Sie hatte Affäre, tut ihr jetzt leid, aber Mikrolügen

Also, von Kohlliesels Töchtern, eindeutig die Liesel

Zitat von Heffalump:

Also, von Kohlliesels Töchtern, eindeutig die Liesel

kann man so sehen, ja

Guten Morgen

Klingt nach einer Traumfrau. Verstehe ich, wäre es für mich auch. Ist nur die Frage, kannst du ihr auch so viel geben wie sie dir? Du schwärmst sehr von ihr, aber ich kann mir vorstellen, du brauchst gerade jetzt, nach der Affäre und langen Unsicherheit auch sehr viel Bestätigung, weil das den Selbstwert ja unweigerlich sehr mitnimmt.

Ist ihre Familie und ihr Freundeskreis vertraut mit diesen Diagnosen? Ist es für sie ok, wenn du auch mit engen Freunden darüber sprichst? Ich kann mir vorstellen, dass du das auch tun willst, denn das erklärt ja schon einiges, was die ja vielleicht auch mitbekommen haben in letzter Zeit.

Schade, dass das mit der Klinik erst kam, als das Kind schon im Brunnen lag. Vielleicht hätte sie diesen Drang nach der Affäre sonst besser handeln können, auch wenn der evtl trotzdem da gewesen wäre. Da ist dann aber ja ein bisschen die Frage, ob sie merkt wann die Stimmung kippt, sodass es ihr nicht gut geht und ob und wie das dann angesprochen wird.

Finde aber diese Entwicklung sehr bewundernswert, das schaffen nicht viele, sich so mit sich selbst auseinander zu setzen.

Zitat von brokenheart8372:

Weil sie ja vorher schon aus der Beziehung geflohen ist weil ihr alles zu viel wurde.

Jo, ich denke das wird sich auch nicht ändern.
Aus jeden Fall wirst du es nicht verhindern können, verantwortlich dafür ist sie allein.
Ob sie sich da verantwortlich fühlt? Liest sich nicht so!

Zitat von brokenheart8372:

Sie hat gewissermaßen eine pflichtbewusste Rolle im Bereich Job und Organisation, im Beziehungsleben möchte sie aber oft auf Ebene der kindlichen Harmonie kommunizieren.

Auch hier sehe ich viele Parallelen zu meiner Frau. Letztlich setzte sie sich selbst im Leben unter Druck und war immer die fleißige Tochter, erfolgreiche Studentin, zuverlässige Sängerin, gute Mutter, versorgende Hausfrau etc. Hinzu kam ein neuer Job, in dem sie sich beweisen wollte sowie die Organisation eines größeren Konzertes.
Der AM war dann -wie bei Euch- ein Ventil, um abschalten zu können.

Bücher über Achtsamkeit sowie die eigenen Glaubenssätze haben ihr die Augen erstmals über sich geöffnet.

Dennoch: lese ich hier bei unseren Frauen den Wunsch heraus, gefallen zu wollen bzw. nicht negativ auffallen zu wollen?

Zitat von Wurstmopped:

Jo, ich denke das wird sich auch nicht ändern. Aus jeden Fall wirst du es nicht verhindern können, verantwortlich dafür ist sie allein. Ob sie sich da verantwortlich fühlt? Liest sich nicht so!

Sie verdrängt dieses Gefühl über weite Strecken, eben weil sie negative Emotionen aktuell möglichst von sich fernhalten will. Es ist meist so, dass sie sich bei mir meldet wenn sie ein offenes Fenster für negative Emotionen hat. Und in diesen Gesprächen vermittelt sie mir klar, dass das allein ihre Schuld und Verantwortung war und ihr das unheimlich Leid tut und sie sich auch dafür schämt. Man merkt auch hier die Tendenz, stark auf die Gefühle des anderen zu achten. Sprich: sitze ich da und weine wegen der Affäre, kommt sie direkt zu mir, umarmt mich und weint mit und betont mehrfach, wie leid es ihr tut. Und in diesen Momenten wird ihr ihre Schuld am deutlichsten bewusst, bilde ich mir ein. Ansonsten ist sie besorgt wenn ich nicht schlafen kann und weiss natürlich, womit das zusammenhängt.

Zitat von Leonhard:

Auch hier sehe ich viele Parallelen zu meiner Frau. Letztlich setzte sie sich selbst im Leben unter Druck und war immer die fleißige Tochter, erfolgr...

Ja, die Tendenzen sind sehr ähnlich. Bei meiner ist es aber so, dass sie was ihre berufliche Karriere angeht tendentiell unzufrieden ist, weil sie nicht das Gehalt erhält, das sie aufgrund von Ausbildung und Erfahrung eigentlich verdient hätte. Auch hier spielt mit, dass sie sich noch nicht richtig traut, mal bei ihrem Chef auf den Tisch zu hauen und mehr Geld zu fordern. Und sie andererseits die tolle Arbeitsstelle und Team nicht verlieren will.

Kann man gute Parallelen zu Konflikten in Beziehungen ziehen.

Und ja, der Wunsch gefallen zu wollen und nicht negativ auffallen zu wollen ist definitiv ausgeprägt, rührt bei meiner Frau eindeutig von Elternhaus / Kindheit, wo immer an erster Stelle stand ein gutes Bild nach außen abzugeben.


Man könnte auch zum Ergebnis kommen, dass es mit ihrer Persönlichkeitsstruktur sowieso an ein Wunder grenzt, dass sie so viel negatives so lange mitgemacht hat. Und jetzt ist aktuell das Fass einfach randvoll, das Fass der Negativität.
Im Bericht sprechen sie auch von wiederkehrender Depression mit einer gegenwärtig schweren Episode.
Da wurden in der Klinik Strategien entwickelt und etwas abgebaut, aber man merkt ihr trotzdem noch deutlich an, dass sie sich vor Negativität schützen muss. Es ist letzten Endes eine Frage der Balance. Wenn ein deutliches Übergewicht an positiver Stimmung herrscht, kann sie zwischendurch problemlos mal mit mir sehr anstrengende, negative Themen bearbeiten.
Herrscht aber mehr Negativität, muss sie sich da mehr und mehr zurückziehen.

Zitat von Bizzy1510:

Guten Morgen Klingt nach einer Traumfrau. Verstehe ich, wäre es für mich auch. Ist nur die Frage, kannst du ihr auch so viel geben wie sie dir? Du schwärmst sehr von ihr, aber ich kann mir vorstellen, du brauchst gerade jetzt, nach der Affäre und langen Unsicherheit auch sehr viel Bestätigung, weil das ...

Die Impulse gehen meistens von mir aus, sie beantwortet diese dann liebevoll. Das ist praktisch meine Bestätigung aktuell, dass sie mir durchgehend zugewandt ist und liebevoll antwortet wenn ich auf sie zukomme. Nicht, dass sie nie auf mich zukäme, aber sie ist immer schon eher devoter Natur gewesen.

Ihre engsten Freunde wissen da schon Bescheid, nicht in allen Details, aber die grundsätzliche Thematik ist bekannt. Kriegen ja auch alle mit wenn sie in der Klinik ist.
Ihre engsten Freunde sind zur Zeit wahrscheinlich ein paar MitpatientInnen aus der Klinik, von denen sie sich über weite Strecken besser verstanden fühlt als von der eigenen Familie oder klassischen Freunden. Weil Familie und alte Freunde sie aus ihrer Sicht meistens unter Druck setzen, dass sie handeln müsse, Entscheidungen treffen müsse, etc. Und genau das stresst sie. Sie will in erster Linie mit Menschen kommunizieren, die sie erst Mal verstehen ohne ihr direkte Handlungsaufforderungen zu verpassen.

Daher kenne ich ihre engsten Freunde aktuell wahrscheinlich gar nicht, weil die vorrangig im Handy existieren und weiter weg wohnen. Von ihren alten Freunden hat sie derzeit etwas Abstand genommen eben wegen oben beschriebener Schwierigkeit, dass die typischen Kollegen aus der alten Zeit sie irgendwie nicht einordnen können in den psych. schwer belasteten Kontext und dann gleich von was machst du jetzt? du musst ja jetzt etwas ändern, oder? Was passiert mit der Wohnung? Was passiert in deinem Job? Wie gehts mit deinem Partner weiter? usw....
Lauter Fragen, über die sie aktuell nicht konkret diskutieren kann, die sie zu sehr stressen.
Ich könnte nur mit einem ihrer Familienmitglieder sprechen, das allerdings auch einen etwas plumperen Denkansatz hat und daher fraglich ist, ob das so viel brächte. In erster Linie würde es vielleicht bringen, dass über dieses Familienmitglied nochmals die Message an meine Frau herangetragen wird, wie stark mich die Affäre belastet. Es könnte aber auch von meiner Seite manipulativ rüber kommen, dass ich ihre Familie gegen sie aufbringen will.

und deine Freunde? Hast du welche?

Du solltest besser nicht mit ihrer Familie sprechen. Ich meinte eher, ob du mit deinen Freunden darüber sprichst?!

Zitat von Heffalump:

und deine Freunde? Hast du welche?

Natürlich und mit denen spreche ich auch. Und so wie hier gibt es auch da einen bunten Strauss Blumen zur Auswahl an Meinungen. Trotzdem merkt man auch da immer wieder, dass auch Freunde irgendwann nichts mehr hören können vom immer selben Thema. Daher mache ich da oft die Erfahrung, dass das auf Dauer relativ wenig bringt, immer mit den selben Freunden zu quatschen. Aber sie erkundigen sich nach mir.
Da ist ein Austausch wie hier oft konstruktiver und erkenntnisreicher, alleine schon weil sich überhaupt so tief mit den Details auseinandergesetzt wird.

Zitat von brokenheart8372:

Und so wie hier gibt es auch da einen bunten Strauss Blumen zur Auswahl an Meinungen.

Ja - frag 3 Leute, bekommst die 5 Meinungen. Läuft halt auch keiner in deinen Schuhen.

Zitat von brokenheart8372:

Da ist ein Austausch wie hier oft konstruktiver und erkenntnisreicher, alleine schon weil sich überhaupt so tief mit den Details auseinandergesetzt wird.

Kann lernreich sein, kann aber auch tief an Innerste gehen.

@brokenheart8372 dennoch fühlt man aus der ganzen Situation heraus, dass Du Dich auf sehr dünnem Eis befindest welches jederzeit brechen könnte. Sprich es ist jederzeit möglich, dass sie sich aus welchen Gründen auch immer, entweder von Dir trennt oder sich abermals in eine Affäre flüchtet. Genau das muss doch für Dich doch beängstigend sein, ständig mit dieser Ungewissheit leben zu müssen. Oder schätze ich das falsch ein?

Wie geht es Dir eigentlich inzwischen mit diesen ganzen Erkenntnissen und dem Wissen was da alles mit dem AM gelaufen ist? Das Du nicht gut schlafen kannst, hast Du ja nun schon mehrfach geschrieben.

Ja, das interessiert mich auch, wie es dir aktuell geht, mit den ersten Kontakten hier, mit den Tagen der Aufarbeitung mit deiner Frau.
Du konntest jetzt über vieles sachlich reden, wie wirkt es sich auf dein Gefühl aus? Gerade heute, mit dem Start in eine neue Arbeitswoche, sprich Alltag...

Insgesamt habe ich über all die Beiträge von dir, ein durchaus positives Grundgefühl, dass ihr das erfolgreich bewältigen könntet. Die Voraussetzungen dafür scheinen gegeben zu sein.

Hi Brokenheart, ich hab deinen Thread jetzt mal quergelesen und fasse euer Problem mal wie folgt zusammen:

Deine Frau ist eine psychisch sehr belastete Person mit wenig Selbstwert, die aber gleichzeitig sehr hohe Anforderungen an sich selbst stellt. Dadurch überfordert sie sich ständig und hinzu kommen Belastungen des Alltags insbesondere durch eure Wohnsituation, die sie nur schwer aushalten kann. Du scheinst da stabiler und stressresitenter zu sein, d.h. du konntest diese für sie unerträgliche Situation besser und länger durchstehen und hast sie deshalb wohl nicht ernst genug genommen. Die Affäre war dann für sie eine Art Flucht vor der Realität. Beim AM konnte sie sich fallen lassen, wurde aber auch von ihm im Prinzip benutzt. Ihn schilderst du ja als sehr raffiniert und manipulativ. Puuh, also ich möchte da nicht in der Haut deiner Frau stecken.

Ihre Mikrolügen finde ich aber sehr verständlich und menschlich. Zum einen will sie wohl nicht genau hinschauen, was sie da verzapft hat, weil ihre Taten wohl überhaupt nicht in Einklang zu bringen sind mit ihren extrem hohen Ansprüchen an sich selbst. Zum anderen will sie dich wahrscheinlich schützen vor allzu vielen geschmacklosen Details. Insgesamt eine sehr nachvollziehbare Verhaltensweise. So rational, wie du sie ansonsten analysierst, verstehe ich ehrlich gesagt nicht, warum du das jetzt nicht verstehen kannst. Auch ist ja ihre Affäre bzw. die Erlebnisse darin etwas höchst intimes. Vielleicht will sie das auch mit niemandem teilen und alle Karten offen auf den Tisch legen, auch nicht dir gegenüber. Es muss ja schon sehr belastend für sie sein zu wissen, dass du ihren Chatverlauf kennst. So bitter das für dich sein mag, du bist ja hier der eigentlich unbeteiligte Dritte, der sich Zugang zu Informationen verschafft hat, die eigentlich zwischen den beiden bleiben sollten. Du bist also quasi hier der Eindringling in ihre Intimsphäre. Das mag sich für dich schräg anhören aber so wird sie sicherlich empfinden. Klar, dass sie dir da nicht noch mehr Infos und Einblicke gewähren will, als du eh schon hast.

Nun ist es so, dass du ihr offensichtlich absolut verzeihen willst und die Ehe mit ihr fortsetzen willst. Für dich war ja da auch alles immer sehr angenehm, von ihrer Affäre mal abgesehen. Die Frage die ich mir aber stelle ist, will sie das auch und wenn ja, warum? Kann sie sich denn selbst ebenso vollumfänglich verzeihen, wie du? Oder sucht sie insgeheim immernoch nach einer Legitimation für ihre Untreue? Wenn ja, dann wird sie dir bestimmt auch eine gewisse Mitschuld zusprechen. Sollte sich zusätzlich an eurer Alltagssituation nicht grundlegend etwas ändern, was deine Frau entlastet, dann wird dieses Negativbild, das sie innerlich von dir und eurer Ehe ausmalt, ständig weiter genährt. Wie lange wird sie diese innerliche Diskrepanz ertragen können? Wie weit bist du denn jetzt bereit, schneller und bereitwilliger auf ihre Wünsche und Bedürfnisse einzugehen? Bist du das überhaupt oder willst du einfach weiter so machen, wie vor ihrer Affäre? Hast du deine Anteile erkannt und bearbeitest du sie oder siehst du sie da allein in der Verantwortung, die sie sich ja durch die Affäre schuldig gemacht hat?

Versteh mich jetzt nicht falsch, ich lese da sehr viel Liebe aus deinen Zeilen, aber auch sehr viel typisch männliche Bequemlichkeit. Du beschreibst sie ja als sehr fleißige Hausfrau. Das ist ja gut und schön. Aber vielleicht würde sie sich tatsächlich freuen, wenn du ihr ab und zu zur Hand gehst. Nur mal so als Beispiel. Verstehst du, was ich meine?

Lieber @brokenheart8372

ich will dich wirklich nicht nerven und vielleicht liege ich falsch, aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass du auf einen sehr merkwürdigen Trip bist.

Bitte fühle dich nicht angegriffen durch die folgenden Worte:

Von Nachricht zu Nachricht mutiert deine Partnerin immer mehr zur selbst aufopfernden Traumfrau, immer mehr äußere Menschen/Einrichtungen werden als Zeugen zitiert. Erst das Umfeld jetzt die Klinik. Was kommt als nächstes? Schreibst du uns morgen, dass sie bereits für einen Friedensnobelpreis vorgeschlagen wurde?

Zitat von brokenheart8372:

Die Beziehung zu mir wurde als derzeit sehr konfliktreich beschrieben, sie fühle sich unverstanden und auch unterdrückt. Unser S. sei nicht intakt, was die Beziehung sehr belaste.

Sie war während der Affäre in dieser Behandlung und hat denen nicht mitgeteilt, dass sie eine Affäre hat. Dann ist eine treffende Diagnosestellung mehr als schwierig. Natürlich ist eine Beziehung sehr konfliktreich und das S. nicht intakt, wenn man sich gerade mit einem anderen Mann austobt. So viel Altruismus kann ich dabei gar nicht erkennen.
Wenn der Bericht wirklich so ist und nicht nur von dir so gelesen wird, frage ich mich warum ihr nicht eine Weiterbehandlung empfohlen wurde, bei der auch du (als mit Auslöser) teilweise einbezogen wurdest.

Wie gesagt vielleicht liege ich komplett falsch und folgende Story stimmt wirklich:
Deine Partnerin ist ein herzensguter Mensch, deren einziger Fehler ist, dass sie sich ständig für andere aufopfert. Du hast trotz ständiger Hinweise eures Umfeldes vollkommen ignorant ihren krankhaften Altruismus ausgenutzt. Die Affäre ist sie unterbewusst letztlich eingegangen um dir weiterhin als fürsorgende Partnerin beiseite stehen zu können. Sie war aufgrund ihrer von dir verursachten Überlastung nicht in der Lage zu erkennen, dass eine Affäre eigentlich nichts Nettes ist.
Chats mit dem Affären Partner, in dem sie schreibt, dass ihr Höschen den ganzen Tag wässrig ist, weil sie an seinen ... denket, erzeugen erstmal einen falschen Eindruck. Letztendlich hat sie auch diese Sätze nur aus altruistischen Gründen (diesmal dem AM gegenüber) geschrieben. Sie will halt alle Menschen glücklich machen und vergisst nur sich dabei.

Wie gesagt, vielleicht liege ich falsch und die Story stimmt, aber mir kommt sie spanisch vor. Und damit meine ich keinen nicht gegeben Elfmeter.