Sie, der neue, ich und zwei kleine Kinder

Zitat:

Man sollte sich vorher darüber Gedanken machen, also bevor man einem Menschen oder eben dem Partner bewusst verletzt, belügt und betrügt.

ja, die Verletzung war volle Absicht, der eiskalte unmissverständliche Bruch.
Sie hat halt gespürt, das Sie nicht zusammen passen und das kann man nicht steuern oder ausdiskutieren, das ist Chemie. Der Deckel zum Topf passte nicht und das entscheidet das Unterbewusstsein/der Bauch(oder was auch immer). Jedenfalls sollte man den Mut haben das zu erkennen bevor man weitergeht. Und wenn's nicht passt, muss man das nicht mal persönlich nehmen.

Natürlich baut sich über die Jahre Frust und Wut auf. Man macht Beziehungsarbeit
und wenn die Kinder erstmal da sind, wächst man schon zusammen Tja, das hat man so viel investiert aber am Ende hat's dem Anderen nicht gereicht (denkt man zumindest).
Beide haben versucht ein gute Ehe zu stricken udn zu planen aber es passte nicht! Man kann eben nicht alles willentlich steuern.
Aber darüber mit Pfadfinder reden? Nein, das hätte nicht funktioniert. Pfadfinder hätte wahrscheinlich eine konstruktiv/sachliche Lösung für das Problemchen gefunden.
Dann war am Ende ein Haufen Frust und Wut im argen also wurde die ganz große Keule rausgeholt. Und nun ist der Scherbenhaufen da und Kinder sind auch noch im Spiel.

Ich würde auch vorschlagen -zeitlicher Abstand und dann daran arbeiten das man ein gutes Verhältnis aufbaut und vielleicht sogar gemeinsam reflektieren. Aber erstmal muss die Wut raus.

So, ich klinke mich aus... hab genug klug geschissen. Bin auch kein Profi was das Ganze angeht (bin eben auch nur ein Außenstehender grins..)

macht's gut...

@Außenstehender

bist du pfadfinders frau?

oder hast du deine frau auch so mies hintergangen,
weil du keine worte gefunden hast ?

naja egal....du hast den thread ja verlassen.....

wünsche auf jedenfall allen ein friedliches, schönes wochenende.....

Hallo Du!

entgegen meinem Vorgänger muss ich sagen: Nein, man kann nie sagen, ob eine Beziehung definitiv zu Ende ist, oder nicht.
1. Problem: S.: Da gab es wohl diese Flaute und damit fing das Malheur an. Sie hat sich das jetzt von woanders geholt.

2. Problem: Bist Du Dir im Klaren, ob Du diese Frau (noch) liebst und zurück haben möchtest? Ja? Dann ist alles offen und Du kannst mit allen Mitteln kämpfen.
Nein? Auch gut, dann könnt Ihr beide in ein neues Leben gehen.
Du weißt es nicht... das wird schwierig - denn so lange Du nicht sicher bist, wirst Du leiden.

Aus meiner Erfahrung heraus, wird so eine Affaire der Realität nicht Stand halten. Es kann gut sein, dass Sie nach ca. 3 Monaten reumütig zu Dir zurück möchte - und natürlich auch zu ihren Kindern. Dann kannst Du versuchen, Sie für Dich zurück zu gewinnen. Wenn Du das denn möchtest.

Auch wenn Du jetzt die Scheidung einreichst und alles Finanzielle regelst. Sag niemals nie. Es gab auch schon Paare, die ein 2. mal wieder geheiratet haben.

viele Grüße und Kopf hoch! Du hast alles Klasse gemeistert bisher.

Eine Frage noch: Wie kam es zu dieser S.? Würde mich wirklich interessieren - hier liegt vielleicht der Auslöser des Ganzen.

Melde Dich gern bei mir.
Anna

Anna ich glaub du bist am Thema oder vielmehr am aktuellen Stand vorbei gesaust!

Es heißt zwar: die Hoffnung stirbt zuletzt! aber ich denke, PF`s Exfrau darf es sich allenfalls noch wünschen aber wohl eher mit der hoffnungslosen Aussicht auf Erfüllumg.

Alles Liebe

Ein Gutes hatte Außenstehenders Intermezzo ja doch.
Er hat Dir folgendes entlockt:

Zitat von Außenstender:

Erst Karrierefrau mit festem Lebensplan, dann Mutter von Zwillingen, deren Geburt nicht einfach war, das Zusammenspiel Mutter-Kind auch nicht reibungslos klappte. Aber es muss doch klappen, hat doch vorher immer alles geklappt. Will ich als Frau meinem Karrieremann wirklich die Ohren voll heulen, dass nichts funktioniert? Immerhin beschafft er das Geld, um unseren Standart zu gewährleisten. Flucht in die Arbeit, aber der Stress wird nicht weniger. Alles wird zuviel, der Kopf macht dicht, ich die Powerfrau werfe plötzlich Milchbeutel in den Restmüll anstatt in den Gelben Sack und ohweh- es wird nicht nur registriert, auch noch kommentiert. Das Gefühl nichts mehr gebacken zu bekommen, dadurch nichts mehr wert zu sein.
Ausbruch aus dem Alltag, Flucht in die Arme eines anderen. Alles weit wegschieben, durchatmen. Und trotzdem wissen, dass das der falsche Weg ist. Aber einfach nicht anders können. [\quote]

Zitat von Pfadfinder84:

Habe ja schon öfter geschrieben, dass ich das emphatisch voll nachvollziehen kann und für mich selbst daraus gelernt. Klar war es teuer Lehrgeld was ich bezahlte - nämlich meine Ehe. Ich kam aber relativ schnell auch dahinter, dass es zwischen uns nicht so gepasst hat. Wir kamen relativ zu Beginn des Studiums zusammen, damals hatte ich eine ganz andere Weltvorstellung. Vieles war getrieben von der Leidenschaft, der Trieb stand im Vordergrund, wir standen im Vordergrund. Uns stand die ganze Welt offen - so fühlten wir zumindest. Wir waren so zart und naiv, schon fast dümmlich haben wir unsere Zukunft geplant. Aber dann kam der Schritt ins erwachsenen Leben und plötzlich änderte sich so einiges, obgleich es anfangs nicht so gravierend war. Ich fürchte wir wollten den Schein einer Familie zu sehr, ohne zu bemerken dass die Leidenschaft längst erloschen ist. Man könnte sagen, wir als Paar haben die Transformation ins erwachsenen Leben nicht geschafft und als Eltern sind wir schließlich gescheitert. Aber all das ist nun mal jetzt so, es lässt sich nicht mehr Rückgängig machen. Das was jetzt passiert ist entscheidend.

Da hätten wir uns 36 Seiten Suche nach dem Woher und Wohin echt sparen können.

Bei Dir war nicht mehr genug Liebe da.
Ende der Geschichte.

Aber ihr wart ja beschäftigt.
Du hast es ausgesessen.
Und hattet einen Plan.
Dann der Versuch, es über Kinder nochmal 'zu richten'.
Ging schief, weil Deine Frau keine Maschine ist.
Und Du Dich nicht zu 6 oder Herzenswärme überwinden könntest.
Schließlich war von Deiner Seite eben nicht mehr genug Liebe da. Schon eine Weile.

Sie hat es gespürt. Du verdrängt.
Würdest kälter, kritischer, beschäftigter.
Sie unsicherer, depressiver, hilfloser.

Sie hat Deine Liebe dann über Drama herauszufordern gesucht ('Wenn er mich liebt, dann...)
Und von Dir die eindeutige Antwort bekommen.
Nein danke.

Erleichterung bei Dir, dass Du nicht der Bösewicht bist, der am Scheitern der Beziehung und dem Zerbrechen der Familie festzumachen ist.
Das ist jetzt sie.
Nur sie muss das noch einsehen.

Du hast neue Pläne, Dich zurecht gefunden. Sie ausgetauscht mit was funktionablerem. Einer, die sich Dir und Deinen Bedürfnissen gerade noch besser anpasst. Einer, die dankbarer ist.
Wo die Liebe noch nicht verbraucht ist.

Das geht so lange gut, bis auch dort wieder Liebe und Triebe abgenutzt sind.
Denn die gemeinsame Basis ist auch bei K nicht ersichtlich.

Was sollte diese gemeinsame Basis auch sein?
Bei einem Mann wie Dir.
Wenn es nicht mal sowas wie gemeinsame Vergangenheit ist.
Da kann Frau nur mitlaufen oder untergehen.
DU weißt schließlich genau, wo es für Dich lang geht.

Du möchtest hier im Forum nebenbei ein paar Tipps.
Aber (wie wir alle manchmal) vor allem Bestätigung, dass das schon so richtig war.

Im Ergebnis war es das auch.
Nur das Wie war schäbig. Von Dir und von Deiner Frau.
Und das Timing.
Ihr (Ja, auch DU) hattet das klären sollen, bevor ihr zwei Kinder in die Welt setzt.
Die waren klassische Beziehungskittkinder, weil der Plan das jetzt vorsah.
Du hast schon bei ihrer Zeugung ihre Mutter nicht mehr wie eine Frau geliebt.
Die Schwangerschaft tat dann ihr übriges.

Diesen Kindern ein guter Vater zu sein, dazu gehört auch, Rücksicht auf ihre Mutter zu nehmen.
Damit ist nicht Ks Einzug gemeint.Das ist viel weitreichender.

Wenn Du Deiner Frau noch einen letzten Liebesdienst, der alten Zeiten wegen, erweisen willst, dann gib ihr den Link zu diesem Thread.

Sonst macht sie sich noch jahrelang Vorwürfe, sie allein habe durch ihre Unzufriedenheit eure Ehe ruiniert und die Familie zerstört. Dabei wart ihr das zu exakt gleichen Anteilen.

Viel Glück für den Rest Deines Lebens.
Und Deinen Kindern alles Gute.

Danke, Bekannte und Außenstehender, für die auch mal anderen Blickwinkel.

Ich will Pfadfinder überhaupt nicht angreifen oder schlecht machen, er ist wie er ist und er kommt gut damit zurecht. Aber für andere, nicht so rational denkende Personen kann eine Beziehung mit jemanden, der sein Leben per Exceltabelle in 15-Minuten-Schritten plant, sehr schwierig werden.

Und ja: Auch ich habe beim Lesen dieses Threads häufig gedacht Wie macht er das bloß? 10-Stunden-Job, Zwillinge, nebenbei renoviert, den Garten angelegt, gekocht (biologisch-dynamisch selberverständlich), reisen beruflich wie privat, Sport gemacht, neue Beziehung gefunden... Da kann man und frau auch schon Komplexe bekommen! Dass Pfadfinders Frau bei diesem Tempo (und dem bei der Geburt erlittenen Trauma, auf das ja wenig eingegangen wurde) emotional verhungert ist, kann ich schon nachvollziehen.

Wie auch immer: Sie sind getrennt und ich wünsche beiden ein schönes Leben mit Partner, die es jeweils mitgehen können!

Ich verstehe das gesamte Problem gerade nicht und allmählich wird es mir auch zu blöd irgendwas richtig zu stellen.

Ich habe meine Frau hier nie runter gemacht oder schlecht geredet, nicht mal im Detail erzählt was die letzten Wochen gelaufen ist o. Ä.

Ja meinetwege war es berechtigt, dass sie mich betrogen hat. Berechtigt sind aber auch meine daraus resultierenden Konsequenzen, dass ich so eine Beziehung nicht aufrecht erhalte. Dennoch hat sie ein Platz in unserem Leben und zwar für immer.

Wie auch schon ausführlich berichtet hatten wir erste freundschaftliche Annäherungen bis sie zur Kur kam. Das heißt aber nicht, dass ich es nicht wieder versuchen würde nur nachdem was hier teilweise ablief in den letzten Wochen ist meine Geduld und Nachsicht vorübergehend am Ende.
Wie auch schon früher berichtet kam ich durch Reflexion zu dem Fazit, dass sie liebe Liebe vielleicht nicht mehr das Gelbe vom Ei war.

Die Beziehung mit K. ist viel mehr als nur triebhafte *beep", wir teilen essentielle Charaktereigenschaften und haben eine Basis, die vielleicht nicht darauf beruht, dass wir uns schon ewig kennen aber zumindest auf einer Summe gemeinsamer Erfahrungen, Wertvorstellungen und Grundsätzen die uns beiden mehr als nur ein gutes Gefühl für den Moment gibt. Wer weiß denn bitte schon ob eine Beziehung für die Ewigkeit hält?

Und hätte ich gewusst, dass man sich in dem Forum nur unter der Prämisse anmelden darf, dass man permanent jammert, hätte ich es natürlich gelassen. Viel effektiver als jammern ist doch vielleicht die positiven Erlebnisse und Entwicklungen in den Vordergrund zu stellen - aber gut, offenbar Geschmackssache.

In diesem Sinne ein sonniges Wochenende
Pfadfinder

Zitat von Pfadfinder84:

Ich verstehe das gesamte Problem gerade nicht und allmählich wird es mir auch zu blöd irgendwas richtig zu stellen.

Ich habe meine Frau hier nie runter gemacht oder schlecht geredet, nicht mal im Detail erzählt was die letzten Wochen gelaufen ist o. Ä.
Hat auch keiner behauptet, oder?

Ja meinetwege war es berechtigt, dass sie mich betrogen hat. Berechtigt sind aber auch meine daraus resultierenden Konsequenzen, dass ich so eine Beziehung nicht aufrecht erhalte. Dennoch hat sie ein Platz in unserem Leben und zwar für immer.
Berechtigt war ihr Betrug auf keinen Fall! Es war eine Provokation. Ein Hilferuf. Wie das Trinken vorher. Oder der Versuch, als Mutter perfekt zu sein. Oder die Erzählung der Fehlgeburt nachher.
Sie wollte nur hören und sehen, ob Du sie liebst! Versteht Du das nicht?
Denn fühlen konnte sie es schon viel zu lange nicht mehr.

Ihr Betrug war überhaupt nicht berechtigt.
Er war leider nur logische Konsequenz der vorher verhallten Maydays.

Wie auch schon ausführlich berichtet hatten wir erste freundschaftliche Annäherungen bis sie zur Kur kam. Das heißt aber nicht, dass ich es nicht wieder versuchen würde nur nachdem was hier teilweise ablief in den letzten Wochen ist meine Geduld und Nachsicht vorübergehend am Ende.
Wie auch schon früher berichtet kam ich durch Reflexion zu dem Fazit, dass sie liebe Liebe vielleicht nicht mehr das Gelbe vom Ei war.

Die Beziehung mit K. ist viel mehr als nur triebhafte *beep", wir teilen essentielle Charaktereigenschaften und haben eine Basis, die vielleicht nicht darauf beruht, dass wir uns schon ewig kennen aber zumindest auf einer Summe gemeinsamer Erfahrungen, Wertvorstellungen und Grundsätzen die uns beiden mehr als nur ein gutes Gefühl für den Moment gibt. Wer weiß denn bitte schon ob eine Beziehung für die Ewigkeit hält?
Dass das nur Trieb sei, hat wieder außer Dir nie jemand zur Sprache gebracht.
Du hast jetzt in Bezug auf C von jugendlichem Trieb berichtet und weist das in Bezug auf K weit von Dir.
Warum?
Was ist falsch an Trieb?
Vor allem, wenn man fast 2 Jahre lang nicht mehr mit der eigenen Frau schlafen konnte.
Ist Trieb für Dich etwas Niedriges oder Bedrohliches? Oder ist es ein Motor?

Und bzgl. Charakter Übereinstimmungen mit K und Lebensplanübereinstimmungen mit C: Würdest Du es merken, wenn Menschen Dir nach dem Mund reden?
Bist Du Dir bewusst, dass Du für viele Frauen eine gute Partie bist und auch für viele Männer eine Art Vorbild und es daher gute zusätzliche Gründe geben kann, mit Dir Übereinstimmung zu wollen?
Wie gehst Du mit Deiner Vorbildfunktion und Meinungsführerschaft -für die Du vllt. gar nichts kannst und sie evtl. auch gar nicht wünschst- um?

Und hätte ich gewusst, dass man sich in dem Forum nur unter der Prämisse anmelden darf, dass man permanent jammert, hätte ich es natürlich gelassen. Viel effektiver als jammern ist doch vielleicht die positiven Erlebnisse und Entwicklungen in den Vordergrund zu stellen - aber gut, offenbar Geschmackssache.

Dass hier nur gejammert werden darf, halte ich für ein Gerücht. Du bist nicht der einzige, über dessen Fortschritte sich viele Leser und Schreiber freuen.
Aber im Vordergrund steht bei anderen die Frage.
Welche wäre das bei Dir?

In diesem Sinne ein sonniges Wochenende
Pfadfinder

Zitat:

Die Beziehung mit K. ist viel mehr als nur triebhafte *beep", wir teilen essentielle Charaktereigenschaften und haben eine Basis, die vielleicht nicht darauf beruht, dass wir uns schon ewig kennen aber zumindest auf einer Summe gemeinsamer Erfahrungen, Wertvorstellungen und Grundsätzen die uns beiden mehr als nur ein gutes Gefühl für den Moment gibt. Wer weiß denn bitte schon ob eine Beziehung für die Ewigkeit hält?

@Bekannte: Viel mehr als nur triebhafte *beep" heißt doch..... auch triebhafte *beep" !
Sonst hätte PF doch geschrieben außer triebhafter *beep", teilen wir ........

@PF: Ein Liebesbrief ist das nicht grad. Das das mal K. nicht liest

Welche Beziehung ist denn am Anfang keine triebhafte Vögelei ?
Das doch am Anfang einer Beziehung ganz normal, da kann man halt die Hände nicht voneinander lassen.

Ansonsten finde ich es sehr befremdlich wie oft hier dem betrogenen versucht wird eine Mitschuld bis zur alleinigen Schuld zu geben für den Betrug der Partner/in.

Wenn man diese Logik weiter verfolgt ...
Frauen selbst oder Mitschuld an Vergewaltigung ? ... zu anziehend gekleidet, oder für Schläge vom Partner, was macht sie auch den Mund auf.
Wenn wer überfallen wird, selber Schuld, was hat er auch Wertgegenstände dabei ?
Alles Blödsinn, ein Opfer ist niemals Schuld, immer der Täter.

Richtig, und wenn wir wieder anfangen neurotisches Verhalten als schuldhaft zu verstehen, können wir gleich die Hexen auf die Scheiterhaufen binden und die Inquisition wieder einführen. Back to the roots
Ansonsten halte ich mich aus diesem Thread raus. PF hat meinem Gefühl nach eine recht tiefsitzende Neurose, die er gar nicht erkennen kann, und an die man mit Laien-Analyse auch nicht herankommt. Dennoch halte ich fest, Beziehungen können zwar schief gehen, aber wenn ein so schlimmes Chaos wie bei PF daraus entsteht, dann steckt da mehr dahinter als nur ein normaler Rosenkrieg.
Aber was willst Du machen: Du siehst einen Mann in der Fußgängerzone, der fröhlich mit einem abgehackten blutenden Arm durch die Gegend läuft. Du kannst schreien, ihn darauf hinweisen, dass das nicht normal ist, sagen, dass, wenn er nicht bald ins Krankenhaus geht, er irgendwann zusammenklappt, aber wenn er darauf besteht, es sei alles in Ordnung, kannst Du nur Deiner Wege ziehen.

Zitat von Bekannte:

Zitat von Pfadfinder84:

Ich verstehe das gesamte Problem gerade nicht und allmählich wird es mir auch zu blöd irgendwas richtig zu stellen.

Ich habe meine Frau hier nie runter gemacht oder schlecht geredet, nicht mal im Detail erzählt was die letzten Wochen gelaufen ist o. Ä.
Hat auch keiner behauptet, oder?

Wortwörtlich Behauptet tatsächlich nicht. Allerdings ging der ein oder andere Kommentar in ebendiese Richtung, dass ich sie verurteile, als Sündenbock hinstelle, abstoße – ist jedenfalls die Quintessenz dessen, was ich rauszog. Sollte ich das falsch verstanden haben, umso besser.

Ja meinetwege war es berechtigt, dass sie mich betrogen hat. Berechtigt sind aber auch meine daraus resultierenden Konsequenzen, dass ich so eine Beziehung nicht aufrecht erhalte. Dennoch hat sie ein Platz in unserem Leben und zwar für immer.
Berechtigt war ihr Betrug auf keinen Fall! Es war eine Provokation. Ein Hilferuf. Wie das Trinken vorher. Oder der Versuch, als Mutter perfekt zu sein. Oder die Erzählung der Fehlgeburt nachher.
Sie wollte nur hören und sehen, ob Du sie liebst! Versteht Du das nicht?
Denn fühlen konnte sie es schon viel zu lange nicht mehr.

Ihr Betrug war überhaupt nicht berechtigt.
Er war leider nur logische Konsequenz der vorher verhallten Maydays.

Na klar verstehe ich das. Jedenfalls jetzt, damals nicht. Weder ich war aufrichtig meiner Ex gegenüber noch sie mir gegenüber. Leider, denn dann hätten wir beide unsere Konsequenzen ziehen können, bevor wir zwei unschuldige und hilflose Wesen reinreißen.

Wie auch schon ausführlich berichtet hatten wir erste freundschaftliche Annäherungen bis sie zur Kur kam. Das heißt aber nicht, dass ich es nicht wieder versuchen würde nur nachdem was hier teilweise ablief in den letzten Wochen ist meine Geduld und Nachsicht vorübergehend am Ende.
Wie auch schon früher berichtet kam ich durch Reflexion zu dem Fazit, dass sie liebe Liebe vielleicht nicht mehr das Gelbe vom Ei war.

Die Beziehung mit K. ist viel mehr als nur triebhafte *beep", wir teilen essentielle Charaktereigenschaften und haben eine Basis, die vielleicht nicht darauf beruht, dass wir uns schon ewig kennen aber zumindest auf einer Summe gemeinsamer Erfahrungen, Wertvorstellungen und Grundsätzen die uns beiden mehr als nur ein gutes Gefühl für den Moment gibt. Wer weiß denn bitte schon ob eine Beziehung für die Ewigkeit hält?
Dass das nur Trieb sei, hat wieder außer Dir nie jemand zur Sprache gebracht.
Du hast jetzt in Bezug auf C von jugendlichem Trieb berichtet und weist das in Bezug auf K weit von Dir.
Warum?
Was ist falsch an Trieb?
Vor allem, wenn man fast 2 Jahre lang nicht mehr mit der eigenen Frau schlafen konnte.
Ist Trieb für Dich etwas Niedriges oder Bedrohliches? Oder ist es ein Motor?

Die Frage nach dem Trieb kann hier nicht so einfach beantwortet werden, darunter versteht denke ich, auch jeder was anderes.

Und bzgl. Charakter Übereinstimmungen mit K und Lebensplanübereinstimmungen mit C: Würdest Du es merken, wenn Menschen Dir nach dem Mund reden?
Bist Du Dir bewusst, dass Du für viele Frauen eine gute Partie bist und auch für viele Männer eine Art Vorbild und es daher gute zusätzliche Gründe geben kann, mit Dir Übereinstimmung zu wollen?
Wie gehst Du mit Deiner Vorbildfunktion und Meinungsführerschaft -für die Du vllt. gar nichts kannst und sie evtl. auch gar nicht wünschst- um?

Dessen bin ich mir durchaus bewusst. Kann ich aber für K. komplett ausschließen, da sie so Gradlinig ist und ein fest etabliertes standing hat, sie ist einfach kongruent in sich. Zudem teilt sie meine Meinung, dass eine Partnerschaft die Sahnehaube auf ein eigenes ausgefülltes Leben ist aber niemals mit zu vielen Erwartungen belastet sein sollte. Vorbilds Funktion oder Meinungsführerschaft – das sehe ich irgendwie nicht so. In meinem Freundeskreis sind so unterschiedliche Menschen und jeder hat seine Ansichten und Meinungen und das ist doch letztlich auch das, was die Gesellschaft ausmacht oder? Vielschichtigkeit. Das heißt aber nicht, das mir deren Rat nichts Wert ist oder rumgedreht. Ein gutes Beispiel dafür ist mein kleiner Bruder. Während ich beruflich in die Fußstapfen meines Vaters trat, weil ich es so wollte, verfolgt er komplett andere Ziele. Er war in seiner Jugend sehr links orientiert und hatte vollkommen andere Prioritäten als ich damals. Schule war ihm nicht so wichtig, stattdessen hing er lieber mit seinen Freunden rum und frönte seinen Hobbies. Dennoch konnte ich ihn unterstützen, wenn er meinen Rat gebraucht hat allerdings in seiner Welt mit seinen Wertvorstellungen und Prioritäten. Was ich damit sagen will ist, dass ich nicht glaube, dass ich eine Vorbild oder Meinungsführerposition habe zumindest nicht in meinem näheren Umfeld. Wichtig ist doch, dass die Menschen glücklich sind und solange sie es ihm Rahmen der von der Regierung gegeben Gesetze werden ist doch alles gut.

Und hätte ich gewusst, dass man sich in dem Forum nur unter der Prämisse anmelden darf, dass man permanent jammert, hätte ich es natürlich gelassen. Viel effektiver als jammern ist doch vielleicht die positiven Erlebnisse und Entwicklungen in den Vordergrund zu stellen - aber gut, offenbar Geschmackssache.

Dass hier nur gejammert werden darf, halte ich für ein Gerücht. Du bist nicht der einzige, über dessen Fortschritte sich viele Leser und Schreiber freuen.
Aber im Vordergrund steht bei anderen die Frage.
Welche wäre das bei Dir?

Fragen hatte ich auch zu genüge - die wurden auch oftmals beantwortet. Leider war es nur allzu oft auch so, dass meine Fragen im destruktiven Shitstorm untergegangen sind.

In diesem Sinne ein sonniges Wochenende
Pfadfinder

Zitat von Nacht-Gast:

Richtig, und wenn wir wieder anfangen neurotisches Verhalten als schuldhaft zu verstehen, können wir gleich die Hexen auf die Scheiterhaufen binden und die Inquisition wieder einführen. Back to the roots
Ansonsten halte ich mich aus diesem Thread raus. PF hat meinem Gefühl nach eine recht tiefsitzende Neurose, die er gar nicht erkennen kann, und an die man mit Laien-Analyse auch nicht herankommt. Dennoch halte ich fest, Beziehungen können zwar schief gehen, aber wenn ein so schlimmes Chaos wie bei PF daraus entsteht, dann steckt da mehr dahinter als nur ein normaler Rosenkrieg.
Aber was willst Du machen: Du siehst einen Mann in der Fußgängerzone, der fröhlich mit einem abgehackten blutenden Arm durch die Gegend läuft. Du kannst schreien, ihn darauf hinweisen, dass das nicht normal ist, sagen, dass, wenn er nicht bald ins Krankenhaus geht, er irgendwann zusammenklappt, aber wenn er darauf besteht, es sei alles in Ordnung, kannst Du nur Deiner Wege ziehen.

Genau so ist es, ich habe eine tiefsitzende Neurose und du hast sie diagnostiziert. Es kann ja nur das sein, wie sollte jemand auch anders glücklich und zufrieden so kurze Zeit nach der Trennung leben können? Also dank dir für deinen holden Rat ich werde Montag früh direkt zum Onkel Doktor gehen um mich einweisen zu lassen.

[/quote]Kann ich aber für K. komplett ausschließen, da sie so Gradlinig ist und ein fest etabliertes standing hat, sie ist einfach kongruent in sich. Zudem teilt sie meine Meinung, dass eine Partnerschaft die Sahnehaube auf ein eigenes ausgefülltes Leben ist aber niemals mit zu vielen Erwartungen belastet sein sollte.

Zitat:

Bei diesem Zitat lief es mir kalt den Rücken herunter....



@ Pfadfinder

wie schon in einem meiner vorherigen Posts erwähnt, finde ich, dass Du den thread hier jetzt gut sein lassen solltest. Es sind jetzt 40 Seiten erreicht, Du hast Antworten erhalten, die Dir gefallen und solche, die Dir gar nicht gefallen. Einige hier bewundern Dich, andere haben ein schlechtes Gefühl bei Dir, dass sie aber schlecht in Worte fassen können. Andere greifen Dich offen an. Ein guter Querschnitt, denke ich. Und Du wolltest ja alle möglichen Meinungen. Was genau erwartest Du Dir hier jetzt noch?

Du hast Dein Leben wieder geordnet und ich denke auch, etwas Besseres mit Deiner Zeit zu tun als hier zu schreiben. Im übrigen geht es mir zu weit, dass Du schreibst, hier in diesem Forum würden nur diejenigen sympathisch gefunden, die jammern. Das ist kein Jammern, das ist Leid und Schmerz. Manche empfinden ihn sehr stark, andere weniger. Und wieder andere melden sich hier gar nicht erst an, weil sie froh sind, dass sie ihren Partner los sind.

Deinen Kindern wünsche ich eine glückliche Kindheit und dass sie nicht nur über ihr Funktionieren definiert werden.

Deiner Exfrau wünsche ich Genesung und dass sie einen warmherzigen, liebevollen Partner findet, der mit ihr auch durch schlechte Zeiten geht und mal alle Fünfe grade sein lassen kann.

Dir wünsche ich, dass Du weiterhin aktiv und stark bist, aber manchmal inne halten kannst und den Wert eines Menschen nicht nur an seinem Nutzen/Benefit für Dich fest machst.

Nichts für ungut,
Trine

Hui nur auf den letzten 2-4 Seiten war jetzt von Empathie los, gefühllos, Narzisst, bis schwere Neurose ja alles dabei.

Immer wieder interessant wie sehr erfolgreiche Menschen in Deutschland negativ angegangen werden.