Sich selbst verzeihen

Zitat von Wurstmopped:

Aus meiner Erfahrung dauert es einige Monate bis man den Schock überwunden hat und erst danach beginnt man so richtig zu verarbeiten und erst dann reift eine Entscheidung, ob und wie er die Beziehung weiterführen will, kann.

Das stimmt allerdings. Bei mir hatte es etliche Zeit gedauert, bis ich mir sicher war, dass ich verzeihen möchte und auch kann.Es war ein Prozess.
Ich denke, dass ist es immer.

Direkt am Anfang stellt man die Weichen, in dem man sich nicht sofort trennt und bereitwillig über ein Verzeihen nachdenkt.
Aber, in dieser Zeit versucht man gefühlsmäßig zuerst einmal zu retten was zu retten ist. Zum tatsächlichen Verzeihen ist man
- ehrlich gesagt - noch gar nicht in der Lage.

Dann kommt die Zeit, wo man alles in Frage stellt, sich selbst für sich wieder in den Mittelpunkt stellt und die eigenen Wünsche ganz genau analysiert. In dieser Zeit versucht man zu verstehen, was da passiert ist und warum? Man richtetet sich wieder auf und gewinnt Selbstachtung zurück. Jetzt werden viele Gespräche geführt. Man fragt sich auch, ob es sich noch lohnt. Das ist die kritischste Phase.

Wichtig sind in all der Zeit die Taten des Partners. Ist er bereit, immer und umfassend und geduldig auf alles einzugehen? Ist er bemüht, Reue und auch Liebe zu zeigen und investiert zu 100% in die Partnerschaft. Kann er das Gefühl von Exklusivität wieder herstellen? Bemüht er sich, wieder Vertrauen zu verdienen.
Es sind viele Fragen...

Wichtig ist aber auch die eigene Erkenntnis, dass man selbst nicht ohne Fehler und dann und wann eben auch auf Vergebung angewiesen ist. Somit sollte man sich nicht auf einen zu hohen unerreichbaren Sockel stellen.

Eine Tatsache ist unabänderlich. Niemand kann die Vergangenheit zurückdrehen. Man kann daraus lernen, aber darf nicht darin verharren. D.h. irgendwann muss dieser Prozess abgeschlossen sein.

Das gelingt oftmals nicht, weil das Gefühl, das es einzigartig und wertvoll ist, nicht wiederkommt und Emotionale Menschen, verzeihen vielleicht die Tat aber nicht dass, das Gefühl unwiederbringlich zerstört wurde.
Da gelangt man dann selbst in eine Affäre oder trennt sich bestenfalls.

Die Frage ist eigentlich die falsche, wie ich finde.
Es geht nicht darum, ob du dir verzeihen kannst. Du hast Mist gebaut, punkt. Die Frage ist: könnt ihr weiter machen? Dauerhaft?

Erstens: jeder hier im Forum hat ein anderes Verständnis von Sechsualitaet (blöde Zensur) und Liebe und Treue. Wichtig ist: Seid ihr beide darin kompatibel? Wenn er sich absolute Treue wünscht, wie du dir vermutlich auch von ihm (das unterstelle ich, sonst ginge es dir nicht so schlecht), wie könnt ihr das einhalten? Oder wärt ihr ohne einander besser dran? Ihr müsst einen gemeinsamen Modus von Treue haben oder spätestens jetzt finden, sonst ist die Beziehung futsch.

Zweitens: Deine Schuldgefühle werden noch anhalten. Die Frage ist, wie du damit umgehen solltest, wenn sie nicht weggehen. Grundsätzlich sind Betrogene, also Opfer, ähnlich bei echten Verbrechen, lange in der Spirale des Hergangs gefangen. Lebt er dir das unausgesprochen vor, leidet er still und du bekommst es unterschwellig mit und kommst damit so wie er nicht aus der Spirale heraus? Wirst du unbewusst oder bewusst in eine Täter-Rolle-gedrückt, von ihm oder von dir selbst?

Drittens: Sicher habt ihr viel gesprochen und herumdiskutiert, vielleicht sieht er auch Anteile und deines Fremdgehens bei sich, oder nicht - lass dir hier im Forum nichts einreden, dass müsst ihr selbst entscheiden. Die Frage ist nun für dich: wie kommt ihr beide aus der Leidensprirale heraus? Urlaub? Getrennter Urlaub? Totschweigen? Trennen?

Hallo Sunset!

Hier mal meine Kurzversion meiner Affärengeschichte. Ja, ich hatte auch eine. Die ist jetzt 3 Jahre her. Eigentlich war es keine Affäre sondern 3 Onenightstands im Abstand von je einem Jahr mit immer dem gleichen Mann, in den ich mich total verliebt hatte. Ich war zu dem Zeitpunkt 30 Jahre in der Beziehung mit meinem Mann, davon 20 Jahre verheiratet.

Nach dem Ende der Affäre haben auch wir beschlossen unsere Ehe fortzusetzen. Mein Mann verzieh mir, ich mir aber noch lange nicht. Zumal ich dem anderen noch Jahre lang hinterher heulte. Ich schwankte zwischen Selbsthass, Selbstekel, Unverständnis, Sehnsucht und Dankbarkeit über den Fortbestand meiner Ehe etc. pp.

Das wurde irgendwann unerträglich, denn jahrelanges Schwanken hält kein Mensch aus. Schließlich und endlich begab ich mich in eine Therapie und habe dort die folgende Erkenntnis gewonnen.

Die Affäre konnte entstehen, weil ich mich selbst verloren hatte. Vor lauter Pflicherfüllung und Familienstress war meine lebensfrohe Seite, meine Sinnlichkeit, meine Weiblichkeit usw. komplett verschüttet worden. Diese Seite meiner Persönlichkeit gilt es also nun zu füttern, damit sie nicht wieder am Hungertuch nagt und ich Mundraub begehe bei einem anderen Mann.

Es geht und ging also nie um den anderen Ehe-/ Lebens- oder was auch immer -partner. Es geht in solchen Geschichten immer um dich selbst und dass dir etwas elementares fehlt. Bevor du aber vor die Hunde gehst, bahnt sich dieser Persönlichkeitsanteil seinen Weg. Notfalls eben in einer Affäre.

Es gibt nun 2 Möglichkeiten. Entweder, dein Partner und du ihr erkennt das und findet einen Weg, ALLE deine Persönlichkeitsanteile irgendwie zu füttern. Oder ihr solltet besser gleich die Beziehung beenden.

Du darfst dir also beruhigt und entspannt selbst verzeihen. Niemand verhungert oder verdurstet freiwillig. Auch du nicht. Es war also nichts weiter als dein Überlebenstrieb, der da angesprungen ist. Etwas überspitzt formuliert.

Ich weiß, ich werde hier gleich wieder niedergeknüppelt. Also gehe ich besser und lasse dir liebe Sunset die besten Wünsche da. Pass gut auf dich auf!

LG Shedia

Zitat von Sunset12:

Ich denke auch nicht dass er es Vergessen kann. Aber man lernt damit umzugehen und der Schmerz wird mit der Zeit weniger. Wenn einem der Mensch sehr viel wert ist ist man wohl bereit diesen Weg zu gehen. Sonst würde er ja lieber die Beziehung beenden und seinen Weg ohne mich gehen. Ich weiß nicht ob du das gleiche schon verarbeiten musstest in deiner Vergangenheit und dabei der Partner so viel wert war. Ich habe das Gefühl wohl eher nicht. Ich habe selbst schon mal einen Betrug verziehen, allerdings nicht ganz so schlimm. Deshalb weiß ich dass man es nicht vergisst aber damit leben kann und irgendwann kaum daran zurückdenkt. Ich war damals einfach nur froh, dass ich erfahren habe was los war und man es wirklich bereute.

Nein Sunset, keine Kompromisse auch wenn es höllich Schmerzt.und eine gefühlte Ewigkein dauert. Irgendwann ist es Überstanden. Das hat wiederum damit zu tun was alles dran hängt und wie alt die Beziehung war. Fast Jeder hat schon Verlassen und wurde selbst Verlassen.
Dieses mal hat es eben mich erwischt, 20. Jahre + 1 Jahr Affäre von der Ex. Kinder waren fast groß aber noch Schulpflichtig , bei mir Verblieben, Haus, Hof , ein Therapieminnihängebauchschwein konnte ich Verhindern, sonst hätte ich jetzt auch noch nen ganzen Zoo am Hals.
Als sie in Affäre war habe ich mir Vorgenommen diese Auszuschwitzen, konnte aber dann doch nicht und habe sie aus Haus und Familie herausgemobbt.
Ich wollte schon einen Monat nach Aufkippen der Affäre Ausziehen, aber sie hat mich zurückgehalten mit Ich liebe Dich , ich Liebe Dich,- Heul, Schlurz. Hat aber die Affäre weitergeführt bis es ihr nicht mehr möglich war hier zu leben, dafür habe ich gesorgt.
Geschadet hat mir am meisten die Affäre, Ihre Depressionen die sich seit dem 42.Lebensjahr verstärkten , damit einhergehend Narzisstisches Denken-Verhalten. Ausserdem zunehmend menopausales depresives Syndrom. Seit 5 Jahren immer wieder in Behandlung mit Krankschreibung bis zu 6 Wochen und seit einem Jahr versucht man sie in der Behörde auf einen Arbeitsplatz zu Komplementieren an dem sie aus der Schußlinie genommen wird. Will se nicht weil nicht so hoch dotiert.
Vielleicht wird se in Jahren mal wieder, is aber für mich zu spät, ich ekele mich sie zu Berühren, ist wohl ein Thrauma. Ach ne 2- Jährige Zusatzausbildung zur Thraumathera bei einem Bundesweit anerkannten Institut wo nur Fachleute zugelassen sind hat se auch , aber selbst das wird mir nicht helfen.

Sorry, aber hier möchte ich doch meiner Vorrednerin mal einhaken. Und das hat nichts mit niederknüppeln zu tun.
Es ist immer wieder das gleiche, was man in dem Forum ließt. Die Betrogenen sind erbost und leiden wie die Hunde, die Betrügenden finden heraus, sie wurden vernachlässigt etc. und erklären sich so ihr handeln. Es treffen allzu oft ego-zentristische Erklärungsmuster aufeinander, die sich gegenseitig die Welt erklären wollen.

@Sunset12 du und dein Partner, ihr müsst selbst herausfinden was geschehen ist, lasst euch nichts einreden. Lass dir keine Täter-Rolle aufdrücken, er soll nicht in der Opfer-Rolle verharren, wenn es euch beiden möglich ist. Wenn er dir schlecht tut, finde es heraus, und umgekehrt ebenso. Wenn es einfach nur dumm gelaufen ist, okay macht es Sinn, weiter zu machen.

Grüße aus der Mittagspause

Zitat von Shediagast:

Ich weiß, ich werde hier gleich wieder niedergeknüppelt.

Warum?
Das stimmt doch - sogar für beide Partner. Die eigenen Bedürfnisse zu erkennen und diese auch zu kommunizieren, ist eines der wichtigen Dinge, die ich gelernt habe. Es gilt für beide in einer funktionierenden Partnerschaft.

Menschen und somit deren Bedürfnisse verändern sich im Laufe des Lebens. Der jeweilige Partner kann nur adäquat damit umgehen, wenn er es weiß. Zu hoffen, dass der Partner es einfach spürt.... ist unrealistisch.

Affären passieren sicherlich oft eben aus dem Defizit - unerfüllten Bedürfnissen, das entstanden ist. Ob der Weg einer Affäre, der richtige ist, sei mal dahin gestellt.
Vorherige Gespräche wären vermutlich hilfreicher gewesen - geschenkt.
Denn, ob der Partner überhaupt zu einem solchen Gespräch in der Lage ist, bleibt auch fraglich. Auch die Fähigkeit über die eigenen Bedürfnisse zu sprechen, ohne in Anklage, Rechtfertigung und Vorwürfe zu enden, ist nicht grundsätzlich bei jedem vorhanden und muss dann erlernt werden. Das ist mühsam.

Zitat von Wurstmopped:

Will kein Wasser in den Wein schütten,

Ja, stimmt, es sind zwei Komplexe. Der Schock und die Langzeitwirkung.

Martin Luther King: Wer unfähig ist, zu vergeben, der ist auch unfähig, zu lieben.

Achtung. Es folgt ein sehr langer und für mich sehr emotionaler Text, in dem ich einfach meine ganzen Gefühle rauslasse.

Ich habe erst gezögert, ob ich mich in diesem Thread beteiligen soll, oder nicht. Aber mein Bauchgefühl hat mir gesagt, dass ich es machen möchte, daher schreibe ich hier auch.

Natürlich hat Dein Thema mich getriggert. Sehr sogar.
Ich bin nämlich die von der anderen Seite.
Also die, die von ihrem Partner betrogen wurde.
Um es direkt vorweg zu nehmen wir sind inzwischen nicht mehr zusammen. Wir hatten vor noch nicht allzu langer Zeit, eine Phase in unserer Beziehung, wo viele schlimme Dinge geschehen sind. Mein Zwillingsbruder starb bei einem Autounfall er war seinerzeit der beste Freund meines Partners und ich habe eine Fehlgeburt erlitten. Das waren Situationen, die unser beider Leben und auch unsere Partnerschaft sehr belastet haben.
Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Beides ist sehr kurz hintereinander passiert und ich wollte mich für immer verkriechen. Habe mich in meine eigene Welt geflüchtet und nur getrauert. Konnte und wollte nicht sehen, dass es auch andere Menschen (meinen Partner) gab, der ebenfalls sehr mit diesen Schicksalsschlägen zu kämpfen hatte. Es war kein Herankommen an mich möglich.
Mein Freund hatte zudem noch ein finanzielles Problem, von dem er mich damals nicht selbst in Kenntnis setzte und er spürte Druck, ich spürte Druck und dennoch waren wir nicht fähig, gemeinsam die Dinge anzugehen. Jeder auf seine Weise.
Eines Tages kam dieser Tag, an dem seine Affäre mit seiner Arbeitskollegin auf den Tisch kam. Ich habe komplett dicht gemacht. Ich dachte die ganze Welt hätte sich gegen mich verschworen. Ich habe mich verraten gefühlt, im Stich gelassen gefühlt und als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt. Ich konnte mir selbst aber auch nicht trauen.
Ich habe die ganze Schuld bei mir selbst gesucht. Für alles.
Dass ich meinen Bruder nicht die richtige Schwester war, die er verdiente (wir hatten uns kurz vor seinem Unfall gestritten), dass ich unfähig war, ein Baby auf die Welt zu bringen, dass ich diese Partnerschaft nicht halten konnte usw. Ich habe mich selbst komplett fertig gemacht. Habe alle ausgeschlossen und mein Herz vor allen verschlossen.
Ich bin irgendwann komplett zusammengebrochen und habe mir dann Hilfe gesucht bzw.bin über meinen Schatten gesprungen und habe mir professionell helfen lassen.

Daher ja, ich bin nicht die, die betrogen hat, sondern betrogen wurde, aber ich weiß, obwohl ich auf der anderen Seite Deiner Story stehe, genau, wie es sich anfühlt, sich selbst etwas nicht verzeihen zu können.

Inzwischen kann ich mit genügend Abstand, Selbstreflektion, verdammt viel Arbeit, noch mehr Tränen, Ängsten, Selbstzweifel, aber auch durch Neugier, Entdeckungsarbeit, Selbstliebe und Selbstbewusstsein und letztlich durch Vergebung sagen, dass jede noch so schreckliche Seite auch etwas Gutes beinhaltet.
Ich habe gelernt, dass wir jeden Tag die Wahl haben. Die Wahl etwas zu verändern.
Und ich kann inzwischen mit voller Überzeugung sagen. Ich habe gelernt, dass Vergebung mit das Allerwichtigste im Leben ist.

Lieben und Vergeben sind die Schlüssel für ein glückliches und erfülltes Leben.

Ich finde es wirklich sehr groß und beeindruckend, wie reflektiert Du schreibst. Nicht verbittert, nicht jammernd, sondern sehr ehrlich und glaubwürdig.
Und das, was Du schilderst, das liest sich für mich auch so, dass ihr Beide auf einem guten Weg seid. Der sicherlich noch lange nicht zuende ist. Aber es braucht schon sehr viel Größe und Kraft und da habt ihr Euch gegenseitig nicht aufgegeben.


Wenn Du magst, schildere ich Dir in kleinen Exkurs, wie ich die letzten Jahre damit verbracht habe, mich dem Thema Vergebung und Selbstverzeihung anzunähern.
Ich habe gelernt, dass Vergebung ein Aspekt der Liebe ist. Auch der Selbstliebe.
Es ist das schönste Werkzeug, was wir haben um zu heilen und zu wachsen.
Zu erkennen, dass wir nur Menschen sind. Wir machen Fehler. Und wir machen diese Fehler nicht, weil wir mit Vorsatz einem geliebten Menschen Schaden zufügen wollen, sondern weil wir es (in dem Moment) nicht besser gewusst haben.
Ich habe gelernt, dass es nur zwei Systeme gibt. Das der Liebe und das der Angst. Alles was nicht aus der Liebe heraus passiert, geschieht aus Angst. Aus Mangel. Ich habe dabei gelernt, mich zu fragen, woher dieser Mangel/diese Angst kommt. Was ist die geschwächte Wurzel?

Ich habe in vielen Gesprächen mit einem Coach und Therapeuten in Drei Schritten (ohne Zeitangaben) Folgendes versucht:
Um die Schwere eines schlimmen Ereignisses bildlich zu beschreiben, wie es sich anfühlt, habe ich mir immer eine schwere Kette mit einer Eisenkugel daran vorgestellt. Eine Fussfessel aus Trauer und Scham, die betonschwer jeden meiner Schritte begleitet. Ich habe nicht gern über meine schambehafteten Probleme gesprochen. Über all die Fehler, die ich mir einbildete gemacht zu haben, keine Beziehung führen zu können, meinen Mann nicht glücklich zu machen, kein Kind zu bekommen und meinen besten Freund und Bruder nicht mehr an meiner Seite zu haben.

Das Thema Vergebung ist ein Prozess, den ich erst lernen musste und auch immer noch weiter lerne.
Jeder Prozess braucht Zeit.
Der erste Schritt, den ich gelernt habe, war, mir die ganze Geschichte anzuschauen. Eine Person zu haben, der ich das alles anvertrauen kann, was sich in mir aufgestaut hat. Ich habe auch viel geschrieben, alles aufgeschrieben zu der Zeit, wenn ich mal nicht darüber sprechen konnte. Einfach nur, damit es aus meinem Kopf raus ist.
Solange es sich in Deinem Kopf immer und immer wiederholt, gibst Du dem Ganzen immer wieder auch neue Macht. Macht, die Vergangenheit und in Eurem Fall, Deinen Betrug, immer wieder in die Gegenwart und somit auch in Eure Zukunft zu holen.
Wie fühlt sich die Schuldzuweisung an?
Wie ein Rucksack voller Steine, der einen (Dich und Euch als Paar) immer wieder unten am traurigen Boden hält und Dich/Euch nicht wachsen lässt.
Wenn Du Dich selbst immer wieder negativ bewertest, dann gibst Du diesem Ereignis immer wieder neue Macht zu bleiben.

Der zweite Schritt ist akzeptieren.
Akzeptieren, dass es so war, wie es war. Du hast es nicht getan, um Deinem Partner zu schaden oder um Dir selbst zu schaden.
Vielleicht hast Du es getan, weil Du Angst hattest? Weil Du im Ego warst und geglaubt hast, Du müsstest Dich schützen. Weil Du Dich vielleicht hilflos fühltest (u.U. auch aus einer alten Sache aus Deiner Vergangenheit heraus)
Du weißt es heute besser, weil Du/weil ihr diese Erfahrung gemacht habt.

Wieder ein bildliches Beispiel: Ein Graben.
Es ist ein Graben da. Zwischen Euch. Als Paar. Man kann sich immer wieder über die Existenz dieses Grabens aufregen, oder aber man kommt irgendwann an den Punkt, zu akzeptieren, dass er einfach da ist. Erst wenn man akzeptiert hat, kann man loslassen. Dass die Gedanken sich doch lieber dahingehend beschäftigen sollen, eine Brücke zu bauen, um über diesen Graben zu kommen. Anzunehmen, dass alles da sein darf. Ohne Verurteilung.
Dass Du bereit bist, Dir selbst einzugestehen, dass das was Du getan hast, nicht gut war, die Handlung nicht gut war und dass Du/ihr bereit seid, daraus zu lernen.
Vielleicht war es eine Erfahrung, die Deine Seele auf dieser Welt hier machen wollte. Dazu gehört, dass man erst etwas tun muss, was danach Vergebung bedarf.
Die Akzeptanz der Situation dient dazu, das Ganze in einem neuen Licht von Außen zu sehen. Die Emotionen herauszunehmen.
Die Angst, der Hass, die Wut, die Trauer, die Scham, die Selbstzerstörung. In dem Moment, wo Du diese Brücke besteigst, Dich umdrehst und das verursachte Chaos siehst und Du es dann akzeptierst und Dir sagst, wie gut, dass ich über diese Brücke gehen kann.. Es war schlimm, was passiert ist. Aber es gibt diese Brücke und es gibt auch diese andere Seite der Brücke. Wo ich/wo wir wachsen können.

Der dritte Schritt ist Mitgefühl. Mitgefühl Dir selbst gegenüber.
Zu schauen, was hat dazu geführt, dass Du damals so gehandelt hast? Welche Verletzung gab es vorher schon, dass es dazu führte, mich selbst und andere zu verletzen?
War es aus Angst, Hilflosigkeit, Wut, weil ich beschützt werden wollte, oder habe ich mich selbst so verletzt gefühlt, dass ich in dem Moment meinte, zurückschlagen zu müssen mich zu verteidigen?

Wir haben alle diese Schatten aus der Vergangenheit. Ich lerne, sie zu umarmen und zu integrieren, sonst können sie nicht geheilt werden und sie werden immer wieder auf die unterschiedlichste Art in mein Leben treten.
Es gibt vielleicht noch Anteile des Inneren Kindes, die geheilt werden wollen. Statt sich also selbst zu verurteilen sollte man beginnen, viel liebevoller zu sich selbst zu sein und das verwundete innere Kind an die Hand zu nehmen und gemeinsam vorsichtig den nächsten Schritt zu machen?
Ich erlaube mir voller Mitgefühl mir selbst gegenüber zu sein.
In dem Moment des Mitgefühls transformierst Du die Schuld nämlich in Verantwortung. Und in dem Moment, wo Du Verantwortung für eine Handlung übernimmst, gibt sie Dir wieder Stärke.
Du kannst ab hier neu wählen. Nie wieder werde ich wieder so handeln und ich übernehme dafür die Verantwortung. Es gibt Dir/Euch neue Möglichkeiten
Der Ursache des Schmerzes zu folgen, der die Situation ausgelöst hat, dass Du Dich so verhalten hast.

Vergebung.
Ich vergebe mir.
Ich erlaube mir, dass die Gefühle von Leichtigkeit und Loslassen wieder in mir aufkommen dürfen. Ich bin ein Mensch. Mit Ecken und Kanten und ich liebe mich.
Ich möchte mir die allerliebste Person auf der Welt sein.
Einer guten Freundin oder seinen Geschwistern würde man doch auch die Hand reichen. Diese nahestehende Person würde man umarmen, sie trösten und ihr gut zusprechen, statt sie noch weiter fertig zu machen. Warum tun wir es denn dann bitte bei uns selbst und streuen immer wieder neu Salz in die Wunde, so dass sie einfach nie verheilen kann?

Abschließend zu meiner Geschichte ist noch etwas Schönes passiert.
Ich habe nicht nur mir selbst, sondern auch meinem Exfreund vergeben. Ich liebe mich selbst und ich liebe ihn. Ich habe diese furchtbaren Gefühle von Hass, Wut, Trauer, Scham in Liebe umgewandelt.
Ich habe ihm vor Kurzem einen Brief geschrieben und mich bei ihm bedankt. Bedankt, dass er mir dabei geholfen hat, zu erkennen, dass es bei mir noch etwas gibt, was geheilt werden möchte. Ich habe ihm gedankt, dass er mir geholfen hat, wieder ein Stück mehr zu mir selbst zu finden und mich weiter Ganz werden zu lassen. Danke für die Erfahrung Liebe und Vergebung zu lernen. Mir selbst und anderen gegenüber zu vergeben. Dass ich ihm vergebe und dass ich mir selbst vergebe.

Ich habe im Zuge dieser Aufarbeitung folgenden schönen Spruch gelesen:
Nicht zu vergeben, ist, wie die ganze Zeit einen glühenden Stein in der Hand zu halten.
Wenn Du Schuldvorwürfe machst (Dir und Anderen), bist immer Du derjenige, der das Gewicht trägt, bzw. der sich verbrennt.
Ich habe eine neue Tiefe gefunden. In der Beziehung zu mir selbst und vielleicht später in einer Beziehung zu einem Mann. Nämlich, weil Raum für Fehler da ist. Bei mir und meinem Gegenüber. Weil wir Menschen sind.

Ich danke Dir von Herzen für Deinen Thread. Und ich hoffe, Du nimmst es mir nicht übel, dass ich hier sehr viel über mich, mein Thema und meine Verarbeitung geschrieben habe.
Deine Geschichte die Tatsache, dass der eine Partner den anderen betrogen hat die teilen wir. Und ich kann mich natürlich sehr auf der Seite Deines Partners wiederfinden. Aber ich kann mich auch sehr auf Deiner Seite wiederfinden und das Schöne ist, dass ich somit auch meinen Exfreund auch viel besser jetzt verstehen kann und mir zeigt, dass der Weg, den ich gehe, der richtige ist. Zumindest für mich.

Ohne, dass Du es wolltest und wusstest, hast Du mir unendlich geholfen, allein damit, dass Du dieses Thema hier eingestellt hast. Ich konnte noch weiter aufarbeiten und wünsche Dir nein Euch beiden von ganzem Herzen, dass ihr wieder richtig zueinander findet und dass ihr für Euch einen Weg findet, das Potential Eurer Partnerschaft zu erkennen und Euch unterstützt. Ein Leben lang.

In Liebe, Lydia

Zitat von Konrad:

, bis später Tempi
.

..

@_Lydia_
SUPER! Vielen Dank!
Ein wirklich sehr sehr gut formulierter Kommentar!
Deine Erkenntnisse kann ich aus vollem Herzen zu 100% unterschreiben.
Starke Persönlichkeit!

Zitat von _Lydia_:

Martin Luther King: Wer unfähig ist, zu vergeben, der ist auch unfähig, zu lieben.

Sehr Romantisch Erzähle das mal einem Mann der in geselliger Runde von seinem Freund gefragt wird ob er auch mal auf seine Frau springen darf, oder ob dem Betrogenen noch was an der alten liegt.
Walt Disney lässt Grüßen.
Sind wir hier in einer Sekte ? Oshos ? Quäker? Love and Peace?Einhörner und Elfen?
Hey, gründet doch nen Gebetverein.

Das RL sieht anders aus, ihr lebt in einer Traumwelt.

Zitat von _Lydia_:

Ich habe gelernt, dass Vergebung mit das Allerwichtigste im Leben ist.

Lieben und Vergeben sind die Schlüssel für ein glückliches und erfülltes Leben.

Danke für deinen Beitrag und insbesondere der o.g. Worten. Es ist wahr was du schreibst. Mein Opa hat immer von diesen Worten gesprochen und das hat sich fest in mir eingebrannt.

Zitat von Konrad:

Sind wir hier in einer Sekte ? Oshos ? Quäker? Love and Peace?Einhörner und Elfen?
Hey, gründet doch nen Gebetverein.

Nicht jede eigene schmerzhafte Erfahrung rechtfertigt pöbelhaftes Verhalten.

Wie wärs wenn alle erst mal zum Gesundheitsamt Marschieren und nen Aids Test machen?
Hab ich schon um der Ansprache Vorzugreifen.