompromissbereiter und lasse mich leichter von anderen Ideen überzeugen als sie. Wenn sie etwas nicht will ist das so, ich bin da eher „wankelmütig“.

Heterosexuelle Anziehung, ob wir wollen oder auch nicht, funktioniert anders herum. Wichtig ist, zu erkennen, daß wir anderen Rollen geben, daher, ist sie so, oder gibst Du ihr diese Rolle?

Zitat von Nordkummer:

Ich habe das Gefühl dass, je emotionaler ich in einer Beziehung bin desto gehemmter werde ich dann.

Ähm, das klingt nach Übertragung. so lange Du Dich in all Deinen Emotionen nicht selbst aushältst und Deine Männerrolle gleichzeitig akzeptierst, kannst Du nicht hingehen und nörgeln, hmpf, ich renne gerade ins Drama, bitte halt mich davon ab, aber lass mich hinterher wie ein Mann ausschauen. Machen Müttern bei ihren Söhnen, machen Frauen nicht bei ihren Partnern.
Sicher, daß Du da nicht Sachen überträgst? Oder eventuell nach einer Mutterfigur suchst?

Zitat von Nordkummer:

(Kurze Zeit vorher fragte sie mich noch: Bitte sagte mir dass du niemlas gehst). Denke das hat sich dann entfremdet ihr Angst gemacht,

Das ist ein klassischer Doublebind, da kannst Du nichts richtig machen. Du sagst ja, sie entfernt sich, Du gibst zu, daß wäre schon getragen von deinem Emos, sie entfernt sich auch.
Erstens, zu dem hast Du irgendwie beigetragen.
Zweitens, die einzige Auflösung bei double bind ist sichtbar machen, aber nicht emo. Sondern: Ach Süße, was ist denn gerade mit Dir los? (merke immer Ball zurück spielen, wenn du nicht der bindungsbetreibende Part bist)

oder auch weiß ich nicht, aber wie wäre, wir reden miteinander?

Ehrlich Großer, bitte sag mir, daß Du niemals gehst, willst Du wirklich ihr Vater sein und merke mit Eltern schläft man nicht. Wie alt bist Du? Und bitte wo ist dein Ego?

Zitat von Nordkummer:

habe ihr gesagt, dass ich weniger Kontakt wünsche in der Woche, wenige Nachrichten/Telefonate, dafür dann am Wochenende „Quality Time“ zusammen.

Ja eh, good luck. Immerhin mal ne Ansage.

Alles gut und schön, aber wo ist eigentlich die Erkenntnis, daß Du Dir die Frau, aus welchen Gründen auch immer ausgesucht hast.

Und wenn Du jetzt kommst, die ist so toll und niemand (!) beschützt sie, tja dann.

Lieber @Nordkummer,

ich finde es gut, dass jeder von euch schon etwas an seinen „blinden Flecken“ aus der Kindheit gearbeitet hat
Und jetzt - seid ihr euch einig, dass ihr beide eine feste Partnerschaft wollt? Die Herausforderungen gemeinsam lösen?

Für mich liest es sich bei ihr derzeit leider eher nach Flucht, Unsicherheit, gewisse Zweifel. Und daher frage ich mich, ob sie überhaupt zu Herausforderungen in der Partnerschaft fähig ist. Oder ob sie generell leicht aufgibt? Oder ob es für sie einfach nicht so passt? Aber was passt überhaupt dann zu ihr?
Und du wirkst / wirst jetzt auch zum Teil unsicher - und ein gewisses gemeinsame Geeiere beginnt.

Wie könnt ihr gemeinsam starke, verbindende, gute Bausteine in eure Beziehung bringen? Ehrliche gute Kommunikation? Miteinander effektiv reden?
Und zum Beispiel als Mann mehr klare Kante zeigen?

Was funktioniert gut in eurer Beziehung? Davon mehr?

(alles Gedankensplitter / Impulse von mir, vielleicht helfen sie dir ein bisschen weiter)

Zitat von Nordkummer:

Bezüglich Affären, bezog sich das auf S., viele wechselnde Partner gehabt. Diese hielten dann solange bis sie durch irgendetwas genervt war, es sich verlaufen hat.

So hatte ich dich auch verstanden. Bist du dir da nicht zu schade für?
Sie hat offenbar Probleme eine Beziehung zu führen!
Und du fühlst dich unwohl in ihrer Nähe!
Das ist kein gutes Zeichen.

Ok jetzt weiss man mehr. Ich muss leider sagen das Ding ist gelaufen. Was du falsch gemacht hast: du warst zu stark verliebt bzw bist und das macht dich unlocker, weich und unattraktiv. Das kann einen total abtörnen wenn der andere so mega verliebt ist und einen dadurch seelisch braucht . Natürlich ist es toll dass du so verliebt bist aber für sie ist es zu viel des guten. Sie steht da gar nicht drauf. Sie kann nur Liebesgefühle spüren wenn der andere leicht distanziert ist stattbihr mit Haut und Haar ausgeliefert . Da ist also ein riesiges Ungleichgewicht entstanden dass eigentlich nicht mehrvzu kitten ist. Sie braucht einen Mann dem sie immer etwas nachläuft. Da steht sie total drauf. Deswegen ja auch die Therapie. Die sinnlos ist weil sie ist nun mal so. Nun, jetzt läufst du ihr aber nach in der Beziehung bzw bist der unterlegene. Ja- und darauf steht sie nicht
2 Möglichkeiten
1. Wenn du nicht aus deiner Haut kannst dann spar dir das alles. Das wird nichts mehr
2. Benimm dich so wie es ihre Liebesgefühle weckt
- tue nicht verliebt, nicht viel
- hab wenig Zeit
- schreib nichts ausser Treffverabredungen
- guck nicht so dümmlich verliebt
- sprich niemals über andere Kerle usw, es interessiert dich einfach nicht
- sprich nicht über euch. Du weisst es nicht wenn sie fragt.
- und rechne damit dass sie jetzt im moment an ihre anderen Kerle anknüpft die sie jagen muss

Zitat von Nordkummer:

Durch dieses gehemmte fehlt mehr dann eine Leichtigkeit. Das habe ich auch nur dann wenn sie eine schlechte Phase/genervt ist hat. Sonst haben wir gute Gespräche, Lachen haben Spaß, aber eben nur dann. Ich habe das Gefühl dass, je emotionaler ich in einer Beziehung bin desto gehemmter werde ich dann.

nun, in diesem fall ist das für mich auch kein wunder! sie scheint dir ja relativ schnell nach der anbahnungsphase schon das gefühl gegeben zu haben, dass die beziehung ihr (so) nicht behagt - und das finde ich eher als zeichen, dass ihr gerade am anfang des endes seid!