Sie hatte Affäre, tut ihr jetzt leid, aber Mikrolügen

Zitat von brokenheart8372:

Wie gesagt kann ich das mit der Gesundheit spielen und belügen insofern nachvollziehen, als dass ich während meiner letzten Ehe genau die selbe Situation hatte, nur umgekehrt und aus etwas anders gelagerten Gründen. Insofern muss ich zugeben, war auch ich schon so ein rücksichtsloser A…

Und das macht es jetzt besser?
Was du in deiner Ex-Ehe gemacht hast begründet (vielleicht) eine gewisse Schuld deiner Exfrau gegenüber, aber nicht deiner jetzigen Lebensgefährtin.
Wenn du dafür Absolution willst ist deine Exfrau der richtige Ansprechpartner.....

Zitat von brokenheart8372:

und ich vermute, die Minderheit solcher Affärenpartner verwendet stets Kond. oder macht ausführliche Tests auf Geschlechtskrankheiten beidseitig.

Ich stimme den Foristen zu, die bei dir viel Verdrängung und Schönfärberei sehen.
Was andere Menschen für miese Dinge tun ist völlig egal, deine Partnerin hat sich mies verhalten, nur das ist was zählt.
Würdest du ihr das ehrlich verzeihen wäre das ja ok (ist schließlich deine Sache). Nur bekommt man bei dir den Eindruck, dass du das alles wegschiebst um ja nicht die Beziehung hinterfragen zu müssen. Womöglich müsstest du dann eine Entscheidung gegen deine Beziehung treffen....
Das kann sich auch in körperlichen Symptomen manifestieren. Habe ich auch so erlebt....

Zitat von brokenheart8372:

Und ob sie ihre Themen in den Griff bekommt - sicher nicht auf die Schnelle. Das wird lebenslange Arbeit bleiben. Und wo alles hinführt weiss ich jetzt auch noch nicht.

Die Erkenntnis ist schon mal gut.
Was hier aber deutlich fehlt ist jegliches Zeichen von Reue oder Zuarbeit deiner Partnerin in Bezug auf eine Zukunft eurer Beziehung.
Es ist schön wenn sie sich versucht zu ändern und so eine bessere Lebensqualität erreichen kann.
Sie muss aber auch ihren Teil dazu beitragen das Loch zu flicken, die ihre Affäre in eure Beziehungsmauer gerissen hat.
Warum z.B. arbeitet sie immer noch in dem Gechäft, wo sie den Typen immer wieder begegnet? Warum musst du das schlucken (und ihr vertrauen)?
Wäre mal so ein erster Punkt, den sie ändern könnte und so ein Zeichen für die Beziehung setzen könnte.

Zitat von Alduin:

Und das macht es jetzt besser? Was du in deiner Ex-Ehe gemacht hast begründet (vielleicht) eine gewisse Schuld deiner Exfrau gegenüber, aber nicht ...

ihren Job wechseln sofort wäre aus meiner Sicht zu viel verlangt. Der Job liegt ihr halt sehr am Herzen und das Team. Also ich glaube nicht, dass sie dazu sofort bereit wäre wenn ich das jetzt hart fordern würde. Und ich denke auch nicht dass es sehr viel bringt, weil wenn sie ihn treffen will kann ich das auch durch erzwungenen Ortswechsel nicht verhindern. Und ich will sie ja nicht einsperren. Sondern entweder wir kriegen das mit gemeinsamer therapeutischer Arbeit hin oder nicht.

Im Gegenteil: man könnte auch so argumentieren, dass es grade gut ist wenn sie dem Typen bewusst aus dem Weg geht, eines ihrer Familienmitglieder das auch im Blick hat, und sie ggfs. so auch (wie ich) sich regelmäßig mit dem Thema auseinandersetzen muss und ggfs. auch mit ihrer Schuld.

Oder aber es kommt wie hier einige vermuten, zu einer erneuten Annäherung, dann kriege ich das so hoffentlich schneller wieder mit als sonst.

Zitat von brokenheart8372:

Ein Typus Frau, den es vermeintlich immer seltener gibt.

Nein, psychisch instabile doch allgemeingebildete Fremdgängerinnen findest du in jeder Kneipe, no worries.

Zitat von brokenheart8372:

weil ich mich natürlich auch oft frage „macht sie das jetzt eben wegen ihrer psych. Besonderheiten, weil das ihr Konfliktbewältigungsmuster ist? „

Sorry, aber eure Beziehung kommt mir derzeit so vor als wärst du ihr Therapeut.
Du achtest auf sie, bist rücksichtsvoll, gibst ihr die Entscheidung zu Gesprächen in die Hand, hirnst rum über Ursachen und Hintergründe und zauberst ihr ein Rosa-Häschen-Land aus Liebe und Zuckerguss, damit sie nicht abschmiert.

Dein Verständnis in allen Ehren, aber hier herrscht kein Gleichgewicht. Du kannst nicht auf die Unterstützung deiner Partnerin rechnen, wenn sie just in einem für dich wichtigen Moment kein Fenster für Negatives offen hat.

Mag sein, dass sie dem anderen Vogel gefallen wollte. Mag auch sein, dass sie sich und dich nicht mit der ganzen Wahrheit konfrontieren wollte/will. Mag auch sein, dass sie froh ist, dass es rausgekommen ist.
...aber das alles mit ihren psycho Auffälligkeiten zu erklären, springt mir etwas kurz.
Man lander nicht sechsmal oder öfter im Bett eines Mannes, weil man grade nah am Nervenzusammenbruch ist und dringend ein paar schöne Emotionen braucht - und das in einer Situation, die für dich ebenso belastend gewesen ist und in der du ihre Unterstützung gebraucht hättest.
Da kann man auch meditieren, Sport machen, in die Sauna gehen oder zeichnen. Bringt auch positive Gefühle, aber auf den Trichter ist sie nicht gekommen. In der Klinik hat sie sicher Strategien an die Hand bekommen.
Umgesetzt hat sie diese allerdings nicht, sondern entschieden eine Affäre einzugehen.

Also wie gedenkt sie, das in Zukunft zu händeln?

Zitat von brokenheart8372:

Man merkt auch hier die Tendenz, stark auf die Gefühle des anderen zu achten. Sprich: sitze ich da und weine wegen der Affäre, kommt sie direkt zu mir, umarmt mich und weint mit

Ach ja? Während der Affäre war die Tendenz auf deine Gefühle zu achten aber eher nicht so ausgeprägt.

Ich persönlich empfinde dein Verhalten als zu weichgespült. Das erzeugt keine Anziehung.
Ich hätte das Signal, prima, läuft, kann.ich weiter oder nochmal machen.

Mir fehlt da das auf den Tisch hauen. Wenn du, dann fliegst du raus.

Gutes Beispiel mit den GPS-Daten. Sie hat deine nicht zu sehen. Du hast nichts falsch gemacht.

Und ja, ich würde auf einem Jobwechsel bestehen.

Also ich sehe hier keine Schönfärberei sondern den ehrlichen Versuch, die eigenen Anteile aufzuarbeiten. Wobei das für meinen Geschmack noch nicht weit genug geht und auch noch keine praktische Anwendung gefunden hat. Ich sehe da zwar jede Menge Verständnis und Analyse aber viel zu wenig tatkräftige Unterstützung dieser offensichtlich überforderten Frau. Und auch fehlt mir das Signal an sie, dass ihr wirklich und offenherzig vergeben wurde. Wie gesagt, ein Ritual fänd ich jetzt schön. Gerade jetzt! Vielleicht sogar ein romantischer Heiratsantrag? Das wäre in meinen Augen ein echter Neuanfang. Alles andere ist bla bla. Auch von der Paartherapie würde ich keine Wunder erwarten. Therapeuten können zwar unterstützen, die Arbeit muss man aber wie immer im Leben selbst angehen.

Zitat von Gwenwhyfar:

Ich persönlich empfinde dein Verhalten als zu weichgespült. Das erzeugt keine Anziehung.
Ich hätte das Signal, prima, läuft, kann.ich weiter oder nochmal machen.

Mir fehlt da das auf den Tisch hauen. Wenn du, dann fliegst du raus.

Gutes Beispiel mit den GPS-Daten. Sie hat deine nicht zu sehen. Du hast nichts falsch gemacht.

Und ja, ich würde auf einem Jobwechsel bestehen.

Sorry aber das ist Blödsinn. Auf den Tisch hauen hätte hier nur einen Effekt, nämlich den, dass sie geht. Und Jobwechsel im Einzelhandel? Was soll das? Wenn er sowieso nur Kunde da ist, wird er sie auch im neuen Laden besuchen. Und das dann ohne familiäre Aufsicht! Sie ist doch keine unmündige Göre, sondern eine erwachsene Frau. Je höher ihr Frustpotential, desto höher ihr Rückfallrisiko.

Zitat von brokenheart8372:

Also ich glaube nicht, dass sie dazu sofort bereit wäre

tja...warum auch?
Sie bepuschelt dich jetzt, weint ein bisschen mit und kompensiert so ihre Schuldgefühle. Das läuft alles zwischen euch beiden.
Das starke Signal in deine Richtung fehlt aber. Jenes, das zeigt, dass sie zu - vielleicht auch unbequemen - wirklichem Handeln und zu Veränderung bereit ist.

Klar kann sie ihn auch so treffen. Aber das Möhrchen vor der Nase lockt den Esel halt schneller aus dem Stall als das Möhrchen im Wald.
Es geht dabei ja auch nicht darum, eine 100% Sicherheit zu schaffen, sondern darum zu signalisieren: ich habe Mist gebaut und Vertrauen zerstört. Damit DU Vertrauen wieder aufbauen kannst, bin ich bereit dies und das zu tun, damit du nicht immer ein blödes Gefühl haben musst, wenn ich zur Arbeit gehe. Ich zeige dir, dass es wichtig ist!

Ich spoiler : Der TE wird seiner Frau in Zukunft den Freifahrschein für nur freundschaftlichen S. in die Hand drücken, weil es in ihr positive Gefühle erzeugt und nichts mit der Liebesbeziehung zwischen ihm und ihr zu tun hat.

@Ellip
Es geht darum Grenzen aufzuzeigen.

Zitat von Ellip:

tatkräftige Unterstützung dieser offensichtlich überforderten Frau

Moment mal...die Frau führt eine Affäre und er soll sie nun tatkräftig unterstützen und romantisch sein?
Und bloß nicht auf den Tisch hauen, weil diese wunderbare Frau sonst möglicherweise gehen könnte?
Wie viel Angst soll man denn haben und wie klein sich machen?
Er soll nun auch noch seine negativen Gefühle mit Blick auf ihre Arbeit bitte runterschlucken?

Also sie geht fremd, gefährdet seine Gesundheit und bekommt als Dankeschön einen Heiratsantrag und einen Strauß Rosen und einen Wellnessgutschein, weil sie so überfordert ist?!

Wie wäre es stattdessen, wenn die Frau mal Taten zeigt und Bereitschaft, sich geeignete Strategien anzueignen um auf diese Überforderung adäquat zu reagieren?

Oder muss/soll der TE einfach vertrauen, passt schon, wird schon nicht wieder vorkommen, es tut ihr ja so leid.

Zitat von FloraVita:

Ich spoiler : Der TE wird seiner Frau in Zukunft den Freifahrschein für nur freundschaftlichen S. in die Hand drücken, weil es in ihr ...

Ja, damit sie positive Gefühle hat.

Zitat von Ellip:

Also ich sehe hier keine Schönfärberei sondern den ehrlichen Versuch, die eigenen Anteile aufzuarbeiten. Wobei das für meinen Geschmack noch nicht weit genug geht und auch noch keine praktische Anwendung gefunden hat. Ich sehe da zwar jede Menge Verständnis und Analyse aber viel zu wenig tatkräftige Unterstützung dieser offensichtlich überforderten Frau. Und auch fehlt mir das Signal an sie, dass ihr wirklich und offenherzig vergeben wurde. Wie gesagt, ein Ritual fänd ich jetzt schön. Gerade jetzt! Vielleicht sogar ein romantischer Heiratsantrag? Das wäre in meinen Augen ein echter Neuanfang. Alles andere ist bla bla. Auch von der Paartherapie würde ich keine Wunder erwarten. Therapeuten können zwar unterstützen, die Arbeit muss man aber wie immer im Leben selbst angehen.

Ironie bitte kennzeichnen....

Zitat von FloraVita:

Ich spoiler : Der TE wird seiner Frau in Zukunft den Freifahrschein für nur freundschaftlichen S. in die Hand drücken, weil es in ihr ...

definitiv no.

Ich mein das nicht ironisch sondern völlig ernst. So wie der TE seine Beziehung und seine LG schildert, hat er es sich da in den letzten Jahren ziemlich bequem gemacht. Und das obwohl er wusste, dass sie psychisch vulnerabel ist. Da hatte der AM ja wohl leichtes Spiel, manipulierbar und bedürftig, wie sie wohl war. Ich denke schon dass da jetzt ein echtes Signal auch vom TE kommen muss. Bisher sehe ich da nur bla bla. Und übrigens heißt das ja nicht, dass sie jetzt einen Freifahrtschein bekommt. Das wird sie wohl selbst am besten wissen, dass eine Wiederholung Konsequenzen hätte. Außerdem habe ich ja nicht gesagt, dass er seine Grenzen nicht deutlich machen soll. Im Gegenteil! Das darf und muss er durchaus. Aber nicht als Erziehungsmaßnahme, sondern als eindeutiges Signal, dass er mit einem weiteren Vertrauensbruch nicht leben könnte. Also nicht auf den Tisch hauen a la, sonst wird Papa böse. Sondern eher so: Hör mal, ich liebe dich über alles und will mit dir alt werden. Trotz allem! Aber noch einmal könnte ich das nicht ertragen. Bitte tue mir das nicht an!

Zitat von Florentine:

die Frau führt eine Affäre und er soll sie nun tatkräftig unterstützen und romantisch sein?

Richtig! Das hätte er ja schon längst tun sollen!