Sie hatte Affäre, tut ihr jetzt leid, aber Mikrolügen

Wir haben jedenfalls nicht nur einfach S., sondern inzwischen kommen da wieder Elemente dazu, die lange nicht da waren. Tiefe lange Blicke in die Augen, verliebte Augen. Ganz klar abgrenzbarer Liebes S..
Ich spreche jetzt öfter auch so Dinge aus, die ich vorher so gut wie nie gesagt habe, also wie schön ich sie finde oder dass ich sie liebe. Und so kommt da stetig eine liebevollere Kommunikation rein und gegenseitige Zärtlichkeit in Situationen in denen es die sonst nicht gab.

Das Gespräch mit meinem Therapeut war sehr interessant. Er konnte das Modell, wie es zu all dem kam, wie sie sich in eine Parallwelt geflüchtet hat, die in ihrer Wahrnehmung komplett abgekoppelt von unserer Realität war, klar nachvollziehen.
Und so ein Erklär-Modell sei eben auch wichtig wenn man mit so einer Situation klar kommen wolle.

Und dass es mehr als genug Ursachen dafür gab weil er ja auch über die Jahre mitbekam, wovon ich erzählte, welche Probleme bei uns herrschten.
Also dass es zu so einer Affäre kam kann er absolut nachvollziehen und ist auch aus seiner Sicht nichts was nicht öfter vorkommt.
Knackpunkte waren für ihn dann gewisse Momente in denen er ihr dann eine Unreife in ihren Entscheidungen zuspricht.
Z.B. nach dem ersten Mal S. wäre es normal gewesen, dass sie mit dem Gewissen kämpft und dann für sich eine Klärung finden muss. Affäre beenden oder Partnerschaft beenden z.B.
Das hat sie aber einfach unreif ignoriert aus seiner Sicht. Ebenso wie dass sie ihn weiterhin treffen wollte nachdem sie heim kam und ich noch nichts von der Affäre wusste. Sieht er ebenso als primär unreife Entscheidung aufgrund ihrer Persönlichkeitsmuster, die ja auch aus dem Klinikbericht hervorgehen, den ich ihm auch in Kürze erklärt hab.
Da müsse sie dran arbeiten, dass wenn sie spürt ihre Bedürfnisse werden stark vernachlässigt, dass sie dann nicht mehr in diese Abdrift-Muster verfällt.

Er konnte sich sogar vorstellen, dass es ihr eigentlich nie um S. ging in der Affäre. Und mir gegenüber hat sie das auch schon mehrfach geäußert, dass sie bei Kontaktaufnahme zu ihm 0.0 S. im Kopf hatte. Und mein Therapeut kann sich dann vorstellen, dass sie das (initial ja nur per Chat) S. dann vorrangig mitgemacht hat, um wiederum ihm zu gefallen, auch ihn zu halten als Ressource, die ihr Aufmerksamkeit und Verständnis und Zuwendung schenkt.
Selbst die Entscheidung, dann doch ungeschützten Verkehr (nach ihrer Aussage erst ab dem 2. Mal) mitzumachen konnte er sich vorstellen, dass sie gemacht hätte weil der AM das thematisierte und sie dann auch dort kindlich unreif mit einstieg - damit er glücklich ist und ihr im Gegenzug die Aufmerksamkeit gibt, die sie braucht.
Also seine Theorie ging so weit, dass S. nur Mittel zum Zweck war, um die möglichst maximale Aufmerksamkeit und Zuwendung dieser Person zu erreichen. Und im Laufe der Affäre kamen dann mehrere Momente unreifer, gewissenloser Entscheidungen zum Tragen in einer Parallelwelt, die von unserer Beziehung abgekoppelt war.

Deshalb auch immer wieder ihre Worte das war nicht wichtig. Weil es auch, und das fand er sehr wichtig, eben keine Liebesbeziehung war.

Also er glaubt ihr auch was sie sagt, hat nur eben Bedenken was diese Tendenz zu unreifen Entscheidungen angeht.

Davon abgesehen ist er auch kein Freund von Draufhauen und Rauswerfen, sondern hält meinen bisherigen Weg für sehr gut und bestärkte mich, so weiter zu machen. Probleme wie Bilder, die ich mir nicht ansehen kann oder Orte, die ich nicht ertrage, seien Gedanken, die dann mit der Zeit vergingen wenn man auf diesem positiven Weg bleibt und sich neue Erinnerungen gemeinsam schafft. Dann hält er es auch absolut für möglich, dass unsere Beziehung besser wird als vorher.

Darf ich dich fragen, ob es diesen Therapeuten wirklich gibt?

Wenn ja, dann sagt er dir 1:1 das, was du gerne hören willst. Ob das nun eine echte Hilfe ist, bleibt dahingestellt.

Zitat von brokenheart8372:

Also dass es zu so einer Affäre kam kann er absolut nachvollziehen und ist auch aus seiner Sicht nichts was nicht öfter vorkommt.

Zitat von brokenheart8372:

Knackpunkte waren für ihn dann gewisse Momente in denen er ihr dann eine Unreife in ihren Entscheidungen zuspricht.

Zitat von brokenheart8372:

dass er ihr eigentlich nie um S. ging.

Zitat von brokenheart8372:

sie gemacht hätte weil er das vorrangig wollte und sie dann auch dort kindlich unreif mit einstieg

Zitat von brokenheart8372:

er sehr wichtig, eben keine Liebesbeziehung war.

Zitat von brokenheart8372:

sondern hält meinen bisherigen Weg für sehr gut und bestärkte mich, so weiter zu machen.

Zitat von brokenheart8372:

Dann hält er es auch absolut für möglich, dass unsere Beziehung besser wird als vorher.

Mir ist das eine Nummer too much. Einfach nicht mehr realistisch. Deine Frau so als Naivchen und unreifes Wesen darzustellen - das ist das was du hören willst, weil es die ganze Verantwortung von ihr nimmt.

Aber ganz ehrlich - wenn die Frau so naiv ist, dann würde ich sie nicht einmal wollen auch wenn sie mich gar nicht betrogen hätte, egal wie hübsch sie ist (nur glaube ich eben nicht, dass sie so naiv ist).

Das ganze, ihr ging es nicht um 6, ihr ging es nicht um die Person und verliebt war sie schon zweimal nicht. Mir fällt sehr schwer zu glauben, dass ein seriöser Therapeut das so abtut. Das ist nämlich 1:1 das, was sich viele Betrogene immer einreden wollen und was eben nie stimmt, wenn man mal die Betrüger fragt.

Natürlich findet er deinen Weg gut (nochmal gibt es ihn wirklich?).

Aber den letzten Satz, dass das Fremdgehen eine Beziehung besser machen soll, da steige ich jetzt gedanklich komplett aus.

Zitat von Gast006:

Darf ich dich fragen, ob es diesen Therapeuten wirklich gibt? Wenn ja, dann sagt er dir 1:1 das, was du gerne hören willst. Ob das nun eine echte ...

ja den gibts:)hatte vorhin einen kurzfristigen online-termin mit ihm

Zitat von Gast006:

Darf ich dich fragen, ob es diesen Therapeuten wirklich gibt? Wenn ja, dann sagt er dir 1:1 das, was du gerne hören willst. Ob das nun eine echte ...

nicht „fremdgehen“ macht eine beziehung potentiell besser, sondern ein moment, der beiden bewusst macht, dass sie grundlegend etwas an ihrer beziehung ändern wollen.
so meinte er das.

Zitat von brokenheart8372:

Wir haben jedenfalls nicht nur einfach S., sondern inzwischen kommen da wieder Elemente dazu, die lange nicht da waren. Tiefe lange Blicke in die ...

Also ist schon komisch, das der Therapeut deiner Frau und Deiner ins gleiche Horn *beep*.

Ich empfehle die Schönfärberei, Schuldumkehr , Toleranz und Verständnis noch weiter auf die Spitze zu treiben.
Das war definitiv nicht genug!

Zitat von brokenheart8372:

ja den gibts:)hatte vorhin einen kurzfristigen online-termin mit ihm

Ok. Ich möchte dich nicht angreifen oder das jetzt diskutieren.

Nur eine Frage:

Wie genau können wir bzw. dieses Forum dir momentan helfen?

Im Grunde hast du dich ja entschieden und dazu passend die Meinung des Therapeuten, dass (ich fasse das jetzt mit meinen Worten zusammen) alles ja gar nicht so schlimm war, ja sogar positiv gesehen kann, schließlich hat sie damit ihre Beziehung verbessert.


Gibt es noch irgendetwas was wir für dich tun können?

Zitat von Sliderman:

Ich empfehle die Schönfärberei, Schuldumkehr , Toleranz und Verständnis noch weiter auf die Spitze zu treiben.
Das war definitiv nicht genug!

Sehr gut


Finde ich auch.

Zitat von Sliderman:

Also ist schon komisch, das der Therapeut deiner Frau und Deiner ins gleiche Horn *beep*. Ich empfehle die Schönfärberei, Schuldumkehr , Toleranz ...

nicht ganz. die theorie ihres therapeuten, dass ich „emotional untreu“ gewesen sei und das praktisch rechtfertigung für den S. betrug gewesen sei, hielt er für abwegig. ebenso die theorie ihres therapeuten, dass wir in einer krankhaften abhängigkeitsbeziehung steckten.

was beide wohl sagen ist, dass es in vielen beziehungen an punkte kommt wo potential für eine affäre entsteht und deshalb affären nichts unübliches seien.

Also bevor mir gleich die Galle hier hockommt, bin ich raus. Für mich klingt das alles ziemlich krank.

Zitat von brokenheart8372:

was beide wohl sagen ist, dass es in vielen beziehungen an punkte kommt wo potential für eine affäre entsteht und deshalb affären nichts unübliches seien.

Wenn man das liest, denkt man sofort an das

Zitat von brokenheart8372:

ebenso die theorie ihres therapeuten, dass wir in einer krankhaften abhängigkeitsbeziehung steckten.

ich denke, es wäre kein Fehler, ihrem Therapeuten mal zuzuhören.

Zitat von Gast006:

Ok. Ich möchte dich nicht angreifen oder das jetzt diskutieren. Nur eine Frage: Wie genau können wir bzw. dieses Forum dir momentan helfen? Im ...

jede meinung ist nützlich für mich. weil ich davon zb einige punkte direkt in meinen gesprächen mit ihr anbringe oder auch im austausch mit dem therapeuten.
zb das thema „sie könnte mich nicht mehr richtig als mann begehren“ - wäre ich gar nicht drauf gekommen aber war sehr wichtig und habe ich ja auch dann mit ihr besprochen.
mir helfen unterschiedliche perspektiven sehr, um da punkte raus zu ziehen, die im folgenden wichtig sein können. also da waren schon einige beispiele hier aus dem forum, die konkret in meine realität einzug gehalten haben. auch die auseinandersetzung mit „schaue ich auf ihr handy oder nicht“ war da sehr wichtig und eure hinweise sehr peace of mind bescherend.
ich bin da oft ratlos und da hilft erstmal jede stimme. was ja nicht heisst, dass man jeder stimme folgt. ich halte ein forum schon immer für einen bunten blumenstrauß an meinungen.

Zitat von brokenheart8372:

Wir haben jedenfalls nicht nur einfach S., sondern inzwischen kommen da wieder Elemente dazu,

Es geht mir nicht um die Art, sondern in erster Linie um die Tatsache, dass ihr überhaupt S. habt bevor der gesundheitliche Aspekt abschließend geklärt ist.
Dann kannst du dir die Tests auch gleich sparen...

Zitat von brokenheart8372:

Das Gespräch mit meinem Therapeut war sehr interessant. Er konnte das Modell, wie es zu all dem kam, wie sie sich in eine Parallwelt geflüchtet hat, die in ihrer Wahrnehmung komplett abgekoppelt von unserer Realität war, klar nachvollziehen.

Und wo ist dann dein Problem?
Dann ist doch alles erklärt und letzten Endes ist dann egal, was innerhalb dieser Parallelwelt passiert ist oder nicht.

Die Seifenblase der Parallelwelt ist jetzt geplatzt und vorbei, ihr habt Euch alle wieder lieb und Friede Freude Eierkuchen...

Zitat von brokenheart8372:

auch wie sie heute wieder gesagt hat, weil sie innerlich die Schuldgefühle auffressen und sie sich auch selbst verzeihen können muss

Also heißt das, frei übersetzt, sie muss sich nie mehr weiter entwickeln, darf kindlich bleiben, jede blöde Entscheidung wird dann damit entschuldigt?

Zitat von brokenheart8372:

ich halte ein forum schon immer für einen bunten blumenstrauß an meinungen.

ist das jetzt hilfreich?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Es geht mir nicht um die Art, sondern in erster Linie um die Tatsache, dass ihr überhaupt S. habt bevor der gesundheitliche Aspekt abschließend ...

HIV test hatten wir direkt gemacht, der war schonmal negativ. potentielle andere geschlechtskrankheiten hätte ich so oder so schon seit über 1 jahr wenn dann abbekommen und hätte sie ja auch bemerkt normalerweise, also tripper siphilis und co hinterlassen ja normalerweise konkrete symptome. zudem wurden von ihr erst kürzlich auch abstriche gemacht beim frauenarzt und auf einiges getestet.
sprich: mir ging es vor allem erstmal um HIV, das haben wir durch schnelltests direkt abgeklärt. und bei den anderen typischen STDs warten wir noch auf diese online laborergebnisse, hatte ich aber aufgrund obiger fakten wie gesagt weniger bedenken bzw. es war gewissermaßen klar „wenn dann hab ichs eh schon abbekommen“ und dann ist jetzt auch interessant, ob da etwas „schlummert“ im körper was noch behandelt werden sollte.
gewissermaßen war dieser heimtest auf siphilis tripper und co aber auch ein test meinerseits, wie sehr sie bereit ist, mitzuwirken. sie ist sich aufgrund erst kürzlicher frauenarzt tests sowieso sicher, ich sah das nochmals als doppelt hält besser.