Sie hat Minderwertigkeitskomplexe in der Beziehung

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum so auf den TE rumgehackt wird. Er hat doch niemals behauptet etwas Besseres zu sein als sie oder irgendjemand anderes. Im Gegenteil. Wenn er sich so für was Besseres halten würde, würde er diesen Thread nicht öffnen und sich fragen, warum sie Komplexe hatte, obwohl er sie auf Augenhöhe betrachtet hat. Also ich finde das geht teilweise in die falsche Richtung...meine Meinung. Aber vielleicht ist das auch nur mein zwanghaftes Harmoniebedürfnis
Aber zum Thema wieder, wie gesagt ich empfinde es definitiv als Beziehungs-no-go, wenn sowas im Raum steht. Wenn du sie wirklich immer auf Augenhöhe betrachtet hast, wie du behauptest (und ich glaube dir), sie sich aber minderwertig fühlt, dann ist das IHR Problem. Und nochmal: Sie solltendich gerade deswegen lieben und das an dir schätzen. Tut sie das nicht und sucht sich jemand anderes, der nicht so ist, dann ist das wohl eher ihr Beuteschema.
Ach und SIE hat dir einen Antrag gemacht? Bin ich zu altmodisch, oder ist das nicht eigentlich die Aufgabe des Mannes? Mir scheint, als hätte sie gerne die Zügel in der Hand und ist am liebsten die dominante...aber reine Spekulation.
Mein Tipp, lass es gut sein

So unterschiedlich ist die Lesart.

Ich finde ja einen expliziten Hinweis, dass man seinen Partner/seine Partnerin trotz niedrigerem Bildungsniveau/Übergewicht/Untergewicht/Religion/Dialekt/whatever immer auf Augenhöhe gesehen habe, eher daneben. Weil ich das voraussetze, wenn eine Beziehung eingegangen wird und nicht weiter erwähnenswert finde.

Zitat von FrauHolle:

Aber zum Thema wieder, wie gesagt ich empfinde es definitiv als Beziehungs-no-go, wenn sowas im Raum steht. Wenn du sie wirklich immer auf Augenhöhe betrachtet hast, wie du behauptest (und ich glaube dir), sie sich aber minderwertig fühlt, dann ist das IHR Problem. Und nochmal: Sie solltendich gerade deswegen lieben und das an dir schätzen.
Mein Tipp, lass es gut sein

Das war bei mir genau so- ich liebte sie- aber es war wie ein tic tac to spiel. Sie war ständig mit sich unzufrieden und übertrug es (ihr denken über sich)auf mich-zugenommen und ich habe es nicht gesehen, unzufrieden über job- ich war anderer Meinung-durch ihre Unzufriedenheit wuchs ihre Kontrolle, es wurde zum Wahn

Zitat von VictoriaSiempre:

So unterschiedlich ist die Lesart.

Ich finde ja einen expliziten Hinweis, dass man seinen Partner/seine Partnerin trotz niedrigerem Bildungsniveau/Übergewicht/Untergewicht/Religion/Dialekt/whatever immer auf Augenhöhe gesehen habe, eher daneben. Weil ich das voraussetze, wenn eine Beziehung eingegangen wird und nicht weiter erwähnenswert finde.

Und genau das ist der Punkt, bei dem ich schon dachte: hauaha, wenn er das so explizit erwähnt, dann ist es wohl offensichtlich nicht so bzw. musste er es sich bewusst machen um so zu handeln. Das setzt schon eine gewisse Arroganz voraus, da er sich über sie stellt.

Manchmal ist es eben nicht direkt das, was man schreibt, sondern wie man es schreibt resp. was man besonders betont um nicht falsch verstanden zu werden, was die eigentliche Aussage dahinter betrifft.

Übrigens an die Hobbyanalysten in meine Richtung: bitte weitermachen, ich empfinde es als sehr unterhaltsam - besonders wenn man sich auf Wiki als Quelle beruft

@te, du hast noch immer nicht geantwortet, was dich besser neben deinem Nebenbuhler machen sollte. Was zeichnet sich denn bitte noch aus, was sie als wertvoll an dir erkennen könnte.

Also der Ratsuchende hat das, auf Augenhöhe sein, doch nur explizit erwähnt, weil seine Ex es erwähnt hat. Er hat nie behauptet, dass er vorher darüber nachgedacht hat. Allerdings hat es ihn nachdenklich gestimmt, dass er indirekt und direkt immer wieder darauf hingewiesen wurde, dies zu beachten, obwohl konkret nie richtig Anlass bestand. Und nur wegen komischer komplexe anderer Menschen.

Ich finde er, und zurecht, kann auf sein Studium plus Vollzeitjob sehr stolz sein, weil er ein Ziel vor Augen hat und sicherlich Träume. Genauso hatte seine Ex Ziele und Träume, weshalb er auch auf sie stolz war und für ihn, ursprünglich, nie Anlass bestand sie anders zu behandeln. Natürlich wäre auch er nie auf die Idee gekommen, wenn es nicht ständisch zum Thema gemacht worden wäre. Es ist verständlich unter solchen Umständen unverständlich zu reagieren, wenn der Neue scheinbar keine richtigen Ziele hat oder sowas, und zu vermuten, dass die neue Beziehung andere Hintergründe hat als Liebe. Eben auch, weil ihm regelmäßig klargemacht wurde, dass die Ex und auch Mutter und evtl noch andere, sich überlegen fühlen müssen, um glücklich zu sein.

Lieber Jens,

ich kann verstehen, dass es schwer ist. Du liebst sie und möchtest es ihr beweisen, dass ihre Annahme, unterlegen zu sein, verkehrt ist, den sie als Trennungsgrund genannt hat. Aber...es scheint tief in ihr zu sitzen. Vielleicht kann man es als Störung der Persönlichkeit sehen. Die Mutter scheint die gleichen Komplexe zu haben, auch gegenüber der eigenen Tochter. Deine Ex kann nicht anders als so darauf zu reagieren. Anstatt den Umgang mit dir als positive Sache zu betrachten und eine Möglichkeit sich noch weiter zu entwickeln, wenn sie meint, dass sie sich mehr auf Augenhöhe in deinen Interessenfeldern unterhalten möchte (z.B)...hat sie evtl das Gefühl dumm und minderwertig zu sein, da die Mutter ihr auch immer (noch) das Gefühl geben muss, oder sowas in der Richtung, genau das zu sein.

Dies kannst du nicht lösen mit netten Worten oder Gesten. Sie müsste es sich eingestehen und sich helfen lassen und das aufarbeiten. Das tut sie nicht. Das möchte sie nicht. Wie aber möchtest du mit ihr glücklich werden, ohne genau das? So wie es jetzt ist, werdet ihr beide nicht glücklich. Sie hat die Komplexe oder Störung. Es gibt eine Lösung, bist aber auf ihren ersten Schritt von ihr angewiesen, der so schnell nicht gemacht ist.

Bevor ich falsch verstanden werde: ich finde es sehr respektabel, wenn man ehrgeizig einer Ausbildung nachgeht und man kann und sollte sicherlich stolz auf sich sein, wenn man seinen Abschluss/Abschlüsse geschafft hat. Grade in der Art und Weise, wie der TE die Gegebenheiten rund um sein Studium beschrieben hat. Wie so oft will ich mich auch von den übertrieben und wirren Aussagen von killian distanzieren. Ich werde wohl leider in diesem thread mit ihm in einen Topf geworfen (Neider, Ahnungsloser, usw.).

Allerdings fiel mir eben auf, wie der TE auf seiner vermeintlichen Intelligenz rumreitet und seiner Frau diese sehr subtil abspricht. Wie gesagt, es zählt nicht immer nur das offensichtliche, sondern auch der Kontext.

Die Frage ist doch eher, warum er sich nicht auf sich besinnt und schaut, was ihn wirklich ausmacht, was liebenswürdig an ihm ist. Nein, stattdessen wird auf den Nebenbuhler eingeschlagen.
Ich bin da anders gestrickt und ich war noch nie in so einer Situation, da ich mich bei Störfeuer von aussen ganz schnell vom Feld mache. Warum? Weil ich so einen Kindergarten nicht nötig habe. Wenn eine Frau mich möchte, dann meintetwegen, nicht, weil ich sie umgarnen muss oder von ihr mit ihm verglichen werde.
Muss ich nicht haben. Ich weiß, wer ich bin, was ich kann und auch was ich nicht bin und was ich nicht kann. Darum vergleiche ich mich nicht mit anderen Männer. Warum auch? Gibt genug die schöner/schlauer/sozialer/toller sind als ich - ist mir völlig bewusst. Aber genauso ist es auch andersrum.

Klartext: der TE versucht sich über den Nebenbuhler zu stellen in einer Disziplin in der er wahrscheinlich sogar überlegen ist. Das zeugt in meinen Augen neben allen Abschlüsse und Intelligenz von Kleingeistigkeit.

Zitat:

Übrigens an die Hobbyanalysten in meine Richtung: bitte weitermachen, ich empfinde es als sehr unterhaltsam - besonders wenn man sich auf Wiki als Quelle beruft

Auch nichts weiter als reines Ausweichverhalten. Ist für manche halt leichter, im Internet selber den Hobbyanalysten zu spielen und in deinem Fall dabei immer wieder verbal zu entgleisen, andere Menschen grundlos abzuwerten und mit Ignoranz sein Dasein zu fristen, anstatt vor der eigenen Türe zu kehren.

Stimmt - du machst grade etwas völlig anderes
Btw, was du als Ignoranz ansiehst, nenne ich persönliche Grenzen setzen. Aber gut, weiter so!

Im Übrigen kann ich dir versichern: Ich bin derzeit eigentlich recht zufrieden mit meinem Leben und auch deshalb habe ich Zeit und Lust hier anderen Menschen zu helfen. Von daher lasse ich den Besen mal eingepackt.

Zitat:

Stimmt - du machst grade etwas völlig anderes

Eigentlich schon. Es geht ums Verhalten, da sind wir beide völlig unterschiedlich unterwegs. Das willst du allerdings nicht sehen (also dein eigenes Verhalten) und deswegen verbeißt du dich im Zweifelsfall auf Hobbyanalyst = Ausweichverhalten.

Zitat:

Btw, was du als Ignoranz ansiehst, nenne ich persönliche Grenzen setzen

So kannst du es dir auch drehen. Das Problem dabei: im Reallife wirst du nicht weit damit kommen.

Zitat:

Ich bin derzeit eigentlich recht zufrieden mit meinem Leben und auch deshalb habe ich Zeit und Lust hier anderen Menschen zu helfen.

Sagen kann man viel. Die Taten sprechen bei dir allerdings eine andere Sprache.

Lassen wir dir deine Meinung. Von mir aus kannst du auch glaube, ich sei der Grinch und schubse Rentner. Trotzdem noch eines: Ich hoffe doch seeeeeeehr, dass ich anders bin und mich anders verhalte!

Zitat von Jens-1988:

Liebe Leonie,

vielen Dank für Deine Antwort.

@jens warum interessiert dich das, warum, wieso, weshalb sie so ist?

[i]Weil ich darüber nachdenke, wieder mit ihr zusammenzukommen. Daher würde es mich interessieren, ob du in den von ihr eingebildeten Minderwertigkeitskomplexen ein dauerhaftes Beziehungshindernis siehst. Ich habe schon erklärt, dass ich sie für sehr intelligent halte und sie keinen Grund für etwaige Komplexe hat. Bislang offensichtlich erfolglos.

Vielleicht solltest du über deinen blinden Fleck mal nachdenken und dir überlegen, wie man Personen die immer und überall die besten sein müssen, als angenehm empfinden kann?

[i] Auch hier stimme ich dir zu: Ich empfinde das als unangenehm - aber es ist eben ein Teil ihrer Persönlichkeit, und kein Mensch ist perfekt.


Und lass dich nicht ausnutzen! Sie wollte einen bei Mami lebenden, also soll er ihr doch bei den Hausarbeiten helfen, sonst hat sie ja noch ihre eigene Mutti, die sicher auch enorm schlau ist, geistige Überlegenheit über der ihren nicht duldet und wohl der Schlüssel zu ihrem Übel ist.

[/quote]

Moin Jens,

ich glaube nicht dass sie sonderlich ein Problem damit hat, geschweige von Minderwertigkeitskomplexen heimgesucht wird, wie du eben vermutest. So wie ihre Mutti wird halt auch sie ein Problem damit haben, wenn jemand mehr Durchblick hat, als sie und ihre Familie. So Leute gibt's einfach, führen meist ein unzufriedenes Leben, weil sowieso niemand eine Ahnung von irgendwas hat außer man selbst...wie dem auch sei.

Ich habe eine Freundin die mit geistiger Überlegenheit ebenfalls ein Problem hat, obwohl sie selbst wie du mehrere Abschlüsse hat und allgemein als Streber und extrem ehrgeizig betitelt werden kann. Sie steht auch dazu, ist halt ihre Persönlichkeit.

Interssanterweise hatte sie bisher Freunde die mit Bildung nicht viel am Hut haben, durchaus intelligent sind, aber auf eine andere Art und Weise. Haben dafür handwerkliche Qualitäten. Vielleicht reizt sie ja genau diese Kombo?

Zitat von Jens-1988:

ihr eingebildeten Minderwertigkeitskomplexen ein dauerhaftes Beziehungshindernis siehst.

Das Problem sind nicht ihre Minderwertigkeitskomplexe, sondern ihr Größenwahn, den sie von ihrer Mutter übernommen hat. Da du ihr bildungsmäßig überlegen bist, holt sie dein Standard auf den Boden der Tatsachen zurück und da sie nur besser als alle anderen sein kann oder ein Nichts, pendelt sie durch dich ins andere Extrem. Ich kenne solch eine Person mit einer histronischen Persönlichkeitsstörung, habe ihr Drama nicht ertragen und aus dem Haus geworfen.

Mein Beileid, solltet ihr wieder zusammen kommen oder herzlichen Glückwunsch zum Gewinn des Dramapreises.

Die Hobbypsychologen hier sind wirklich zum Piepen heute

Ich finde die Frau ganz normal, sie sagt doch klar, was Sache ist? Sie möchte keine Beziehung auf Augenhöhe, und sie möchte schon gar keine Beziehung zu einem Mann, den sie als höherwertig empfindet als sich selbst. Warum das so ist, spielt doch gar keine Rolle, es ist eben so und fertig. Jeder hat sein eigenes Beuteschema in Beziehungen, und sie fühlt sich eben wohler in einer Beziehung, wenn sie die Überlegene ist.

Zitat:

Die Hobbypsychologen hier sind wirklich zum Piepen heute

Stimmt.

Zitat:

Ich finde die Frau ganz normal ... Sie möchte keine Beziehung auf Augenhöhe ... es ist eben so und fertig.

Liebe Ratgeber,

ich möchte mich für die vielen schnellen und vor allem größtenteils hilfreichen Ratschläge bedanken.

Viele eurer Einschätzungen helfen mir auf jeden Fall weiter. Hierzu hätte ich noch einige Nachfragen:

@ TinTin1980 und Ameise: Ihr beide vermutet bei meinem Nebenbuhler andere Qualitäten. Dazu folgendes:

- Nach Äußerungen meiner Ex ist er (...) der liebste Mensch, den ich kenne (...),

- (..) der ihr bei der Gestaltung des Kontaktes zu mir freie Hand lassen würde (...).

Er selber ist Pastorenkind (beide Eltern Geistliche), soll regelmäßig sonntags in die Kirche gehen, ehemaliges Vorstandsmitglied bei den Pfadfindern und wirbt auf seiner Facebook-Präsenz in einen Beitrag für ehrenamtliches Engagement.

Nun zur Realität:

1.) Vor ein paar Monaten ist meine Ex bei ihm eingezogen. Da sie in einer anderen Stadt gegenwärtig ihr Abi nachholt, muss sie täglich mit dem Zug pendeln - weswegen sie sich die BahnCard-100 für ca. 4.000 kaufen musste. Da sie als Schülerin natürlich nicht über soviel Geld verfügt, musste sie sich zur Finanzierung massiv verschulden. In der Folge hat sie wohl einige Zeit lang nicht mehr richtig gegessen und konnte ihren finanziellen Verpflichtungen nicht mehr nachkommen - hat z.B. Mitgliedsbeiträge bei Vereinen nicht mehr erfüllt. Er hat sie diesbezüglich anscheinend in keiner Weise (nicht mit einem Euro) unterstützt.

2.) Die räumliche Distanz zwischen ihrer Schule und seiner Wohnung bedingt, dass sie täglich um fünf Uhr aufstehen und anschließend rund 1,75 Stunden zur Schule unterwegs ist - und abends die selbe Strecke wieder zurückfahren muss. Im Monat sind das 77 Stunden zusätzlich Fahrtzeit.

3.) Das auf Grund dieser Rahmenbedingungen bei ihr bestehende Schlafdefizit hat seit ihrem Einzug bei ihm zu einer Vielzahl an Kurzzeiterkrankungen geführt, mindestens zweimal ist sie in der Schule zusammengebrochen.

4.) Trotzdem muss sie die den gesamten Haushalt erledigen: Einkaufen, Kochen, Wäsche waschen, Putzen etc. Wenn er nach der Arbeit (er hat seit er mit knapp 30 Jahren für einen ersten Job von zu Hause ausgezogen ist eine befristete Anstellung als Elektriker in einem Hotel) in seiner Wohnung erscheint, muss dass Essen auf dem Tisch stehen. Einmal soll sie ihn gebeten haben, die Wohnung zu putzen - er verbrachte stattdessen den Tag damit, sich im Internet SchlufPor.s anzusehen. Ich habe sie auch mehrfach in seiner Wohnung besucht. Obwohl sie extrem ordnungsliebend ist, war der gesamte Boden und auch die meisten Tische mit Taschen und Tüten vollgestellt - es war viel Schmutz und Staub zu sehen.

5.) In den Weihnachtsferien musste sie mehrere Hausarbeiten schreiben, wobei er ihr nicht geholfen hat. Er hat sie nicht einmal gelesen - womit sie sich beschäftigt, interessiert ihn schlicht nicht.

6.) Zu Weihnachten habe ich als Geschenk für sie bei einem professionellen Künstler ein Portrait von uns beiden zeichnen lassen. Das hat viel Vorbesprechungen erfordert und etwa 500 gekostet - sah aber toll aus. Er hat sie gezwungen, dass Kunstwerk zu zerschneiden - um sich bestätigt zu fühlen.

7.) An ihrem Geburtstag gab sie eine Kostümparty. Er erschien in seinem Arbeitsklamotten vom Hotel, da er bis einem Tag vor ihrem Geburtstag keine Lust hatte, sich ein Kostüm zu kaufen.

8.) Bei dieser Geburtstagsparty tauschte er mit mehreren anderen weiblichen Gästen die Telefonnummern aus.

9.) Ich hatte sie (ich bin seit Jahren ihr bester Freund) zu meiner Geburtstagsparty eingeladen. Er verbot ihr zu erscheinen, da er Bestätigung benötigen würde.

10.) Meine Ex, andere Freunde und ich haben zusammen erfolgreich in unserer Freizeit einen gemeinnützigen Verein aufgebaut. Vor wenigen Tagen hat er sie gezwungen, von ihren Vorstandsämtern zurück und aus dem Verein auszutreten. Begründung: Er braucht Bestätigung. Das Projekt, in dem viele hundert Stunden Arbeit und mehrere Tausend Euro stecken wird jetzt wahrscheinlich zerstört, da meine Ex bei uns eine nur schwer ersetzbare Schlüsselrolle besetzt (hat).

@ TinTin1980 und Ameise: Was sind denn nun seine Qualitäten?