Sie hatte Affäre, tut ihr jetzt leid, aber Mikrolügen

Zitat von FloraVita:

Weil es angeblich nur an 3 von 6 Treffen S. gab. Aber vielleicht ist das hier ein Ausnahmefall, in dem es keine Salamitaktik gibt. ...

Glaube ich auch- Der Mond ist übrigens aus Käse und die Wellen in der Nordsee machen die Wellenzwerge

Zitat von Sliderman:

Glaube ich auch- Der Mond ist übrigens aus Käse und die Wellen in der Nordsee machen die Wellenzwerge

Du bist einfach zu realistisch

Zitat von Sliderman:

Wellenzwerge

Zitat von FloraVita:

Du bist einfach zu realistisch

Zitat von FloraVita:

Was hattest du geschrieben, wie oft hat er Treffen abgesagt? Auf meine Frage wie sie sich eine Beziehung vorstellt, ob es nur Sonnenschein sein darf ...

ja, absolut richtig. das hatte ich in meiner argumentation vergessen.

nach ihrer ersten therapiesitzung kam nochmals raus, wie schlecht es ihr zu der zeit mit mir ging als die affäre lief, also der therapeut sprach davon was sie ihm zb im letzten jahr erzählte, einige details, die sie mir dann heute auch nochmals berichtete. wie aggressiv und abweisend ich reagiert hätte auf ihre hilferufe wenn sie doch versucht hatte mit mir zu sprechen. und irgendwann hätte sie dann aufgehört, mit mir zu reden zu versuchen. und diesen zeitpunkt sah der therapeut als „meinen betrug“. weil sie sich selbst vorwirft, nicht loyal zu mir gehalten zu haben. sagt er, auf der anderen seite sei ich zu ihr illoyal gewesen. nicht S., sondern emotional.
so hat er ein stück weit erklärt, wie sie dann in den loyalitätsbruch schlidderte. weil sie sich vorher emotional von mir im stich gelassen fühlte, sogar schwer abgewiesen.

die Affäre an sich sah er als nicht unüblichen Fall an. Das Problem seien für sie im Folgenden die Schuld- und Schamgefühle. Da dürfe sie nicht in den Teufelskreis geraten, nur aus Schuldgefühlen bei mir zu bleiben, sonst werde das tatsächlich eine krankhafte Abhängigkeitsbeziehung.

Sie müsse sich jetzt noch nicht entscheiden, einfach die Momente erleben und in sich hineinfühlen, was sich gut anfühlt. Und dann stünden alle Wege offen, man könne da nicht klare Wahrscheinlichkeiten vorhersehen. Aber wenn das jetzt wirklich eine grundlegende Trendwende in unserem Beziehungsleben einläuten kann, könne das auch eine Chance auf eine bessere Beziehung sein.

Im Gespräch mit mir hat sie bestätigt, dass mit ihm null Emotionen im Spiel waren. „Nur“ freundschaftlicher S. ohne Beziehungsambitionen. Und die Beziehung zu mir sei ihr wichtiger als das.
Daher das bekannte Zitat „das war nicht wichtig“ — das war keine Liebe, das war austauschbar.

Und im Angesicht des von ihr gefühlten Loyalitätsbruchs meinerseits und der inneren Verzweiflung hätte sie dann bestimmte Bedürfnisse befriedigen wollen. Was aus seiner Sicht weder ein unüblicher, noch ein hoffnungsloser Fall sei.

Zitat von brokenheart8372:

Was aus seiner Sicht weder ein unüblicher, noch ein hoffnungsloser Fall sei.

naja - man darf es trotzdem auch etwas anders für sich betrachten

@brokenheart8372
viele Seiten später.. ..
mit vielen weiteren Details zu Euch .. ..
und ich bleibe bei meinen Punkten, die sich bisher nur bestätigt haben. zB:

- großartig, wie Du bemüht bist, die Relation zu wahren und bemüht bist, abzuwägen

- dass Du so sehr auf sie eingehst, dass Deine eigenen Gefühle / Emotionen hintenan stehen.
Ich finde es gut, wie ihr versucht, miteinander umzugehen.

Nach meinem Verständnis wäre es wichtig für Dich, dass Du auch mal Zeit für Dich hast, am besten ein paar Tage raus kommst, um Deine Nerven runter fahren zu können und Dich selber spürst. Allerdings nur, wenn Du mit Dir und den eventuell aufkommenden Gefühlen denkst, klar zu kommen.
Ja, habe es gelesen, das könnte ihr Angst machen, aber Du bist auch wichtig. Du bist so wichtig, dass Du die Zeit für Dich brauchst um D i c h zu sortieren, ohne Angst, was bei ihr inzwischen psychisch abgehen könnte. Und dabei bin ich wohl eine Ausnahme in diesem thread - die Affäre ist für mich nicht Euer größtes Problem. Dafür aber Euer Umgang m i t einander. Da hängt so einiges schief. Das, was schief hängt, ist jeweils zu erklären. Ok. Aber es gibt dazu offensichtlich noch keine echten Lösungen zwischen Euch, wie Ihr mit Euren jeweiligen Knackpunkten a) für euch selber und b) zwischen Euch umgeht.

Zitat von brokenheart8372:

das andere passiert tagtäglich und mehrmals täglich mit liebesbekundungen dabei und echter empfundener liebe.

Verstehe ich das richtig? Ihr habt mehrmals täglich S.? War das auch so, als sie die Affäre startete?

Zitat von sieblar:

Ich versuche mich gerade in deine Welt reinzudenken. Ich betrüge meine Partnerin auf Übelste, gefährde durch ungeschützten GV mutwillig ihre Gesundheit und bekomme als Reaktion von ihre einen romantischen Heiratsantrag?

Ok, ich kann mich in deine Welt nicht reindenken.

Es muss ja kein Antrag sein. Ich denke nur, ein echtes, ernst gemeintes Signal, dass beide entschlossen sind zusammen zu bleiben -trotz allem - würde hier helfen. Vor ihnen liegt nämlich noch eine ziemlich weite, schwierige Wegstrecke. Da wär es schon gut, wenn beide sich sicher sind, dass der andere das wirklich und wahrhaftig so will. Und eine Hochzeit könnte am Ende des Weges stehen. So als Licht hinter dem Tunnel sozusagen.

Zitat von Ellip:

Verstehe ich das richtig? Ihr habt mehrmals täglich S.? War das auch so, als sie die Affäre startete?

nein, weil wir da mit meinem kind in einer so engen wohnung lebten, dass mehrmals täglich S. praktisch unmöglich war. sondern es nur routine-sex zu standardzeiten gab wenn das kind nicht daheim war. und ansonsten aus ihrer perspektive von mir nur unverständnis und abweisung auf emotionaler ebene.
weshalb wir dann in einen „funktionalen modus“ übergegangen sind. gemeinsam funktionieren aber keinerlei echte paarzeit mehr. wobei es jetzt nicht so war, dass wir gar nichts mehr gemacht hätten, schon ab und zu essen gehen. aber zu hause war halt null privatsphäre und dauerprobleme.

Zitat von brokenheart8372:

da gefällt mir die frau, die das gerne täglich mehrfach mit mir auslebt und mir dabei auch sagt, dass sie mich liebt, mit mir gerne den ganzen tag verbringt, lacht und das leben mit mir genießt deutlich besser.

Dann gönne ihr doch zusätzlich ihren AM. Wenn sie dann von ihm kommt, hast du dann eine ausgeglichene
in sich zufriedene und befriedigte Frau. Ironie off.

Zitat von Sliderman:

Zumal die Anzahl der Treffen plötzlich von 6 auf 3 geschrumpft ist.

Darüber bin ich auch gestolpert. Na ja, so recht glaubhaft ist das bei einer Affäre von 1 1/2 Jahren eher nicht.
Vermutlich wollte der AM sie nur in seinem Orbit halten. Ein ernsthafter BZ-Wunsch und Gefühle waren bei
ihm wohl nicht im Spiel, sonst wäre, aus meiner Sicht, längst viel mehr daraus entstanden.

Zitat von brokenheart8372:

Im Gespräch mit mir hat sie bestätigt, dass mit ihm null Emotionen im Spiel waren. „Nur“ freundschaftlicher S. ohne Beziehungsambitionen. Und die Beziehung zu mir sei ihr wichtiger als das.

Sorry, das halte ich für Unsinn. Es ist 0 wahrscheinlich, dass keine Emotionen im Spiel waren. Der Chat von
ihr mit dem AM spricht bereits eine eindeutig andere Sprache. Ob Verliebtheitsgefühle bei ihr im Spiel waren
bzw. sind, weiß nur sie.

@brokenheart8372, ich halte es für kaum noch möglich dir im Forum zu helfen. Es ist nicht böse gemeint,
aber alles, was nicht in deine Vorstellung von allem passt, prallt fast alles an dir ab. Ich habe mittlerweile
den Eindruck, dass du hier lediglich Bestätigung für dein Handeln bekommen möchtest.

Je länger der Thread läuft, um so mehr nennst du Details, die einen tieferen Einblick in eure BZ zulassen.
Bei allem Respekt und Wohlwollen kann es dennoch nicht richtig sein, sich eine Brille aufzusetzen, die nur
noch eine sehr beengte Sicht und keine Klarsicht auf die tatsächliche Realität und damit eindeutigen Zuord-
nung zulässt. Die Probleme in der BZ sind das Eine, betrügen, hintergehen, nicht mehr loyal zum LP stehen
und das Vertrauen über 1 1/2 Jahren missbrauchen, dass Andere. Mit einer Affäre wird kein BZ-Problem
zwischen den LP gelöst, es kommen massiv weitere hinzu.

@brokenheart8372, wenn du die BZ mit deiner LP (und sie mit dir) erhalten möchtest, solltest du ihr gegen-
über scharf trennen zwischen den BZ-Problemen zwischen euch beiden und ihrer nur und ausschließlich zu
verantwortenden Affäre über 1 1/2 Jahren mit mehrfach getroffenen Entscheidungen. Dafür gibt es nicht
einen anerkannten Grund für eine Rechtfertigung. Da gab es kein ich konnte nicht anders , sondern
ich wollte nicht anders .

Ja, du kannst ihr verzeihen, aber vergessen wirst du das nicht. Ja, du kannst all das, was sie stark belastet
hat und dein eigenes Verhalten reflektierend, berücksichtigend ihr eine 2. Chance geben. Es sollte jedoch
klar sein, und so kommuniziert werden, dass sich das nicht wiederholen darf und die Affäre muss beendet
sein und bleiben, da ansonsten die BZ keinen Bestand mehr hat. Sie muss eindeutig wissen, wo sie bei dir
steht und dran ist und umgekehrt. Es gehört alles ehrlich, offen und nichts verschweigend auf den Tisch und
danach müssen, wenn ihr beiden das gleichermaßen wollt, die Probleme innerhalb der BZ angegangen
werden und möglichst weitestgehend Schritt für Schritt behoben werden. Kein leichter Weg, der sich aber
lohnen kann.

Beachte bitte, dass das lediglich meine Sichtweise, Einschätzung und Meinung ist

Also ich lerne hier ja nie aus: Was soll bitte rein freundschaftlicher S. sein? Das nehm ich gleich in meine große Affairenspruchsammlung auf Freundschaft ist ja nun gerade deutlich von einer Liebesbeziehung zu trennen. Mit Freunden geht man normalerweise nicht ins Bett.

Dazu braucht eine Affairenfrau sehr oft eine Rechtfertigung (vom Affairenmann) warum sie mit ihm ins Bett gehen sollte.

Zitat von Gorch_Fock:

Also ich lerne hier ja nie aus: Was soll bitte rein freundschaftlicher S. sein? Das nehm ich gleich in meine große ...

Also das ist doch ein bekanntes und verbreitetes Konzept, oder? Auch ich habe das schon erlebt. Eine Frau, die ich als Freundin im Sinne von Freundschaft mochte, auch gerne mit ihr S. hatte, mir aber keine richtige und langfristige Liebesbeziehung vorstellen konnte.

Die allseits bekannte FreundschaftPlus, die nicht auf langfristige exklusive Bindung abzielt, oftmals auch klar ist unter den Beteiligten, dass sie nicht zwingend exklusiv miteinander S. haben.

„Freundschaftlicher S.“ beinhaltet also nicht dieses Liebesgefühl, das zu richtig gutem S. meines Erachtens dazu gehört. Daher sind das auch in meiner Wahrnehmung zwei unterschiedliche Arten von S.. Und der ohne („ich will immer mit dir zusammen sein“) Liebe ist in meiner Erinnerung und Wahrnehmung deutlich vergänglicher, austauschbarer.

@brokenheart8372
Vielleicht ist es untergegangen: aber war deine jetzige Partnerin der Trennungsgrund oder einer der Trennungsgründe von deiner Ex?

Zitat von Florentine:

@brokenheart8372 Vielleicht ist es untergegangen: aber war deine jetzige Partnerin der Trennungsgrund oder einer der Trennungsgründe von deiner Ex? ...

Weder noch, zumindest nicht direkt. Der Trennungsgrund war, dass mir meine Ex-Frau in etwa folgendes eröffnete nachdem unsere Ehe schon lange nicht mehr liebevoll war:

“Also, wir wissen beide, dass das mit uns nichts mehr richtiges wird. Aber wir haben uns ein Versprechen gegeben, für immer füreinander zu sorgen und wir haben Kinder. Also schlage ich vor, wir finanzieren ein Haus in der Nähe meiner Eltern, das ist dann unser Nest bzw. mein Häuschen, das ich schon immer in der Nähe meiner Eltern haben wollte und dort habe ich dann auch Betreuung für die Kinder. Und du hast dann alle Freiheiten und suchst dir am Besten eine Affäre, mit der du dich ausleben kannst und dann zufrieden nach Hause kommen und Familienvater sein kannst“

Ja, genau das hat sie gesagt.

Meine Reaktion war „ich kann so nicht weiterleben, hier muss jetzt ein Cut sein“

woraufhin sie die Kinder packte, zu ihren Eltern zog und dann extremer Gerichtsterror losging inklusive Entzug der Kinder usw usw…

Meine jetzige Partnerin habe ich damals zeitgleich kennengelernt, ja. Und ich habe direkt gespürt „oh - es gibt ja doch noch sowas wie Liebe auf den ersten Blick / beim ersten Treffen, wow“ nachdem ich die Ehejahre zuvor lebte wie ein emotionsloser Zombie, der nur funktionierte.

Aber sie war nicht der Hauptgrund für die Trennung. Sie war eher ein strahlendes Licht am Horizont.


Es gibt übrigens noch einen Grund, warum wir vermutlich eine besondere Verbindung haben: wir kannten uns schon als Teenager. Fanden uns damals schon interessant, waren aber immer anderweitig vergeben. Und 20 Jahre später finden wir uns und verbindet uns diese gemeinsame Cliquen-Vergangenheit durchaus auch auf einer historischen freundschaftlichen Ebene.