Sie er mich nur als seine Ressource - Neuanfang

Hallo Ihr Lieben,
nach 4 Monaten Trennung kontaktierte mich mein Ex (narz. Züge) erneut (Trennung ging damals von ihm aus) mit Liebesbekundung und bitte um ein persönliches Gespräch, in dem ein Neuanfang besprochen werden sollte. Jeder sollte dazu eine Liste mit Wünschen, Bedürfnissen, Grenzen etc. anfertigen. Das Gespräch fand vorgestern statt.

Er erklärte mir, dass sein größtes Problem mit mir Lügen wären und er deshalb kein Vertrauen in mich hätte. Er stellte in der Vergangenheit diverse Regeln auf, mit denen ich nicht einverstanden war. Meine Argumentationen wurden fast immer abgeschmettert und es folgten Erpressungen, entweder/ oder. Da ich Angst hatte ihn zu verlieren stimmte ich mit einem schlechtem Gefühl zu. Ich wollte Frieden haben. Tat die Dinge, die ich als nicht verwerflich fand, aber dennoch. Dies fand er heraus was zu Dramen führte. Er stellte mich immer wieder als Lügnerin hin und glaubte mir am Ende nichts mehr. In jedem Satz von mir stellte er eine Lüge fest. Er verbiss sich regelrecht darin, auch wenn ich die Wahrheit sagte. An die von ihm aufgestellten Regeln hielt er sich teilweise selbst nicht (dies wird aber ignoriert). Ich bin die Lügnerin und Schuld an der Trennung.

Vorgestern, bei dem Gespräch erklärte er mir, dass er aufgrund bestimmter Ereignisse, die er aufzählte kein Vertrauen zu mir hätte und er sich einen Neuanfang nur vorstellen könne, wenn das Vertrauen wieder aufgebaut wird. Er nannte dazu einige Lösungsansätze, die okay für mich waren. Meine Gründe, warum ich an einigen Stellen gelogen habe ignorierte er. Ich fühlte mich fast schon von ihm gedrängt zu Lügen und es ging nur um Kleinigkeiten. Ich hatte z. B. Angst ihm etwas zu sagen, was ich vor hatte, wie z. B. meiner Freundin einen Tag auf der Messe zu helfen, weil ich Angst vor Dramen hätte.

Am Ende des Gespräches brachte er auch einen Punkt an, der zum Streit führte. Ich habe mit meinem Ex-Ehemann ein Haus. Das Haus gehört zur Hälfte meinem Ex und mir. Mein Ex möchte das Haus für wenig Geld verkaufen. Mein jetziger Partner wollte diese Hälfte von ihm übernehmen, weil es ihn massiv stören würde, dass ich durch das Haus mit meinem Ex verbunden bin und es immer wieder Kontakt bezüglich des Hauses mit meinem Ex gäbe. Er möchte nicht, dass ich Kontakt zum Ex habe und wollte vorher immer Bescheid bekommen, wenn ich mit meinem Ex sprechen müsste. Ich durfte nie ohne seine Zustimmung mit meinem Ex telefonieren. Tat ich es mal doch, wurde ich angeschwiegen und tagelang ignoriert. Er distanzierte sich von mir. Er verlangte von mir seine Erlaubnis zum Telefonat mit meinem Ex. Da ich aber mit meinem Ex ein Kind habe, möchte ich meinem Kind nicht das evtl. spätere Erbe nehmen, indem mein jetziger Partner die Hälfte übernimmt. Dazu kommt, dass mein jetziger Partner ein Kind möchte (er ist Muslim) und seine Familie macht bereits Druck. Da ich jetzt bereits 44 bin, fast 45 habe ich Angst evtl. kein Kind mehr bekommen zu können und habe Sorge, dass er die Haushälfte übernehmen würde, ich dann kein Kind bekäme und er mich dann für eine jüngere verlassen könnte, mit der er sich dann eine Familie aufbaut und das vielleicht noch in meinem Haus. Er möchte die Haushälfte nämlich schon vor der Schwangerschaft abgewickelt haben, weil er der Meinung ist, dass ich ihn, wenn ich vorher schwanger werden würde, dann vielleicht mit dem Haus verarschen würde (bin ja eine Lügnerin) und dann haben wir ein Kind und er hätte die Haushälfte nicht und sein größter Wunsch ist es ein Haus zu kaufen und Familie zu gründen. Er sagt, wir würden nach der Abwicklung der Haushälfte direkt versuchen schwanger zu werden und er würde das nicht tun, wenn er keinen ernsten Absichten hätte. Ferner sagte er mir, dass es in meinem Alter bis zu einem Jahr dauern könnte, um evtl. schwanger zu werden, solange möchte er mit der Haushälfte nicht warten, weil mein Ex vielleicht bis dahin nicht mehr verkaufen möchte oder für einen höheren Preis. Meinen Vorschlag zuerst schwanger zu werden, dann in das Haus ziehen, zu heiraten und die Haushälfte übernehmen lehnt er rigoros ab. Auch einen möglichen Verkauf des Hauses lehnt er ab.

Denkt ihr er sieht mich nur als Mittel zum Zweck und möchte sich nur an mir bereichern? Seine Forderung fühlte sich wie ein Geschäft an, hatte für mich nichts mit Liebe zu tun, weil er kein Verständnis für meine Ängste und Sorgen zeigte. Er setzte mich sehr unter Druck und verlangte eine sofortige Antwort. Ohne meine Zustimmung kann er sich keine Beziehung mit mir vorstellen. Er möchte meinen Ex-Ehemann nicht dadrin haben und er hätte keine Zeit für Spielchen.

Ferner hatte ich eine Geschäftsidee in unserer Beziehung, die wir gemeinsam angehen wollten. Dann kam die Trennung. Jetzt sagte er, wenn wir noch einmal starten möchte er so schnell wie möglich diese Firma mit mir gründen.

Möchte er mich auch hier benutzen?

Sollte ich seinem Wunsch folgen und er würde mich dann verlassen, hätte ich ihn am Hals und müsste dann auch noch mit ansehen, wie er eine Familie gründet. Dies teilte ich ihm mit. Er frug mich dann, ob ich mir vorstellen könnte auch nach einer Trennung eine Firma mit ihm zu haben, ich sagte, ich wüsste das jetzt noch nicht aber es könnte schwierig werden. Da wäre eine Professionalität gefragt. Hier bezichtigte er mich dann auch wieder der Lüge. Ich wäre eine Lügnerin, weil ich gesagt hätte, dass ich mir mit dem Haus nicht vorstellen könnte nach einer möglichen Trennung an ihn gebunden zu sein und bei einer Firma wäre Professionalität möglich. Ich erklärte ihm, dass ich mich beim Haus nicht einfach entscheiden kann auszusteigen, wenn ich damit nicht umgehen könnte, bei einer Firma aber schon. Dies akzeptierte er nicht und meinte, dass ich das so nicht gesagt hätte und einen Lügnerin bin.

Was meint ihr dazu? Ich wäre euch über Antworten sehr dankbar. Ich bin nämlich sehr durcheinander gerade.

Übrigens würde er zum Psychologen gehen und möchte gerne eine Paartherapie machen, falls wir uns für einander entscheiden.

Zitat von Betty_79:

Was meint ihr dazu?

Ich verstehe nicht so recht, warum du mit so einem Menschen dein Leben teilen möchtest. Bist du denn glücklich mit solch einer Art von Miteinander?

ist das dein Leben, wie du es haben möchtest? Reglementiert, unterdrückt, missachtet, übersehen?

Auf gar keinen Fall gehst du auf irgendetwas ein. Unterbrich den Kontakt und streich ihn aus deinem Leben.

Er hat dich kontrolliert und wird das weiterhin tun. Unabhängiges Leben? Vergiss es! Und glaubst du ernsthaft, dass er sich in irgendeiner Weise ändern wird?!

In deinen Ausführungen hat er dich auch bei dem klärenden Gespräch nicht ernst genommen. Also ja ich glaube er sieht dich als Geschäft an und das ist keine Liebe. Er will Familie und du bist sein Weg dorthin. Hart formuliert schätze ich ihn als kleinen Looser ein, sonst würde er nicht wieder zurückkommen. Er braucht dich, mehr als du ihn.

Zitat von Betty_79:

Was meint ihr dazu? Ich wäre euch über Antworten sehr dankbar. Ich bin nämlich sehr durcheinander gerade

ich würde dir empfehlen die Beine in die Hand zu nehmen, und weg.
und anschließend solltest du dich mit dir selbst beschäftigen, und dich fragen, warum du dich in sowas überhaupt verstrickst. die Story ist ja nun umfänglich.. nun ja. was hält dich darin?

Himmel! So viele Red Flags, da wird einem ja schwindelig!

Zitat von Betty_79:

Er stellte in der Vergangenheit diverse Regeln auf, mit denen ich nicht einverstanden war.

Wieso lässt Du so etwas zu?

Zitat von Betty_79:

Meine Argumentationen wurden fast immer abgeschmettert und es folgten Erpressungen, entweder/ oder.

Wieso lässt Du so etwas zu?

Zitat von Betty_79:

Da ich Angst hatte ihn zu verlieren stimmte ich mit einem schlechtem Gefühl zu.

Was hast Du zu verlieren? Den würde keine vernünftige Frau auch nur geschenkt haben wollen!

Zitat von Betty_79:

n die von ihm aufgestellten Regeln hielt er sich teilweise selbst nicht (dies wird aber ignoriert).

War klar.

Zitat von Betty_79:

Ich hatte z. B. Angst ihm etwas zu sagen, was ich vor hatte, wie z. B. meiner Freundin einen Tag auf der Messe zu helfen, weil ich Angst vor Dramen hätte.

Möchtest du wirklich so leben?

Zitat von Betty_79:

Er möchte nicht, dass ich Kontakt zum Ex habe und wollte vorher immer Bescheid bekommen, wenn ich mit meinem Ex sprechen müsste.

Als nächstes dann Halsband und Leine?

Zitat von Betty_79:

Ich durfte nie ohne seine Zustimmung mit meinem Ex telefonieren.

Aber allein vor die Tür durftest Du schon noch?

Zitat von Betty_79:

dass mein jetziger Partner ein Kind möchte (er ist Muslim) und seine Familie macht bereits Druck

Bitte! Kein! Kind! Mit! Diesem! Mann!

Zitat von Betty_79:

Seine Forderung fühlte sich wie ein Geschäft an,

Ist es mit Sicherheit auch. Ich lese nirgendwo auch nur einen Hauch von Respekt oder gar Sympathie. Du schreibst was von Liebesbekundungen. Das sind Worte. Um dich zum Gespräch zu bekommen. Schau auf seine TATEN! Und die sind so eindeutig, dass ich nicht verstehe, dass Du das nicht siehst!

Zitat von Betty_79:

Er setzte mich sehr unter Druck und verlangte eine sofortige Antwort.

Natürlich, damit Du keine Zeit zum Überlegen hast. Dass Du niemanden einweihen kannst.

Zitat von Betty_79:

Übrigens würde er zum Psychologen gehen und möchte gerne eine Paartherapie machen, falls wir uns für einander entscheiden.

Worte. Um Dich einzulullen. Selbst wenn er dorthin geht, hilft es ja nur, wenn er Dinge dann auch umsetzt und verändert.

Bitte: Nimm Deine Beine in die Hand und renn so schnell und so weit Du kannst. Blockiere alle Kanäle und lass Die NIE NIE NIE wieder auf ihn ein!

Auch wenn die Angst vor dem Allein Sein Dich treibt - alles ist besser als dieser Mensch.

Hallo Betty..
..er verbietet dir -- er verlangt -- er zwingt dich -- er vertraut dir nicht.
Er benutzt dich.
Ist D A S wirklich der Mann mit dem du leben möchtest ?
Ich lese in deinem Text nichts von Beziehung sondern eine Form der äußerst unguten Abhängigkeit.
Du solltest dich umgehend daraus befreien sonst wird das Ganze für dich ÜBEL enden.
Lass dir helfen und trenn dich von dem Mann. Endgültig.
Alles Gute dir.

Zitat von Cocolores:

Bitte! Kein! Kind! Mit! Diesem! Mann!

@betty 79

Hallo Betty,

Schon beim Lesen deines Textes hat mich, sofort, ein bedrückendes Gefühl erfasst.

Du wirst auf mich ängstlich.
Und das kann ich gut verstehen!

Die beschriebene Art des Ex, der dich nun zurückhaben möchte, wirkt bedrohlich auf mich.

Ich spüre und lese eine Schwere bei dir heraus, und jedwede Gedanken an eine glückliche Beziehung mit diesem Mann, kann ich persönlich nicht finden.

Solange du kein großes, begeistertes, warmes, freudiges JA in dir spürst, ist es ein definitives NEIN. Zu dieser Person, und natürlich zu einer Beziehung.

Wie geraten wurde, lass ihn weiterziehen. Bitte. Um dich und deiner Tochter willen.

Der Mann geht massiv vor, und du wirkst auf mich eingeschüchtert.

@Betty_79 ,
mir fiel eben auf, dass du diejenige Foristin bist, die vor einiger Zeit diese hoovering SMSen von wegen Liebe meines Lebens., und dann sorry, falscher Empfänger. erhielt.
ich beginne mich zu fragen -das fragte ich dich letztlich schon in meinem vorigen Beitrag- wie laut es bei dir denn noch knallen muss, bis du aufwachst..?
was ist denn da verkehrt, bei dir selbst? die Frage ist übrigens nicht negativ gemeint; auch wenn's so klingt. mir wäre vielmehr mal daran gelegen, dass du diesen Typen über den Jordan jagst, und zwar ohne Rückfahrkarte; und anfängst zu ergründen, was deinerseits verkehrt läuft, dass du darin verharr(te)st; bzw. das Alles ernsthaft in Erwägung ziehst. hallo?

Renn so schnell du kannst und zwar gaaaaaanz weit weg… ansonsten hast du in den nächsten Jahren alles verloren, was du dir aufgebaut hast.

Deine Selbstachtung ist ja schon weg…
Was genau ist an diesem Menschen liebenswert?
Ich habe in deinem Text nichts, aber absolut nichts gefunden…

@betty79

Wenn du ihn jetzt gewinnen lässt, in dem du dich krumm machst, all seine Forderungen, zu erfüllen, wird dein Leben sehr wahrscheinlich eine Katastrophe werden.
Bitte tu dir das nicht an.

Er würde gelernt haben, dass er ,trotz seiner massiven / aggressiven Art und Weise, seine Ziele mit dir erreicht
h a t.

Bedeutet, er würde in der Zukunft genauso weiter vorgehen. Denn, es war ja von Erfolg gekrönt.

Lass das bitte nicht zu.
Der Mann wirkt gestört auf mich.

FRAGE: Hast du aktuell Angst ihm ein endgüliges Nein zu geben?

Wer steht noch hinter dir?
Freunde, Familie?

Ich lese hier die ganze Zeit nur er will, er verlangt, er lehnt ab, so als würde es ausschließlich um ihn und seine Bedürfnisse gehen. Wo bleibst du denn bei dem Ganzen? Wo bleiben deine Wünsche und Bedürfnisse? Die fallen hinten runter oder werden gleich abgeschmettert.

Ich lese hier keinen Mann mit narzisstischen Zügen, sondern einen ausgeprägten Narz, für den andere Menschen nur dann eine Rolle spielen, wenn sie seine Bedürfnisse erfüllen sollen. Ansonsten ist das für ihn niederes Fußvolk, das gefälligst keine eigenen Wünsche zu haben hat.

Ich verstehe beim besten Willen nicht, wie du überhaupt auf die Idee kommen kannst, dich erneut auf diesen Menschen einzulassen. Allein die Forderung, dass du unbedingt noch ein Kind bekommen sollst. Mit 44 ist es nicht mehr so einfach, schwanger zu werden und selbst wenn, wird es wahrscheinlich eine Risikoschwangerschaft sein. Dich dem auszusetzen, nur weil er unbedingt Familie will, ist so egoistisch, dass mir da nix mehr zu einfällt.

Und dann noch die Sache mit dem Haus, dass er sich hinterrücks unter den Nagel reißen will.

Zitat von Betty_79:

Übrigens würde er zum Psychologen gehen und möchte gerne eine Paartherapie machen, falls wir uns für einander entscheiden.

Ja, genau. Und die Erde ist ne Scheibe. Das glaubst du doch wohl nicht ernsthaft? Der Mann wird niemals nicht zur Therapie gehen und wenn doch, wird er den Therapeuten genauso manipulieren wie dich.

Zitat von Betty_79:

Was meint ihr dazu?

Wenn du klug bist, entfernst du diesen Menschen aus deinem Leben und zwar radikal und komplett. Er ist egozentrisch und es geht immer nur um ihn, egal, was er dir erzählt. Er wird auch in Zukunft keinerlei Rücksicht auf dich und deine Bedürfnisse nehmen und seinen Stiefel eiskalt durchziehen, egal wie es dir damit geht. Du solltest dir gut überlegen, ob du das so wirklich willst. Ich hoffe nicht.

Selbst jetzt stellt er Forderungen auf, damit der gnädige Herr dich zurücknimmt.
Alle diese Forderungen haben eine Gemeinsamkeit: langfristige Bindung an ihn.

Sei es der Hauskauf, ein gemeinsames Kind und die Geschäftsidee.

Ich würde mit diesem Herrn nichtmal meinen Netflixaccount teilen, geschweige denn solche Projekte angehen.

Bitte, bitte bitte überleg 3x, bevor du irgendeine Verbindlichkeit mit ihm teilst.
Das wäre dein sicherer Untergang.

@Betty_79

Habe eben die Sache mit der SMS gelesen..
Ja, da hatte er manipulativ auf dich eingewirkt,
Bzw dich fremdbeschäftigt.
Nicht besonders schlau, sehr durchschaubar.
Und du hast top reagiert, nämlich gar nicht. Du bist intelligent und durchschaust doch die ganze Schmierenkomödie.
Bleib bitte dabei!
Emotionen off, Verstand on!


Jedoch: Du sollst nicht zur Ruhe kommen.
Denn er zieht schliesslich die Fäden, nicht wahr
Erst trennt er sich, dann schreibt er bekloppte SMS, du reagierst nicht.
Hm was soll er jetzt machen?

Er möchte doch weiter die Fäden ziehen.
Also, nächster Schritt: Vollangriff. ( denn er hat schließlich ein Ziel vor Augen)
Er bereitet also das Gespräch vor, bezichtigt dich darin, dass du eine Lügnerin seist, an allem schuld usw.

Er setzt dich massiv mit Forderungen unter Druck usw.
Schuldumkehr übrigens kostenlos mit dabei!

Und jetzt bitte, was hat das alles mit Liebe Wärme,Geborgenheit und Vertrauen zu tun?

Du siehst das alles selbst,denn du bist schlauer als er.
Jetzt musst du nur noch
KONSEQUENT HANDELN.

Ich wünsche dir vorallem Mut und Max Vertrauen in deine Einschätzung!

Zitat von Catalina:

Ich lese hier die ganze Zeit nur er will, er verlangt, er lehnt ab, so als würde es ausschließlich um ihn und seine Bedürfnisse gehen. ...