Sie denkt, sie sei mir nicht wichtig genug

Zitat von Carlaa:

Hallo Komodo,
hast du überhaupt schon mal einen Streit mit ihr durchgestanden?
Wie geht ihr denn so miteinander um?
Ich stelle mir vor, sie nölt, jammert, weint, und dann wirst du irgendwann von ihrem Elend überwältigt und gehst auf das arme Baby ein. Sie hat ja auch soo viel um die Ohren zurzeit!

Durchgestanden? Im Sinne von nicht nachgegeben haben? Nein.. nicht wirklich. Ich muss auch gestehen, dass es mir generell schwer fällt, mit Konfliktsituationen umzugehen. In Partnerschaften ist es umso schwerer. Mit normalen Konflikten, bei denen man weitestgehend ruhig bleibt und sich darüber austauscht, was nicht passt, ist das kein Problem. Wenn ich aber jemanden vor mir habe, da absolut nicht auf das von mir gesagte eingeht, mir während des Gesprächs nicht ein Wort glaubt, weil die Trotzphase wieder anläuft, oder der sogar aggressiv wird, Sachen um sich schmeißt und Sachen wie Ich will dich nie wieder sehen, HAU AB! schreit und dabei die Tür zuschmeißt... da fällt es mir doch schwer, hart zu bleiben. Ich bin da recht anfällig. Meine Gedanken sind dann wenn ich jetzt tatsächlich gehe, weil ich schlichtweg im Recht bin, lasse ich sie doch irgendwie im Stich. Dabei wäre wahrscheinlich genau das, das weggehen, der richtige Schritt. Stattdessen bin ich in dieser Situation dann zu ihr, habe versucht sie zu beschwichtigen..

Grundsätzlich gehen wir zumeist sehr liebevoll miteinander um, wobei mir mittlerweile auch auffällt, dass sie gerne an Kleinigkeiten rummeckert. Mal vergessen was wegzuräumen, mit dem Besteck zu laut auf dem Teller gekratzt, die Couch nicht ausgezogen, obwohl davon nie die Rede war. Und, und, und. Sie meckert dann kurz, dann ist aber auch wieder gut. Ich ignoriere das mittlerweile eigentlich fast nurnoch, weils mir zu blöd ist, da wegen jeder Kleinigkeit ne Diskussion zu entfachen. Dass es mir gehörig auf den Sack geht, dass sie wegen jeder Kleinigkeit rummosern muss, das hab ich ihr noch nie gesagt (Scheu vor Konflikten). Oder wenn zum wiederholten Male ihr Handy vibriert, sie mich anguckt und schaaaatz sagt.. ich ihr dann (weils schon öfter vorgekommen ist) mal im etwas deutlicheren Ton sage, dass es ihr Handy sei.. sie direkt mit Schön, dass du mich anschreist kommt und dann geknickt guckt. Passt ja aber alles zu euren Ausführungen.. wie mir immer mehr auffällt.

Zitat von RunForrestRun:

Hallo Komodo,

beim Lesen deiner Beiträge gingen bei mir rote Warnlampen an.

Ich möchte dir die Lektüre dieses Buches empfehlen: Emotionale Erpressung von Susan Forward.

Sie erklärt nicht nur die verschiedenen Erscheinungsbilder der emotionalen Erpressung und die Motive der Erpresser, sondern zeigt auch sehr hilfreiche Wege auf, mit den Manipulationen umzugehen. Wirklich sehr empfehlenswert!

Vielen Dank für diesen Hinweis, ich werde mich damit auf alle Fälle mal mehr auseinandersetzen. Insbesondere deshalb, weil mir die Ausführungen doch sehr bekannt vorkommen und ich meine Situation sehr gut damit verbinden kann. Es kann ja nur helfen

Zitat:

Was meinst Du, Urmel?

Die scheinbare Stärke der Frauen, innerhalb der Gesellschaft das Monopol der emotionalen Intelligenz zu besitzen, in Kombination mit ergänzenden Strömungen wie beispielsweise das unverhältnismäßige Aufblasen des Egos via Facebook Co., auf Basis einer polierten Version der eigenen Vita, plus die Valedierung Gefühle=Wahrheit, sind Umstände, die viele Taktiken von Frauen greifbar machen, wenn man die zu Grunde liegenden Dynamiken begreift.

Die Sache hat nur einen Haken: emotionale Intelligenz beruht auf Emotionen. Und wir wissen, dass sich Emotionen teils über Nacht ändern können. Das bedeutet, dass die Basis dieser emotionalen Intelligenz nicht stabil ist. Demzufolge gibt es erhebliche Schwierigkeiten, langfristige Ziele in Einklang mit emotionalen Entscheidungen im Moment zu bringen.

Wenn sich also ein Mann fragt, wie die Frau mit der er zusammen Kinder hat, von heute auf morgen etwas mit dem Nachbarn starten kann, dann wäre er gut beraten, hinter die Kulissen zu schauen. Zu verstehen, wo seine eigene Anziehungskraft abgenommen hat oder sich ehrlich zu fragen, ob die eigene Anziehungskraft überhaupt jemals an sein Wesen gekoppelt war oder ob es andere Motivationen gab, die zielorientiert sind.

Hat ein Mann diese Motivationen richtig identifiziert, kann er sein Handeln an diese Motivationen anpassen (an die langfristigen Strömungen, die sich über Jahre hinweg bewegen) und gleichzeitig das emotionale Effektfeuerwerk als das identifizieren, was es eigentlich ist. Eine Ablenkung und eine Rationalisierung, zum Schutze des eigenen Egos.

Dann wäre der TE in der Lage, auf den ersten Blick zu erkennen, dass die Dame sich in einem Rahmen bewegt, der bereits vor Jahren durch Erziehung und vorgelebte Beziehungen etabliert wurde. Er könnte den Kindergarten ihrer Aktionen als das erkennen, was es ist: eine fehlerhafte Anpassung aus Mangel an Alternativen, mit dem Ziel, das eigene Lebensbild, das eigene Ego zu schützen.

Und dann würde er erkennen, dass die Dame so viel Energie in diese Dynamik steckt, dass da für echte Liebe kein Platz ist. Denn an dessen Stelle steht die Angst. Die Angst, dass das eigene Ego auf Werten fundiert, die im grunde genommen miese Beweggründe sind. Sozusagen die Todesangst des Egos.

Seine Forderung nach einer harmonierenden Beziehung ist absolut gegenläufig zum Selbstverständnis des Egos der Dame und somit ein ANgriff auf ihr Lebensmodell. Und diese Dynamik nimmt in unserer Gesellschaft zu.

Zitat:

Und dann würde er erkennen, dass die Dame so viel Energie in diese Dynamik steckt, dass da für echte Liebe kein Platz ist. Denn an dessen Stelle steht die Angst.

gute Zusammenfassung

Ich muss auch sagen, der letzte Post von Urmel hat irgendwas in mir ausgelöst.. Das erscheint so... Logisch, und doch so erschreckend. Ich werde mir hierzu auf jeden Fall Gedanken machen. Danke, Urmel! Und ein Danke auch generell an alle, die sich beteiligen, das tut sehr gut.

Jetzt muss ich nur noch den nächsten Schritt gehen

ich werde dir hier leider auch nur sagen, dass die Beziehung mit so jemanden keine Zukunft hat - dir wird so lange jeder Funken Lebenslust, Selbstbewusstsein und Eigenständigkeit herausgesaugt bis du ein derart uninteressantes Abbild deines alten Selbst geworden bis, dass selbst sie sich nach jemand Interessanteren umsieht.

Schreib doch mal die Aktivitäten und Unternehmungen der letzten zwei Wochen auf - was jeden Abend abgelaufen ist, und lies dir das mal ne halbe Stunde später durch - willst du so dein weiteres Leben verbringen?

am 10.09. ging es noch um Fußballspiel am Wochenende - mittlerweile hat sie dich so weit, dass du nicht mal mehr zu einem spannenden Heimspiel gehst - von selbst spielen wohl sowieso keine Rede mehr - die Dame arbeitet schnell und gründlich.

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Was meinst Du, Urmel?

Die scheinbare Stärke der Frauen, innerhalb der Gesellschaft das Monopol der emotionalen Intelligenz zu besitzen, in Kombination mit ergänzenden Strömungen wie beispielsweise das unverhältnismäßige Aufblasen des Egos via Facebook Co., auf Basis einer polierten Version der eigenen Vita, plus die Valedierung Gefühle=Wahrheit, sind Umstände, die viele Taktiken von Frauen greifbar machen, wenn man die zu Grunde liegenden Dynamiken begreift.

Die Sache hat nur einen Haken: emotionale Intelligenz beruht auf Emotionen. Und wir wissen, dass sich Emotionen teils über Nacht ändern können. Das bedeutet, dass die Basis dieser emotionalen Intelligenz nicht stabil ist. Demzufolge gibt es erhebliche Schwierigkeiten, langfristige Ziele in Einklang mit emotionalen Entscheidungen im Moment zu bringen.

Wenn sich also ein Mann fragt, wie die Frau mit der er zusammen Kinder hat, von heute auf morgen etwas mit dem Nachbarn starten kann, dann wäre er gut beraten, hinter die Kulissen zu schauen. Zu verstehen, wo seine eigene Anziehungskraft abgenommen hat oder sich ehrlich zu fragen, ob die eigene Anziehungskraft überhaupt jemals an sein Wesen gekoppelt war oder ob es andere Motivationen gab, die zielorientiert sind.

Hat ein Mann diese Motivationen richtig identifiziert, kann er sein Handeln an diese Motivationen anpassen (an die langfristigen Strömungen, die sich über Jahre hinweg bewegen) und gleichzeitig das emotionale Effektfeuerwerk als das identifizieren, was es eigentlich ist. Eine Ablenkung und eine Rationalisierung, zum Schutze des eigenen Egos.

Dann wäre der TE in der Lage, auf den ersten Blick zu erkennen, dass die Dame sich in einem Rahmen bewegt, der bereits vor Jahren durch Erziehung und vorgelebte Beziehungen etabliert wurde. Er könnte den Kindergarten ihrer Aktionen als das erkennen, was es ist: eine fehlerhafte Anpassung aus Mangel an Alternativen, mit dem Ziel, das eigene Lebensbild, das eigene Ego zu schützen.

Und dann würde er erkennen, dass die Dame so viel Energie in diese Dynamik steckt, dass da für echte Liebe kein Platz ist. Denn an dessen Stelle steht die Angst. Die Angst, dass das eigene Ego auf Werten fundiert, die im grunde genommen miese Beweggründe sind. Sozusagen die Todesangst des Egos.

Seine Forderung nach einer harmonierenden Beziehung ist absolut gegenläufig zum Selbstverständnis des Egos der Dame und somit ein ANgriff auf ihr Lebensmodell. Und diese Dynamik nimmt in unserer Gesellschaft zu.

Dass Frauen nur scheinbare Monopolstellung in Sachen emotionaler Intelligenz besitzen, beweist du ja gerade. Auch manche Männer verfügen darüber.
In der Definition von emotionaler Intelligenz sind wir uneinig. Emotionale Intelligenz umfasst vier Kompetenzbereiche:
-Selbstwahrnehmung: Wahrnehmung und verstehen der eigenen Gefühle
-Selbstmanagement: Kontrolle der eigenen Gefühle und Handlungen
-Einfühlungsvermögen: Wahrnehmen und verstehen von Gefühlen und Beziehungen anderer
-Beziehungsmanagement: Verstehen und beeinflussen von zwischenmenschlichen Beziehungen.
Emotionale Intelligenz hat nichts mit kopflosem Verhalten je nach Lust und Laune zu tun. Die Freundin des TE verfügt über geringe emotionale Intelligenz , wenn man von meiner Definition ausgeht. Eine emotional intelligente Frau würde genau einschätzen können, dass sie mit ihrem Verhalten jeden Mann früher oder später in die Flucht schlägt und an sich arbeiten. Des Weiteren würde sie erkennen, dass sie im Begriff ist, den Mann zu entmannen und sie, wenn ihr das gelungen ist, nur ein Mann bleibt, den sie verlassen wird, weil sie ihre Weiblichkeit nicht mehr spüren kann.
Der TE selbst verfügt dann über emotionale Intelligenz, wenn er seine eigenen Gefühle versteht, die Gefühle seiner Freundin einordnen kann und in der Lage ist Beziehungsmanagement zu betreiben. Dies ist diesem Fall in der Tat klar die persönliche Grenzziehung.

Emotional intelligente Frauen stellen also eher weniger das Problem für einen Mann da sondern eher diejenigen, die über wenig Kompetenzen in diesem Bereich verfügen.

Zitat:

In der Definition von emotionaler Intelligenz sind wir uneinig.

Och, ich bin mir sehr sicher, dass die etwas fixeren Jungs hier im Forum genau verstanden haben, was ich mit diesem Post aussagen wollte.

Semantik...der Post ist mehr als die Summe seiner Teile.

Wenn deine fixen Jungs es verstanden haben, ist es ja gut
Ich habe es nicht, weil es mir in Teilen zu schwammig ist. Aber ich bin ja auch eine Frau und muss es nicht komplett nachvollziehen können
Und du hast Recht - die Bedeutung von gewissen Begrifflichkeiten wird komplett überbewertet. Ist schon unnötig, dass man da mal nachhakt

In meinen 20ern war ich auch eine sehr unsichere junge Frau und sehr anhänglich. Bei weitem nicht so ausgeprägt wie bei der Freundin des TEs aber ich kann dieses irrationale Verhalten zum Teil nachvollziehen, wenn ich mich in meine Gefühle der Vergangenheit zurück versetze.
Ich bezweifle, ob es mit emotionaler Intelligenz, bzw. einem Mangel an EI zu tun hatte; auch glaube ich nicht, dass mein Verhalten irgendwie typisch weiblich war; es war einfach krank. Ich wollte (unbewusst) all das von meinem Freund bekommen, was ich von meinem Vater nie bekam. Bedürftig ohne Ende und daher wenig imstande, von mir selbst abzusehen. Erklärungen, Gespräche hätten nicht viel gebracht. Die Erkenntnisse kamen erst durch meine eigene Entwicklung...Und dazu bedarf es einer Einsicht (dass das Problem bei einem selbst liegt), eines Willens und einer Therapie...Und es braucht Jahre... Denn so ein Verhalten drückt ja ein massives Defizit in der eigenen Entwicklung aus. Und wie sollte diese mal eben durch eine Einsicht oder Grenzsetzung des Partners nachgeholt werden? Das braucht sehr viel Zeit.

Geh ma auf Borderlinezone.com und lies dir die Infoseiten, gerade die mit den Gesprächsauszuegen durch. Bei mir geht auch eine rote Warnlampe an. Sie arbeitet schnell und gründlich. Erst bist du weiss und dann ganz schnell schwarz. Das scheint jedem so zu ergehen. Mit ihren beiden Exen war sie zusammen. Länger. Aber jetzt sind sie nur noch schlecht. Warum war sie überhaupt da? Ja ahm keine Ahnung. .. es tut mir leid. Aber du bist der Kraft ihrer Manipulationen nicht gewachsen. Sie packt dich so zielsicher bei erlernten Mustern aus deiner Kindheit, dass ich sie fast um diese instinktive Männchenkenntnis ( das war Absicht) und ihre Fähigkeiten zur Spiegelung und Manipulation beneide. Sie hat dich an den Eiern. Und das nach zwei Monaten. Und das steigert sich. Heute fliegen Sachen. Morgen verletzt sie sich oder dich. Dann kommen Drohungen . Selbstmord und so. Und irgendwann zeigt sie dich an. Bitte erzähl mir in zwei Jahren wie massiv sie dieses Drama noch ausweiten konnte... ich meine zwei Monate und du lässt dir das gefallen.. wow ich beneide die Frau. Das will ich auch können

Zitat von Carlaa:

Hi Komodo,
wie stehen die Akazien?
Bin gespannt, wie du dich schlägst (natürlich nicht wörtlich gemeint) ...

Hallo.

Tja, wie stehen sie? Schwierig zu sagen. Wobei, eigentlich recht einfach, jedoch ist die Situation bescheiden...
Es gab seit meinem letzten Kommentar erneut viele Konflikte und große Streits.. Heikle Situationen.

Eins kann ich sagen: Sie hat sich früher schon weh getan (Schnitte gesetzt, in alten Beziehungen). Das tut sie aktuell nicht, jedoch habe ich die Befürchtung, dass sie es wieder tun könnte. Sie hat sich bei einem riesen Streit gestern an den Kopf geschlagen, sich selbst in den Arm gebissen (starker Abdruck, leichtes Hämatom), wieder Sachen durch die Gegend geschmissen.. Doch dazu gleich

Am letzten Wochenende hatten wir wieder eine Diskussion von 3-4 Stunden. Wir saßen bei mir, haben ferngeschaut, nachdem wir beim verkaufsoffenen Sonntag waren. Alles war gut. Auf einmal kam sie darauf dass wir in den kommenden Wochen ja sowieso kaum Zeit füreinander haben werden (Da wäre ein Ausflug mit den Jungs zu nem Oktoberfestverschnitt, der Ausflug mit meinem Bruder zum Comedy). DAS WARS! Ansonsten ist nichts geplant oder ähnliches, also ausreichend Zeit in meinen Augen. Tja, da kommt aber natürlich Fußball dazu.. jaja, das leidige Thema. Aber egal. Jedenfalls hat sie gesagt dass es vllt. besser ist wenn wir uns trennen, da wir uns so sowieso auseinanderleben und ich das Interesse verliere.. Egal, was ich dazu sagte, es brachte sowieso nichts, das hätte ich auch vorher wissen müssen. Sie meinte wieder, ich würde alles so machen wies mir passt und ihr auch nur dann helfen, wenns mir grade in den Kram passt. Wohlgemerkt: Ich helfe ihr bei BWL-Fächern, da ich das ohnehin studiert habe. Da habe ich mich teilweise schon 3-4 Stunden an nem Sonntag hingehockt und mit ihr gelernt.. also soviel dazu.

Naja, letztlich wars dann wieder okay und der Abend war in Ordnung...

Gestern dann: Sie wollte ins Training. Ich meinte cool, mach das doch. Ich würd dann 2 Stunden zu nem Kumpel fahren nach der Arbeit und dann danach zu dir. Okay super. Ja dann hat sie das Training abgesagt, ist noch nicht fit. Ich meinte dann, wie wirs dann machen. Sie hat mir beteuert, dass es kein Problem ist, wenn ich hinfahre, und ich auch gern länger bleiben könnte. Da ich ihr aber gesagt hab dass ich nach dem Training da bin hab ich gesagt, dass ich das für mich auch einhalte. Wollte ohnehin nicht länger beim Kumpel bleiben. Sind da aber zu keinem Ergebnis gekommen, denn sie meinte nur, dass das ja so unsicher sei dass ich dann auch wirklich da um die Uhrzeit wegkommen würde usw.. Ich meinte, dass wenn ich sage ich bin um die Uhrzeit spätestens da, dann bin ichs auch. Letztlich bin ich dann zum Kumpel gefahren, und als ich ihr sagte dass ich angekommen bin ist sie explodiert, meinte ich wäre es ihr nicht wert das vorher abzuklären mit ihr und sie würde jetzt wie ein Idiot dastehen, da ich ja keine Zeit mehr haben würde das abzuklären, weil ich jetzt beim Kumpel bin...

Aber das war erst der Anfang.. das steigerte sich so weit, dass sie meinte sie könne das nicht mehr, hat meine Sachen zusammengepackt und will erstmal keinen Kontakt mehr.. jaja klar, wenn ich das hingenommen hätte, wäre auch wieder der Teufel losgewesen, denn das hätte ihr These sie ist mir egal ja bestätigt.

Sie sagte letztlich, dass sie enttäuscht ist, weil ich es nicht für nötig empfunden habe abzuklären wie wirs genau machen und ihr nicht gesagt habe wann ich hinfahre usw. Entschuldigt mich, aber ist das nicht komplett übertrieben so zu reagieren? Sie meinte sie fühlt sich wie in ihren Ex-Beziehungen, da fing der VErfall auch so an.. ich würde ihr nichts erzählen..

Nach ner Stunde weiterer Vorwürfe hab ich mich entschlossen hinzufahren, da sie gesagt hat, dass sie kurz davor stünde sich weh zu tun.. ich stand bei ihr, und hatte in der Zeit eine Nachricht auf dem Handy: Will nicht streiten, wollte doch nur teilhaben und wissen wie wirs machen, sodass ich in Ruhe entspannen kann und dich dann noch sehe.. Naja, hab dann geklingelt, und das nächste was ich hörte war: Was soll das? Jetzt bist du wegen mir da weg, das wollte ich nicht, damit setzt du mir noch mehr zu, ich hab ein schlechtes Gewissen, ich bin schuld... War wieder völlig aufgelöst, heulte, dann kam das mit dem Beißen.. Und letztlich haben wir uns irgendwie zusammengerauft.. ich hab ihr gesagt, dass das so auf Dauer nicht funktioniert, sie scheint ernsthafte Probleme zu haben, denen ist sie sich auch bewusst, sie hat letztes Jahr versucht eine Therapie zu finden, so sagte sie, aber alle Therapeuten haben jahrelange Wartelisten, sie hat nix gefunden. Einweisen lassen will sie sich nicht, da das Studium und der Job dann futsch wären, laut ihrer Aussage...

Tja, da stehen wir jetzt - was soll ich tun? Ich weiß nur - für mich geht es bald nicht mehr. Und trotzdem - der Gedanke mich zu trennen ist irgendwie seltsam... Es gibt eben doch (wenige) schöne Momente, wieso hängt man sich da so sehr dran auf, gewichtet das stärker als das schlechte? AUch habe ich Angst darum, was mit ihr passiert, was sie sich antut... Am Ende des Abends sagte sie mir noch, dass sie glaubt dass ich sie nicht mehr lieb habe, weil sie so durchgeknallt und bekloppt ist.. Sie scheint sehr, sehr tief drin zu stecken.. dazu kommt die Angst, dass es mit dem Studium nicht hinhaut.. Ich mache mir einfach enorme Sorgen um sie, kann das aber langsam nicht mehr mittragen..

Warum tust Du Dir das an?

Um gottes willen. Lauf bloss so schnell Du kannst