Sie hatte Affäre, tut ihr jetzt leid, aber Mikrolügen

Zitat von sieblar:

Aus der Ferne drängt sich bei mir vor allem der Eindruck auf, dass du sehr wenig dich selbst wertschätzt und deine Partnerin massiv überhöhst. So

Original das kann ich hier auch nur rauslesen-
Du bist das Monster und sie das engelsgleiche Wesen, das bitte auf rosa-Wattewölkchen gebettet werden muss.

Zitat von brokenheart8372:

Daher ist dieses „auf Eierschalen laufen“ gewissermaßen von Beginn an vorgegeben.

Hmm, wer es mag… daseist doch wenig authentisch und irgendwie ist doch so der Weg von Anfang an vorgegeben:
DU kannst irgendwie Vieles nur falsch machen und SIE hat keinerlei Anteile daran, weil:

Zitat von brokenheart8372:

meinem und ihrem eigenen Umfeld: ich bin mit einer psychisch historisch schwer belasteten Frau zusammen.

Sagt sogar ihr und dein Umfeld! Also hat sie noch mehr Unterstützer in ihrer Rolle…

Was mich auch noch stutzig macht:

Euer Umfeld scheint in allen euren Lebensunständen involviert zu sein, da ja ständig Warnungen dir gegenüber ausgesprochen wurden, bzgl. der Wohnsituation, hier z.B.:

Zitat von brokenheart8372:

und von seinem Umfeld dauernd hört, er müsse schnell handeln, sonst bekämen wir große Probleme mit der Wohnsituation

ist ja erstmal kein Problem, nun aber die Tatsache, die mich stutzig
macht:

Also wenn es um deine Verfehlungen geht, mischt sich das Umfeld gerne und viel mit ein.
Nun hat sie aber eine GROSSE Verfehlung begangen.
Da möchte sie aber nicht, dass das Umfeld davon erfährt. Und du erfüllst ihr natürlich den Wunsch.

Schonmal drüber nachgedacht, dass sie es ganz gut findet, dass du ständig der Buhmann bist?

Zitat von Sweetcherry:

Original das kann ich hier auch nur rauslesen- Du bist das Monster und sie das engelsgleiche Wesen, das bitte auf rosa-Wattewölkchen gebettet werden ...

das stellt sie aber nicht so dar, dass ich Schuld sei. Nur dass sie zu sehr kämpft mit den Problemen um uns drum rum.
Und sie hat es auch bereits ersten Familienmitgliedern erzählt, will es auch ihren Eltern noch erzählen.

Das Problem ist eher ihr Arbeitsumfeld wo sie es möglich raushalten will. Weil sobald es auf Arbeit rumgeht, weiss es praktisch der ganze Ort. Und wir leben ländlich, da is dann der Ruf halt ruiniert.

Ich finde auch, sie kann nicht nur Forderungen stellen. Und nur weil du eben das Kind hast und ne Ex-Frau, ist es nicht so, dass du dir deswegen jetzt nix mehr wünschen darfst, weil sie sich ja so lange so angepasst hat. Klingt etwas so, als würde sie dafür jetzt Vorschuss haben. Also du musst deswegen nicht zu Kreuze kriechen. Sie wusste ja worauf sie sich einlässt. Nur die Intensität war sicher völlig falsch und ihr habt beide nicht richtig kommuniziert und zugehört. Auch sicher weil ihr euch kaum kanntet.

Ich finde vielmehr ihr müsst da jetzt weitestgehend den Reset-Knopf drücken und alle Erwartungen und Forderungen auf null setzen, neu verhandeln, altes hinter euch lassen. Ein Neustart .
Ihr habt mir der Verarbeitung der Affäre ja auch noch ein Brett. Und das ist nicht unerheblich und in meinen Augen auch nicht zu rechtfertigen, wie ich schon schrieb.
Bei den anderen Problemen wart ihr beide beteiligt, habt das gemeinsam verbockt durch schlechte Kommunikation. Bei der Affäre warst du komplett außen vor, da hattest du keine Chance was richtig zu machen, weil du es nicht wusstest. Das zu verzeihen sollte sie dir auch hoch anrechnen.

Trotzdem verstehe ich, dass man eben, wenn man mit DIESEM Menschen zusammen sein will, auch mit manchem umgehen können muss und finde toll, dass du dich da so einfühlst.

Das mit dem Sohn und der Wohnsituation begreife ich nur teilweise. Aber klar sollte sein, dass ihr besser erstmal getrennt wohnt. Wie ihr das dann mit dem Vertrauen regelt wird aber noch spannend.

Und es sollte klar sein, dass auch du es manchen sagen musst und willst. Klar, es ist wichtig, dass ihr nicht über euch NUR mit anderen redet, denn genau das war ja das Problem, aber manches muss man ja mal mit dem besten Kumpel besprechen und manche Veränderung (irgendwann) ja auch der Familie erklären und kommunizieren.

Zitat von brokenheart8372:

das stellt sie aber nicht so dar, dass ich Schuld sei

Nein, aber du stellst euch/dich so dar.
Das ist dann für sie natürlich noch einfacher, da du dich ja selbst geißelst.

Sie muss nur noch sagen: zu viel Druck und Aufarbeitung hält sie nicht aus und schon isr wieder alles schön.

Wie einfach!

Zitat von Bizzy1510:

Und es sollte klar sein, dass auch du es manchen sagen musst und willst. Klar, es ist wichtig, dass ihr nicht über euch NUR mit anderen redet, denn ...

das habe ich direkt getan und da macht sie mir auch keine vorschriften. sie fragt nur wem ichs erzählt hab.

mir ist beim durchsehen unseres eigenen chatverlaufs noch etwas aufgefallen…ich hatte ja vor wenigen tagen erstmalig auf ihr handy geschaut weil ich ein bauchgefühl hatte, dass etwas nicht stimmt. nach fast 1,5 jahren kontakt zu ihrem AM.

aber schon vor über einem jahr habe ich ihr geschrieben, dass ich an dem tag geträumt hatte, sie hätte mich betrogen. und ganz schweissgebadet aufgewacht war. ihre antwort war, dass sie mich liebt und ich nicht mehr an den traum denken soll.
das war vermeintlich 1-2 wochen nach dem ersten treffen zwischen den beiden.

Zitat von Bizzy1510:

Gibt in meinem Freundeskreis auch so einen Patchwork -Fall (inkl. Des Kindes von dem ich vorhin sprach), wo der neue Partner anfangs auch all-in ging ...

Falls das falsch verstanden wurde: es ging mir darum, dass sie nicht sah, dass es IHM zuviel war. Nicht, dass er zuviel gegeben hat! Sie war extrem(!) dankbar dafür! Das ist hoffentlich nicht falsch rübergekommen

Zitat von brokenheart8372:

das habe ich direkt getan und da macht sie mir auch keine vorschriften. sie fragt nur wem ichs erzählt hab. mir ist beim durchsehen unseres eigenen ...

Im Traum meldet sich das Unterbewusstsein

Zitat von Sitamun:

Ja, sollte man meinen. Aber warum sollte sie. Ihr Mann zieht ja als einzige Konsequenz, dass er mit ihr zusammen weint und alles tun will.

Ach die arme Dame... da frage ich mich, warum bleibt sie beim TE wenn sie sich nicht gesehen und beachtet fühlt.
Ganz sicher nicht weil sie ihn liebt, sondern weil sie ihre Freiheiten hat und diese nutzen kann ohne Konsequenzen.
Da nützen auch Paar-Therapien keinen Deut... ihr geht es ja bestens.

Zitat von darkenrahl:

Ach die arme Dame... da frage ich mich, warum bleibt sie beim TE wenn sie sich nicht gesehen und beachtet fühlt. Ganz sicher nicht weil sie ihn ...

ja das ist eine mögliche perspektive. in solchen ratgebern wird immer davon gesprochen, dass du dir die frage stellen musst, habe ich es mit einem bösartigen menschen zu tun, der böse dinge tut oder mit einem eigentlich gutherzigen menschen, der böse dinge getan hat. ich sehe letzteres. und bei solchen bestünde auch potential für neuanfang.

Was ich mich frage: haben deine Freunde dir nie gesagt, dass sie glauben, dass sie sich da übernimmt mit dem plötzlichen Mama-Sein und den ganzen Problemen deiner Scheidung und mit deinem Kind? Dass sie da evtl irgendwann zusammenbricht? Dass vdas kaum jemand schaffen kann, erst Recht nicht, wenn das so adhoc kommt? Du schriebst IHRE Freunde sagten es ihr durchaus und haben das erkannt, aber hat dich nie jemand darauf angesprochen? Oder wolltest du das nicht hören? Weil es anfangs so schön war?
Im besagten Fall waren halt alle besorgt, dass es am Ende daran zerbrechen könnte, dass sie sich nicht allein erst näher kennenlernten. Dabei war er so beliebt im Freundeskreis, alle machten sich bloß Sorgen. Nur sie, also die Mutter, hatte wohl Scheuklappen auf und dachte, er macht das alles gern und hat nicht gesehen, dass er daran mehr und mehr kaputt ging. Tat ihr später sehr leid, weil sie einen tollen Mann dadurch verloren hat, weil sie nicht auf die Signale geachtet hat und nicht auf die Freunde, die nur das Beste für die beiden und langfristig für die kleine neue Familie wollten.

Zitat von Bizzy1510:

Was ich mich frage: haben deine Freunde dir nie gesagt, dass sie glauben, dass sie sich da übernimmt mit dem plötzlichen Mama-Sein und den ganzen ...

doch das haben mir auch einzelne in meinem umfeld gesagt. dass ich dringend meine scheidungsdramen klären sollte, im zweifel die ex frau mit allem was ich noch habe verklagen solle, um ruhe reinzubringen.
dass frauen aus meinem umfeld sagten, sie könnten das nicht so lange mitmachen, wahrscheinlich gar nicht mitmachen.
ich habe es so weiter laufen lassen und wollte auch die wogen mit der ex möglichst klein halten. weg des vermeintlich geringsten widerstands ohne eindeutige klärung des konflikts.

Im Nachhinein ist man immer schlauer, was?

Ich drücke dir bzw euch die Daumen für das Potenzial eines Neuanfangs!