Sie hatte Affäre, tut ihr jetzt leid, aber Mikrolügen

Zitat von Gast006:

Statistik

in Lybesdingen

Zitat von Gast006:

Da kann dir geholfen werden . Wobei solche Studien grundsätzlich mit Vorsicht zu genießen sind und sowiso der Einzelfall eben keine Statistik ist. ...

da passe ich glaube nicht in deine verlinkte Studie. Ich habe eine sehr tiefe Stimme und einen gesunden Testosteronspiegel, wenn man mal rein vom S. und sportlichem Engagement ausgeht wahrscheinlich eher einen hohen Spiegel.
Habe aber grundsätzlich null Interesse an anderen Frauen und bin auch alles andere als ein chronischer Fremdgeher.

Zitat von brokenheart8372:

Wer garantiert dir da bei irgendeinem Menschen 100% Ehrlichkeit und Treue?

Guten Morgen.

Einmal mit viel Abstand und weg von der Frage 'soll die Beziehung fortgeführt oder beendet werden' möchte ich darauf hinweisen, dass es eine solche Garantie nicht gibt, nicht geben kann. Ich gehe sogar soweit, dass sie nicht erstrebenswert ist, aus vielerlei Gründen. Nicht zuletzt deshalb, weil es zum Menschsein gehört, nicht 100%ig ehrlich und treu zu sein.

Ein Ziel könnte sein, in sich selbst mehr Stabilität zu erreichen, um mit den Dingen des Menschseins (welche auch immer einem aktuell begegnen) gut umgehen zu können.

Ich meine, eine stabilitätsbildende Säule ist: auf sich selbst zu schauen. Eine andere ist sicher: nicht die eigenen abwertenden und geringschätzigen Gedanken stark werden lassen, und schon gar nicht diese zur Aufwertung der eigenen Person zu verwenden.

Dir, lieber brokenheart, wünsche ich eine gute Entwicklung in dieser Geschichte!

Zitat von brokenheart8372:

Frauen sind aber die besseren Lügner glaube ich.

du Herzchen
es hat nichts mit dem Geschlecht zu tun, wer besser lügt, oder wer sich besser belügen lässt.
Du hast vertraut.
Hast von dir auf ES geschlossen, übertragen - du würdest NIE..

Zitat von solea:

Guten Morgen. Einmal mit viel Abstand und weg von der Frage 'soll die Beziehung fortgeführt oder beendet werden' möchte ich darauf hinweisen, dass ...

Ja, das ist die Herausforderung. Bei mir ist es eher so, dass aufgrund von Scheidung und eigener familiärer Geschichte „ein überdurchschnittlich dickes Fell“ habe, was auch mein Umfeld immer wieder äußert.

Und ich mit Therapie gelernt habe, jede Situation möglichst auch mal von weiter weg zu betrachten, objektiver, rationaler.
Das ist in diesem Fall allerdings ein neuer Schwierigkeitsgrad. Ein neuer, noch größerer Endgegner im Videospiel des Lebens.

Und die Beziehung direkt hinzuschmeissen würde sich anfühlen wie aufgeben. Weil ich dann ein höheres Risiko sehen würde, diesen Vertrauensverlust mit in neue Beziehungen zu nehmen und diese dann von vornerein mit emotionalem Ballast zu belasten.

Ich habe das Gefühl, dass es da nicht nur ums reine Festhalten aus Angst vor dem Allein sein geht. Es geht auch um das „wir gehen da gemeinsam durch“. Oder „du bist jetzt mein psych. Trainingspartner, um mein Vertrauen weibliche Treue wieder aufzubauen.“

Wäre ich jetzt allein, würden mich die „warum?“ Fragen noch viel mehr zerfressen. Und eine Heilung in mir schwerer fallen, vermute ich. Weil dann viele viele offene Fragen bleiben.
Fragen, die ich aktuell nach und nach mit ihr bespreche. Nachts vor Fragen aufwache, sie aufwecke und wir uns an den Tisch setzen und ich danach wieder besser schlafen kann, weil eine ungeklärte Frage geklärt ist.
Da findet jetzt bereits intensive therapeutische Arbeit in mir statt, glaube ich. Therapeutische Arbeit die in der Form alleine nicht möglich wäre - weil eben unzählige Fragen unbeantwortet blieben und man dann automatisch in dieses „egal - die hat mein Vertrauen verspielt und ich denk nicht mehr an sie“ Muster verfällt bzw gar keine andere Chance hat weil einen sonst die ungeklärten Fragen auffressen.

Zitat von brokenheart8372:

Weil ich dann ein höheres Risiko sehen würde

Was ich mit meinem Post (unter anderem) ermutigend sagen wollte: wirf mal Dein Herz voraus/geh Deinen Weg ruhig und weniger ängstlich, denn Risikominimierung ist (hier) nicht möglich und außerdem kontraproduktiv. Mach mal. Das Ergebnis wird in jedem Fall gut sein, wie auch immer es ausfallen wird.

Zitat von brokenheart8372:

Und die Beziehung direkt hinzuschmeissen würde sich anfühlen wie aufgeben.

Es ist dein Weg, den du gehst.
Ich würde es halt nicht tun. Das war mein Weg, den ich ging.

Zitat von brokenheart8372:

Weil ich dann ein höheres Risiko sehen würde, diesen Vertrauensverlust mit in neue Beziehungen zu nehmen und diese dann von vornerein mit emotionalem Ballast zu belasten.

Wenn man es verarbeitet, nimmt man es nicht mit.

Von der Wiege bis zur Bahre nur einen Menschen in mein Herz lassen, wäre wundervoll, aber langweilig

Zitat von Heffalump:

Es ist dein Weg, den du gehst. Ich würde es halt nicht tun. Das war mein Weg, den ich ging. Wenn man es verarbeitet, nimmt man es nicht mit. Von ...

Ja aber ich unterstelle, dass du vieles gar nicht verarbeiten kannst wenn du nicht mehr die Gelegenheit hast, offen mit deinem Partner über deine Fragen zu sprechen. Vieles bleibt dann im „ist auch egal, er hats verkackt, was da genau zu geführt hat ist jetzt auch wurscht“ Nebel.
Aber diesen Nebel musst du ja lichten, um wirklich zu verarbeiten. Erstmal die ganze Wahrheit kennen und analysieren. Je schneller du ihn aber rauswirfst, desto weniger von der Wahrheit und vor allem was in ihm vorging und vorgeht bekommst du mit. Was aber für eine richtige Aufarbeitung essenziell ist - oder?
Weil nur wenn du genau weisst was da mit euch und vor allem in deinem Partner drinnen passiert ist und zur Affäre geführt hat, kannst du zB auch in Folgebeziehungen die red flags besser erkennen. Wann dein Mann abdriftet innerlich und wie man daran arbeiten kann.

Also ganz plump ausgedrückt fragst du ihn wie er sich damals gefühlt hat als er den Willen entwickelte zur Affäre zu gehen. Und du fragst was er sich gewünscht hätte von dir, und die Affäre damit für ihn uninteressant gemacht hätte.
Und diese Lektion nimmst du dann zB in neue Beziehungen mit. Eine Lektion, die nur mit seiner Hilfe, indem er mit dir mehrmals offen und intensiv spricht, umfassend möglich ist.

Zitat von brokenheart8372:

wenn du nicht mehr die Gelegenheit hast, offen mit deinem Partner über deine Fragen zu sprechen.

wer gibt dir die Garantie, das er nicht weiter lügt?

Zitat von brokenheart8372:

Wann dein Mann abdriftet innerlich und wie man daran arbeiten kann.

er wollte nicht arbeiten, er wollte Zimtschnecke fögeln.

Zitat von Heffalump:

wer gibt dir die Garantie, das er nicht weiter lügt? er wollte nicht arbeiten, er wollte Zimtschnecke fögeln.

Wie du sprichst klingt nach genau dem emotionalen, wenig rationalen „er hats verkackt, der Rest geht mir am A…vorbei und jetzt raus hier“

Die Frage ist halt ob man Menschen unterstellt, sie seien tendentiell böse oder nicht. Deine Darstellung deines Ex klingt eher wie „es gibt Ar., fertig“

Aber selbst dann wäre die Frage „warum erkenne ich das nicht früher?“

Und all diese analytischen Fragen hängen letzten Endes doch irgendwo auch mit dem betrügenden Partner zusammen finde ich. Und will man auch seine eigenen Muster durchbrechen, die zu dieser Misere mit beigetragen haben, ist die Analyse deutlich kompletter wenn man auch möglichst viel Informationen und Emotionen vom Gegenüber kennt.

Zitat von brokenheart8372:

Meine ist exakt der Frauentyp wo das komplette Umfeld sagt „was? niemals würde die sowas machen. Bist dir da sicher? Kann nicht sein“

Oh das ist gar nicht so selten und auch das deckt sich mit meiner Erfahrung.

Es sind meistens diese Prinzesschen, die eher ruhig sind. Sich oft jahrelang als Musterhausfrau oder Mustermutter aufgeopfert haben. Die eigentlich gar nicht flirten.

Die würden sofort weglaufen, wenn jemand sich an diese Damen heranmachen würde. Aber wenn man zu denen nett ist, verständnisvoll, ihnen zuhört, dann fühlen sie sich wieder lebendig und werden wieder gesehen. Und wenn sie dann merken, was Phase ist, schaffen sie es nicht mehr, Grenzen zu setzen (man will ja nett sein).

Und irgendwann kommen dann die Hormone.

Genau wie ich glaube, dass es meisten die netten Männer sind, die betrogen werden, glaube ich auch, dass es eher die netten Frauen sind, die betrügen.

Wobei dieses nett auch oft mit mangelndem Selbstwertgefühl einhergeht.

Zitat von brokenheart8372:

dem emotionalen, wenig rationalen

das ist nun fast 7 Jahre her
rational bin ich geschieden - und er verheiratet

Emotional ist da nix mehr da.

Zitat von Heffalump:

in Lybesdingen

Warum nicht?

Letztlich ist eine Studie auch nicht mehr als eine Frage von Wahrscheinlichkeiten.

Niemand behauptet, dass etwas zwangsläufig passieren muss.

Statistiken sind *für mich bei der Lybe, die dich überall und nirgens trifft, sowas von ..
und dann auch noch aus der Brigitte
sehr Gruner Jahr

Zitat von Gast006:

Oh das ist gar nicht so selten und auch das deckt sich mit meiner Erfahrung. Es sind meistens diese Prinzesschen, die eher ruhig sind. Sich oft ...

Ja, meine ist bekannt als die, die immer lacht und Freude verbreitet und viel und gern mit Leuten redet. Und sie redet auch gerne und viel mit Leuten, ist sozial sehr kommunikativ. Und hatte historisch schon immer auch viele männliche Freunde, also erstmal Ausquatsch-Freundschaften.

Aber naturgemäß können diese Freundschaften wie jetzt auch geschehen in mehr übergehen. Und das offensichtlich dann wenn einerseits in ihr die emotionale Unerfülltheit herrscht, der Partner nicht mehr zuhört über lange Zeit und andererseits dann da ein passender männlicher Kollege ist, um seine emotionale Unerfülltheit zu füllen.

Auch da ist sie insofern dann ein Trainingspartner für mich. Denn heutzutage kann jede Frau mit x Männern problemlos mit ihrem Handy Kontakt haben ohne dass du es mitbekommst. Genau wie umgekehrt natürlich.

Die interessante Frage ist natürlich „kann man daraus Rückschlüsse ziehen wenn eine Frau schon immer viele freundschaftliche Kontakte zu Männern pflegt?“

Pflegen Frauen, die tendentiell eher fremd gehen, mehr freundschaftliche männliche Kontakte?