Sie hatte eine Affäre,ich kann nicht wirklich verzeihen

@Spacesurfer,


Da stimme ich dir mal rundum zu. Allerdings ist es im normalen Alltag nicht immer leicht. Ich selbst arbeite schon immer bei Wind und Wetter draußen, klar siehst du dann auch nicht immer berauschend aus wenn du nach Hause kommst, von einer ev. Geruchsbelästigung mal ganz abgesehen .

Aber Hallo, wo kommen wir hin, sollen wir alle ein Umkleidezimmer mit Dusche und Kosmetikabteilung buchen um den gebügelten Anzugträger zu mimen.
Nee, Nee, ich möchte schon ich sein.
Was kommt dann als nächstes, Wäsche selber waschen um ihr nicht die schmutzige Unterhose zuzumuten.

Oder mal anders formuliert, meine Frau war immer der Meinung sie sieht ungeschminkt aus wie ein Karnickel, nicht mal Zeitung holen würde sie ohne Farbe, hat mich das gestört - ich glaube nicht.
Der Anzugträger wird sie auch nie so gesehen haben - wie gesagt, das hat mit normaler Beziehung nicht viel zu tun, Ausnahmezustand, selten ehrlich und meist auch bewußt nicht auf Zukunft ausgelegt.

LG

Gast1
Attraktivitaet kommt von attraction und bedeutet anziehend.
Das ist bei Weitem nicht nur Aeusserlichkeit. Nur eben auch manchmal.

Es ist das, was frauen anziehend finden.
Und das kann auch unbedingt ein schweissiger waldarbeiter sein, wie wir alle wissen :grinsen i

Was es heisst und wie es zu bewerkstelligen ist, muss jeder selbst sehen.
Nur in einen anzug reindruecken, reicht nicht

Und nein, ich lasse mir die jogginghose nicht ausreden.

Lg

Jogginghose, ein no go. Wenn du ne Figur hast, zeig sie, aber nicht in Joggings. Dann lieber gleich ohne.

Aber egal, hier geht´s primär um Timeslider.

Wie gehts ihm ? Lass mal wieder was von dir hören.

ja es ist Timesliders Thread und ich empfehle ihm und allen anderen:

Google David Shade.....Manual.

Gute Anregungen und ...works (der Hypnostuff liegt mir persönlich nicht).

Aber....Wenn unsere Frauen mal an so einen geraten, sind Sie danach weit weck!
Und......Wir sind dann selbst schuld!

also ich kann dir sagen, mir ist es ähnlich ergangen. wenn nicht vielleicht noch heftiger. aber ich möchte jetzt nicht davon anfangen. das würde den rahmen sprengen. meine situation ist also ähnlich. passt alles wie faust aufs auge. und mir geht es genauso. mit dem kleinen loch im fass und so. und mir ist eines klar geworden. es liegt daran, dass du im grunde deines herzens genau weißt, dass deine frau dich nicht (mehr) so liebt, wie eine frau ihren mann lieben sollte. so wie du es dir wünscht. ja vielleicht sucht sie einen versorger. vielleicht ist sie aber einfach nur zufrieden, wenn sie in dir einen freund hat. aber leidenschaft, lust und alles was sonst noch die (wahre) liebe ausmacht, die kannst du ihr nicht mehr bieten. und das weißt du ganz genau. also, wenn dir das so reicht, bleib bei ihr. ansonsten aktzeptiere das ende und mach einen (neu)anfang draus.

hallo timeslider,
ich fühle mit dir, so etwas habe ich auch kennen gelernt, platt gesagt benutzt deine frau euer zu hause als hauptquatier zu dem sie immer wieder zurück kehren kann.
als sie in die enge getrieben wurde wie bei dem vierer treffen spielte sie das häufchen elend um zu retten was noch zu retten ist.
sie wollte mitleid von dir und der frau ihres ex-freundes.
wenn sie sich wieder etwas erholt hat geht es wieder weiter, dass deine gefühle für sie erkalten ist normal, es ist aber leider nur die erste phase.
sollte ein trennung kommen dann wird für sie eine welt zusammen brechen, nicht wegen eurer gescheiterten ehe vielmehr weil ihr das sichere Hauptquatier flöten geht und sie sehr große angst hat so etwas nicht mehr zu bekommen.
ich drücke dir beide daumen
pisces

Jeder Fall ist natürlich individuell, genauso wie die jeweiligen Ehepartner. Von daher kann ich verstehen, wenn das Vertrauen in den betrügenden Partner schwindet (erschüttert ist es natürlich sowieso ganz grundsätzlich). Ob es eine neue und dauerhaft tragfähige Vertrauensbasis geben kann, hängt meiner Meinung nach davon ab, inwieweit beide Partner es schaffen, wieder ehrlich und ohne Tabuzonen miteinander zu reden und sich Liebe geben können.

Der/die Betrügende kann nichts ungeschehen machen, er/sie kann nur die Verantwortung dafür übernehmen und zu den stehen, was er/sie getan hat und sein/ihr aufrichtiges Bedauern und Bemühen um einen Neuanfang leben (ohne sich dabei zum Dauerbüßer machen zu müssen).

Wirklich weiterführen kann der Betrogene die Beziehung nur dann, wenn er bereit ist, loszulassen und einen Vertrauensvorschuss einzuräumen. Ob das geht hängt natürlich auch ganz wesentlich vom Verhalten des Fremdgehers und von seiner Auseinandersetzung mit sich selbst und dem Partner ab.

Das das Geschehene und der Schmerz immer Teil der neuen Beziehung bzw. ihrer Geschichte sein wird, gehört dazu. Die Wunde ist da, wenn es gut geht verheilt sie gut, die Narbe bleibt aber für immer. Vielleicht schmerzt sie auch ab- und an, aber sie gehört zum Leben dazu. Bricht die Narbe immer wieder auf und nässt, bleibt wohl nur eine große Behandlung - sprich Trennung.

Bei einer Beziehung gehören immer zwei dazu. Generell zu unterstellen, der Fremdgegangene bleibt nur aus materialistischen Gründen oder Bequemlichkeit verhindert meiner Meinung nach eine Heilung. Wenn der Partner sich bemüht, muss man irgendwann vergeben und loslassen. Kann oder will man das nicht, ist meiner Meinung nach der klare Schnitt für alle Beteiligten besser.

Hallo Timeslider, wie läuft es bei Dir / Euch? Wie war der Hochzeitstag?

Hallo,
die Meinung von G.ast teile ich voll und ganz. Besser hätte er es nicht ausdrücken können. Ich bin die Betrogene, habe es vor einem Jahr erfahren. Erst brach meine kleine heile Welt auseinander, ich wusste nicht wie es weiter gehen soll / kann. Wir haben lange und sehr offene Gespräche geführt, es tat uns beiden weh. Aber wir waren uns einig einen Neuanfang zu versuchen. Mein Mann hat mir Zeit gelassen zu verstehen, mir jede Frage beantwortet, mich aufgefangen wenn es mir schlecht ging. Er hat die Verantwortung für seine Tat voll übernommen. In kleinen Schritten konnte ich wieder Vertrauen aufbauen. Heute im Rückblick kann ich sagen, wir sind durch diese Sache noch enger als jemals zuvor zusammengerückt. Wir haben beide unsere Fehler erkannt und uns noch einmal neu verliebt. Es war für beide ein steiniger Weg bis hier hin, aber es hat sich gelohnt an der Beziehung zu arbeiten. Es mag führ manche befremdlich klingen, aber auf eine Art und Weise hat dieser Fehltritt unserer Ehe geholfen. Wir haben dadurch gelernt den Anderen besser wahr zu nehmen, aufkommende Probleme gleich zu besprechen und Lösungen zu finden. Es stimmt, jede Geschichte ist anders, aber wenn beide Partner an der Beziehung arbeiten, kann etwas wunderbares Neues entstehen.

Hallo masterblaster, pisces, G.ast und Biene01,

vielen Dank für Eure Beiträge.
Wie angekündigt werde ich nicht nur die wunderbare Unterstützung hier in Anspruch nehmen, sondern auch von Zeit zu Zeit berichten, wie es weitergeht. Bitte nicht böse sein, ist wieder einmal recht viel geworden.

Derzeit mache ich ja eine therapeutische Maßnahme in der es vorrangig darum geht, für mich Klarheit und Wahrheit über meine Gefühle zu schaffen. Als Grundlage für meine Zukunft, die meiner Frau einer evtl. gemeinsamen Zukunft und natürlich die der Kinder.

Viele Beiträge und Threads hier haben mir die Augen geöffnet. Erkannt habe ich, dass ich wahrlich kein Einzelfall bin und auch, dass Frauen, die sich in eine Affäre einlassen oftmals in einer anderen Welt leben und eine völlig andere Wahrnehmung haben.

Das soll das „Geschehene“ nicht rechtfertigen oder gar verniedlichen. Doch die Sicht auf diese Dinge, die mir mein (sehr erfahrener) Therapeut in identischer Weise wie hier nahegebracht hat, wird eine andere.

Meine Frau zieht bei der Therapie voll mit. Obwohl es ihr (aus Scham) manchmal sehr schwer fällt. Sie sieht heute selbst mit einem gewissen Unverständnis auf die Affärenzeit zurück und oft höre ich, dass sie sich rückblickend als eine andere Person sieht. Sie hat sozusagen selbst kein Verständnis für sich.

Hinsichtlich der Therapie war ich zuerst skeptisch. Ich komme jedoch aus einem Elternhaus und einer Umgebung in der man nichts einfach so wegwirft, wenn mal was nicht funktioniert. Wenn etwas noch von Wert ist, dann sollte man es schätzen und versuchen, es zu erhalten. Darum auch die Therapie, die ich als sehr hilfreich empfinde.

Ein kleines Beispiel daraus: Gerade eben haben wir in einer Sitzung die Rollen getauscht. Sie hat erzählt wie sie „als ich“ unsere Ehe und Beziehung reflektiert. Wie sie „als ich“ sich aus meiner Sicht sieht usw. Bei mir natürlich umgekehrt. Es war teilweise sehr amüsant aber auch nachdenklich, das zu erleben. Auch der Psychiater meinte er müsse uns ein dickes Plus zukommen lassen. Er hat sehr selten ein Paar erlebt, das so mitmacht und dabei zusammen noch viel lachen kann.

Als nächstes werden wir uns auf das Zwiegespräch nach Möller einlassen. Bin schon sehr neugierig was dabei herauskommen wird.

Generell kann ich erzählen, dass wir schon nach dem Auffliegen der Affäre viel offener miteinander umgegangen sind. Jetzt mit der sanften Unterstützung durch die Therapie geht das noch viel einfacher. Es gibt jetzt keine Tabuzone mehr. Bedürfnisse werden offen ausgesprochen und meine Frau hat endlich gelernt nicht alles in sich hineinzufressen. Dieses Verhalten habe ich ja oft als Gleichgültigkeit ausgelegt.

Wir unternehmen viel mehr zusammen als im Ehetrott „vorher“. Dadurch blühen ich und auch meine Frau auf. Letztes Mal hat eine Bekannte meine Frau darauf angesprochen (sie weiß nichts von der Affäre) und meinte „ihr habt ja euren zweiten Ehefrühling, das reißt einen richtig mit, wie macht ihr das nur?“

Wie hat Biene 01 geschrieben

Zitat:

„es war für uns ein steiniger Weg“.

Heute weiß ich: Aus diesen Steinen kann man auch ein besseres Fundament und ein neues Haus bauen.


Auf die Frage zum Hochzeitstag (G.ast vergisst wohl gar nix )

Wir haben ihn mit den Kindern gefeiert. Ohne Eltern, Verwandtschaft etc. und auch ohne Geschenke. Sind einfach schön Essen gegangen. War ein vergnüglicher und gemütlicher Abend. Viel schöner als mit dem ganzen Drumherum. Weniger ist auch hier mehr.

Schlimm war es für meine Frau an ihrem Geburtstag. Seit Jahre ist es so, dass wir zusammen mit ihrem Vater, meinen Eltern und ihren Geschwistern feiern. Ihre Schwestern haben kurzfristig mit fadenscheinigen Begründungen abgesagt. Das hat meine Frau mehr getroffen als sie zugibt. Wir haben uns dann entschlossen, mit den Kindern nach München zu fahren und den Geburtstag im Englischen Garten zu feiern. Letztendlich war es ein wunderbarer Tag und ein gewisser Ausgleich für ihre Enttäuschung. (Der ganze Verwandtschaftsstress war auch nicht da, war mir nur recht war)

Überhaupt mischen sich eine meiner Schwägerinnen viel zu sehr ein. Anfangs hatte sie, m.M.n. ein gewisses Recht dazu, da meine Frau sie auch mit hineingezogen hat. Wir haben nun beschlossen, den Kontakt nur auf das Notwendigste zu begrenzen.

Ach ja, wie geht es weiter? Ich sehe sehr positiv in die Zukunft. Ich lerne langsam das Loslassen von dem Geschehenen. Klar, die Affäre wird immer ein Teil in unserer Beziehung bleiben. Unsere Ehe ist nicht mehr „unberührt“. Durch die Sichtweise der Dinge entstehen neue Denkweisen und die Gefühle. Ich fühle mich freier. Die Affäre sagte zu mir „Open your mind“ (ich mag Anglizismen nicht, hier passt es für mich irgendwie).

Viele Grüße
Timeslider

PS: Vor kurzem hatte ich Kontakt mit der Ehefrau des Affärenpartners. Es klang nicht gerade nach Vertrauen ggü. ihrem Mann.

….
Originalton: ein zweites mal mache ich das nicht mehr mit. ich weiß, dass ich auch ohne ihn glücklich werden kann und mein Leben im Griff habe. Nach außen sieht alles ganz normal aus, doch die Kinder kämpfen noch schwer mit der „Geschichte“.
…

Und das obwohl alles schon über ein Jahr vorbei ist und „nur“ 10 Wochen gedauert hat. Nach allem was ich über ihn weiß, ist er ein ewig „Unzufriedener“. Einer, der keine Entscheidung treffen kann und wenn er eine trifft, dann hinterher immer damit hadert, dass er sich doch hätte anders entscheiden sollen. Seine Frau nervt es gewaltig, dass er keinen A. in der Hose hat.

Darum hege ich keinerlei Rachegefühle mehr ggü. ihm (Anfangs hatte ich diese). Ich habe erkannt, dass er ein armes Sch.… ist. Die Affäre war für ihn nichts anderes als eine Gelegenheit aus der Ehe auszubrechen und Bestätigung zu finden. Für mich erbärmlich. Aber das ist sein Ding.

Hallo Timeslider,
ich habe gerade deine Zeilen gelesen und freue mich für dich / euch. Ich glaube, ihr seid auf einem guten Weg eure Ehe zu retten. Sicher wirst gerade du auch mal wieder einen Schritt nach hinten gehen, das gehört auch dazu. Dein Gedankenkarussel wird sich mit der Zeit auch immer langsamer drehen, bis es irgendwann zum Stillstand kommt. Ich wünsche euch von Herzen das ihr es schafft und irgendwann wieder genauso glücklich in die Zukunft blicken könnt wie mein Mann und ich.
Liebe Grüß Biene 01

Hallo Timeslider,

ich freue mich für Dich und Euch, dass Ihr auf so einem guten Weg seid. Es sieht doch so aus, als würde Deine Frau sich erhlich um Dich bemühen. Ich wünsche Euch, dass Ihr das irgendwann als Episode sehen könnt, die vielleicht sogar als Weckruf Eure Ehe vor dem Ersticken im Frust gerettet hat. Auch wenn es für Dich so schmerzhaft war.

Und das Du eine Open your Mind-Erkenntnis gewonnen hast freut mich, das gibt Stärke und Unabhängigkeit, oder?

Dass ihre Schwestern nicht zu ihrem Geburtstag gekommen sind, zeigt wie groß die Solidarität ihrer Familie mit Dir ist (soviel zu Deinen Befürchtungen, Du würdest von der Familie als Schwächling gesehen ) . Vielleicht warten sie auf ein Zeichen vorn Dir, wann Du wieder bereit bist. Vielleicht führt Ihr irgendwann mal ein Gespräch mit Ihren Schwestern oder Du lädst irgendwann ein, wenn Dir danach ist.

Was den anderen angeht: Ich bin immer wieder fassungslos, dass gestandene Frauen auf solche Würstchen hereinfallen, die aber offenbar in der Lage sind, durch romantische Worte, die einem selbst vermutlich zu platt und peinlich wären, etwas in deren Seele zu berühren und sie im Wortsinne besinnungslos zu machen. Aber vielleicht müssen wir in dieser Hinsicht ein bisschen von diesen Männern lernen, um unsere Frauen (noch) glücklicher zu machen .

Alles Gute!

Na aber Hallo,

große Freude meinerseits, ich glaub ihr seit auf einem gutem Weg.

Wünsche euch alles Glück dieser Welt, nur Ihr zwei zählt, nur Ihr zwei könnt miteinander Arbeiten , gebt euch Mühe, lohnt sich bestimmt.

Es verabschiedet sich

Andreas

tja, nach 6 wochen bin ich wieder auf diesen thread gestossen und... welch' für positive veränderungen, dies hätte kaum jemand nach dem eröffnungsposting gedacht..

ist das die gleiche frau die du in den 4-5 ersten postings beschreibst? sorry, ich kann nicht glauben, das es alles jetzt echt ist,...nach dieser sonderbehandlung die du von ihr bekommen hast.

ich möchte, hier nichts mies machen, alles nur meine subjektive empfindungen. was die gegenwart wert ist, wirst du erst erhahren wenn sie den nächsten schmetterlingsmacher trifft, wie sie sich dann verhält...

wünsche dir, daß deine gegenwart 100pro echt ist, obwohl ich es einfach nicht glauben kann.

ciao

Oh Gott! Wie ein Spiegel, den ich mir vorhalte...

Es ging mir genauso, mit der Ausnahme, dass ich nicht ins Krankenhaus musste...
Monatelang wusste ich es, ohne es zu wissen. Und als ich alle Indizien beisammen hatte, log sie weiter.

An dem Abend, an dem sie sich in dem Outfit, das mir immer so gut an ihr gefiel, aufmachte, sich mit einem Mann zu treffen, der angeblich mit ihr über ihre Freundin sprechen wollte, und sie spät in der Nacht immer noch nicht heimgekehrt war, verwies ich sie des Ehebettes.
Von da an schlief sie auf dem Sofa.

2 Tage später beendete sie unsere 23jährige Ehe. Weil es mit mir nicht mehr ginge!
Ob es da jemand anderes gäbe? Nein, es läge allein an mir!
Von wegen in guten und schlechten Tagen - und dies seien jetzt schlechte? Nein, schlechte Tage lägen schon zu Genüge hinter uns. Es ginge einfach nicht mehr weiter mit uns.

Sie hatte nicht unrecht. Denn ich hatte mich in den letzten Jahren nicht gerade mit Ruhm bekleckert... Ich gebe das zu.

Letztlich gestand sie dann doch...

Auf der einen Seite erleichternd - denn ich war nicht paranoid - auf der anderen Seite, verlor ich nun komplett den Halt und driftete in eine ausgemachte Depression, aus der ich allein nicht mehr herauskam...

Die Frau, die ich liebte, war plötzlich jemand, den ich nicht mehr wieder erkannte.

Ich verlor mich in Depressionsschüben, war nicht mehr arbeitsfähig, handelte unüberlegt und kurzschlussartig. Ich hätte alles für sie getan! Ich bot mich sogar an, ihre Nummer 2 zu sein, und sie über Nummer 1 hinweg zu trösten...
Oh Mann, wenn ich daran zurück denke! Ich hatte mich total verloren.

Es waren glaub ich 10 Chaoswochen.
Auch ich hatte Kontakt mit IHM (per WhatsApp), Auch ich hatte Kontakt mit IHR (per Skype). Alles ziemlich schräg. Wenngleich ich über IHN sagen muss, dass er kein A.sch ist.
Irgendwann in dieser Zeit, erkannte sie, was sie angerichtet hatte. Dann traf sie die Entscheidung, zurückzukehren. Ich ging 6 Wochen in stationäre Therapie wegen der Depression und kam gefestigt wieder, wenngleich noch nicht gesund.

Ich habe ihr verziehen. Ich habe auch mir verziehen. Wir sind beide Schuld, dass es soweit gekommen ist. Dass haben wir BEIDE verstanden.
Vieles mache ich heute anders und ich bin dankbar deswegen. Der Schock hat viel Gutes in mir bewirkt.

Trotzdem hat es zu sehr weh getan.

Das ganze ist jetzt über ein Jahr her. Die Außenbeziehung lief 7 Monate.
Wir sind immer noch zusammen. Wir wollen unsere Beziehung/unsere Ehe fortführen. Ich bin überzeugt, dass sie das mehr denn je will. Vlt. sogar mehr als ich. Sie kämpft um mich. Ihr Verhalten lässt kaum einen anderen Schluss zu. Es sind die Kleinigkeiten, z. B. die vielen kleinen Berührungen, die das belegen. Sowas macht man nicht, wenn man nur vorspielt.
Ich vertraue ihr und lasse sie ziehen, wenn sie ausgehen will - auch mit jenen Freundinnen, die Bescheid wussten. In der Regel kontrolliere ich sie nicht und wenn ich es dann doch mal tue, dann stets ohne Befund.

Trotzdem scheinen meine Gefühle für sie irgendwie zu erkalten.

Das will ich nicht! Das irritiert mich!

Liegt das in der Natur der Sache? NIE WIEDER soll mir so weh getan werden?

Ich müsste glücklich sein. Denn ich habe erreicht, was ich mir während der Chaoswochen sehnlichst erwünscht hatte. Dennoch fehlt mir irgendwas.
Ich glaube, nun bin ich es, der MEHR Partnerschaft, MEHR Nähe, MEHR Liebesbeziehung will, die aber leider der Alltag kaum zulässt.

Ich bin nicht unglücklich. Aber richtig glücklich auch nicht.

Nicht alles hinzuschmeißen, ist der schwierigere Weg. Sehr viel schwieriger! Er bedeutet mehr Mut, mehr Anstrengung, mehr Energie. Und eine Garantie gibt es nicht!

Ich wüsste gerne, wie es dem Threadersteller heute geht!

@Hansel...gerade deinen letzen Zeilen haben mich tief bewegt:

Trotzdem scheinen meine Gefühle für sie irgendwie zu erkalten.
Das will ich nicht! Das irritiert mich!
Liegt das in der Natur der Sache? NIE WIEDER soll mir so weh getan werden?
Ich müsste glücklich sein. Denn ich habe erreicht, was ich mir während der Chaoswochen sehnlichst erwünscht hatte. Dennoch fehlt mir irgendwas.
Ich glaube, nun bin ich es, der MEHR Partnerschaft, MEHR Nähe, MEHR Liebesbeziehung will, die aber leider der Alltag kaum zulässt.
Ich bin nicht unglücklich. Aber richtig glücklich auch nicht.
Nicht alles hinzuschmeißen, ist der schwierigere Weg. Sehr viel schwieriger! Er bedeutet mehr Mut, mehr Anstrengung, mehr Energie. Und eine Garantie gibt es nicht!


Genau so denke und fühle ich auch....auch ich bin betrogener...und auch ich denke, dachte nach einem Neuanfang wird alles gut...ich bin so unsicher?!?!?