Emotionale Abhängigkeit & Probleme bei Freundschaft Plus

Hallo liebe Leute!

Ich bin der Neue, männlich und in den 40ern. Schön, dass es solche Möglichkeiten wie hier gibt. Bin wirklich gespannt auf einen hoffentlich regen Austausch.

Dann versuche ich mich mal. Folgendes ist passiert. Sorry, es wird lang. Aber ich glaube, das ist hier ja erlaubt.

Ich leide seit einiger Zeit an Depressionen, die mal stärker und mal weniger stark ausgeprägt sind. Es ist schon sehr belastend, aber in der Regel habe ich mein Leben zumindest halbwegs im Griff. Ab und zu gibt es auch Zeiten, die mir wirklich Spaß machen, es gibt aber auch Momente, die wirklich nur schwer zu ertragen sind. Darum soll es jetzt nicht im Detail gehen, für die weitere Geschichte ist das aber wichtig zu wissen.

Ich bin hetero und habe in meinem Leben durchaus meine Erfahrungen gesammelt. Ich würde sagen, ich hatte etwa 15 S.. Dabei kenne ich auch alles zwischen One-Night-Stand bis hin zu langjährigen Beziehungen.

Nun ist es so, dass ich durch die Depressionen in den letzten Jahren extreme Minderwertigkeitsprobleme entwickelt habe. Früher war ich sehr selbstbewusst und das habe ich auch ausgestrahlt. Heute ist davon nur noch wenig übrig. Das hat dazu geführt, dass ich in den letzten Jahren jede Begegnung mit einer Frau früher oder später vor die Wand gefahren habe. Mal habe ich keine Gefühle entwickelt, soweit normal. Dann hatte ich bei einem ONS P. Probleme, was ich noch nie in meinem Leben hatte. Das wirkt bis heute extrem nach. Die nächste Partnerin empfand ich als zu attraktiv für mich, was mich massiv verunsichert hatte, wieder P.Probleme.

Im Laufe der Zeit habe ich den toxischen Glaubenssatz entwickelt, dass ich einfach nicht fähig bin, eine Beziehung zu führen. Und dem folge ich seit einigen Jahren. Mir geht es damit nicht gut, da ich wirklich auf Frauen stehe und normalerweise sehr viel aus der körperlichen und emotionalen Nähe ziehe.

Nun habe ich völlig zufällig letzten Herbst eine Frau kennengelernt. Wir haben uns zunächst nicht gedatet, aber haben schnell bemerkt, dass wir sehr gut miteinander harmonieren. Wir haben uns häufiger gesehen und wirklich intensivste Gespräche geführt, stundenlang. Ich habe meinen toxischen Glaubenssatz zwar gespürt, aber wollte ihn endlich durchbrechen. Dann kam es dazu, dass wir uns näher gekommen sind. Für mich war es super schön, ich mochte die Frau und stand auf sie, ihren Körper, und wie sie mit mir umgegangen ist. Manchmal ist da das gewisse Etwas, jeder hier wird wissen, was ich meine.

Nun wird es kompliziert. Nach kurzer Zeit sagte sie mir, dass sie mich zwar unglaublich gerne hat und auch die Zärtlichkeiten genießt, sie für mich aber keinerlei romantischen Gefühle hat. Sie mag die Kombination aus Gesprächen und Körperliches, aber hat absolut kein Interesse an einer festen Bindung.

Ihr könnt euch vielleicht vorstellen, was das in mir verursacht hat. Der toxische Glaubenssatz war wieder da, wieso hast du Idiot dich geöffnet, du weißt es doch besser. Aber ich mochte sie wirklich sehr und wollte das nicht aufgeben. Dann tat ich den wahrscheinlich größten Fehler der letzten Jahre. Ich sagte ihr, dass es mir genauso ginge und alles gut sei.

Wir haben uns immer häufiger gesehen, hatten tolle Gespräche, schöne Nächte zusammen. Es wurde immer intensiver, nicht nur von meiner Seite aus. Und wieder kam von ihr der Hinweis, dass das alles nur F+ für sie ist. Um mich war es da schon völlig geschehen, ich kam aus der Situation überhaupt nicht mehr raus. Mein Kopf schrie in einer Tour STOPP, mein Herz aber .

Was jetzt folgt, könnt ihr euch sicher denken. Wir lagen auf meiner Couch und sie holte ständig ihr Handy raus. Ich habe mir erst nichts dabei gedacht, obwohl es sehr unüblich für sie war. Sie war an dem Tag auch extrem abweisend, ich kannte sie so nicht. Und da ich ja ein ach so guter platonischer Freund für sie war, zeigte sie mir ihren neuen Schwarm. Wie verliebt sie sei und so weiter. Ich lächelte sie nur an und sagte wie sehr ich mich doch für sie freue. Mein Herz ist in 1000 Teile zerbrochen. Ich wusste ja, das dieser Moment früher oder später kommen würde, aber als es passierte, ging ich in den puren Selbsthass über. Warum habe ich mir das angetan? Sie ging dann an dem Abend nach Hause, zwischen uns gab es, außer einer Umarmung, keinerlei Berührungen mehr. Die Nacht war der Horror, aber das war noch gar nichts.

Am nächsten Tag rief sie mich an, sie müsse unbedingt ihrem guten Kumpel etwas erzählen. Und dann durfte ich mir bis ins Detail anhören, wie ihr neuer Schwarm es ihr die ganze Nacht besorgt hat und wie sehr sie das genossen hat. Ich habe mir ein wie toll für dich herausgequetscht und habe das Telefonat unter einem Vorwand beendet.

Ich habe von heute auf morgen den totalen Zusammenbruch gehabt, es ging nichts mehr. Ich hatte einen solchen Ausbruch an Gefühlen gehabt, dass ich ziellos 4 Stunden mit dem Fahrrad durch strömenden Regen gefahren bin.

Sie hat das alles nicht mitbekommen, da sie, frisch verliebt, eh keine Zeit mehr für mich hatte. Von mehreren gemeinsamen Nächten hintereinander reduzierte sich unser Kontakt auf einen Kaffee in der Woche. Ich würde das ja verstehen, sagte sie. Natüüürlich verstehe ich das, ich freue mich voll für euch. Wenige Stunden nach diesem Kaffee ging es mir so schlecht, dass ich ihr in einer elendigen Sprachnachricht verheult meine Liebe gestanden habe und dass ich sofort den Kontakt abbrechen muss, weil ich das einfach nicht mehr aushalten würde. Sie reagierte sehr rational, dass das natürlich schade sei, aber sie das verstehen könne. Klar, sie war emotional völlig woanders.

Es ist noch nicht vorbei, ich habe mich noch weiter in die Sch. geritten. Tage später schrieb ich ihr eine Nachricht. Ich hätte emotional völlig über reagiert, es täte mir leid und ich möchte die Freundschaft nicht zerstören, auch wenn es kein F+ mehr gibt. Ich empfinde ja eigentlich auch gar nicht wirklich was für sie und war einfach nur traurig. Ganz ehrlich, ich hätte gefühlt töten können, um irgendwie Kontakt zu dieser Frau zu halten. Ich war überhaupt nicht mehr lebensfähig, meine Freunde haben mich nicht wiedererkannt.

Sie ging tatsächlich darauf ein, weil sie mich ja auch sehr mögen würde. Aber sowas dürfe nie wieder passieren. Natürlich nicht, keine Sorge. Tage später sahen wir uns wieder auf einen Kaffee bei ihr. Ich war völlig nervös, aber einfach nur happy, dass ich eine Stunde mit ihr verbringen darf. Diese Stunde war schön, wir haben uns unterhalten, gelacht. Normalerweise wären wir nach so einem Treffen im Bett gelandet, dieses Mal fuhr sie aber direkt zu ihrem Freund.

Ich fuhr nach Hause, die Gedanken so düster, dass ich zum Selbstschutz ins Krankenhaus gegangen bin. Ihr wisst sicher, was ich damit meine. Ich habe ihr davon nicht erzählt. Noch im Krankenhaus hatte ich den nächsten Zusammenbruch. Und wieder schrieb ich ihr, wie sehr ich sie liebe und dass ich den Kontakt abbrechen muss. Sie schickte mir noch einen kurzen Einzeiler des Bedauerns und dass sie, weil es jetzt zweimal passiert ist, nie wieder Kontakt mit mir haben will. Ganz ehrlich, der rationale Anteil in mir hat das verstanden, mein Herz hat diese Nachricht aber nicht verkraftet.

Das ist nun wenige Monate her und ich leide wie nie zuvor. Ich habe schwere Depressionen, arbeite nicht mehr, esse nicht mehr, schlafe nicht mehr, gehe kaum noch vor die Türe. Antidepressiva und Therapie zeigen bisher kaum Wirkung. Natürlich habe ich unzählige Male analysiert, was da passiert ist. Ich habe mein ganzes Seelenheil in ihre Hand gelegt. Bin in die völlige Abhängigkeit gerutscht. In eine Frau, die ich seit einem halben Jahr kenne und mit der ich keine zwei Monate etwas hatte. Nie war ich so verknallt. Und aktuell finde ich keinen Weg heraus.

Nun wurde es sehr, sehr lang. Wenn es jemand bis hier hin geschafft hat, Respekt und ganz vielen Dank fürs Lesen. Das Aufschreiben tat weh und gut zugleich. Weh, weil ich weiß, dass wir uns nie wieder sehen werden. Gut, weil ich so wieder 30 Minuten mit ihr verbringen konnte, wenn auch nur in meinem Kopf. Allein der letzte Satz zeigt euch, wie sehr es mich erwischt hat.

Ich habe gerade gar keine Ahnung, ob ich überhaupt irgendeine kluge Antwort hier erwarte. Aber wenn mir jemand was mitteilen möchte oder eine Frage hat, danke sehr!

Liebe Grüße

Zitat von Unsure:

ich hätte gefühlt töten können, um irgendwie Kontakt zu dieser Frau zu halten

Zitat von Unsure:

Ich habe mein ganzes Seelenheil in ihre Hand gelegt.

Da ist ein Mensch, der dir direkt sagt was Sache ist. Wie er empfindet und was du erwarten kannst.
Dennoch hast du dich (und ja auch sie) mehrfach angelogen, weil du es nicht wahrhaben wolltest.

Sorry, aber das ist wie freiwillig Gift trinken und sich dann wundern. Der ganzen Stress und Kummer hättest du dir von Anfang an sparen können.
Es gibt ja überhaupt nichts dagegen zu sagen, dass du keine Lust auf F Plus hast! Aber wenn du merkst, dass es für dich einseitig und gefährlich wird, ist es wie mit Absicht volle Wucht gegen die Wand zu laufen.

Man kann dir nur wünschen, dass du daraus lernst und in Zukunft mehr auf dich achtest.

Du hast deine Wünsche, Gefühle und Bedürfnisse verleugnet, und dich dabei selbst verloren. Vielleicht könnte dir eine therapeutische Hypnose helfen, dass du wieder Zugang zu dir selbst findest.

Oh Mann @Unsure, man kann deine Verzweiflung und deinen Schmerz förmlich durch den Bildschirm spüren. Es tut mir so leid für dich. Fühl dich gedrückt.

Deinen Fehler hast du ja selber erkannt. Du warst so verliebt, dass du dich mit den Krümeln zufrieden gegeben hast, nur um sie nicht zu verlieren. Und dabei hast du dich selber verloren.
Gut, dass du in Therapie bist und AD nimmst. Schlecht, dass sie nicht helfen. Besteht die Möglichkeit, dass du das AD wechselst? Vermutlich ist es nicht das Richtige für dich.
Ggf. käme auch eine stationäre Therapie in Frage. Du solltest einmal deinen Arzt/Therapeuten darauf ansprechen.
Es ist wichtig, dass du emotional stabiler wirst, damit du geistig aufnahmefähig für die Therapie bist.

Leider kann ich dir keinen konkreten Rat geben, wie du schneller über die Trennung hinweg kommst. Es gibt kein Patentrezept.
Ich wollte dich aber wissen lassen, dass ich mit dir fühle und du nicht allein bist. Hier ist (fast) immer jemand, der dir zuhört und antwortet. Schreib gerne hier weiter, wenn du magst und es dir hilft.

Ach Mensch, dich möchte ich mal feste drücken. Keine Sorge, ich könnte deine Mutter sein .

Hast du etwas gegen deine Depressionen unternommen? Therapie, Medikamente, Sport? Also schon früher, meine ich damit.

Nur weil dein Willi mal nach links unten weggeknickt ist, heisst das ja mal gar nichts. Das passiert vielen mal irgendwann. Ich war auch schon live dabei. Das macht doch nichts. Gründe gibt es sowieso viele, wie Aufgeregtheit, Stress, Alk. etc.

Bei deiner letzten Dame hast du dir vielleicht gedacht, dass sie dich nun rettet aus deinem Elend. Immer ne doofe Idee. Das schafft halt Hirngespinnste von der einen, die es nur schaffen kann. Resultat ist Abhängigkeit oder neudeutsch Onenitis. Weisst du ja alles. Du bist im Liebestaumel über all deine Grenzen gelatscht. Es sollte unbedingt sein. Auch damit bist du nicht allein.

Versuche daraus zu lernen. Du hast noch dein halbes Leben vor dir und bist so reflektiert. Es wäre sehr schade drum, wenn du dich weiter nieder machen würdest.

Ich wünsche dir von Herzen das Allerbeste und würde mich über weitere Berichte von dir freuen.

@Unsure

Wilkommen im Forum

Da wo du jetzt stehst,standen viele auch.

Das einzige was hilft ist Abstand und Geduld.
Kontaktsperre.

Gibt es Freunde oder Bezugspersonen in deinem Leben denen du dich öffnen kannst?

Zitat von paul258:

Da ist ein Mensch, der dir direkt sagt was Sache ist. Wie er empfindet und was du erwarten kannst.
Dennoch hast du dich (und ja auch sie) mehrfach angelogen, weil du es nicht wahrhaben wolltest.

Sorry, aber das ist wie freiwillig Gift trinken und sich dann wundern. Der ganzen Stress und Kummer hättest du dir von Anfang an sparen können.
Es gibt ja überhaupt nichts dagegen zu sagen, dass du keine Lust auf F Plus hast! Aber wenn du merkst, dass es für dich einseitig und gefährlich wird, ist es wie mit Absicht volle Wucht gegen die Wand zu laufen.

Man kann dir nur wünschen, dass du daraus lernst und in Zukunft mehr auf dich achtest.

Hallo paul258,

danke sehr für deine Nachricht und auch die klaren Worte, ich kann das ab, dafür bin ich hier. Und du hast absolut recht. Vielleicht hätte ich noch etwas besser formulieren soll, dass mein Verhalten das Problem ist. Ich mache ihr wenig bis keine Vorwürfe. Der Fehler war nicht, dass ich mich in sie einseitig verliebt habe, das passiert leider. Der Fehler war, dass ich ihr gegenüber nicht offen mit meinen Gefühlen umgegangen bin. Das Schlimme ist, ich wusste das alles. Mit jeder Aktion in diese Richtung wusste ich, dass mir das um die Ohren fliegen wird. Dein Vergleich mit dem Gift passt daher sehr gut. Ich habe mein komplettes Leben zu 100% auf einen Menschen gerichtet, jede Sekunde dabei war mir bewusst, dass das sowieso niemals eine gute Idee ist, auch in keiner Partnerschaft. Ich habe das in Kauf genommen, ein schreckliches Ende mit absoluter Garantie war es mir wert, ein paar Nächte mit ihr zu verbringen. Das sagt viel über meinen Selbstwert aus.

Liebe Grüße

Zitat von Libellenfrau:

Du hast deine Wünsche, Gefühle und Bedürfnisse verleugnet, und dich dabei selbst verloren. Vielleicht könnte dir eine therapeutische Hypnose helfen, dass du wieder Zugang zu dir selbst findest.

Hallo Libellenfrau,

danke dir. Ich bin mir ehrlicherweise nicht sicher, ob ich das exakt so unterschreiben würde. Meine Wünsche und Gefühle haben im Gleichschritt Ja zu meinem Verhalten gerufen. Ich sehe das Problem eher darin, dass ich genau wusste, was ich da tue und mir das trotzdem angetan habe. Das Bedürfnis nach emotionaler Gesundheit und Selbstwert wurde vom Bedürfnis nach Zärtlichkeit vernichtet. Den Vorschlag mit der Hypnose finde ich super, das habe ich auch schon mal gemacht.

Liebe Grüße

Zitat von Grätchen:

Oh Mann @Unsure, man kann deine Verzweiflung und deinen Schmerz förmlich durch den Bildschirm spüren. Es tut mir so leid für dich. Fühl dich gedrückt. Deinen Fehler hast du ja selber erkannt. Du warst so verliebt, dass du dich mit den Krümeln zufrieden gegeben hast, nur um sie nicht zu verlieren. Und ...

Hey Grätchen,

danke sehr für deine liebe Nachricht und das freundliche Willkommen.

Tatsächlich mache ich gerade alles, was mir möglich erscheint. Ich habe mich bei diversen Kliniken angemeldet, die durchschnittliche Wartezeit beträgt 5-7 Monate. Ich zahle die Therapiesitzungen noch selber, weil es unmöglich ist, in meiner Stadt einen Kassenplatz zu bekommen. Wir stellen nun Antrag bei der Krankenkasse auf Kostenübernahme von Privatleistungen, aber das wird noch dauern. Ich bin im engen Austausch mit meinem Arzt, ggf. passen wir die Medikamente demnächst an. Und ich gehe demnächst zu einer Selbsthilfegruppe, was mir hoffentlich auch gut tun wird. Und heute habe ich mich hier angemeldet.

Und wie ich schon sagte, ich habe schon das Gefühl zu wissen, was ich falsch gemacht habe. Ist ehrlicherweise auch nicht so schwer. Viel schwieriger ist es herauszufinden, warum ich mir das angetan habe. Verknalltheit hin oder her. Und da muss tief in mir drin einiges schief verkabelt sein.

Liebe Grüße

Lieber Unsure,

Dein Posting hat mich auf`s Tiefste berührt! Ein inniger virtueller Drücker, wenn Du möchtest.

Ich habe keinen Rat für Dich! Ich würde einfach neben Dir gehen und Dir zuhören, wenn wir uns kennen würden. Ich vermute, momentan hilft Dir erst einmal nur Geduld mit Dir selbst

Ich wünsche Dir alles Liebe und Menschen, die Dich verstehen!

Zitat von Gwenwhyfar:

Ach Mensch, dich möchte ich mal feste drücken. Keine Sorge, ich könnte deine Mutter sein . Hast du etwas gegen deine Depressionen unternommen? Therapie, Medikamente, Sport? Also schon früher, meine ich damit. Nur weil dein Willi mal nach links unten weggeknickt ist, heisst das ja mal gar nichts. Das ...

Hallo Gwenwhyfar,

ich lasse mich gerne fest drücken, da spielt das Alter doch keine Rolle. Sehr lieb von dir, vielen Dank!

Ja, ich arbeite seit Jahren an meinen Depressionen, war lange Zeit in Therapie und habe auch bereits Erfahrungen mit Antidepressiva gemacht. Ich kenne mich also schon ziemlich gut und weiß auch, dass ich selbstzerstörerische Anteile in mir habe. Meine Ärzte sagen mir immer, ich hätte einen Spleen aus diversen Persönlichkeitsstörungen, aber keine wäre stark ausgeprägt. Nach den letzten Monaten weiß ich nicht, ob ich der letzten Aussage noch zustimmen würde. Das werde ich in meiner Therapie natürlich ansprechen.

Schön ausgedrückt bezüglich des Willis. Das ist auch so ein Thema. Rational weiß ich, dass das unter Stress passieren kann und wahrscheinlich kein Mann sich davon frei machen kann. Irrational aber hängt mir das dermaßen im Kopf, dass es bei jeder Frau im Anschluss Probleme damit gab. Bei ihr zuletzt war das kein Thema.

Den Begriff Oneitis kannte ich noch nicht. Ich habe das gerade mal gegoogelt und muss sagen, das trifft zu 100% auf mich zu, besser könnte man es nicht ausdrücken. Mir ging es schlecht, ich lerne eine Frau kennen, mit ihr geht es mir besser. Entweder, ich beende es, das rettet langfristig meinen Selbstwert und somit meine Psyche, oder ich lasse es laufen für wenige Tage/Wochen Zuneigung. Ich würde behaupten, jeder Mensch mit einer gesunden Psyche kann nachvollziehen, warum ich mich für die zweite Option entschieden habe, aber keiner würde es selber so tun.

Liebe Grüße

Zitat von Unsure:

Ich sehe das Problem eher darin, dass ich genau wusste, was ich da tue und mir das trotzdem angetan habe. Das Bedürfnis nach emotionaler

Ru*ssi*sch Rou*l*tte also ?

Zitat von Kleeblatt99:

@Unsure Wilkommen im Forum Da wo du jetzt stehst,standen viele auch. Das einzige was hilft ist Abstand und Geduld. Kontaktsperre. Gibt es Freunde oder Bezugspersonen in deinem Leben denen du dich öffnen kannst?

Hallo Kleeblatt99,

danke dir für deine Nachricht. Tatsächlich ist mir bewusst, dass jetzt nur noch die komplette Abstinenz hilft, das gilt in beide Richtungen. Ich habe ihre Kontaktdaten, sämtliche Chats, Adressdaten etc. unwiederbringlich gelöscht, auf den Social Profilen die Connections gelöscht. Ich bringe es noch nicht übers Herz ihre Fotos zu löschen, habe sie aber zumindest schon mal zusammengesucht und in einem extra Ordner abgelegt, auf den ich nicht einfach zugreifen kann.

Ja, ich habe drei, vier Menschen, die mir derzeit sehr viel Kraft geben. Ich habe aber noch Probleme das Haus zu verlassen und habe daher viel, viel Zeit. Das hilft, zu reflektieren, aber verleitet auch zum Grübeln.

Viele Grüße

Zitat von Sonnenblume53:

Lieber Unsure, Dein Posting hat mich auf`s Tiefste berührt! Ein inniger virtueller Drücker, wenn Du möchtest. Ich habe keinen Rat für Dich! Ich würde einfach neben Dir gehen und Dir zuhören, wenn wir uns kennen würden. Ich vermute, momentan hilft Dir erst einmal nur Geduld mit Dir selbst Ich wünsche Dir alles ...

Hallo Sonnenblume53,

danke schön, wie lieb von dir. Wie auf meinen Beitrag eingegangen wird hätte ich niemals erwartet, welch tolles Forum!

Liebe Grüße

Lieber TE,
Ich leide und fühle mit dir! Fühl dich fest gedrückt und verstanden.
Ich habe einen kleinen Vorschlag für dich, mehr oder weniger als Ablenkung und zum Mut machen: Lies mal die älteren Geschichten hier im Forum. Du wirst viele finden, da sind so schlimme Sachen passiert, das glaubt man fast nicht. Und trotzdem wirst du ein happy End lesen am Ende, denn alle haben es irgendwann geschafft wieder zuversichtlich und glücklich zu sein. Und du wirst das ebenfalls schaffen, versprochen!